Вечер, женщина ловит такси.
Подъехала тачка:
Таксист:"Куда едем?"
Дама: "В центр!"
Женщина садится, потом смущенно так: " Вы знаете, у меня совсем нет денег".
Таксист: "За щечку возьмешь?"
Дама кивает головой.
Подъехали к указанному месту, довольный таксист мечтательно улыбается.
Женьщина оттягивает пальцами его щеку и говорит так ласково: "Ах ты мой таксистик!"
и выпригивает из тачки...
Frolova O.
01 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХолодное северное море...Тянут два чукчи моржа от моря за хвост в свою юрту.
Тянут, тянут, тяжело им, маленьким, но прут они его упорно к месту назначения.
Тут геолог навстречу, и говорит:"Дураки вы, чукчи, возьмите моржа за бивни,
легче тянуть будет!"
Ну послушали чукчи геолога, тянут теперь за бивни и один говорит:"Хоросий геолога,
умний, за бивни легсе тянуть!" А другой плюнул со злобы и отвечает:"Дурррак
твоя геолога! Опять к морю присли!"
Тянут, тянут, тяжело им, маленьким, но прут они его упорно к месту назначения.
Тут геолог навстречу, и говорит:"Дураки вы, чукчи, возьмите моржа за бивни,
легче тянуть будет!"
Ну послушали чукчи геолога, тянут теперь за бивни и один говорит:"Хоросий геолога,
умний, за бивни легсе тянуть!" А другой плюнул со злобы и отвечает:"Дурррак
твоя геолога! Опять к морю присли!"
Учительница на уроке английского в украинской школе:
- Петренко,Вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Яковенко, вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Степаненко, вот из е нейм?
- Май нейм из Вася.
- Чаво?
- Петренко,Вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Яковенко, вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Степаненко, вот из е нейм?
- Май нейм из Вася.
- Чаво?
Сдает Василий Иванович вступительный экзамен в военную академию. Экзаменаторы
показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой.
- Ммм...
- Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М.
- Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.
показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой.
- Ммм...
- Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М.
- Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.
Негр (Н) останавливает такси
(Н): До аэропорта, брат!
Таксист (Т): Носорог тебе брат!
(Н): Сто баксов, брат!
(Т): Садись, брат!
(Н): До аэропорта, брат!
Таксист (Т): Носорог тебе брат!
(Н): Сто баксов, брат!
(Т): Садись, брат!
Пьяный голос по телефону:
- Алло,а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Даша.
- Какая Даша?
- Уже ,практически, никакая...
- Алло,а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Даша.
- Какая Даша?
- Уже ,практически, никакая...
6
Врач-пациентке:
-Вам уже нет возможности сделать подтяжку.
-А почему?
-Заметили симпатичную ямочку на подбородке?
-Ну?
-Ну так вот это ПУПОК........
-Вам уже нет возможности сделать подтяжку.
-А почему?
-Заметили симпатичную ямочку на подбородке?
-Ну?
-Ну так вот это ПУПОК........
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники !!!!
8
В ресторане.
Официант! почему когда вы несли мой бифштекс, то придерживали
его своими грязными пальцами????
А вы что хотите чтобы он в третий раз на пол шлепнулся.
Официант! почему когда вы несли мой бифштекс, то придерживали
его своими грязными пальцами????
А вы что хотите чтобы он в третий раз на пол шлепнулся.
9
Останавливает гаишник запорожец за превышение скорости. Открывается дверца
и он видит что в запорожце 17 вдрызг пьяных
мужиков. Ну всетаки запорожец и 17 человек, штрафовать стыдно.
Вообщем говорит:"Если завтра трезвыми сможете все
вместе туда залезть, то права не отберу и штрафовать не буду".
На следующее утро, приходят мужики и начинают залазить
в запорожец. 16 влазят а один нет. Вылезли, снова 16 влазят
а один нет.Вылезли, снова 16 влазят а один нет. Ну кто то
и спрашивает:"Мужик, а ты вообще с нами то был?" Он почесал голову и
говорит:"Мдаа, а кто тогда на баяне играл?"
и он видит что в запорожце 17 вдрызг пьяных
мужиков. Ну всетаки запорожец и 17 человек, штрафовать стыдно.
Вообщем говорит:"Если завтра трезвыми сможете все
вместе туда залезть, то права не отберу и штрафовать не буду".
На следующее утро, приходят мужики и начинают залазить
в запорожец. 16 влазят а один нет. Вылезли, снова 16 влазят
а один нет.Вылезли, снова 16 влазят а один нет. Ну кто то
и спрашивает:"Мужик, а ты вообще с нами то был?" Он почесал голову и
говорит:"Мдаа, а кто тогда на баяне играл?"
10
Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехало несколько машин
быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
- Пожар ликвидирован, к сожалению не удалось избежать жертв. Трех
человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
- Родной, Вы что охренели! Вы же морг тушили!!!!!!!
быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
- Пожар ликвидирован, к сожалению не удалось избежать жертв. Трех
человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
- Родной, Вы что охренели! Вы же морг тушили!!!!!!!
11
в 600-тый "мерседес" въезжает "белаз".из "мерседеса" никто не выходит...
12
Почему монашки носят черные одеяния?
Чтобы плюнку не засветить.
Чтобы плюнку не засветить.
13
Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько
задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает
причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит
и не двигается.
М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения.
М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как
вкопаный и не двигается.
М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут
у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит:
Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.
задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает
причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит
и не двигается.
М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения.
М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как
вкопаный и не двигается.
М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут
у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит:
Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.
14
Два мужика спорят между собой - кто из них более ленивый?
Первый говорит: "Представляешь, я из-за своей лени последние выходные
голодным просидел! Жена уехала к матери на два дня, а мне было лень в
холодильник заглянуть".
"К стати про выходные" - отвечает второй: "Ты слышал в субботу нечеловеческий
крик в течении всего дня?"
- Да, припоминаю.
- Так это я утром неудачно уселся на собственные яйца, но лень было вставать
до самого вечера.
Первый говорит: "Представляешь, я из-за своей лени последние выходные
голодным просидел! Жена уехала к матери на два дня, а мне было лень в
холодильник заглянуть".
"К стати про выходные" - отвечает второй: "Ты слышал в субботу нечеловеческий
крик в течении всего дня?"
- Да, припоминаю.
- Так это я утром неудачно уселся на собственные яйца, но лень было вставать
до самого вечера.
15
-Здравствуйте,это Баня?
-Нет это Болодя.
-Нет это Болодя.
16
Чукча и Русский прожили на таежной заимке 2 года. В один день Русский не выдержал
и говорит:
- Слушай, Чукча, 2 Года живем в этой глуши скукота............. жуть!!!
Вот я по радио слышал, что за перевалом открыли магазин.
- Сходи купи пива, расслабимся!
Чукча:
-Да ты однако сдурел, брат, этож 150 км. по тайге, да и с русским языком
у меня проблема.
Русский:
-Ничего, я тебе записку напишу , ты ее прочтешь и тебе дадут пива, Хорошо!
Чукча согласился. Три недели по Тайге, через перевал.... ну еле дошел.
Заходит в магазин, достает записку.......... читает:
-З.. дра.. вствуйте!
Продавщица:
-Привет Таежникам!
Чукча:
-У.. вас пи.. во есть?
Продавщица:
-Нет
Чукча читает дальше:
- Еб...... ный в р.... т , я так изнал!
и говорит:
- Слушай, Чукча, 2 Года живем в этой глуши скукота............. жуть!!!
Вот я по радио слышал, что за перевалом открыли магазин.
- Сходи купи пива, расслабимся!
Чукча:
-Да ты однако сдурел, брат, этож 150 км. по тайге, да и с русским языком
у меня проблема.
Русский:
-Ничего, я тебе записку напишу , ты ее прочтешь и тебе дадут пива, Хорошо!
Чукча согласился. Три недели по Тайге, через перевал.... ну еле дошел.
Заходит в магазин, достает записку.......... читает:
-З.. дра.. вствуйте!
Продавщица:
-Привет Таежникам!
Чукча:
-У.. вас пи.. во есть?
Продавщица:
-Нет
Чукча читает дальше:
- Еб...... ный в р.... т , я так изнал!
17
На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.
18
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
19
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
20
Встречаются две подруги. Ведут разговор на тему "Как дела".
- Ты знаешь, я вчера почти сто долларов нашла.
- Что значит "почти"?
- Иду по улице, в подворотне гляжу сто долларовая купюра валяется.
Я нагнулась поднять - думаю - нашла. Ан-нет, чувствую - зарабатываю.
- Ты знаешь, я вчера почти сто долларов нашла.
- Что значит "почти"?
- Иду по улице, в подворотне гляжу сто долларовая купюра валяется.
Я нагнулась поднять - думаю - нашла. Ан-нет, чувствую - зарабатываю.
21
Приходит девушка к гинекологу:
Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
Спасибо. Было столько крови...
Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
Спасибо. Было столько крови...
Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
22
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
Ты куда?
На скачки!
Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Ты куда?
На скачки!
Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
23
Вчера в Москве какой-то белорус потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Россия не видела уже 10 лет!
Такого экономического подъема Россия не видела уже 10 лет!
24
Едет мужик на 600 Мерсе. Глядь в зеркало заднего вида - Ока.
Нажимает на газ - 150 км в час. Смотрит - Ока.180 - Ока. 200 км в час
и тут сзади удар! Оглядывается, а там навароченный джип.
Сразу милиция понаехала, потипу будем разбираться... Из джипа вылезают крутые
парни и к ментам.
- Все нормально... Сами разберемся...Ни каких проблем... Короче свободны.
Те глянули, делать нечего и разъехались.
Тут подходит мужик из Мерса и говорит:
- Проблем конечно нет, но я одного не пойму 150 - Ока, 180 -Ока,
200 - и тут Вы, а Ока где?
Парни из джипа ему шепотом:
- Т-сссс мужик. Она между нами.
Нажимает на газ - 150 км в час. Смотрит - Ока.180 - Ока. 200 км в час
и тут сзади удар! Оглядывается, а там навароченный джип.
Сразу милиция понаехала, потипу будем разбираться... Из джипа вылезают крутые
парни и к ментам.
- Все нормально... Сами разберемся...Ни каких проблем... Короче свободны.
Те глянули, делать нечего и разъехались.
Тут подходит мужик из Мерса и говорит:
- Проблем конечно нет, но я одного не пойму 150 - Ока, 180 -Ока,
200 - и тут Вы, а Ока где?
Парни из джипа ему шепотом:
- Т-сссс мужик. Она между нами.
25
В ресторане. Официант:
-Чай, кофе?
Посетитель:
- Ну-у-у-у... Пожалуй кофе.
-А вот и не угадали - ЧАЙ!
-Чай, кофе?
Посетитель:
- Ну-у-у-у... Пожалуй кофе.
-А вот и не угадали - ЧАЙ!
26
Содержание e-mail:
"Здравствуйте. Если вы плучили это письмо, то Ваш компьютер
оказался зараженным сверхновым норвежским вирусом. От этого
вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается
он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная
страна, поэтому это - ручной вирус. Пожалуйста, разошлите это
письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию с
Вашего жесткого диска. Заранее спасибо, хакер Снурри"
"Здравствуйте. Если вы плучили это письмо, то Ваш компьютер
оказался зараженным сверхновым норвежским вирусом. От этого
вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается
он с очень большой скоростью. Норвегия - не очень технологичная
страна, поэтому это - ручной вирус. Пожалуйста, разошлите это
письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию с
Вашего жесткого диска. Заранее спасибо, хакер Снурри"
- Скажите, а что Рабинович умер?
- Да
- То-то я смотрю его вчера хоронили
- Да
- То-то я смотрю его вчера хоронили
28
Дело происходит в вагоне, следующем по маршруту, скажем, Сухуми-Тбилиси.
Только грузины развернулись покушать - вдруг поезд резко тормозит. Со
столов, естественно, все кувырком, сами грузины - вповалку. В довершение
всех бед поезд сходит с рельс, проезжает метров сто по грунтовке и
наконец останавливается. Грузины в гневе бегут всей толпой к машинисту:
- Слюшай, зачэм так тормозыль, да?! Со стол все палаль, коньяк падаль,
арбуз падаль, сасэд с полька падал...
А тот руками разводит:
- Слюшай, как дальше ехать мог! Армян на рэльсах сидэль!
Все хором кричат:
- Так давыль бы его, давыль!
Тот в негодовании кричит:
- А ты что думаль, да?! Гдэ догналь, там и задавыль!!
Только грузины развернулись покушать - вдруг поезд резко тормозит. Со
столов, естественно, все кувырком, сами грузины - вповалку. В довершение
всех бед поезд сходит с рельс, проезжает метров сто по грунтовке и
наконец останавливается. Грузины в гневе бегут всей толпой к машинисту:
- Слюшай, зачэм так тормозыль, да?! Со стол все палаль, коньяк падаль,
арбуз падаль, сасэд с полька падал...
А тот руками разводит:
- Слюшай, как дальше ехать мог! Армян на рэльсах сидэль!
Все хором кричат:
- Так давыль бы его, давыль!
Тот в негодовании кричит:
- А ты что думаль, да?! Гдэ догналь, там и задавыль!!
29
Умер Рабинович на работе. Ну надо ж как то жене (Ж) дома сообщить об этом.
Выбрали Хаймовича (Х) и просят, что бы он подошел к этому вопросу поделикатнее.
Звонок в дверь покойного Рабиновича:
(Х)- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
(Ж)- Не вдова, а жена!
(Х)- Может поспорим?
Выбрали Хаймовича (Х) и просят, что бы он подошел к этому вопросу поделикатнее.
Звонок в дверь покойного Рабиновича:
(Х)- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
(Ж)- Не вдова, а жена!
(Х)- Может поспорим?
30
- Скажите, а Рабинович дома?
- Пока да.
- Что значит "пока"?
- Это значит, что вынос тела через тридцать минут.
- Пока да.
- Что значит "пока"?
- Это значит, что вынос тела через тридцать минут.
31
Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"
32
В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".
Мужик умерая, попадает в ад.Думает: за что я сюда попал и какое мне будет
накозание. Встречается с местным, и он ему говорит:
-Ты пьешь?-
-Конечно пью.- отвечает новенький.
-Тогда по понедельникам тебе у нас понравится. Виски, ром, водка, и самое
главное ты не умираешь от белой горячки ведь ты уже умер. А ты куришь?-
-Конечно курю.-
-Значит и по вторникам тебе у нас понравится. Сигареты, сигары, и самое
главное ты не умираешь болезни легких ведь ты уже умер. А ты озартный игрок?-
-Еще бы, проигрывал по две-три зарплаты.-
- Тогда и по средам тебе у нас понравится. Покер, рулетка, и самое главное
ты не хочешь самоубиться ведь ты уже умер. А ты принимаешь наркотики?-
-Кололся в студенчестве-
-Значит и по четвергам тебе у нас понравитсяю.Гашишь, маррихуана, и ты
не умираешь от передозеровки ведь ты уже умер. А ты голубой?-
-Нетю-
-Тогда по пятницам теде у нас не понравится!-
накозание. Встречается с местным, и он ему говорит:
-Ты пьешь?-
-Конечно пью.- отвечает новенький.
-Тогда по понедельникам тебе у нас понравится. Виски, ром, водка, и самое
главное ты не умираешь от белой горячки ведь ты уже умер. А ты куришь?-
-Конечно курю.-
-Значит и по вторникам тебе у нас понравится. Сигареты, сигары, и самое
главное ты не умираешь болезни легких ведь ты уже умер. А ты озартный игрок?-
-Еще бы, проигрывал по две-три зарплаты.-
- Тогда и по средам тебе у нас понравится. Покер, рулетка, и самое главное
ты не хочешь самоубиться ведь ты уже умер. А ты принимаешь наркотики?-
-Кололся в студенчестве-
-Значит и по четвергам тебе у нас понравитсяю.Гашишь, маррихуана, и ты
не умираешь от передозеровки ведь ты уже умер. А ты голубой?-
-Нетю-
-Тогда по пятницам теде у нас не понравится!-
34
Аэропорт:
Девочка в большем белом банте и в белом платьице с большей куклой
проходит проверку,проходит сквозь арку-все свистит.
У нее берут куклу,отрывают голову и высыпают из куклы кучу желтого порошка.
У нее спрашивают:-Девочка-это что?
Она:-Кокаин
Ее:-А че желтый
Она игриво:-Теперь банановый.
Девочка в большем белом банте и в белом платьице с большей куклой
проходит проверку,проходит сквозь арку-все свистит.
У нее берут куклу,отрывают голову и высыпают из куклы кучу желтого порошка.
У нее спрашивают:-Девочка-это что?
Она:-Кокаин
Ее:-А че желтый
Она игриво:-Теперь банановый.
35
Собрались 3 пары побухать. Сидят, квасят. Вдруг одна пара предлагает занятьса
групповухой. Ну, все конечно согласились. Выключили свет и тахаются. Внезапно
включается свет и один парень говорит:" Ну давай те разберемся, я так больше
не могу. УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ В РОТ БЕРУ!!!"
групповухой. Ну, все конечно согласились. Выключили свет и тахаются. Внезапно
включается свет и один парень говорит:" Ну давай те разберемся, я так больше
не могу. УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ В РОТ БЕРУ!!!"
36
Маленькая мышка купила маленький мобильный телефон. Принесла его домой села
в маленькое кресло,маленькими лапками набрала номер:
-Алло! Это лев?
-Да
-Охуеть.....
в маленькое кресло,маленькими лапками набрала номер:
-Алло! Это лев?
-Да
-Охуеть.....
37
-Мужики! Моя лошадь пала!
-Как???
-Низко!! Пьет, курит, коней водит...
Алена
-Как???
-Низко!! Пьет, курит, коней водит...
Алена
38
В театре премьера. Полный зал. "Отелло и Дездемона".
После того, как Отелло задушил Дезд. он начинает петь что-то вроде
"... о что же мне теперь делать"
С галерки орут :"еби пока теплая"
Дездемона конечно "в краску" и бежит за кулисы.
Так повторялось неделю, но администрация театра пригласила
милиционера посидеть на галерке и проследить, кто такой умный.
дело доходит до "... о что же мне делать" и...
мент вскакивает и орет на весь зал : "ВОТ Я ЩАС КОМУ-ТО ПО...БУСЬ!"
После того, как Отелло задушил Дезд. он начинает петь что-то вроде
"... о что же мне теперь делать"
С галерки орут :"еби пока теплая"
Дездемона конечно "в краску" и бежит за кулисы.
Так повторялось неделю, но администрация театра пригласила
милиционера посидеть на галерке и проследить, кто такой умный.
дело доходит до "... о что же мне делать" и...
мент вскакивает и орет на весь зал : "ВОТ Я ЩАС КОМУ-ТО ПО...БУСЬ!"
39
Купил себе хакер кота и назвал его Зухель!
А почему Зухель спрашивает у него друг?
Да вот смотри: хуяк кота веником-Зухель conect!
Вш-ш-ш-ш-ш!
А почему Зухель спрашивает у него друг?
Да вот смотри: хуяк кота веником-Зухель conect!
Вш-ш-ш-ш-ш!
Встречаются два програмера.
Один говорит:"Мне вчера мой друг за минуту сервак сламал"
Доугой: Да!? А он что хакер?
Да нет он мудак.
Один говорит:"Мне вчера мой друг за минуту сервак сламал"
Доугой: Да!? А он что хакер?
Да нет он мудак.
Учительница в школе спрашиавет у Вовочки:
"Вовочка,а кем твой папа работает?"
"Трансформатором, отвечает Вовочка"
Учительница:"Как, трансформатором?"
Вовочка:" Да вот так - 380 получает 220 отдает, а на остальніе гудит.
"Вовочка,а кем твой папа работает?"
"Трансформатором, отвечает Вовочка"
Учительница:"Как, трансформатором?"
Вовочка:" Да вот так - 380 получает 220 отдает, а на остальніе гудит.
Плывут Василий Иванович с Петькой от белых по Москва реке, и тащут с собой
чемодан. Тут Петька говорит:
- Василий Иванович давайте выкинем этот чемодан, легче будет плыть!
- Нет Петька это план захвата парижа.
- Ну Василий Иванович, давайте выкинем этот чемодан.
- Нет Петька это план захвата парижа
Ну в общем переплывают они реку, и тут Петька говорит:
- Ну покажите чтоли этот план захвата парижа!
Василий Иваныч открывает чемодан, а он полон картошки. Достает картошку ложит
ее на землю и говорит:
- допустим Петька это Эйфелева башня!!!
чемодан. Тут Петька говорит:
- Василий Иванович давайте выкинем этот чемодан, легче будет плыть!
- Нет Петька это план захвата парижа.
- Ну Василий Иванович, давайте выкинем этот чемодан.
- Нет Петька это план захвата парижа
Ну в общем переплывают они реку, и тут Петька говорит:
- Ну покажите чтоли этот план захвата парижа!
Василий Иваныч открывает чемодан, а он полон картошки. Достает картошку ложит
ее на землю и говорит:
- допустим Петька это Эйфелева башня!!!
43
МОЩЬ ИСКОННО-РУССКОГО ЯЗЫКА:
ШіЛ ХУЙ ПО ХУЮ, УВИДЕЛ ХУЙ НА ХУЮ, ПОДУМАЛ ХУЙ, НА ХУЯ МНЕ ХУЙ, ЕСЛИ Я САМ ХУЙ,
ВЗЯЛ ХУЙ ХУЯ ЗА ХУЙ И ЗАХУЯРИЛ НА ХУЙ !!!
ШіЛ ХУЙ ПО ХУЮ, УВИДЕЛ ХУЙ НА ХУЮ, ПОДУМАЛ ХУЙ, НА ХУЯ МНЕ ХУЙ, ЕСЛИ Я САМ ХУЙ,
ВЗЯЛ ХУЙ ХУЯ ЗА ХУЙ И ЗАХУЯРИЛ НА ХУЙ !!!
44
Идет по улице человек и читает только-что купившую книжку.Вдруг он сталкивается
с идущим на него человека.Тот извиняется:
-Мол извини не заметил,читал тут новую книжку и она очень интересная...
-А как называется книга?
-Называется она "Логика"
-А про что она?
-Ну я еще не успел ее прочитать полностью но основу могу рассказать,короче
у тебя есть дома рыбки?
-Есть.
-Значит ты любишь зверей,птиц,водку,природу,и женщин?
-Да
-Значит ты не пи...ст.
-А дай мне ее почитать пожалуйста?
-Да ради бога.
Тот идет по улице и также сталкивается с мужиком и говорит ему:
-Извини зачитался
-А что читаешь?
-Да вот книгу "Лолика"
-А про что она?
-Ну вообщем у тебя рыбки дома есть?
-Нет.
-Значит ты пид..аст.
с идущим на него человека.Тот извиняется:
-Мол извини не заметил,читал тут новую книжку и она очень интересная...
-А как называется книга?
-Называется она "Логика"
-А про что она?
-Ну я еще не успел ее прочитать полностью но основу могу рассказать,короче
у тебя есть дома рыбки?
-Есть.
-Значит ты любишь зверей,птиц,водку,природу,и женщин?
-Да
-Значит ты не пи...ст.
-А дай мне ее почитать пожалуйста?
-Да ради бога.
Тот идет по улице и также сталкивается с мужиком и говорит ему:
-Извини зачитался
-А что читаешь?
-Да вот книгу "Лолика"
-А про что она?
-Ну вообщем у тебя рыбки дома есть?
-Нет.
-Значит ты пид..аст.
Встречаются две подруги:
- У меня такой классный любовник! Каждый раз, когда мы с ним встречаемся,
он дарит мне ограмный букет роз! Поэтому приходится раздвигать ноги.
- У тебя что, вазы нет?
- У меня такой классный любовник! Каждый раз, когда мы с ним встречаемся,
он дарит мне ограмный букет роз! Поэтому приходится раздвигать ноги.
- У тебя что, вазы нет?
46
Лежат два педика в ванне,
вдруг возле одного всплывает сперма.
Другой спрашивает
-ты че,кончил?
-да нет,пернул.
вдруг возле одного всплывает сперма.
Другой спрашивает
-ты че,кончил?
-да нет,пернул.
47
Волк:Красная Шапочка, а почему тебя зовут "Красная Шапочка"?
Кр.Ш.:Ну, видишь у меня шапочка красная, и жилеточка красная, и юбочка красная,
и гольфики у меня тоже...да, действительно, как - то по идиотски выгляжу!
Кр.Ш.:Ну, видишь у меня шапочка красная, и жилеточка красная, и юбочка красная,
и гольфики у меня тоже...да, действительно, как - то по идиотски выгляжу!
48
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!