Остальные новые анекдоты

ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА:
1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ
2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ
ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ
3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК

Что говорят результаты выборов по блоку "Яблоко" и "Женщины России" ?
- Сколько народу себе это может позволить.

Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча.
Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена
гостевая visa. (народное радио)

Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена.
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».

Ремикшировал и прислал Никита

Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.

Ремикшировал и прислал Никита

Учитель истории тычет указкой:
Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело
назвать ПК.
Вовочка: и какой же модели?!
Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!

Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать
и съесть.

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье,
брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна,
который совершенно случайно оказался арабом...

Объявление. Уничтожение крыс. Приносить с 9-00 до 17-00. Станция юннатов
"Дружок".

Из объяснительной:
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?"
Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть
проблемы без алкоголя".
АНБ

- …А вдоль дороги мертвые с косами стоят. И - тишина… …
- Брех.. ну вот что пастор, давайте повторим что вы должны делать
в Берне.

Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года
на борту теплохода.

23.30 - Рюмка водки за уходящий год.
23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее
ушел.
23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу.
00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее
водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз).
00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще
(последовательно - коньяк, виски, текила).
00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно -
водка, водка, водка и повторить).
00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское,
коньяк, виски, текила - в любой последовательности).
1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно
незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт).
2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется
позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского.
2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час
вы что-то пили).
4.00 - Разгон вертолетов.
5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки.
6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал.
В программе экскурсии:
- ознакомление в жизнью аборигенов
- посещение вокзального буфета
- выезд в Жмеринку без денег и документов.

1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового
года :)

Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся.
Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная
коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает.
Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит,
спрашивает:
- Чего плачешь так горько?
Она в ответ:
- Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!!
Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов,
хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать
буду”.
Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается.
Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять -
ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит.
“Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет."
Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает:
- А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять
обниму, только не реви!
Она ему:
- А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!!
“Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала,
а то тошно!"
Поцеловал ее, она счастливая, улыбается.
Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет
по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся
хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет:
- Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо!
А она ему:
- А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....!
Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море:
- Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!

Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного
позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)

Системное сообщение:
"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".

Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной
мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут
5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р

Alexeuss

Из газетной заметки:

"Корпорация Microsoft выпустила новую версию авиастимулятора
Fight Simulator"

Наряду с системой "Анти-лось" ФОРД ФОКУС стал оснащаться системой
"Анти-заяц" и "Анти-ежик".

В декабре получил государственную премию российский коллектив свободных
программистов-энтузиастов, который достойно ответил на разработанную
американскими коллегами систему Drug & Drop, принципиально новой
системой hyjak & v_pop, которая при минимальных затратах обеспечивает
максимальный гемморой.

Вовочка спрашивает у мамы:
-почему ребенок называется ребенком?
-убери "р", узнаешь

Зачем собаке пятый элемент ???

(С) Е.П. & АЛЕКС

Из чеченского юмора:
Аткрыль люк...
А там - Глак!

РЕКЛАМА. Антигеморроидальные свечи "РЕЛИФ"! Ведь я этого достойна!

Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит:
- Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять....
- Бери.
Через 15 минут прибегает обратно.
- Нет, не взяла.
- Почему?
- Перевода на украинский не было.

Лозунг дня.
Создадим Е-банк для Е-коммерции.

Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка.
Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит:
"Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!

Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает
у своего собеседника:
-C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
-Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу
это медведь,причем медведь-шатун.

Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?"
-Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба.
-Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок
сыра: мышь может вылезти.
-Хорошо.
Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку.
-Че вы делаете? Я же сказал сыр.
-Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.

Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства.
Платформа бесплатно!"

МЕНЮ:
Была картошечка простая - стала золотая!
Была рыбка простая -стала золотая!
И т.д.
шеф-повар - МИНОС

Сидел как-то компьютерный вирус и играл в битики-байтики. Потом ему
надоело, и он выключил компьютер.

Попал как-то компьютерный вирус на карусель и думает - ни хрена себе,
жесткий диск отгрохали!

Забрался как-то компьютерный вирус в программу известной партии
и не нашел там выполнимых операторов. Так и сбежал не прижившись.

Купил как-то компьютерный вирус себе компьютер. Потом подумал -
а на хрена? И сломал.

Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились.
-Ты откуда взялся?
-Да меня какие то козлы случайно создали.
-И меня - козлы. Только, не случайно.
-А ты когда больше любишь размножаться?
-Когда люди в нерабочее время расслабляются.
-И я, когда расслабляются, только, во время работы.
-А тебя когда-нибудь победят?
-Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются,
все больше и больше.
-А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда
не переведутся.

По сенсационным данным всемирной организации "Шпионы без границ",
компания Microsoft тайно готовит новую операционную систему которая
должна будет окончательно вытеснить с рынка всех конкурентов.
Как сообщается, основная хитрость состоит в переходе с допотопной
двоичной системы "да" "нет" на радикально новую троичную систему:
кроме обычных "да" и "нет" будет добавлен новый бит - "не_знаю".

Придумал и прислал 1012

Как вы считаете - затопление станции "МИР" произойдет
Опрос проходил с 25.01.2001 по 31.01.2001 Всего ответов 8858

-----------------------------------------------------------------
Ответы:
- 4536 (51 %) - как обычно ;-)
- 1639 (19 %) - удачно
- 1494 (17 %) - с мелкими ошибками
- 665 (8 %) - с досадными промахами
- 524 (6 %) - с человеческими жертвами

В одесском политехе разработана классификация работающих
с компьютером:
1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке;
2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине;
3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво;
4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных
программистов
5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива
6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого
бутылками

Один фермер говорит другому:
- Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову.
- О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает
молока?
- Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него
вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.

"Звезда" (З) рекламных роликов и клипмейкер (К) обсуждают очередной
клип - рекламу ночных горшков.
(З)- Я что, здесь похожа на жопу с ушами ?
(К)- Да нет - на Бритни Спирс.
(З)- Вообще, ночные горшки не нуждаются в рекламе, хотя я бы могла быть
жопой с ушами.

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.

Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, как у нас на левом фланге?
- Там - рота пулеметчиков.
- А на правом?
- Там у нас кавалерия.
- А в тылу как же?
- Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

Один рыбак говорит другому:
- Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.
- А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных
сторонах.

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.

Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента:
- Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах!
- Да? И сколько процентов за меня проголосовало?
- А нисколько!

Наталья

Выходит водитель помешанный на "Умниках и умницах", садится в машину
и, говоря :"Я Выбираю красную дорожку" выезжает на встречную полосу.

Певица Земфира абсолютно не знает рсского языка, в одной из ее
известных песен она поет: "Я из кала тебя ...", хотя правильно
надо петь: "Я из твоего кала ...".
(музыкой навеяло) 8-)
Андрей Пономарев (г. Пермь)

Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе. Его тормозит ГАИшник и,
представившись, просит предъявить документы. Фреди выставил из окошка
свою знаменитую перчатку, поясняя, кто он есть.
Тогда ГАИшник спрашивает его:"А разрешение на ношение холодного
оружия у тебя есть?"

ПРИЯТНО ПАТРУЛИРОВАТЬ ВМЕСТЕ С ФРЕДИ!!!

Цезарь:И ты,Брут?
Брут: И я, Цезарь.
Цезарь: Не ожидал...
Брут:Сюрприз!

В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами
о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура
в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится
к выемке документов.

Встречаются два русских программиста за бугром.
-Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ?
-Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !

На пресс-конференции 6-го февраля Дима Вернер
пообещал своим читателям в кратчайшие сроки
погасить задолженность по анекдотам.

Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь.
- я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи.
так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще
таможня добро не дает - все дороже стало в два раза.
Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному
документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали
и не отдают, козлы.
- ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так
плохо и беспросветно???
- есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил,
а не три......

Идет процедура венчания
Поп говорит
-согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу
-Иван
-а мне похуй
Поп
-согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана
Людмила
-а мне попизде
Поп
-ну тогда пиздец аминь

Не смотри в лоно, ибо раскроет лоно тебе свои волосатые дебри.

Вывалился Вовочка в окно...И ПОЛЕТЕЛ!Только в низ.А потом на верх
но только его душа.

В детском саду мальчик спрашивает друга:
- Ти интересуешся девочками?
- Нет.
- Гей значит, так?

България

Надпись на стенах Сараево:
"Таня! Умойся. Побрейся. И убей себя... сука кривоногая!!!"

--Ах, все люди на одно лицо!--удрученно вздохнула табуретка

Вот как звучит пословица "смех без причины - признак дурачины"
на современном научном языке: "Интерминированное, судорожное
подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является
неотемоемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей
действительности".

Коровье бешенство - страшная болезнь, которая поражает клетки мозга
и человек умирает. Но на женщин не действует.

Обявление:-На Московском складе продаются: куриные кубики,овечьи шарики,
коровьи лепешки.!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных
бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители
привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

(C) Робинзон ОдЕcский

Из новорусского толкового словаря:

Лоханка - автомобиль "Запорожец"

Камиль

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать
он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?"
И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!"
Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его
вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор
сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Жена выпроваживает мужа:
- Ну, давай, быстренько - одна рога здесь, другая там!

Перефраз рекламы:
- Хочу русскую, русскую белую, столичную.

Камноед

"Пошевели извилинами, и что-нибудь обязательно выйдет",- сказала кишка
кишке.
Евгений Маслов (http://www.people.nnov.ru/maslov)

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора.
В начальники.

"Чем богаты. тем и рады" - сказала хозяйка, с трудом подыскивая место
на столе для триста двадцать седьмого блюда.

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

В курятнике переругались куры из-за места на насесте.
На псарне - собаки.
В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были
только утки... в утятнице

Разговор двух приятелей:
- Ты выглядишь каким-то сонным.
- Да, вчера всю ночь занимался любовью с роскошной блондинкой...
- Завидую!
- Мне или ей?

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидум
может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций.
Проще говоря, как не крути - солнечный зайчик от зал#пы не отражается.

Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который
наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий,
прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела.
Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл
пришел и давай запросы ей задавать.
- Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года?
Ну она и выдает на экран:
- MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16.
Он ей -
- Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе?
Она ему
- потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter
Eggs расписывал.
Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал
- А что сейчас делает мой отец?!
Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает:
- Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере.
- А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и
не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе
в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента.
Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай
разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот
и выдает:
- Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе
в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.

Смотрите наше новое ток-шоу - двадцать ампер!
Младшина Дмитрий Карпов

Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ.
Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в
лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает:
- Тепло, ли тебе Аленушка ?
Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу,
веки в снегу или инее и шепчет :
- Тепло, батюшка, тепло...
:-) :-) :-)

ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.

31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию.
- Можно пару вопросов ?
- Пожалуйста.
- Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ?
- Да. Правда !
- А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ?
* * *
Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию.
- Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов
за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации
вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь.
- Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ?
- Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз,
на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки !
- Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения
Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" !
* * *
- Евгений Иванович ! Когда будет тепло ?
- В Мае месяце, пора бы давно знать.
* * *
Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда.
Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее
вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов.
Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н.
Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!!
Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое
может быть ? !
* * *
- Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся .......
- Хх.
- Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы !
- Ха-ха !
- Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН !
-Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся.
:-)
* * *
Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края.
Тосты.
Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО.
Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост:
- За НАШУ Победу !
И выпивает один.
* * *
Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) -
Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары
и все по двое в обнимку.
Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре:
- Вы что пидоры ? !
- Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму
во Владике !
* * *
Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды.
(Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )

THE END

Встречаются две подруги.
- Да, Маша, а муж у тебя не красавец!
- Зато у него рога ветвистые!

(C) Робинзон ОдЕсский

Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни
"ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив
больше не мучать своих слушателей.

Информационное сообщение:
Заместитель гендиректора ОРТ С.Доренко объявил телеведущему С.Доренко,
что тот уволен из компании ОРТ.

В связи с последней информацией о численности чеченских боевиков.

1999 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что в Чечне находится
примерно 5 тыс. боевиков, операция близка к завершению;
2001 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что идет добивание
разрозненных остатков бандформирований, насчитывающих всего около 5 тыс.
человек.
2050 г. - Кавказ-Центр сообщает: "Отряды Дунканов МакЛаудов отступили
в горы для переформирования"

Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор
не обижается - это лишь шутка.

Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе
компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку -
особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее
время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже
ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом,
но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким
и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно
50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные
слуховые возможности?

Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари
за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).

Пришел,увидел,вы@бал.

- Так что мы имеем с Гуся? -
говорит генеральный прокурор Устинов...

Госдепартамент США пригласил президента Белорусии Лукашенко посетить
Америку с неофициальным визитом.

Если перхоть ползает, то это вши

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой
и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

да я против пива ничего не имею ... даже денег