Все дни мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
16
- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.
17
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
18
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...
ночь не спал... спину себе царапал...
20
- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!
21
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
22
Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, письмо от Бен Ладана получил.
- Что там, сибирская язва?!!!
- Да нет, ТРИППЕР!
- Что случилось?
- Да вот, письмо от Бен Ладана получил.
- Что там, сибирская язва?!!!
- Да нет, ТРИППЕР!
24
Обычно в подарок жителям Киева на день города власти делают бесплатным
вход в метро(отключают турникет), похоже в этот раз они решили превзойти
себя и также отключили светофоры.
вход в метро(отключают турникет), похоже в этот раз они решили превзойти
себя и также отключили светофоры.
Около поста ГИБДД, не доезжая 100 метров, останавливается шестисотый
мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник интерисуясь в чем дело подходит
к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский,
у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет.
Мент: "Что это у тебя?"
Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове
-- она быстрее делает, еще раз ударишь -- еще быстрее. Хочешь
попробовать?"
Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".
мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник интерисуясь в чем дело подходит
к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский,
у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет.
Мент: "Что это у тебя?"
Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове
-- она быстрее делает, еще раз ударишь -- еще быстрее. Хочешь
попробовать?"
Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".
26
Около подъезда стоит крутая тачка, в ней сидит навороченный братан, тут
подбегает парнишка:
- слышь, братан, щас моя двушка выйдет, ты опусти стекло, скажи типа
ЗДАРОВА Серег, как дела, ну типа того (повыпендриваться)
- никаких проблем
Выходит девушка, братан опускает стекло:
- здарова, Серег, как дела?
- Да пошел ты на хуй!!!
INDEETZ
подбегает парнишка:
- слышь, братан, щас моя двушка выйдет, ты опусти стекло, скажи типа
ЗДАРОВА Серег, как дела, ну типа того (повыпендриваться)
- никаких проблем
Выходит девушка, братан опускает стекло:
- здарова, Серег, как дела?
- Да пошел ты на хуй!!!
INDEETZ
27
-Вот ты, внучек видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- Нет, дед, не видел!
- Не видел? А я поливал!
поливал?
- Нет, дед, не видел!
- Не видел? А я поливал!
28
анекдот дня...
Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в
костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит:
- пошли в зал сходим, на Буша посмотрим.
второй:
- ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?
Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в
костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит:
- пошли в зал сходим, на Буша посмотрим.
второй:
- ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?
29
Чукчу в армию призвали в ВДВ. Обучили его и на первый прыжок отправили.
Он прыгнул, летит, а где кольцо находится забыл. Вдруг видит рядом еще
один чукча летит, он его спрашивает:
- Забыл, однако, где кольцо скажи за что дергать.
В ответ:
- Не знаю, однако, я сапер вообще-то.
Herou
Он прыгнул, летит, а где кольцо находится забыл. Вдруг видит рядом еще
один чукча летит, он его спрашивает:
- Забыл, однако, где кольцо скажи за что дергать.
В ответ:
- Не знаю, однако, я сапер вообще-то.
Herou
32
Из купе поезда выскакивает расстроенная, абсолютно обнаженная девушка и
натыкается на проводника. Он пытаясь ее успокоить заводит в свое купе и
начинает расспрашивать что случилось. Она рассказывет (плача):
- Познакомилась в вагоне-ресторане с молодым человеком. С виду довольно
приличный. Ну поели, выпили. Он предложил пройти в его купе. Там мы еще
немного выпили и решили заняться сексом. Когда он снял с меня блузку и
сказал, что мои груди похожи на уши спаниэля, я стерпела. Когда он снял
с меня трусики и сказал, что в моей растительности можно заблудиться, я
опять стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на х*й и
сказал: "Смотри, Вася, какого крокодила мы сегодня е**ть будем", я не
вытерпела..........
натыкается на проводника. Он пытаясь ее успокоить заводит в свое купе и
начинает расспрашивать что случилось. Она рассказывет (плача):
- Познакомилась в вагоне-ресторане с молодым человеком. С виду довольно
приличный. Ну поели, выпили. Он предложил пройти в его купе. Там мы еще
немного выпили и решили заняться сексом. Когда он снял с меня блузку и
сказал, что мои груди похожи на уши спаниэля, я стерпела. Когда он снял
с меня трусики и сказал, что в моей растительности можно заблудиться, я
опять стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на х*й и
сказал: "Смотри, Вася, какого крокодила мы сегодня е**ть будем", я не
вытерпела..........
33
Старик приходит к сексопатологу:
- Доктор, помогите. Мне 75 и я уже ничего не могу? а моему приятелю 78,
и он говорит, что имеет по нескольку девочек в день.
- Откройте рот... Ну что же, не вижу ничего, что мешало бы вам говорить
то же самое.
Х. Плотгребников.
- Доктор, помогите. Мне 75 и я уже ничего не могу? а моему приятелю 78,
и он говорит, что имеет по нескольку девочек в день.
- Откройте рот... Ну что же, не вижу ничего, что мешало бы вам говорить
то же самое.
Х. Плотгребников.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
VovanT
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
VovanT
36
Торчок сидит в песочнице и дует косяк. Рядом к нему подходит мент и
пытается арестовать, ну торчок ему кулаком в морду. Мент испугался и
застрелил его.
Торчок на небеса попал и его к Богу вызывают, типа на Страшный суд. Ну
торчок с Богом поделился косячком, они, значит, раскумарили, и Бог ему
говорит: "Классная дурь, давно так не отдыхал. За это дарую тебе жизнь".
Торчок очнулся в песочнице, ну мент в шоке: "Как тебе это удалось, я же
тебя застрелил" и. т. д Торчок говорит: "У меня типа связи на небесах
есть".
Ну мент давай клянчить: "Пожалуеста, ща я тебя убью, а ты там
добазаришсься, чтобы меня на пару лет назад отправили."
Ну короче договорились. Торчок опять у Бога, опять раскумарили. Торчок о
договоре рассказал. Бог ему: "зайдешь в эту комнату, дернишь за шнурок,
5 лет как нибывало. Торчок ушел, час нету, два нету, уже вечер, ну Бог
поглядеть пошел. Заходит и видит: Торчок, брызжа слюной изо рта, дергает
за шнур и злобно приговаривает: "Менты, гады, я вас всех ща к динозаврам
отправлю.
пытается арестовать, ну торчок ему кулаком в морду. Мент испугался и
застрелил его.
Торчок на небеса попал и его к Богу вызывают, типа на Страшный суд. Ну
торчок с Богом поделился косячком, они, значит, раскумарили, и Бог ему
говорит: "Классная дурь, давно так не отдыхал. За это дарую тебе жизнь".
Торчок очнулся в песочнице, ну мент в шоке: "Как тебе это удалось, я же
тебя застрелил" и. т. д Торчок говорит: "У меня типа связи на небесах
есть".
Ну мент давай клянчить: "Пожалуеста, ща я тебя убью, а ты там
добазаришсься, чтобы меня на пару лет назад отправили."
Ну короче договорились. Торчок опять у Бога, опять раскумарили. Торчок о
договоре рассказал. Бог ему: "зайдешь в эту комнату, дернишь за шнурок,
5 лет как нибывало. Торчок ушел, час нету, два нету, уже вечер, ну Бог
поглядеть пошел. Заходит и видит: Торчок, брызжа слюной изо рта, дергает
за шнур и злобно приговаривает: "Менты, гады, я вас всех ща к динозаврам
отправлю.
37
Саша берет два ящика пива, а Паша - полторы бутылки водки.
Если не видно разницы, зачем платить больше?
Если не видно разницы, зачем платить больше?
39
Тариф Ох№№вший: Звонок внутрисетевой-$100 Звонок на городскую сеть-$200
Входящие не принимает Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит
его чисто для понта.
Входящие не принимает Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит
его чисто для понта.
40
созвал лев всех зверей и говорит чтоб каждый зверь приносил по 5кг мяса
кто небудет приносить тому хуем по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса
возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар
отвечаю становись раком буду тебя по спине хуем бить бьет хуем его по
спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него хуй сдох четы то
плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов
а за базар придется отвечать
кто небудет приносить тому хуем по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса
возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар
отвечаю становись раком буду тебя по спине хуем бить бьет хуем его по
спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него хуй сдох четы то
плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов
а за базар придется отвечать
41
Шесть дней трудился Господь создавая землю, тварей и человека, а на
седьмой день за@бался и сказал:
- А теперь @битесь сами, как хотите.
седьмой день за@бался и сказал:
- А теперь @битесь сами, как хотите.
43
Спрашивают как-то поручика Ржевского:
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да.... Если взять корень потолще и привязать покрепче
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да.... Если взять корень потолще и привязать покрепче
Идут два грузина по кремлю, видят перед собой скина, подходят к нему и
спрашивают -Слушай, дарагой, а как нам стать русскими, и тоже скинами? -
А вон вы лезте и коснитесь той красной звезды...
Ну лезут они, первый залезает, дотрагивается, снизу его за пятку второй
грузин дергает и говорит -Слушай, Гиви- помоги! первый бьет ногой по
зубам и говорит " вали отсюда, хач! "
спрашивают -Слушай, дарагой, а как нам стать русскими, и тоже скинами? -
А вон вы лезте и коснитесь той красной звезды...
Ну лезут они, первый залезает, дотрагивается, снизу его за пятку второй
грузин дергает и говорит -Слушай, Гиви- помоги! первый бьет ногой по
зубам и говорит " вали отсюда, хач! "
45
Знаете, почему женщины любят высоких мужчин? Потому что когда те носят
их на руках, им дальше видно!
их на руках, им дальше видно!
46
Пришла бабка к гинекологу.
Гинеколог оказался молоденький стажер.
Бабка три года не мылась.
Б: Сынок, не удобно девой помирать, - отлижи мне.
Г: Ты что, бабка, с ума сошла ты же старая.
Б: Я тебе сто долларов дам.
На трехста долларах сошлись.
Стажер начал, а там плесень, опарыши лазиют, вонь жуткая.
Тут бабка (организм-то старый) испустила газ, и так, виновато, Б: извини
сынок, так получилось.
Гинеколог маша руками, убирая с языка паутину и опарышей, Г: Та ничего,
глоток свежего воздуха не помешает.
Гинеколог оказался молоденький стажер.
Бабка три года не мылась.
Б: Сынок, не удобно девой помирать, - отлижи мне.
Г: Ты что, бабка, с ума сошла ты же старая.
Б: Я тебе сто долларов дам.
На трехста долларах сошлись.
Стажер начал, а там плесень, опарыши лазиют, вонь жуткая.
Тут бабка (организм-то старый) испустила газ, и так, виновато, Б: извини
сынок, так получилось.
Гинеколог маша руками, убирая с языка паутину и опарышей, Г: Та ничего,
глоток свежего воздуха не помешает.
- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией
какой поливал?
- Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?
- Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией
какой поливал?
- Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?
48
- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой!
- Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...
- Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой!
- Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...
49
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.
50
Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б
говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже
деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я
тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР
начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да...
,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!"
Прислал Roma
говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже
деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я
тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР
начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да...
,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!"
Прислал Roma
51
Дерутся колобок и заяц.
- По ушам не бить!-говорит заяц.
- По голове тоже!-говорит колобок.
- По ушам не бить!-говорит заяц.
- По голове тоже!-говорит колобок.
Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина, за
ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина, за
ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.
53
В зоопарке сын достает отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???
Вицын, Моргунов и Никулин купили гондонов в аптеке. Прошло полчаса
заходят обратно в аптеку. Моргунов:"Ваши гондоны рвутся!" Никулин:"И
мнутся!" Вицын:"И в жопе остаются!"
заходят обратно в аптеку. Моргунов:"Ваши гондоны рвутся!" Никулин:"И
мнутся!" Вицын:"И в жопе остаются!"
55
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и
муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою
машину?
- Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто
раз больше, чем тебя.
муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою
машину?
- Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто
раз больше, чем тебя.
56
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот большой палец, вот указательный, вот это - средний, безымянный...
Это мизинец... ( шевелит пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
;)) Маша Чикатило
- Вот большой палец, вот указательный, вот это - средний, безымянный...
Это мизинец... ( шевелит пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
;)) Маша Чикатило
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??
59
Вы думаете Буш приехал в Россию к руским? Нет! он по спец заданию
американских евреев приехал передать привет евреям в России.
американских евреев приехал передать привет евреям в России.
60
Приходит муж домой и с порога:
- Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!!
Жена:
- Что такое, что такое?!
- Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе
конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!!
- И что?
- Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!!
- Что, неужели сибирская язва?
- Да нет, триппер...
- Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!!
Жена:
- Что такое, что такое?!
- Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе
конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!!
- И что?
- Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!!
- Что, неужели сибирская язва?
- Да нет, триппер...
61
-Поручик Ржевский! Расскажите-ка нам каламбур!
- Да пожалуйста! Калом-бур, а телом-бел!
- Да пожалуйста! Калом-бур, а телом-бел!
62
Если у Вас (Вашей партнерши) - критические дни, то лучшие гинекологи
рекомендуют: прокладки "ЕВ"
рекомендуют: прокладки "ЕВ"
63
Приходит муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу все равно не дам!
Муж:
- Тогда два.
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу все равно не дам!
Муж:
- Тогда два.
66
Сессия.
Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
- Ну ладно вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.
Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
- Ну ладно вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.
Грузин фотографу:
- Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу.
- Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на
нем?
- ЗА дэрэвом!
- ?!
- Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
sarmatian
- Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу.
- Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на
нем?
- ЗА дэрэвом!
- ?!
- Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
sarmatian
Католик приходит к священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский
долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.
- Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский
долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.
- Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
69
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все
время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик,
птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка
спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь
к супруге.
- Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее
зовут.
время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик,
птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка
спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь
к супруге.
- Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее
зовут.
70
В чем разница между русским и чеченским народом: чеченцы считают, что
Буданов виновен, русские - нет.
В чем сходство русских и чеченцев: и те и другие считают, что Буданов -
ум, честь и совесть русского народа.
Буданов виновен, русские - нет.
В чем сходство русских и чеченцев: и те и другие считают, что Буданов -
ум, честь и совесть русского народа.
72
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии
73
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
74
- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
75
В городе Н. Провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.
76
Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за
голову. Начинаем утреннее ограбление.
голову. Начинаем утреннее ограбление.
77
Вышла в свет книга зверовода-диетолога Иванова П. О вскармливании
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".
78
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
79
Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера бегать за
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.
81
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение - она разрешила перенести перекопку огорода на завтра.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
наслаждение - она разрешила перенести перекопку огорода на завтра.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
83
На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не
пьет...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не
пьет...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
85
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
87
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен
наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! , тут лошадь... , нога на ногу... , пиво пьет!!!! Ты может ее к
себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! , я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне
работать?
- Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слыш, а на кой хрен вам в
цырке программист?
наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! , тут лошадь... , нога на ногу... , пиво пьет!!!! Ты может ее к
себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! , я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне
работать?
- Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слыш, а на кой хрен вам в
цырке программист?
88
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
1
Затонул теплоход.
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше
никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше
никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
2
Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр
культуры и спорта.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
культуры и спорта.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
3
- Как размножаются божьи коровки?
- По-божески.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- По-божески.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
4
Разговор двух грузинов:
- Гиви, сколько раз тебе говорить, что слово "кон" пишется с мягким
знаком, а слово "стуль"- без мягкого знака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Гиви, сколько раз тебе говорить, что слово "кон" пишется с мягким
знаком, а слово "стуль"- без мягкого знака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6
Собралась как-е-то Золушка на бал.
Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки...
А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00
вернуться.
Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и
возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что
TAMPAX в тыкву превратится!
Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки...
А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00
вернуться.
Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и
возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что
TAMPAX в тыкву превратится!
7
Муж приходит к жене и говорит:
- Жена, у меyя к тебе 3 вопроса!
- В ж.. у не дам!
- Тогда два...
- Жена, у меyя к тебе 3 вопроса!
- В ж.. у не дам!
- Тогда два...
8
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет...
Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по
медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай
всем слабительное "пурген".
Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога
болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день.
Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам
тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день...
На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо!
Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как
дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....
Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по
медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай
всем слабительное "пурген".
Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога
болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день.
Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам
тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день...
На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо!
Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как
дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....
10
В россию наконец-то пустили ножки Буша - сначала левую и сразу после
этого правую.
этого правую.
С криком "Это был не Нескафе!" арабские шахиды завалили два небоскреба.
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Дед рассказывает внуку:
- Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
- Не умирай дед Онаний!
- Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
- Не умирай дед Онаний!
14
Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б).
Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно
красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в
постели просто супер, да и голова не болит ;-)
А: Wow! Давай, делай!
Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога.
А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?
Seneschal
Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно
красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в
постели просто супер, да и голова не болит ;-)
А: Wow! Давай, делай!
Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога.
А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?
Seneschal
Армейский разговор:
- Лопаты нет.
- А где она?
- Закопана!
- Так откопайте!
- Чем?
- Лопатой!
- Лопаты нет!
- А где она?
- Закопана!...
(и так до бесконечности
- Лопаты нет.
- А где она?
- Закопана!
- Так откопайте!
- Чем?
- Лопатой!
- Лопаты нет!
- А где она?
- Закопана!...
(и так до бесконечности
16
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно,
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?
17
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!
18
Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
19
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
20
В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
21
Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба
к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандавоха!
- Ох, и гарна была дивчина!
Шиш
к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандавоха!
- Ох, и гарна была дивчина!
Шиш
23
молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит:
- одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
- доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!
- одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
- доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!
24
Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА!
Тут один другому говорит:
- А давай-ка я тебя трахну!
- А почему это ты меня, а не я тебя?
- Да, потому, что я с яйцами!!!
Тут один другому говорит:
- А давай-ка я тебя трахну!
- А почему это ты меня, а не я тебя?
- Да, потому, что я с яйцами!!!
25
Приходит чукча к доктору и жалуется:
- Сто-то голова болит, однако!
Ему сделали рентгеновский снимок головы.
Доктор говорит:
- У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну
удалим.
- Ну, давай, однако!
Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной:
- Ну, как?
- Немного лучше, но все равно побаливает, однако!
Доктор:
- Давай удалим и вторую, какая разница!
Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
- О! ОСЬ ЦЭ ДiЛО!
- Сто-то голова болит, однако!
Ему сделали рентгеновский снимок головы.
Доктор говорит:
- У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну
удалим.
- Ну, давай, однако!
Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной:
- Ну, как?
- Немного лучше, но все равно побаливает, однако!
Доктор:
- Давай удалим и вторую, какая разница!
Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
- О! ОСЬ ЦЭ ДiЛО!
26
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.