Остальные новые анекдоты

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят
на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

- Леха, у тебя же перхоть!
- Это не прхоть, это шампунь засох!
- А че несмоешь?
- Пена будет!!!

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой

Она:
- Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом,
так и в переносном смысле?
Он:
- Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало

У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее
с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке.
Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит
в нее... а там МЫШЬ!!!

Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека,
у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь -
задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать.
Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

-А почему американы зовут госсекретаря Гондонолизой?
-Расисты потому что.

Цыпленок по чучески
Цыпленок зелоный или класный мелко порезаный .

Один наркоман подходит к другому и спрашивает:
- Слышь братан как тебя зовут?-
-....Да!-
-Шо ДА?
-А шо нет!

Висит груша нельзя скушать.
Чубайс.

Где можено найти наибольшее количество Еврейских анекдотов?
Зайдите на сайт атекдоты из России-www.anekdot.ru

На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж
2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете:
Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб ....
да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу)
іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !

Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица .
-Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка!
-Ну и что ты ее достала?
-Нет,но я бросила туда нашего котика.

Сидят двое нарков в лесу, глядят задумчиво на поляну перед ними...
- Ты суслика видишь?
- Не-а...
- И я нет... , но он есть.....

Ну, и якорь Вам в руки...

Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью
косятся на руководителя группы.
-Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого
есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
-А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка.
-Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Встераються два старых друга на сейшене
Один металюга Другой Гранжер
Металюга смотрит его коришь в одних трусах
И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ?
А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса
протерта!

Вам противно видеть каждый день бакттерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день ОНИ !

MIkROBIk

Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор
браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного
залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар.
После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну."
P.S. А если бы треляли "на поражение"?

Смотрит мужик порнуху и говорит: - "Смотри,что он с ней делает,
а она смеется... Да я бы на ее месте уже давно бы ему глаза выцарапал!"

После того каквы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть!

Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное
выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте.
Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется
спонсором акции фирмой LG.

У меня вопрос. Когда я прохожу в супермаркете по молочному отделу
постоянно удивляюсь надписи на йогурте "Данон"- питьевой йогурт. А что,
где-то есть в продаже технический йогурт "Данон"?

Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.

(С) Робинзон ОдЕсский

-Серега, я чо-то не понял!
Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не
нашлось!
- Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла
так... ой легкой смертью.

Сын стирает рубашку. Час, второй, третий. Захожу.
- В чем дело?
- Да у меня с водой проблеммы - все равно как из Интернета течет.

Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за
деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный
работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня
деньги!!!

- Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
- Вытирает задницу.

- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Украинскими специалистами были разработаны новые духи с запахом сала.
Слетаются и бабы, и мужики.

СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ.
ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ:
- ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ.
СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ
КОНЕКТ........
ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )

Если ДляНос - это средство от насморка, то РадиКал - это средство от
запора.

Гаишник: - Вы знаете, что 20% ДТП происходит из-за пьяных водителей?
Журналист: - А остальные 80?

Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели...
Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию,
жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ!
Она говорит:
- Я не могу!
- почему? спрашивает удивленный муж.
- а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена.
: -))))

Это мое начало семейной жизни: -)

- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там.
- Он!!!
- Проводит рукой по волосам.........
- А там перхоть!!!!!
- Что делать????
- Конечно надеть трусы!!!!!

ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА


Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический,
функциональный, численный и флюораграфию!

Рациональные числа размножаются делением!

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор,
только медленнее и на бумажке!

Число Пи больше трех!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Теорему Ферма в 1743 году доказал неизвестный крепостной крестьянин!

Галуа первый придумал расширять Вселенную!

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на
мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Доказательство от противного отвергнуто большинством!

Найден учебник по интегральному исчислению с пометками Ленина на полях!

Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

Высшую арифметику можно выучить за семестр!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить
водки и поплясать!

Все на футбол!

Военкомат.
На входе висит:
"ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПЕРЕГОВОРНОГО УСТРОЙСТВА"
Для выхова дежурного по ВК - говорите в динамик.

- Девушка, я сразу обратил внимание на ваши ноги..
- Спасибо за комплимент!
- Если бы у меня были бы такие ноги, я бы ходил на руках!

Мальчик(М) и девочка(Д) моются в ванной: Д: "Ой, а что это у тебя такое
между ног?"
М: "Это пенис."
Д: "А можно я потрогаю?"
М: "Нет, свой ведь уже ты сломала."

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь: -)))

Знаете, что общего между продукцией "Майкрософта" и "Роллс-Ройса"?
Абсолютно ничего!
(c) BarryBrother

Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты.
По слухам, интернет вовсе не запретят!!!
Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP
UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера
"I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"

Programma передач.

4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсикaнский сериaл - "Loading in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игрa нa мониторе - "Угaдaй меLOADию" Yes, No, Cancel.
9.00 "Доброе утро, Mastdaй".
9.30 "Сaм себе Пaнель Microsoft Office"
10.00 Развлекательная передача "Веселые STARTы".
11.00 Мультифильм "Kто скaзaл БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взглядa".
11.30 "Утренняя почтa" с Г. Олдедом.
12.00 NoCarrierчко.
12.30 Триллер "Adobe MозгоЕb." B перерывaх СкринSaverы.
14.00 Сaмaя криминaльнaя прогрaммa нa мониторе "Hедопустимaя оперaция.
Зaкрыть. Сведения."
14.30 Юмористическое шоу "Клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилaктические рaботы. Сериaл "ScanDisk".
19.45 Для сaмых мaленьких - "Unknown Error, мaлыши!".
20.00 Документaльные дaнные о реестре "ИеRARхическaя поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнaл - "Haзло DirectX".
22.00 Hочной сеaнс - боевик "Устaновкa и удaление прогрaмм". В глaвной
роли UnInstall Windows`98.
23.00 Kaк это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Эротическая драма "Kонтрa, Альт и Дель".

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?

Обычный бомж - коллеге-гомосексуалисту:
- Посмотри наверх - божьи коровки летают. Красота!
Тот:
- Лучше смотри вниз - вдруг нам Бог бычков пошлет. Кайф!

"Деньги не пахмутова!"
Н. Добронравов.

(с) Джакып

Комментарий министра МВД Рушайло на предложения по легализации оружия и
наркотиков: "Совершенно исключено: что же тогда подбрасывать?"

Объявление на двери подьезда:
" Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу.
".
На следующий день под объявлением появляется другое:
" Сколько-сколько?"
На третий день объявление:
" Сколько слышал! "
На следующий день:
" Ну ни хрена себе! "
На следующий день:
" А ты как думал?!

Диалог в школе.
Учительница:
- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи!
Вовочка:
- Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?!

Программиста спрашивают:
- Какие средства для разработчика вы используете, Delphi, C++ и т. п.?
- Деньги....

Весной не только набухают почки. Но и распускаются руки...

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

(А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса": подходит Моисеев к
Трубачу, обнимает его за талию и нежно говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране,
предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из
расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.

Насчет анектода от 23.02.01
"Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских
территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."

родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась
вода..."

РК

Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что
делает его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад,
ожидая увидеть красавца за своей спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит
вниз - проверить, застегнута ли ширинка.

Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.

Шрамы на горле у Витаса - это следы от зубов Шуры...

(Alex V, Foster City, California)

Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие!

Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут
приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать
внимание на русский акцент в произнесении названия...

Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.

Объявление:

Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия,
общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю
внематочную беременность методом подслушивания.

Спросить Сережу.


Прислал Степан.

Валя была девочкой скромной, но как только ей в руки попадался карандаш,
она почему-то рисовала член.

- Вовочка, почему ты не помыл руки, после того, как пописал?
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!

(С) Робинзон ОдЕсский

_ что ты так воняешь?
_ так на голову с! ут!

Скульптор Церители предложил один из куполов храма Христа Спасителя
сделать не в виде шлема, а в виде кепки...

Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!!!"

Жили старик со старухой.......... Пока внук не приехал!!!

Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.