Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 марта 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Один человек имел не совсем благозвучную фамилию -- Пидоренко.
Как-то раз пришел он в милицию и попросил фамилию его заменить. Это
очень сложно, -- ответили в милиции. Может быть, мы просто уберем две
первые буквы?
Нет, не подходит!
Чем Доренко, так лучше быть Пидоренко, -- ответил неудачливый гражданин.
10 вопросов
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих
круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Кеуbоrd еrrоr. Рrеss F1 tо соntinuе"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
7. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
8. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
9. Был ли у Адама пупок?
10. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Поздравляя жену с 8 Марта главное не перейти на крик!
Парень у киоска.
- Бутылоску спрайта
- С собой?
- Нет без тебя!
- Детство у меня было тяжелое. Я вообще до пяти лет считал, что меня
зовут Заткнись.
"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный
сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из
мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу".
Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток
подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД.
Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"
Летят звери в самолете. Аист выходит в проход и начинает стучать лапой
по полу. Через какое-то время слон спрашивает - что это ты делаешь?
"Мозги е#y" - отвечает аист. Слон поднимается, встает в проходе и тоже
начинает топать ногами. Вдруг пол под ним проваливается.
Падающего слона догоняет аист и спрашивает:
- Слушай, ты летать умеешь?
- Не-е-е-е-е-ет!
- А чего мозги е#ал?
Ползет алкаш по тратуару, подползает к девушки и говорит:"Слышь рыжая
отойди!"Та ему обиженно в ответ:"Я не рыжая, я блондинка."Алкаш-"Че дура
что ли мне снизу лутше видно!"
Через что лежит путь к сердцу женщины?
Путь к ее сердцу вообще лежать не должен.
Где-то в "глубинке" зашел мужчина в ресторан, заказывает салат, 150 г
водки, и говорит официанту:
- Первое + второе + компот смешать вместе в одну посуду! Подойдешь,
бросишь на стол и скажешь: "Жри, скотина!"
Официант:
- Да Вы что! У нас ресторан первой категории! Меня с работы выгонят! Я
так не могу!
Мужчина:
- Я плачу за все! И я хочу только так!
Официант приносит салат, водку. Мужчина выпил, закусил, ждет.
Официант приносит заказ. Бросает на стол и говорит:
- Жри, скотина!
Мужчина сьел все, заказал еще 150, выпил. Заплатил, уходит.
Официант догоняет его в вестибюле:
- Уважаемый! 20 лет работаю в ресторане но такого еще не видел! Если
можешь обьясни в чем дело.
- Да я уже 2 месяца в командировке в Вашем городе. Так соскучился по
дому по жене!
Жена уехала в командировку. Утром муж будит ребенка, кормит и ведет в
садик. Воспитательница: -А это не наш ребенок!
Пошли в другую группу - та же история. В соседний садик - то же самое.
Садятся в автобус, едут еще в один. Та же история. Выходят, а ребенок
говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю...
Мужик со своей бабой спать ложатса.
Он к ней поварачивается и говорит:
- Ну че любимаая, давай?!
- Нее, не дам!
- А че так, почему?
- А мне завтра к врачу женскому надо!
- Ну и че?
- А вдруг заметит? мне неудобно будет.
Ну "пихарь" разворачивается, типа спать, а уснуть не может. Лежал-лежал,
поворачивается обратно к супруге и спрашивает:
- Заинька, а к зубному врачу тебе завтра не надо?!
Как-то умер один старый человек. У него было 2 сына, при этом один из
них жил вместе с отцом, а другой, старший, жил в Австралии. Старший сын
очень желал быть на похоронах, но было множество препятствий - его фирма
постоянно нуждалась в его присутствии, жена лежала в больнице, и проч.
Он звонит своему брату и говорит:
- Слухай, у меня не получается приехать. Так что ты сделай все, что
нужно для отца, как-нибудь покрасивее, а мне пришли счет.
Через месяц он получает счет на 150 долларов от портного из того города,
где живет брат. Он платит, думая, что брат купил красивый костюм для
покойного.
Но еще через месяц он получает еще один счет на 150 долларов от того же
портного. Он не платит, думая, что это ошибка. Но в последующие месяцы
он получил новые счета, каждый на 150 долларов, плюс претензии, почему
не были оплачены предыдущие счета. В конце концов он звонит младшему
брату, и говорит:
- Ты до сих пор не сказал мне, что ты сделал для похорон нашего отца. Я
регулярно получаю счета от какого-то портного!
Брат отвечает:
- Ну, ты просил меня сделать что-нибудь красивое для отца. Он так любил
хорошо одеваться... Вот я и взял напрокат для него красивый фрак.
Приходит Иван к всевидящему старцу и спрашивает... :
- Слушай скажи мне почему у меня подмышкой чешится?
- Это у тебя детей много будет!
- А почему у меня за ухом чешится?
- Это, милый мой, богатство предвещает!!!
- А почему у меня живот чешится?
- Здоровье хорошее
- А почему спина чешится?
- Вань, может тебе помыться?
Маленький мальчик играет в песочнице. Голос сверху:
- Вовочка, домой!!!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа.
- А вас пидоров хрен разбереш.
Буратино дрочил и загорелся.
17
сидит девочка в песочнице, платье разовано, ноздри порваны, волосы
дыбом, а сама говорит: "ну ни фига себе чихнула"
!!!..."Дети не катайтесь на папе, -он не для этого повесился!"
Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится.
Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол.
Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно.
Будит спящего на верхней полке:
- Товарищ, проснитесь. Вы обосрались!
Голос в ответ:
- А я и не сплю.
-Милая! Я буду звать тебя "ласточка"
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А, ну я тогда буду звать тебя "Боинг"!
- А боинг тут при чем?
- А ты у меня 747й!
- Мадам, в этом туалете Вы выглядите прекрасно!
- Хам! Закройте дверь!
Кристина Орбакайте: Ну знаете! ХриПЕТЬ и сиПЕТЬ это ведь все-таки тоже в
некотором роде ПЕТЬ!
Урок русского языка в начальных классах. Дети пишут диктант.
Молодая учмтельница диктует: "В углу скребет мышь"
Дети старательно пишут.
Молодая учительница повторяет:"В углу скребет мышь. Всем все понятно?"
Все дети кивают, один мальчик поднимает руку:"Можно вопрос?..... А кто
такой вуглускр??????": )
24
Стоят два нарика машину ловят. Поймали один спрашивает у водилы Отец дай
закурить. водила вышел дал монтировкой по голове тот упал а он у второго
спрашивает тебе тоже дать а он отвечает нет спасибо отец мы с ним на
двоих покурим
Была картошечка простая - стала золотая, была рыбка простая - стала
золотая, была капустка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
bidon
УЧЕНЫЕ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ -НАКОРМИЛИ КРОЛИКОВ ВИАГРОЙ.
ДОСТАЛОСЬ ДАЖЕ УЧЕНЫМ!
Звонок.
- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, еб вашу не мать. Это Министерство культуры!
Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча?
Армянское радио отвечает:
- Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на
600-ом олене с откидными копытами!

Евгений
Сидят два наркомана: Первый(1)
- Я вчера по оттягу на рыбалку съездил.
Второй(2)
- Да ты чо, а куда?
1-Да на реку на Оку.
2-А-а, ну и как Ока?
1-Чо говоришь?
2-Говорю как ака?
1-A-a, ко-ко-ко.
30
Рэппер звонит:
- Это скорая?
- Нет это ТЕЦ.
- Тец, Тец, Тец, Тец, Тец, Тец.........
Один голубой трахает второго, а у того голова то вверх, то вниз.
Ну первфй думает:"Смотри, как тащится..."
Спрашивает:"Ну что, нравится?"
А второй отвечает:" Ну, вобщем ничего, только вот рубашка застревает..."
Пейте томатный сок!
Томатный сок- этоздоровье, здоровье- это спорт, спорт- это деньги,
деньги - это женщины, женщины - это СПИД, СПИД- это смерть.
Не пейте томатный сок!
33
Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и
спрашивает:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Не знаю.
- Плати штраф!
Пошел выпил. Мало...
Останавливает восьмерку:

- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Понятия не имею!
- Плати штраф!
Пошел выпил. Опять мало...
Останавливае "шестисотый":
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
-Можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить.
На светофоре врезается Запорожец в Мерседес. Из Мерседеса выходит новый
русский, подходит к водителю Запорожца и спрашивает:
- Ты кто?
- Писатель.
- Какой еще писатель?
- Прозаик.
- Про каких еще заек?
О национальном самоопределнии в Непале. Непалки - НепальцЕм!!!!
- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому, что их на пальмах укачивает...
Идет мужик по парку - и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и
говорит:
- Мужик, бабу хочешь?
- Ну...
Морда раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину. Сделал он свое
дело и пошел, а женщина вдогонку кричит:
- Мужик, а деньги?
- Дык меня угостили...
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка
бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил,
что таким способом залететь нельзя?!
В штабе ракетных войск:
- Нам поступил прика о сокращени штатов на 10 %!
- Есть, товарищ Генерал!
- А теперь подробности. Предлагаю начать с Алабамы, Техаса и Флориды...
Идет собака видит что кошка на рельсах лежит умерает и говорит:
- Тоже мне тут Анна Коренина
Данил.
Идет путешественник-исследователь по джунглям. Вдруг из-за кустов выска-
кивает племя индейцев. Поймали его и присели к вождю. Вождь спрашивает
пу- тешественника-исследователя:"Смерть или маракумба?"Путешественник
думает
"Я не знаю, что такое маракумба, но это хотя бы не смерть."И
говорит"Мара- кумба!"Его раздели догола привязали к дереву так, чтобы
задница была на- ружу, привели носорога. А у носорога рог длиной 1 м, а
толщиной 15 см, при- чем в самом узком месте на конце он составляет 10
см. И носорог вставил свой рог путешественнику в анус и как начнет
тр@хать! Имеет он его, имеет
(причем со сокорстью швейной машинки)и вечеру путешественник сваливает-
ся на землю с порваным в крови анусом и засыпает. Назавтра он опять идет
по джунглям, его ловят и связывают шественник в отчаянии орет:"Смерть!"А
ему говорят:"А смерть через маракумба!"
Данил.
-Это номер 222-22-22?
- с вами говорит автоответчик.
После сигнала вы расскажете душераздмрающую историю про свой застрявший
или прилипший палец. П-и-т-и-п.
Бульонные кубики "галина ебланка"
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать
не должен.
Single.
Осенний вечер. Приехали мужики в сауну попариться, как полагается к
ритуалу пили пиво, травили анекдоты, кто то предложил покурить травки.
Один из них по началу отказывался, говорит, не понимает, но уговорам
сдал и курнул. Сидит в непонятке говорит не прет эта дрянь пойду к окну
подышу, как видит из окна а его машину кто то открыл и угоняет. Долго не
думая, выскакивает в окно, к машине не успевает, останавливает тачку
прыгает в нее голый просит догнать свою машину, но той как след простыл.
Таксист на него смотрит и спрашивает: - деньги то есть
- да какие бабки видишь же голый совсем
- тогда браток я тебя трахну деваться не куда, выебал его таксист в жопу
и бросил на дороге.
Вот стоит мужик в раздумье; машину угнали, в жопу выебали, стою тут не
понятно где на улице без денег голый сяду хоть посру что ли, тут ему под
зад как ебнут: - ты охуел падла в парилке срать уселся.
Убегают Петька, Анка и Василий Иванович от белых. Василий Иванович
грамец отстал, а Петька и Анка увидели лодку и уплывают без В. И. Тот им
кричит:
- Петька, не кидай!
- Ни хуя, семеро одного не ждут.
- Так вас же двое!
- А кто на меня обзывался шестеркой?
Учительница диктует: *В углу скребет мышь. * А Вовочка спрашивает: * А
кто такой Вуглускр? * от kate-kot
Мальчик сидит за Компьютером отца-программиста и вдруг спрашивает:
- Папа, а что означает надпись:"Формате комплит"?
Едет старик и студент в поезде в Одессу. Студент спрашивает: *Извенити
Вы не скажите сколько времени? * Старик поглядел на часы и отвернулся,
ничего не сказав. Когда подъезжали к Одессе, старик говорит: * Сейчас
16:45*Студент удивленно спрашивает: *Почему же Вы мне сразу не ответили?
* А старик и говорит: *Я бы вам сказал время, вы бы сказали, что вы
едите в Одессуи вам не где переночевать, я как порядочный человек
пригласил бы вас к себе домой. А дома у меня дочка молодая. Она бы от
вас забеременняла, и вы на ней бы женились. И я подумал, подумал: а на
хрена мне зять без часов?! * от kate-kot
Чем отличается колобок-девочка от колобка-мальчика?
Колобок-девочка катится, катится, катится....
Колобок-мальчик катится, подпригивает, катится, подпригивает.
Бог Ра.
Чувак спрашивает у подруги:
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке,
которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не
проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо
перчаток, вложив туда вот такое письмо:

Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица
убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать
светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица
показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка
заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я
так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к
сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во
многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие
годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой
встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они
сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент
твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.

P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех.
У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево,
любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она.
На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный
диалог:
- М-да… Вот они и вместе…
- Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках?
- О ее ногах…
15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его
к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог
к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое
время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с нее юбку.
- Понял…
Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно, и ты с нее снимай.
- Понял…
Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет.
Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…
Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской
местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у
одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят.
Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в
дверь:
- Эй, у вас там все нормально?
Голос из-за двери:
- Да, а что?
- Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился.
- Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви.
- Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три
утки подавились.
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает
фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не
пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями
различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь
этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
В одной семье муж потерял работу и никак не может найти новую. Но так
как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена
решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей,
но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8
вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж:
- Ну как, нормально?
- Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов.
- Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50
центов?
- Каждый из них.
Есть такая легенда.
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг
для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал
не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза
для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА
думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что
космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих
лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза
"Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995
года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему
сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить
на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем
саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего
соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч,
я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я
занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет
шагать по Луне, чем я это сделаю…"
У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который
собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему
сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор
полетов. Общий друг говорит маляру:
- Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было
прикольно.
Затем, обращась к электрику:
- Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то,
что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном
ты добавил анестетик в вазелин?
-Тук, тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Нуи все.
Лена
-Рядовой Половой!
- Я!
- Сегодня идете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!
в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ,
что означает бэлый цвэт на латышском флаге?
Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа,
когда тот боролся за независимость против русских.
- молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет
озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость
латвии и побеждали!
- умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега,
снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти
придут нашы!!!
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка
пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам
глупеет прямо на глазах!
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
Жена вернулась с курорта. Ее встречает муж. Видит на ней дорогие одежды,
дорогой чемодан, на шее брильянтовое колье и т. п. Он очень удивлен и
ехидно спрашивает: -Напутанила что ли? Жена серьезно говорит: -Да!
Муж: - Так за тебя же больше рубля не дашь! Жена: - А я и не брала!
Живут в доме три друга. Однажды первый говорит:
- Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы
вы освободить квартиру?
- Ладно, хорошо.
На следующее утро приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ШЕСТЬ!!!
- А она сколько?
- ПЯТЬ!!!
- Ну ты крут, приятель!
Через месяц второй друг говорит:
- Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти...
- Хорошо, хорошо...
На следующий день приходят. Опять спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ТРИ!!!
- А она?
- ДВА!!!
- Клево! Молодец!
Проходит еще месяц.
Третий друг говорит:
- Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет...
- Ладно, уйдем!
Утром приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- СОРОК!
- Вау! А она?
- А она, сволочь, не пришла!!!
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Едет мужик по дороге и везет в холодильнике пингвинов. вдруг машина
ломается, мужик вылазит, видит что быстро не починит, а пингвины от жары
и помереть могут. Видит едет по дороге мерс. Мужик (М) тормозит его,
опускается стекло там сидит новый русский (НР).
М: браток, у меня к тебе огромная просьба - отвези пингвинов в зоопарк,
ну очень надо...
НР подумал, потом согласился...
Возится мужик с машиной час, второй... Вдруг видит: возвращается тот же
новый русский, в мерсе сидят пингвины с флажками и шариками. Ну мужик
обалдел, тормозит мерс М: я же тебя просил пингвинов в зоопарк
отвезти!!!
НР: в зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас в казино едем...
Штирлиц шел по улице и видел, как солдаты стреляли вперемешку. Затем они
перестали стрелять и стали бить Перемешку ногами.
PASUSHA
В театре после антракта люди возвращаются на места и видят - мужчина
нагло расселся на их местах, ноги закинул на передний ряд.
Люди долго возмущаются, но человек не обращает на них никакого внимания.
Позвали администратора. Он говорит:
- Да откуда ты такой взялся?
Мужчина:
- С балкона упал.
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
73
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит
- слегка пьян
- знает все от Баха до Фейербаха Офицер советской армии:
- слегка побрит
- до синевы пьян
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на х@й
Мама в зоопарке с сыном: Сын (показывая на бабуина):
- Мама, он тоже програмист как и папа?
- Нет, сынок. С чего ты это взял?
- У него тоже, как у папы, мазоль на попе и он такой же грязный и
блохастый.

Saram
Мужик снял проститутку и говорит ей: "Я сейчас буду тебя трахать туда,
куда тебя еще никто никогда не трахал"
Проститутка усмехается и отвечает: "Это под ногти штоль???"
Надпись на микроавтобусе: "Машина охраняется клопом спидоносцем!!!"
-Приходит чукча к Лору и говорит: Доктор, я перестал слышать, что мне
делать?
- А что вы делали перед тем как перестали слышать?
- Я гвоздиком в ухе поковырялся и звук пропал!!!
Чем компьютеры отличаются от девушек?
С компами сперва трахаешься, потом они заводятся
Девушки сперва заводятся, а потом с ними трахаешься
Наташа Ростова решила покататься в имении на лошадях. Пришла на конюшню,
садится на лошадь, а на седле какая-то тварь накорябала гвоздиком слово
"ЖОПА". Наташа спрашивает у конюха, что обозначает это слово, ведь
практически русского языка тогда графья не знали. Тот ей отвечает, что
так мол, русские аборигены ласково называют своих любимых лошадок.
Наташа решила щегольнуть перед Ржевским на балу знанием русского языка и
грит: - Поручик, вы знаете у меня такая жопА, серая в яблоках!!! На что
Ржевский гнусно смеется и отвечает: - Гы-гы, а у меня красная и в
прыщах!!!
Завелся в колодце Змей Горыныч и всех, кто приходил по воду, трахал,
будь то баба или мужик. Решили богатыри избавить Русь от гада сего. Илья
Муромец говорит Добрыне Никитичу и Алеше Поповичу:
"Я спущусь в колодец, и как только Змей Горыныч засадит мне, я крикну
"Оп", и вы потяните меня со Змеем наверх".
Сказано-сделано. Спустился Илья Муромец в колодец и через некоторое
время слышится:
"Оп..... Опа.... Опочки... Опотулечки.. Опотуленьки!".

Штольц
Сидит обкуренный орел и говорит сам себе:
"Налево посмотришь-горы, направо посмотришь-горы, а взадницу себя
клюнешь-больно".
Что ни говорите, а все-таки велик русский язык. Например, есть в нем
слово, в котором семь согласных подряд: ПОДВЗБЗДНУТЬ
Дети в детском саду жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или
нет, - сообщил четырехлетний.
Трехлетний:
- А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к
чужой тете...
Самый смешной анекдот за 11.07:
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
Рейтинг@Mail.ru