Поиск по автору:

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое
техника безопасности.
История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и
водились караси. Застой, словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих
трудно выговорить даже по трезвости.
Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается
восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере).
Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и
не предпринял необходимых.... ну и так далее.
Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он
идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне,
надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно.
При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала
сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в
чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся
практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую
шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном
дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
Вот.

Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил
зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел
на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился...
Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил.
Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю.
А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в
голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"

- Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...

Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил
зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел
на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился...
Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил.
Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю.
А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в
голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"

Оглавление словаря.

Два охотника подняли медведя из берлоги.
1-ый выстрелил с двух стволов- ранил.
Медведь осатанев за ними ломанулся.
Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним
прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом.
Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе
подбирается.
Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет.
Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет.
Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй
отстрелю"
Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не
ебаться он сюда лезет!"

Сажусь в маршрутку. Напротив сидит опохмелившийся тип и поклевывает
носом свои колени. Впереди молодая семья, дочке лет 5. Несколько
остановок это милое дитя доставала не только маму, но и всех пассажиров
с одной фразой: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!" Мама уже
замучилась объяснять, что сейчас нет денежек, что для этого надо
специально ехать на рынок, что такой подарок надо еще и заслужить, ну и
т. п. А она все: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!". Тут это
благополучная семейка собирается выходить. Доченька, подойдя к двери,
произносит следующее: "Если ты мне не купишь футболку с Покимонами, то я
все папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала!" Далее немая сцена:
мама становится цвета кетчупа, папа замирает, не успев взять сдачу,
остальные ждут, чем же все закончится. Водитель не спешит трогаться,
чтобы все пронаблюдали, как папа не церемонясь съездил маме по фэйсу. И
тут поднимает голову тип, сидевший напротив: "Лучше бы майку купила!..."

Понедельник. Утро.

- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Да, - все зеркало оплевано...

Люк - естественный регулятор количества пешиходов и автомобилей.

Семь раз отмерь, один - обрежь...

Портрет:
"Казанова" - КОНЕЦ 18-го века!

Девиз металургов:
"Наша сила в наших плавках!"
Девиз таксистов:
"Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"

Шампунь ПЕНИСтый (яичный).

Ударим по проституции кулаком ананизма!

Лучше переспать, чем недоесть...

Колесо оборзения

Имею, введу.

23 февраля: моча сливается с цветом унитаза...

От Парижа до Находки с пивом лучше, чем без водки...

Имею, введу...

Портрет: "Казанова" - КОНЕЦ XVIII века!

Чем леденец отличается от члена?
- Чем дольше сосешь, тем он меньше.

Сначала: "О, щас... лифчик!"
Теперь: "Кто хочет спать с миллионером?"