Остальные анекдоты

На имя президента поступает прошение о помиловании Радуева.
Резолюция: Замочить в сортире. Путин

Длинный однако... но смешной

Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь
васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел
просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как
мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и
еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он
пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему
и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит
Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо,
знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич.
Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть
ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него
нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо
говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван
Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал
рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу
я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе
ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич
добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только
унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:
УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и
неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит:
Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит
Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь
переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге
и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву
подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на
диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса
к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к
кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни
ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.

(сессия)

Студент пессимист:
- я ни хуя не знаю

Студент оптимист:
- я хуй че знаю

Мужик приходит в магазин иговорит:"Дайте мне мыло и веревку!". Ему
отвечают зачем вам мыло и веревка?
Вы что вешаться собрались? А он отвечает:"Нет блин сейчас помоюсь и в
альпы пойду!".
Evrinom.

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и ишироко используют это слово.

-Вы говорите по-франзузки?
- А ху ля же!

Идет обезьяна по лесу. Видит на пальме кокосы висят, ну она берет и
начинает дерево трясти. А кокосы все не падают.
Тут ей внутренний голос говорит: "Думай, думай"
Ну она подумала, взяла палку и сбила кокосы.
Идет мужик по лесу видит кокосы на пальме висят. Ну он начал пальму
трясти. Тут ему внутренний голос говорит:"Думай, думай"
Мужик: "Че думать-то трясти надо!"

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжийдолбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство
_блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила
называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .

(С) Робинзон ОдЕсский

Контрольная по русскому языку. На контрольнай присутствует директор
школи. Учительница волнуется чтобы Вовочка чего нибут не ляпнул.
И учительница задаЕт им задание:
“Дети, составьте предлоение со словом зима."
Через 10 минут визивает Танечку:
“Ну зима, на санях с горки дети катаются."
Содис 5.
“Теперь ты Вовочка."
“Ну зима как зима. лЕд, снег, волкина лду ебутся.
“Ну Вовочка это же неприлично."
“Конечно неприлично ноги разезжаются."
“Садис 2."
“Конечно 2 ахули там третему делать!"

Мой имя есть: ИЛЬя САЛЬнИКОВ
(Беларусс)

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я
буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

С Новым годом! С новым счастьем!
А куда старое девать?

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. Со словарем..

- Для чего на свадьбе нужен аналитик?
- Чтоб следить: "А налито-ли??".
Янчик из Ижевска

ОРТ - прогноз погоды
- в районе Магадана ожидается потепление температура воздуха поднимется
до минус 40 градусов по цельсию
- желаем хорошо провести время на природе спонсор программы Магаданское
бюро "В последний путь"

Светская хроника.

Курьезный подарок.
В день Нового года король острова Капрера послал спикеру Госдумы РФ
Геннадию Селезневу, вместе с поздравлением, козла, олицетворяющего
верховную власть на этом острове.
Со своей стороны Г. Селезнев ответил ему также, поздравлением и посылкой
портрета Владимира Путина.

Муж - жене :
- дорогая, зачем мне платить массажисту за массаж простаты? , это так
просто, что и ты сможешь сделать.
- ну я ведь не знаю как это делать.
- это просто, ложишь левую руку мне на левое плечо, правую на
правое........ Я УБЬЮ ЭТОГО МАССАЖИСТА!!!!!

сидит грузин в туалете.
И спрашивает у соседа из другой кабинки.
- Гоги бумага ест?
- Нэт толко карандаш

Въезжает сзади горбатий запор в БМВ. Из БМВ выходит мужик, витряхивает
водителя из запора и говорит
- Тебе что, мерсов мало?

Музыкальный фон рекламы пива "Патра": "Кто придумал, скажи, эти
про-о-обки?!"

лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции
человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство.
берет телефон набирает номер:
- алле а сергея можно?
- а здесь такой не проживает!
вот видите это 1-я стадия удивления.
берет телефон набирает тот-же номер:
- алле а сергея можно?
- нет он сдесь не живет!
вот видите это 2-я стадия раздражение.
снова звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет блять нету его сдесь!
вот видите это 3-я стадия возмущения.
опять звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея?
вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно?
вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну
стадию.
профессор: да? какую?
студент: стадию полного охуевания.
студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает:
- сдрасьте это сергей мне никто не звонил?

Ползут два дистрофика по палате в сторону двери, час ползут, два ползут,
пол-метра проползли. Сестра шла по коридору, услышала шорох, заходит и
спрашивает удивленно:- Куда это вы милые собрались?
Те шопотом отвечают:- В сортир, чеченов мочить!

Каждый настоящий мужчина должен в своей жизни совершить три вещи:
- Построить жену;
- Посадить печень
- Вырастить живот

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на
поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и
видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое
проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри
– увидишь», - отвечают ребята из Apple.
Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с
Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит
контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш
билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается
рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт
все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после
конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple
и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные).
С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как
вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они.
«Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с
Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате.
Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle
веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с
Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 –
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением Служба поддержки

Законы Мэрфи для компьтерщиков

1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так,
словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно
устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции,
где эта информация ни в коем случае не должна находиться 4. Когда дела
идут плохо – обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять
компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка
образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной
системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел
делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.

В жизни мужчины есть два варианта: жениться и умереть.
Жениться – это сразу п&%$ец, а умереть дает два варианта: попадешь в ад
или в рай.
В рай – это сразу п&%$ец, а ад дает два варианта: черти зажарят или
сожгут.
Зажарят – это сразу п&%$ец, а сожгут дает два варианта: пепел развеют в
поле или в лесу.
В поле – это сразу п&%$ец, а лес дает два варианта: вырастет береза или
елка.
Береза – это сразу п&%$ец, а елка дает два варианта: пойдешь на дрова
или на бумагу.
Дрова – это сразу п&%$ец, а бумага дает два варианта: сделают книжную
или туалетную.
Книжную – это сразу п&%$ец, а туалетная дает два варианта: повесят в
мужском или в женском туалете.
В мужском – это сразу п&%$ец, а женский дает два варианта: вытрут попу
или писю.
Попу – это сразу п&%$ец, а писю, писю, мужики, это все равно, что
жениться.

Утро 1 января 2000 года. У ворот кремля трется Боря Ельцин, говорит себе
под нос:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Две подруги встречаются после уик-энда.
- Как дела?
- Неплохо, сняла крутого парня, возил по кабакам, саунам, в постели
молодец, денег дал. А у тебя?
- Да я сняла одного озабоченного здоровьем, поехали в санаторий,
катались на велосипедах...
- А чего такая грустная?
- Чего, чего... Клитор в цепь попал, пол-звонка откусила.

Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили
российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над
Черным морем украинскую ракету.

перекличка в школе:
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Хуев!
- Я
Учительниза смотрит подозрительно на ученика и спрашивает: “А что это за
фамилия у тебя такая?"
“Да я болгарин. У нас у болгар у всех такие фамилый”
“Ааа, ну садись, болгарин Хуев”

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще
раз.
3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

ухажер-Майк Тайсон

Из Дневника Начинающего Бандита
..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома
яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками...

Приходит заяц в пуличный дом, спрашивает: "что у вас есть за пять
копеек?" Ему говорят:"Ежик есть"!
Поставил он ежика посерди комнаты и думает:"Куда ж тебя???" час ходит
два... ежик не вытерпел и говорит:" заяц, раз ничего не получается,
может не надо?"
"ну-ка, ну-ка, откуда ты это сказал?"

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с
связь с кулаком и растрату семенного фонда.
МаксимКА

Реклама.
Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой
уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием
фосфора!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею
яйца отрезали!"

- А мы пойдем другим путем!
Сказал Ленин Надежде Констаниновне.
Надежда Константиновна подумала..- и с грустью согласилась.

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Яна из города на Иже

Нелегко RTFM если не можешь найти FM
Нам не нужно никаких BACKUPов сра$$^&^%^... NO CARRIER

Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
- Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
- Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там
посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят
русские солдаты и едят японскими палочками маццу.

Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет.
Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела),
закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик
что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается,
закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике
насрал."

Два охотника подняли медведя из берлоги.
1-ый выстрелил с двух стволов- ранил.
Медведь осатанев за ними ломанулся.
Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним
прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом.
Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе
подбирается.
Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет.
Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет.
Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй
отстрелю"
Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не
ебаться он сюда лезет!"

Фирма доставит самолеты на дом.
Подпись: Усама бин Ладен

Жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще 4-ый
поросенок, который не строил домиков, не прятался от волков, а ходил и
всех посылал. Его звали Нах-Нах

что не могут сделать М. и Ж. одновременно??????
Ответ: писать в один унитаз

Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве.
Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать,
из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!"
Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит:
- Шарман, бля!

В штабе комокруга идет разборка только что завершенных маневров.
Пунцовый от негодования генерал дает разнос подчиненным. Обращается к
командующему ВВС, тыча его в карту:
- Ну, ты, козел, твою мать! Где синяя линия? Идиот! А ты вмазал по
красной, позиции своих разнес, тоже мне, американец нашелся!
Затем он переносит гнев на командующего бронетанковыми войсками:
- Кретин долбанный! Куда твои танки должны были наносить удар? И куда
они поперлись? В болото! 11 машин мы уже вытащили, а 9 машин и 18
экипажей - до сего часа не нашли, хоть все на ушах!
Затем получает свое командир ВДВ:
- А твои расфиздяи где должны были высадиться? Ветром отнесло, говоришь?
И что за такой ветер - на 80 километров, да на женский пляж? Мне теперь
что, абортарий строить? Говоришь, обещались жениться? Так строить
роддом? Сволочь!
... и т. д. - достается (и по делу!) командующим тыла, артиллерии...
Наконец, утирая взопревшую лысину комокруга, эдак устало:
- Козлы вонючие. Ну, ладно, учения. А если настоящая война грянет? Да
попрет противник, до зубов вооруженный - кто Родину защищать будет? Я,
что ли? Лично мне это не надо!

А, знаете ли вы, что паренек, которого психоанализировал Dr.Lector- это
лишь недоучка школы пилотов"Boeng"(Kalifornia), который, по малолетству
ничего не смог, кроме как врубить маленький самолетик(типа
мотылька}в"Bank Of America"

какая разнитсан между переменим током и постояним?
пермени ток нет нет да как ебаниот!!!

хор глухонемых стоит и поет знаками.
Дерижер взмахивает руками, все заканчивают петь кроме одного.
Из зала крики: " Ей мужик, а почему все закончили петь а один
продолжает."
Не обращайте внимание - Он у нас заикается.

Сидят два качка. Один говорит другому:
- Слушай, от какого продукта какашек больше?
- От мяса!
- А от водки какашки бывают?
- Дык конечно, но в ГОЛОВЕ!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Что такое СТО К ОДНОМУ?
Отношение китайцев к украинцам.

КВН в Песчанокопском р-не

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

Попали грузин, украинец и еврей в зону. Приходит грузину передача кусок
сала. Ну он спрашивает еврея:"Сало будеш?". Еврей думает съем сало,
грузин скажет становись раком, решил отказаться. Грузин спрашивает
украинца тоже. Украинец думает съем сало, наберусь силы, не дам себя
трахать. Взял сало, съел и сидит. Грузин спрашивает:"Украинец сало съел,
силы набрался, держи еврея ебать будем".

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы
что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете
зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится
месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или
воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет Вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в
туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти
годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за
заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно
забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ.
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности
руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ.
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

Один англичанин: джентльмен
Два англичанина: пари
Три англичанина: клуб

Один француз: любовник
Два француза: дуэль
Три француза: революция

Один русский: пьяный
Двое русских: драка
Трое русских: партийная ячейка

Один хохол: жмот
Два хохла: партизанский отряд
Три хохла: партизанский отряд с предателем

Один еврей: коммерсант
Два еврея: чемпионат мира по шахматам
Три еврея: ансамбль украинских народных инструментов

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
- Ребятки, не подкажите, как найти площадь Ленина?
(Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
(Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.

Сидят два украинца. Пьют горилку. Один другого спрашивает:
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ чорнэ? Можэ москали?
- Ни, цэ рояль.
Выпили еще.
- Кум, а що там у тэбэ в углу такэ билэ? Можэ москали?
- Ни, цэ клавиши вид роялю.
Выпили еще.
- А чому воны таки били, можэ москали зробылы?
- Та ни, воны ж з слонячых кисток!
Тот ему грустно:
- От москали кляти, слоненятко замордувалы!!!

- Любимая, у меня к тебе 3 вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда один.

Заваливает, значит, в тюремную камеру мужик, расставляет на треноге
видеокамеру, быстро бьет по мордам афторитета, снимает штаны и
нагибается.
Ну, народ, офигевший от борзости, с ходу имеет мужика по самые помидоры.
Тут мужик выпрямляется, надевает штаны и, улыбаясь в видеокамеру,
говорит: “А вам - СЛАБО?"

Приходит муж домой, а жена с любовником.
Любовник ломанулся в окно и застрял.
Муж бегает разъяреный. Растегивает штаны и говорит:
- ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!
Пристроился, но ничего не получилось. Растроеный говорит:
- Раз так, то я тебя убью!
Любовник жалостливо:
- Может попробуешь еще раз. Ты что не мужик?!...

У психиатора:
- Девочка, а девочка, как тебя зовут?
- Маша...
- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
- Пять...
- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое лето!? Мороз -30!!!
- А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

Приходит еврей в совецкое время в МосЭнерго на работу устраиватся. Ну от
него и так и сяк отмазываются - все без толку. Тогда ему говорят:
- Дескать, съезди в Америку, вот тебе три бакса, купи на них километр
кабеля - возьмем.
Ну, еврей уплыл, через месяц возвращается на шикарном пароходе, забитом
кабелем десятки тысяч километров. Ну в МосЭнерго вообще:
- Все, берем тебя, только скажи: как у тебя это получилось?
- Да, прихожу я в general electrics и спрашиваю, сколько кабеля я могу
купить на 3 бакса, ну они рассмеялись и говорят: "от кончика хуя до
кончика носа..." НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО КОНЧИК МОЕГО ХУЯ В СИНАГОГЕ В
БЕРИБИДЖАНЕ!!!

Молодой человек, двадцати лет от роду может насобирать 5 кг черники.
Молодая девушка, восемнадцати лет от роду может насобирать 3 кг черники,
но это вовсе не значит, что, если они пойдут в лес вместе, то насобирают
8 кг черники.

Мальчик приходит из школы и спрашивает у родителей!
- А что такое минет?
Тут мама отвечает:
- Ну это когда в рот берут!
Тут папа хлоп маме подзатыльник!
- Не берут, а дают! Ведь сына же растим, а не дочь!