Поиск по автору:

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в
Томск.
Преамбула.
Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в
нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону.
Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не
закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и
благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол
(в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет
балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных
пролетов.
А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были
давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков
оформлены (подсуетились, блин).
Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры,
самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д.
Собственно история.
Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на
первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина,
растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то
внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я
могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов
грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко
матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и
следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна.
Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими
матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с
женщиной на 5-м этаже.
Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее
понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то
ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а
мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили.
Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то
торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю,
упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо
помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать:
"бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее
на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче.
Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки
медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко
мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче,
все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат..
Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду.
Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает:
- Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да?
- Ну да, - говорю.
- Закурить не найдется?
________________________________
Без комментариев.

Навеяно историей про сектантов. Серия историй.

1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун).
На улице, очаровательная узкоглазая девушка:
- Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще
секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание
познакомиться..
Я: - А Вас, прекрасная леди?
- ...
- ...
- Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят!
Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с
потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного
перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила?
Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на
евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе
группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o
том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали,
как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще
тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом
городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый
паренек, очи долу (из этой же секты):
- А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал
разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и
молитвы...

Другие еще не то выдают.
1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам:
- Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на
наше собрание там-то и там-то.
Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где
был и куда меня уже нельзя послать:-)

1998г. , они же, два затюканных подростка:
- Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем,
почему ты сел в этот троллейбус.
Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!

1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу):
- А Вы здесь живете?
- Нет.
- А почему?
... действительно, почему?

Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная
фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала.
Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна
русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно
обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в
лягушку...

1999г. , "ДО", старичок:
- Разрешите в Вас обратиться!
????????

продолжение, может быть, следует...

Громит старушка киоск со словами "Это не Нескафе!".
Оттуда выбегает охуевший продавец: "бабуля, это был чай!"

Прочитал тут о марках молочной продукции...
"Веселый молочник" в женском роде будет "Веселая Молочница".
А молочница - это грибковое заболевание влагалища.
А раз веселая, то, наверное, хорошо ей там живется...

"Always Black" - "Вечно Черномазая". Не каждая негритянка может
позволить себе изменить цвет кожи...