Остальные новые анекдоты

10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной
форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский
офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку,
читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."

Неофициальный девиз ООН
Блаженны миротворцы, ибо им всегда достается от обоих сторон.

Предлагается кредит на легких условиях.
Сатана

- По чем сыр в мышеловке?
- Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.

Рекламный ролик Центрального Военной Прокуратуры (заведует приемом в
армию):
"Все трутся, прутся, снаряды рвутся.
Ты можешь великолепно тусануться..."

¢ zlodei.

И встретились два вождя. Соколиный Глаз в очках и Быстрый Олень на
костылях...

Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".

2001 г. Человек года - Уасма Бен Ладен, который получил нобелевскую
премию за терроризм.

"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский

На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский

Рыжий-рыжий!
Но не конопатый.
Убил дедушку (пенсионера) Но не лопатой (обесточил)

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

ТЕРПЕНИЕ :)

"я чувствую, как звенят твои нервы
"шестерка" не выдержит - пернет первой..."

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Установлено, что в развале СССР замешаны люди О. Б. Ладена, на руинах
были найдены томик корана и инструкция по управлению Кремлем!

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЕРИЯ «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»

1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для
неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»
1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

http://www.csd.uwo.ca/~magi/personal/humour/General_Audience.html

По аналогии с известным "Писающим мальчиком" в Москве решили поставить
памятник писающему Децлу. Памятник будет называться
"Пис-Децл".

Вечеринка КУКЛУС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный!

Что такое: Тайна покрыиая Мраком.
Тайна и Мрак - это имена лошадей.

Ебутся два мужика. Один говорит:
- Ты ме сейчас хуй сломаешь!!!
Втрой говорит:
- Ни ХУЯ!!!!

Автофургонная драма-трагедия “Унесенные ветром”

- По чем сыр в мышеловке?
- По морде!

- По чем сыр в мышеловке?
- Бывает по морде, бывает по жопе.

Законы продажи Родины.
1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично.
2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь
цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка
вполне законна.
3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей
Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов.
Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами
Родины.

(c) perevoda: Patriot

После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин
Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем
и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет,
джихад, Чапаев, язва, теща, ..."

Сидят два наркомана в тачке и скручивают косяк. Вдруг один спрашивает
другого:" А вдруг менты подъедут?" А второй ему отвечает:" А мы им не
дадим!!"

канадец

Бутин и Пуш.

Телепутин 2001.

Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с
гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер
он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел,
и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит:
- - а хочешь я повезу тебя в лес?
- - хочу(сказала она)!
они поехали в лес, и там он ей говорит:
- - хочеш или неа??
Она отвечает:
- - НЕА!!!
Он:
- - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!!
Вовочка подумал да клево он с ней...
На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей
подруге и спрашивает :
- - хочешь я повезу тебя в лес?
Она:
- - Очень!!!
В лесу он ей говорит :
- - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или
нет?
Она:
- - ХОЧУУУУУУУ!!!
Он:
- - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...

В мире интересных чисел.

Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз
больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец
- меньше в корень из двух пополам.

Народное творчество, как зеркало:
Анекдоты о Ленине - злобные, но с уважением.
Анекдоты о Сталине - очень злобные, но с очень большим уважением.
Анекдоты о Хрущеве - без уважения, но очень смешные.
Анекдоты о Брежневе - и не злобные, и не смешные.
Анекдоты о Горбачеве - зеркало, не лучшее средство выведения пятен.

Интервью генерала Макашова:
- Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро??
- Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь:
"Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна...

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

Издревле неруси варили пиво.

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

Наконец-то Микрософт выпустила бесплатный Виндовс.
При каждом клике выскакивает красивый баннер.

приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого
мужика. ну муж естественно в крик :
- жена, хто он делает подкроватий!???!!!
жена спокойно:
- ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!

Жила-была Даша, а в интернете-Маша, сидела она долго, висела она долго,
висела день, висела два и больше нет в ней существа!!!

Реклама в эротическом журнале: Выбиваем передние зубы для более нежного
минета.

Открыт новый элемент периодической таблицы Менделеева - ФЕКАЛИЙ. Порода,
содержащая этот элемент, обладает своеобразным запахом и не тонет в
воде...

Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного
заздражения...
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Звонок в пейдинговую компанию: Але, девушка, аб. "Смольный": "Смольный,
мне бы девушку"...

Советы читателям от журнала "Плейбой"

1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что
вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать
пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена
ли Вам такая жена?

2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не
может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме.
Попросит Вас нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?

3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома.
Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая
жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?

Встречаются две подружки:
(1)- Ну ты как ?
(2)- Да как Золушка :(
(1)-???
(2)- Да все по балам, по балам :)

Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают:
- Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни
радуются!
- Дааа, елку наряжают, гостей зазывают!
- А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь
пойдут со свечками и никого дома не останется.
Вот бы нам воровалось, а?

Канделябр - совокупность приборов и механизмов, служащая для удержания
свечей в вертикальном положении и обеспечения их нормального
функционирования.

Правда жизни, но звучит как анекдот.

... Международная миротворческая операция в Афганистане под названием
"Фингал" (Operation Fingal) начнется не ранее января 2002 года...

Анонсы Lenta.Ru 20.12.01

Дарья - продукты легкого приготовления!
Шварценегер - продукты тяжелого приготовления!!
Путин - продукты гибкого приготовления!!!
Джеки чан - продукты быстрого приготовления!!!!
А Мерелин Монро - продукты?..

Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. :
- Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как
добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными
сбережениями.............
- Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед"
Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать:
"Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........."
Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои,
прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел.................
Ильф (Петров)

Вот все Яндексу в качестве запроса "геморрой" подсовывают. Дурью
маетесь, господа. Рекомендую в качестве запроса слово "мастдай". Первая
ссылка вам понравиться.

Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера:
«Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный»,
"Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300
тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и
хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не
исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого
пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта,
по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то
это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро
Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает
91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы
один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным
временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на
запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду.
Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться,
выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить
оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть
обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому.
Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно
распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем
исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается
1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без
учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз
в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в
3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат,
построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью
44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если
предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору
Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета
Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный
мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм.
Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы
сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам
нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И
вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы
(корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают
невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как
нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей
поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче
говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и
огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья
команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на
Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая
силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется
просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на
Новый Год, то он точно давно уже мертв.

В понедельник доу-джонс преодалел психологический барьер в 10000 пунктов
вверх. Во вторник - вниз. В среду - опять вверх. В четверг пришла
рецессия и разогнала на хер всех брокеров.

Вчера на сходке тамбовских и казанских авторитетов стороны обменялись
мнениями. Каждое мнение обошлось в 5-6 патронов, не считая контрольных.

Корпорация Аль Каида приглашает на высокооплачиваемую одноразовую работу
в различных частях света безработных специалистов Чернобыля.

(из объяснительных)
"... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..."
"... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке,
приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..."
"он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной
рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."

С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители
деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания
новых моющих средств.

Быстро и высококачественно снимаем порчу, сглаз и другие физические
недостатки. Киностудия Ленфильм.

В Москве было решено построить азербайджанский культурный центр.
Московское правительство объявило конкурс среди строительных фирм. В
конкурсе победила армянская диспора.

Жена-муж: Ты не даешь мне спать, потому то все время чмокаешь.
Муж: Хорошо, теперь я не буду чмокать, теперь я буду тебя покусывать
(или полизывать)

-Здесь что-то плохо пахнет!
- Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!

Одни плавают брасом, другие коком, а третьи только ломом.

Издательство "Новый Русский" выпустило в свет, на радость детворе,
римейк известного произведения: "Дядя Степа - мультимиллионер"...

Мнительная девушка у врача
- Доктор, скажите, эта опухоль - рак?
- Нет, это залет

Вопрос: Можно ли любое математическое доказательство написать в одну
строчку?
Ответ: Можно, если начать писать его достаточно далеко слева.

Два приятеля стоят на светафоре, красный свет..
- Слушай, если хочешь приходи ко мне на свадьбу!
- .. а когда у тебя?
- да я сам еще не знаю... где-то недельки через две,
- Да пошел ты на х№й!

Реклама мобильных телефонов
"Поджарь мозги, если они есть!"

На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.

Если объединить высказывания двух всем известных российских политиков,
то получится, что россияне в недвлеком будущем будут мочить ноги в
сортире...

Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я):
1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое.
2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь.
3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры,
и запивают диетической колой.
4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно.
5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают
пить.
6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если
проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую
бутылку.
7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли.
Или не хотели понять. Правда.

Подумайте, цыплята - единственные животные которые мы едим до того как
они родились, но после того как они умерли.

Приходит в школу ечник из Англии, ну в ообщем ничо по русски ни шарит.
На уроке, мол, училка решила мол спросить того ученика выйти к доске и
сказать чо нибудь о себе. Ну англичанин выходит, осматривает класс и
грит:
- Мое имя Сука Триебанная.
Ну весь класс хохочет, и училка объясняет чо ето значит. Англичанин под
ходит к первой парте, дает в рожу ученику, ну у того нос в крови. Училка
спрашивает, мол, зачем стукнул.
- А он ебанная рожа сказал что я могу его отпиздить где угодно если я
скажу что мое имя Сука триебанная, ну я ему в ебало хорошенько то и
всучил...

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

-Ты смотрел телепередачу "Последний Герой"?
- Это что, про Бин-Ладена в Тора-Бора?

Вчера маленький мальчик нарисовал и вынес из Лувра Джоконду.

Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в
Синагогу, делать обрезания.
С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!!
СЛАВА.

Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и
троянов в Windows XP!

Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет
печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с
сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет
замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!"
Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые
суры Корана.

Американцы наконец-то поймали Бенладена и спрашивают:
- Слушай, Бен, а что это за фигня с самолетом?
- Понимаете, я в америке первый раз, я же не знаю, что у вас не везде
можно летать, у нас вот везде можно!
===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru

Новое предложение на рынке В2В: бисексуальная пара ищет бисексуальную
пару для совместного проведения досуга...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

У деда Мороза хуй примерз

Конец года, работа в бухгалтерии кипит. Одна бухгалтер отрывается от
работы и спрашивает:
- А сколько месяцев в году?
- 10 без НДС.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

В ответ на рекламный слоган пива Солодов "С тобой лучше, Солодов!" пиву
Обломов рекомендуется выпустить рекламу со слоганом - "С тобой больше,
Обломов!"

Реализованный ГИБДД Москвы план "Затор-Центр" самопроизвольно привел к
выполнению плана "Ступор-МКАД".

- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский

Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?