Поиск по автору:

Надпись на микроавтобусе: "Машина охраняется клопом спидоносцем!!!"

Наташа Ростова решила покататься в имении на лошадях. Пришла на конюшню,
садится на лошадь, а на седле какая-то тварь накорябала гвоздиком слово
"ЖОПА". Наташа спрашивает у конюха, что обозначает это слово, ведь
практически русского языка тогда графья не знали. Тот ей отвечает, что
так мол, русские аборигены ласково называют своих любимых лошадок.
Наташа решила щегольнуть перед Ржевским на балу знанием русского языка и
грит: - Поручик, вы знаете у меня такая жопА, серая в яблоках!!! На что
Ржевский гнусно смеется и отвечает: - Гы-гы, а у меня красная и в
прыщах!!!

История, чего душой кривить, не моя, однако за товарища что ее рассказал
можно поручится. Кстати поклонники компьютерных игр получат особое
удовольствие от некоторых оборотов

Дело было в славном городе Даляне...Погода стояла жаркая, что негативно
сказывалось на производительности труда всего нашего славного экипажа и
не менее славных 74 китайских рабочих, к которым успели уже все
привыкнуть и "полюбить" за из постоянную долботню молотками 25 часов в
сутки. (у нас происходит сейчас процесс чистки надводной части корпуса
судна от ржавчины и старой краски, сначала хотели пескоструить, но потом
посчитали что пескоструя всего 2, а китайских рабочих 74 J, ну и что,
что у пескойструйного аппарата производительность где-то около15метров
квадратных в час, а у китайца с молотком – около 50 квадратных
сантиметра плюс 2 бутылки пива и лишний пиз.. шь на протяжении всего
процесса). Вот. Изрядно проплавленные мозги членов команды требовали
отдыха и развлечений. Что и состоялось..... Надев парадно-выгребную форму,
тоесть произвольный китайский ширпотреб, подождав темноты, мы двинулись
стройными рядами в кабак, по рассказам одного из мотористов – сказочное
место, с массой полуобнаженных красивых женщин, дешевой выпивки, и
задушевной музыкой. Состав рейда был следующим: пошла вся машинная
команда (6 человек) за исключением старшего механика который в этот
момент уединился в военном кабачке, и вел задушевные беседы с китайскими
военморами, (он по китайски говорит примерно так, как я на суахили J вот
и представьте дисскусию ), также 2 матроса, боцман, повариха, дневальный
и электромеханик. Прорываясь темными переулками, разбрасывая вокруг
семечки, окурки, пустые пивные бутылки, и огрызки экзотических фруктов,
от которых проносит хлеще чем от пургена (имодиум бессилен), мы
постепенно приближались к цели нашего пути. По дороге встречались
колоритные представителиницы древней профессии, улыбчивые и не
очень(поскольку зачастую улыбаться им было нечемJ), приставучие и
шарахающиеся в стороны (поскольку они уже знали тяжелую руку российского
моряка, как из анекдота про "по спине во время оргазма"). Вот так мы
постепенно дошли до злачного заведения под названием "Хуей Чань Лунь".
(простите но это транскрипция с китайского написанного английским
текстом) Ввалившись туда, распугав по пути официанток, ловко
увертывающихся от не менее ловких рук матросни, у которых вдруг
проснулся врожденный хватательный рефлекс J, мы огляделись. Выбежавший
на встречу администратор на ломаном русском, вперемешку с английским,
объяснил что типа еще рано, на что электромеханик отреагировал мгновенно
( плюхнувшись своим полцентнерным задом на стульчик, который издал
жалобный треск, стульчик был явно рассчитан на массу не превышающую
120кг), и заявив что он инвалид Великой отечественной и двух
бракоразводных процессов, и что он никуда не пойдет пока ему не нальют
достаточное количество чего-нибудь горячительного. Администратор
сдался...и мы стразу получив левел ап в глазах офицанток расположились за
столиком. Заиграла приятная слуху музыка, и начался процесс заказов
горячительных напитков местного производства и закуси к оному. Прошел
час, мозг достиг нужного температурного режима и алкогольной кондиции,
народ потянуло на веселье, из карманов начали извлекаться различные
болванки с шансоном и блатняком, все это сдавалось мотористу, который
подписался работать сиди ченджером, поскольку слыл докой в китайской
аппаратуре. Номер с музыкой не прокатил, поскольку началась культурная
программа. Стали выходить девушки всех национальностей, и томно трогать
хромированные шесты обильно стоящие по залу, от чего шесты стали еще
прямее. За столиком наступила минута молчания, все напряженно изучали
прямизну шестов. После минуты молчания, поступило предложение усугубить.
Что и было сделано.... Примерно еще через пол часа программы, девушки
стали потихоньку обнажаться, чему способствовали купюры с изображением
Мао Цзе Дуна и не только. Поскольку рядовой россиянин не привык к такому
разврату (пихать деньги в нижнее белье чужих женщин) был развернут
внеплановый диспут, по поводу пихать иль не пихать.. аля Шекспир...больше
всех диспутировал Электромеханик (в простонародии ЭЛЕКТРОН). Закончилось
все совершенно неожиданно, Электрон выкрикнув, что все это х.. ня,
почему мы им должны платить за танцульки, проявляя чудеса ловкости и
проворства ломанулся к ближайшему шесту, все замерли предвкушая
скандал..... Вы себе можете представить разъяренного бегемота во время
брачного периода? вот... это очень близко к Электрону, поскольку обладает
он внушительным весом (кило так 140)и не менее внушительным айрбэгом,
который при ходьбе виляет из стороны в сторону, так вот по пути к шесту
электрон стал рвать на себе рубаху, разбрасывая пуговицы в супницы
ничего не понимающих посетителей. Танцовщица у целевого столба поняв,
что дело пахнет керосином, а если быть совсем точным- припаем и горелой
обмоткой, быстренько слиняла, Электрон не прореагировал, его целью был -
шест, не добегая метра до своей цели он прыгнул по направлении к нему....
на удивление всего зала шест выдержал, выдав умопомрачительный кульбит
вокруг шеста, Электрон стал демонстрировать Хай класс стриптиза,
мгновенно отлетели ремень и штаны, всему залу предстал жирный чел в
одних семейных трусах и носках..... Зал был в шоке, такого представления
никто еще не видел, застыли с открытыми ртами секюрити, было только
слышно как мурлыкает музыка, падают на пол челюсти посетителей, да
поскрипывает шест Электрона. Тут возле нашего столика материализовался
администратор и сказал почти на чистом русском, что он электрону не
заплатит J, и что если шест погнется то заплатит электрон J, на что его
2 механик послал на х.... , тот понял и больше не приставал с
коммерческими вопросами.... а Электрон наяривал, зал потихоньку отошел от
шока, и стал заинтересованно наблюдать за выступлением. Электрон
почувствовав, что его проделка прошла успешно разошелся по полной, тут
произошло неожиданное, одна дамочка китайского происхождения и очень
презентабельного вида, подойдя к извивающемуся электромеху засунула ему
в исподнее купюру, отошла из зоны поражения электромеханического пуза и
стала наблюдать за реакцией, реакция последовала незамедлительно, в зал
широким жестом отлетели носки, публика возликовала...J. К шесту потянулись
женщины, через минуту электрон напоминал туземца в набедренной повязке
из пальмовых листьев, тока вместо листьев были бабки, все ждали
развязки. Развязки не произошло, по окончании мелодии Электрон изобразил
чтото похожее на шпагат и упавшего с большой высоты человека, поднялся,
махнул прощальным жестом разочарованным женщинам, и двинулся к столику,
сзади шли официантки с одеждой, несли все исключая пуговиц от рубашки.
При подсчете честно заработанных денег вышла нехилая сумма, было
заказано еще спиртного, банкет продолжился...Дале произошел еще один
инцендент, в непосредственной близости от нас сидели две молодых женщины
и хачик. Нашему второму механику (довольно видный мужичок) понравилась
одна из них. При попытке пригласить оную даму на танец, 2ой механик был
обруган нехорошими и унизительными словами со стороны хачика, дальнейшее
разбирательство происходило за пределами заведения. Оставив повариху на
стреме за столиком, чтоб официантки не унесли случайно недоеденное и
недопитое, все вышли посмотреть на джигита поближе, при ближайшем
рассмотрении джигит оказался криклив, и понтовит, размахивал сотиком и
кричал что он сейчас позвонит куда-то приедет куча его односельчан и
устроят нам джихад. Его оскорбительные речи и понты были прерваны метким
критическим мэйн-хэнд ударом в область головы (2ой механик изрядно
пофармил в свое время инст "Афганистан" и по всей видимости имел нехилые
эпики), как разговаривать с туземцами он знал не по наслышке, хачик
взмахнув руками пал на землю, все поняв что кина не будет, потянусь
обратно к столику, при развороте в сторону входа, Электромех со словами
"ОЙ" наступил на руку хача в которой был телефон, последний раз пискнув
мобила скончалась. Посидев еще немного, утомившись от буржуйского
разврата, мы двинулись на судно, по пути потеряв 2х матросов (матросы
появились тока через сутки, объяснив тем что типа потерялись и не смогли
найти дорогу, там ходу блин 15 минут ползком), дорога прошла без
эксцессов, за исключением вышеупомянутого. На утро следующего дня
старшим помощником капитана весь рейд в полном составе был замечен на
корме распивающий пиво, за что все были отруганы, старпомом был снинзен
лут, в виде 2х бутылок пива, и старпом довольный произведенной
воспитательной работой удалился. Тоесть можно сказать, что культурная
программа удалась на славу, все остались довольны и счастливы.