Остальные анекдоты

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Почему пиво "Доктор ДИЗЕЛЬ" имеет крепкость шесть целых и девять десятых
градуса алкоголя?
Ответ: потому что поза есть такая -№69.
А что тогда значит "ДОВЕРНИ ДО СЕМИ?! Поза №70?!
прислал ДИЗЕЛЬ "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

...я трусы с нее Stinol и Samsung ей свой Bosch...

(c)dnk

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Идет в стелъку пъяный хакер. На встречу ему друг.
- Васъ, ты че? Ты же неделю назад закодировадся?
- А я-ик!-в-в-вчера-ик!-к-к-код подобрал!

Американский журналист возвращается со встречи с Ясиром Арафатом и
рассказывает коллегам:

- Теперь я и вправду понимаю, что палестинцы борются за права человека.
Я даже пожал руку этому человеку!

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот все посмотрел:
- Вроде нормально все, должна работать... мож секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел:
- Нормально все, должна заводится... мож секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю... Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел:
- Все отлично, должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож секрет у тебя какой?
- Блять! Да ебу я тещу!!! Но машина-то причем???!!! :(((

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

Я сказала нет, значит вынь.

В. В. Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится"

Разговор сына-подростка и отца-импотента:
- Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее
целую! Как думаешь, это вещий сон?
- Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ
ПРИСНИТСЯ!!

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд
ли понравится, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам
это понравится.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном.

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том,
что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью
телевизора их можно и видеть.

- Ты не знаешь, почему Шишкин живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь,
один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.

- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе?
- Да, он многим известен как металлический генерал.
- В каком смысле?
- На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах
золото, а в штанах свинец.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!

Нового Русского выгоняют из бассейна...
- А в чем, собственно, дело?
- Вот... Вы в бассейн ссыте.
- Ну и что? Все ссут.
- Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.

Круглосуточно: МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ.
(телефон 02)

- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Лозунг в казарме: ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕДям!

Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой.
"Прекрати,"- говорит Марь Иванна.
"Да я вот тут понять не могу",- отвечает Вовочка.
"Что?"
"Вот ручка женского рода, стержень-мужского, так почему же у них нет
детей?"
Марь Иванна выгнала Вовочку.
приходит мальчик домой и рассказывает отцу за что его выгнали. Отец взял
ручку повертел. пощелкал и говорит:
"Дура твоя Марь Иванна, здесь же спираль стоит."

Мама, уходя на работу, говорит детям:
- Если папа придет вечером пьяный, вы его не раздевайте, а так спать
уложите. А дети спрашивают:
- Почему?
Мама:
- У него в штанах ядовитая змея. Укусит!
Утром мама приходит с работы, а дети бегут ей на встречу и кричат:
- Мама! Мы нашли змею! Яйца мы ногами затоптали, а змеиное тело на
костре сожгли!

Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того,
что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной
избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала
и горилки.

Выходит из кабака подвыпивший барин, не твердой походкой идет к
извозчику.
- до Музнецкого коста .
- до Музнецкого коста - корок сопеек .
- до Музнецкого коста - корок сопеек! Да за корок сопеек я на
жопственной сопе доскочу!! Моп твою ять!!!

ВАЗ! Ключ к дорогам России!
Какие дороги, такой и ключ!

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Идет охотник по лесу. Выходит к озеру, видит: на воде гусь!!!
Вскидывает ружье и... Гусь шипит:
- Тссс!!!!
Охотник опешил. Спрашивает шепотом:
- Че?
Гусь показывает на воду под собой и говорит шепетом:
- Карась!
- Че, клюет?
- Нет, сосет.

Игорек

На встрече глав 8 государств президенты в неформальной обстановке решили
провести соревнования по каратэ. Российский президент после очередного
победного броска:
- Кто-то там хуизил насчет Путина?!

Объявили соревнование всех времен и народов кто больше всех выпьет и
долше всех продержиться. Диктор начинает:
- Начинаем наши соревнования, первым кто будет выступать?.. француз, что
он будет пить?.. шампанское, из чего?.. из фужеров. Первый, второй,
третий,.. шестой,.. сломался, пока уносят француза, русский разминается
водочкой.
- Следующий участник... немец, что он будет пить?.. пиво, из чего?.. из
кружек. Первая, вторая,.. восьма-а-я, де-е-евятая.. сломался, пока
уносят немца, русский разминается водочкой.
- Следующий участник... японец, что он будет пить?.. сокэ, из чего?.. из
пеалы. Первая, вторая,.. девятая, де-есятая.. сломался, пока уносят
японца, русский разминается водочкой.
- Следующий участник... русский, что он будет пить?.. спирт, из чего?..
из кОвшика?!?. Первый, второй,.. тринадцатый, пятнадцатый.. сломался, ..
ковшик?!? пока уносят ковшик, русский разминается водочкой.

Zega

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая
продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и
предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие
произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на
жене".

К №7 от 1 апреля 2002 года...

Этот смайлик правдоподобнее будет писать вот так: 8====э а можно и так:
8----э это зависит от размера вашей любви к объекту красивой
наружности!!!

КВН...
Отправила мачеха Аленушку Шлеберман искать зимой подстаканники. Пришла
Аленушка в лес, видит каких-то людей... Спрашивает одного:
- Ты кто?
- Я - март, на спине боди-арт.
- А ты кто?
- Я - июнь, в лицо мне плюнь.
- А ты кто?
- А я июль - все нармуль.
- Ну а ты кто?
- А я Толик - местный алкоголик...

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Саддам Хусейн звонит по прямой линии Клинтону: Знаешь, Билл, тут мне
такой сон приснился - не могу не поделится.
- И какой же? - спрашивает Клинтон.
- Приезжаю я в Вашингтон, а он такой красивый, чистый, ухоженный. И на
всех стенах надписи.
- А что написано?
- Аллах акбар.
- Да, занятно, - говорит Клинтон. - Мне тоже приснилось нечто похожее.
Приезжаю это я в Багдад, а он такой красивый, сил нет. И на всех стенах,
вывесках, домах, дорожных знаках - везде надписи.
- И что же там было? - спрашивает Саддам.
- Не знаю, я не читаю на иврите.

Весна!
Набухают почки и дают метостазы в печень.

User Арафат

Из КВН:

ВВП:
- Недавно был в индии, Кама Сутра - фигня......... по сравнению с
конституцией РФ...

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ, и водку ЖРАТ.
Serg(UA)

Первое апреля 2002 года. Израиль.
В полицейский участок звонит неизвестный:
- Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она
взоровется!
Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда.
Через пять минут после первого звонка раздается второй:
- Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!

(с) Юкатан.

Тут вчера кто-то хвалился изовбетением смайлика который можно
употрелбять во время чата с девушкой. Так вот, несколько месяцев назад я
изобрел смайлик который можно употреблять ПОСЛЕ чата с девушкой - если,
конечно, разговор прошел успешно. Вот он:

С<====8


{SW}Ixat

По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об
улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что
строть жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не
менее одного ребенка),

АНЕКДОТ:

Молодой человек обращается к девушке с такими словами: «Вы сегодня
вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе... закладкой фундамента
нового дома. »

Otk.

К N23 от 29.03.02 Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом: Видел того
урода с унитазным кольцом на шее, на ободе которого была надпись made in
China? -Да, он был здесь в пятницу, с жуткого бодуна орал, что своей
залупой выкопает себе могилу и под звуки аккордеона устроит оргии с
пивоваром, и что? -Эх, жаль его, он ведь так любил этот ебанутый
фильм!!!

После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий я
понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что
второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под
ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.

Поправка к анекдоту №9 из "другой десятки" за 1 апреля.
Не знаю как автор того анекдота, но я использую такой смайлик:
;-) ==8

Пришел мужик служить на корабль.
Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа
матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по
очереде ее **** туда. Ну спрашивает:
- А мне можно?
- Можно!
Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает:
- А можно завтра сюда прийти?
- Можно.
- А после завтра?
- Можно.
- А через неделю?
- нет!
- А почему?
- Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.

Один холостяк заглянул в гости к другому:
- Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в
квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит.
Зачем ты ее кладешь?
- Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги
вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.

Типичный диалог в ихнем Белом доме:
- Хау ду ю ду?
- Оллбрайт!

Во всех американских фильмах злодеи, даже если их много в одном месте,
нападают на героя строго по очереди (за исключением случаев, когда герою
нужно опереться на одного злодея чтобы ударить другого).
Поэтому-то американцы не могут придти в себя от возмущения, что самолеты
бен-Ладена атаковали WTC одновременно!

Как-то раз решил пивовар Иван Таранов перелететь через Черное море...

Жила-была молодая семейная пара. Все у них было хорошо, только детей
небыло. И вот однажды родился у них долгожданный ребеночек, по всем
признакам мальчик, только пиписьки нет. Рос мальчик, рос, пока рос
пиписька не очень была нужна, а когда вырос пригорюнился, ну никакой
личной жизни. И вот, как то раз, был проездом в их городке профессор,
большой спициалист по этим делам. Уже подросший к тому времени
мальчик(дяденька) побежал к нему на прием.
Прибегает и говорит:
- Доктор помогите, без пиписьки жизнь не мила.
На что доктор и отвечает:
- Помочь ничем не можем, правда есть одно средство, оно правда не
проверено, но вам то все равно терять нечего. Возьмите пузырек и
выпивайте перед сном по 1 таблеточке.
Обрадовался мальчик(дяденька) прибежал домой, выил таблеточку и лег
спать, утром просыпается, отдергивает одеяло, смотрит а у него выросла
маленькая пиписечка. Он радостный бежит на работу, жизнь удалась.
Приходит вечером домой, выпивает еще одну таблетку, утром просыпается,
отдергивает одеяло, а там рядом выросла еще одна маленькая пиписечка...

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон!
Может я и тебе пригожусь?
И припадает к на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая
коалиция.

Еврейский анекдот
Сара говорит мужу:
- Изя, сейчас по радио сказали, что Путин - патриот.
- Вот как, а какой страны не сказали?

Реклама по ТВ.
Очередь в гей-клуб. Парень в начале очереди говорит: что-то очередь
медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент?
Через некоторое время в середине очереди другой парень: что-то очередь
медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент?
Наконец показывают конец очереди, куда подходит еще один парень и
говорит: что-то очередь очень большая и двигается очень медленно, не
закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент?
Слоган: даже последний пидар любит покурить сигарету Парламент.

Налоговая инспекция разработала игру для миллиардеров
"Как стать миллионером!"

Очень дешевые туры в Афганистан!!!
Аль Каида Турс

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Жена собирается по магазинам.
Муж протягивает ей деньги:
- Это чтобы ты ни в чем себе не отказывала, дорогая!
Жена берет деньги:
- Это чтобы я ни в чем ТЕБЕ не отказывала, дорогой!

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
- Чем болеем?
Больной:
- Геморроем.
Врач:
- А чем лечат?
Больной:
- Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем?
Б: Гонореей.
В: И чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете?
Б: Ангиной.
В: Чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...
АНДРЕЙ.

Идет студент по парку видит на скамейки мужик лежит подошел выебал его в
жопу положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся видет чирик пошел в
магазин купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента
и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил
пива и лег спать. Проходит толпа студентов выебли его все и оставили
много чириков. Мужик проснулся пошел в магазин и говорит продавцу
"Дайте мне коньячку"
"Вы же пиво обычно берете?"
"Пиво я конечно люблю, но после него жопа что то болит!!!"

Жизнь как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса...... жопа...

Идут два мужика по пустыне. Один несет телефонную будку, второй
тяжеленную трубу. Второй спрашивает:"Ты зачем трубу несешь? -Если
какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я спрячусь в будку-не заметит! А
ты зачем трубу тащишь? -А если какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я
брошу трубу, чтобы легче было бежать.

Хохол приходит в паспортный стол.
- Хочу сменить паспортные данные!
- Как Вас зовут?
- Иван Говно.
- Ну и какую фамилию Вы бы хотели взять?
- ??? Виталiком хочу быть...

Едет нарик в тролейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и
говорит:
- Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот
ногу в 41-ом потерял.
Нар отвечает:
- Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок
Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды
полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику
:)))

Сергей www.s-image.narod.ru

Мы скорбим по выПИТому пиву и выЖРАНой водке. Однако, все анекдоты про
Ивана Таранова будут публиковаться на сайте без всякой предварительной
цензуры.

Администрация

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов.... до 1ГГц

Сергей www.s-image.narod.ru

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Сергей www.s-image.narod.ru

Буратино утонул...

Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm

Сергей www.s-image.narod.ru

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет
завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Сергей www.s-image.narod.ru

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР
- стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и
стоял так же.

Сергей www.s-image.narod.ru

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера,
чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в
принтера. За что их и уважают юзера.

Сергей www.s-image.narod.ru

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это
ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Сергей www.s-image.narod.ru

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день
твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу
пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и
много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Сергей www.s-image.narod.ru

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

Сергей www.s-image.narod.ru

идет медведь по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел в это
время шла девушка по лесу увидела что творится с медведем и описалась

pablo eskobar

Правильно ли я написал: Иисус Иосифович Христос?

Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня
все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера
от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты
завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"

Умирает старый еврей и зовет сыновей на последнее слово.
Младшему:
- Изя, помнишь как у тебя бандиты отобрали все твои сбережения в золоте?
Это я их навел, я каюсь...
- Да, давно это было, я и забыл уже, прощаю тебя, иди на тот свет с
миром!
Среднему:
- Иосе, помнишь тебя на улице избили менты и забрали все деньги и
драгоценности, которые ты вез прятать? Это я им позвонил, я каюсь...
- Да... долго я тогда в больнице пролежал, ну да ладно, жив остался и
хорошо, прощаю тебя, помирай с миром!
Старшему:
- Моше, ты все еще не построил себе новый дом. Жаль, твой старый
спалили.. Я курил в постели и.... Это моя вина.. Каюсь!
- Иди с миром. Построил новый.
- Сыновья мои! Мне так горько, что я причинил Вам столько зла! Я не могу
себе этого простить, поэтому хороните меня вопреки нашим обычаям!
Снимите с меня штаны, переверните лицом вниз, руки завяжите за спиной, а
в жопу воткните горящую свечку!
И с такими напутствиями отбрасывает копыта.
Сыновьям делать нечего - надо исполнять последнюю волю отца.
Штаны сняли, руки заломили, в жопу свечку горящую вставили, сидят
горюют.
Вдруг вышибается дверь и влетает толпа ОМОН`овцев:
- Так! Всем стоять! Где тут над трупом измываются?!

Вася, это твой член?
Нет, это я какаю...

Сидят две вороны на дереве одна сверху другая с низу.
Которая снизу говорит: что-то теплый дождь пошел.
А сверху отвечает: Какой хочу такой и пускаю!!!

Ресторан.
Новый русский заканчивает есть первое блюдо.
Официант приносит второе и забирая тарелки собирается их уносить.
НР, обращаясь к официанту:
- Послушай, братан, ну где я тебя раньше видел???
- Ты этой зимой на Канарах не отдыхал?
Официант: Ну что Вы, конечно нет, откуда такие деньги.
НР: Да нет, же я точно видел тебя где-то раньше,
- А! ты, наверное из налоговой...?
Официант: Нет! крестится и собирается уходить.
НР, радостно так: А, вспомнил!
- Ты жe мне Первое приносил!

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Надпись на входе в Microsoft: "Здесь куют мастдай"
sandy

Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с
ветки гадит ему прямо на пиджак.
Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!

“не хуя себе петушок” сказала курочка когда ее переехал грузовик

сидит муж в туалете тужится. Жена мимо шла и свет выключила.
Он как заорет. Она свет включает” что с тобой, Васенка?".
" Ой еб твою, я думал что глаза лопнули

Петька в школе отучился, приезжает домой. Василий Иваныч говорит, “Ну
расскажу чего в школе выучил?"
Петька спрашивает Чапаева” Ты Василий Иваныч знаешь что такоеквадратный
трехчлен?" Василий Иваныч подумал и говорит: “Даже представит такое,
Петька, не могу”

Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец".
Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к
"запорожцу"-видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские
планки, одет бедно.
- Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть?
- Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
- Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
- Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
"Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
- Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и
решили- сейчас ты выходишь из своего шедевра Украинского
автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем-хоть
какое-то удовлетворение и комненсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам":
- Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
- Без базара. Бери с собой че хошь!
Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из
него пулемет Дегтярева.
- Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю
неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
- Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
- Дед, мы все поняли-первый, второй, первый, второй.
Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
- Дед, да это же беспредел!!!!!!!!!
Опять короткая очередь из пулемета.
- О`Кей, дед, мы поняли!
Через пять минут:
- А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
- Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы".
- О`Кей, дед, без вопросов!
Через пять минут:
- Ребята, вам тридцать секунд-и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
- О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досадды.
Один "братан" как начал "ржать", ну просто со смеху давится.
- Ты че, в натуре, крыша поехала от "порева"?
- Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали-обратно семьей уезжаем!!!!!!

Какой русский не любит быстрой пи%ды...

-как вы можете этой водки столько выпивать.
- была бы твердая, грыз бы

Идет Маврикевна и лампочку сосет.
Навстречу Никитична: " Ты что пизда старая совсем охуела?"
“А, это мода сейчас такая. Вот захожу Я как-то в подезд, а там мужик
бабе и говорит: “Вот сейчас старуха пройдет, лампочку выкручу и сосат
будешь”

едет зек в троллейбусе, только освободился, радостный такой весь .
и вдруг громмко каак перднет на весь салон!
и говорит красивой девушке рядом с ним, как тебе шалава не стыдно!!!
типа ты чего делаешь!!!!!????? а рядом пионер стоит и говорит: не правда
дяденька, это вы сделали!!!!!!! а зек ему: ну вот млин, я етебя урода
отмазываю, а ты на меня стрелки переводишь!!!!!!!!
sancho.