Остальные анекдоты

Агент 007 встречает проститутку и представляется:
-Бонд, Джеймс Бонд!
А та:
-Off! Fuck off!

Сидит обезьяна на берегу реки, берет банан солит его и выбрасявает в реку.
Берет другой, тоже солит и выбрасывает. А в это время мимо проплывает крокодил,
видит что происходит и обалдев спрашивает:
-Обезьяна ты, что бананы в реку выбрасываешь?
-А-а, я соленые не ем!

В украинской семье разговаривают мама и сын:
Мама:
-Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь?
Сын:
-Не знаю, мамо...
-Вот посмотри, Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме,
молоко всегда в хозяйстве будет.А?
-Та не люба она мне...
-А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут...
-Не люба она мне, мама...
-Сынку а кто ж тебе люб?
-Сашка.
-Ой,так вин же москаль!

Приходит мужик домой и говорит:"Ха, хотели деньги отнять, ха хотели деньги
отнять..."

Жена ему ,мол ты че это заладил

Мужик ей и говорит, что на улице подошли 2 мужика и сказали, что если сейчас
же он не отдаст им деньги, то дурака из него сделают

" ха, хотели деньги отнять, ха хотели деньги отнять..."

В лесу появился спонсор, всем купил сотовые телефоны. Мышка не приделах
вылезает из норы, курьеры всунули ей в лапы телефон и смылись. Мышка бормочет:
" О...телефон...ни фига себе....какая форма прикольная....антенка какая
миленькая...какие кнопочки симпатичные....весь так переливается. обтекаемый...."
Потыкала кнопочки, слышит из трубки дикий бас: "АЛЛі!!!"
(М) -Ой! А кто это?
(Л)- ЛЕВ!!!!
(М)- Лев?... АХУЕТЬ...........................

Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев
их всегда до хуя).
- Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет
уйдет с тобой?
- Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше
заварки...

Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском
заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб,
соль, стакан водки, огурец.
Посолила, откусила...
- А водку я не пью!
- Ну как же, нельзя - традиция!
Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в
каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до
самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет:
- Все, мне пора
- Нет, подождите, а как же БАНКЕТ???
- ???
- Традиция, понимаете ли...
Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится.
- Ну все, мне пора ехать!
- А НА ПОСОШОК?!
- Какой посошок, что такое посошок...
- Традиция!
Наливают стакан, она выпивает и падает.

Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются,
быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой,
схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла...
Нашла слово "ПОСОХ"...
Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"

Чукча приходит к врачу и говарит:
- "не хочу быть чукчей однако."
-"лажитесь на стол все исправим"
Врач глянул у чукче две извилины ну он и с крестил их.
На следушее утро чукча встает , смотрит в зерколо и гаварит
-"Який гарний хлопец".

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают
презервативы.
Один говорит:
-Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у
и поехали.
Другой:
-Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный
у-у-у-х и поехали.
Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит:
" Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".

Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду.
На прощальном банкете генеральный прокурор его
спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она
исполнить им каждому по одному желанию.
Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов,
хочу их обратно получить.
Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов.
Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить.
Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих
тараканов съест и сам умрет.
Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили.
Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих
мышей съест и сама умрет.
Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"

Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась
там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через
20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы
эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они
садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные
собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина
в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо
бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите,
но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы
пиздуны-задушевники.".

Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель
поставить.
Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!"
Папаша ему с ходу хрясь по репе:
-Понял?
-Да понял!
-Что ты понял?
-Да она здесь нахуй не нужна!

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

В результате кораблекрушения мужик попадает на остров, на котором живет только
одна девушка, молодая, красивая, умная, ну просто фантастика. Стали они жить
вместе. Мужик счастлив, она счастлива - идиллия. Но через месяц что-то мужик
заскучал, сидит, смотрит вдаль на море, грустит. Она подходит к нему
и спрашивает:
-Ты что, милый, разлюбил меня, да?
-Да нет, люблю пуще прежнего, обажаю просто...
-Ну, может, тебя в сексе что-то не устраивает?
-Да нет, лучших оргазмов в жизни не испытывал....
-Ну что тебя угнетает?
-Ну есть у меня одно маленькое желание...
-Расскажи, я все сделаю, что попросишь...
Мужик радостно вскочил, убежал, прибегает со своей одеждой и угольком,
нарядил девушку в мужика, углем усики пририсовал, по-дружески обнял за плечи:
"Слу-у-ушай, мужик, я себе тут таку-у-у-ую телку отхватил!!!"

По трассе со скоростью 150 км в час фигачит на Хаммере новый русский (НР).
Случайно смотрит в зеркало заднего вида и начинает потихоньку охреневать:
впритык к Хаммеру с отставанием в 15 см прет Ока.
НР с остервенением давит на педаль газа и разгоняется до 250.
Ока не отстает.
-Ну, сука,- думает НР и на первом же светофоре вдавливает до упора педаль
тормоза.
Хрясь.
Ну все, попал козел, радуется НР и медленно выходит из джипа.
Сзади, впившись на пол-капота в Хаммер, раком стоит БМВ из которого практически
на бровях выходит еще один НР.
Еще один НР:
-Слышь б-браток, все путем, давай без ментов обойдемся, вот те две штуки баксов
и я пшел.
Первый НР:
-ЭЭЭ, кореш, а между нами вроде как Ока ехала, а?!
Еще один НР, перебивая первого на полуслове:
-ТСС!!! ОНА И СЕЙЧАС МЕЖДУ НАМИ…

Мужик приходит к сексопатологу :
-Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет ,
что уши закладывает .
- Ну а что вы с ней делаете ?
- Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ...
- А руку то зачем!???!!??
- Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???

Америка.Вечер.Джон провожает Мэри.Подходят к дому, Джон облакачивается на дверь.
-Мэри, от..си у меня.
-Нет, Джон, я не могу, уже очень поздно...
-Мэри, я тебя очень прошу! От..си у меня.
-Ну нет, Джон, у меня родители дома, соседи...
-Мэри, ну пожалуйста, я тебя на танцы водил, в кино водил, в кафе все тебе
покупал, ну, что тебе сложно? От..си у меня!!!!!
-Ну нет, Джон, я устала...
-Мэри, ну от..си у меня!
Тут открывается входная дверь и выходит младшая сестренка Мэри.
-Джон, хочешь я у тебя от..су, хочешь-Мэри от..сет, хочешь, наш папа, он уже
спускается, у тебя от..сет.Только убери руку с домофона...

Плывет по реке апельсин а не в далеке за ним какашка.
Апельсин тихо себе плывет, а какашка плывет и смеется.
Прошло время апельсин слышит какашка смеется еще больше.
Апельсин разворачивается к ней и говорит - "Я конечно понимаю,
что мне с тобой разговаривать не о чем, потому что я апельсин,
а ты просто какашка, но скажи мне почему ты так смеешся"?
а какашка ему в ответ: - " Да я сама вчера бала апельсином"

Пустая, лесная трасса. Пост ГАИ. Мимо едет 600-й мерседес. Майор тормозит его
со словами:
-Обгоняем, нарушаем, на красный проезжаем, Ваши документы!
Из окна мерседеса высовывается купюра 100$ .Майор:
-Еще и взятка должностному лицу! И по рации: "Сержант Петренко, ко мне"
Из леса выходит Детина, просто снежный человек в форме. Майор:
-Сержант Петренко, этого в лес и вы.... в ж....Сержант Петренко:
- Понял!
Берет на плечо НР и несет в лес. НР стучит сержанта по плечу:
-Сержант Петренко, давайте я вам 100$ дам. Сержант:
- Нет.
НР: -Я 500$дам, только не делайте этого.
С: -Нет.
НР: -Я 1000$ дам.
С: - Нет.
В это время едет еще один 600 мерин.Гаишник опять тормозит с теми же словами,
из окна просовываются несколько купюр по 100$. Майор:
-Взятка должностному лицу, Сержант Петренко, ко мне.
Сержант в лесу с НР на плече разворачивается и идит опять к трассе. Майор:
-Сержант Петренко, этого в лес и расстрелять.Сержант:
-Понял!
Берет второго НР на другое плечо и несет в лес. Первый НР Стучит по плечу
Сержанта Петренко и говорит:
-Сержант Петренко, Сержант Петренко, вы только не перепутайте, меня вы....,
а его расстрелять!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тюрина

Идет мужик. Навстречу ему Чебурашка:
"Мужик, хочешь у тебя член будет до асфальта?"
Мужик: "Хочу!!!"
Чебурашка: "Гена, откуси ему ноги!"

Прилетели американцы на Марс....
Сели, провели исследования..
Пора взлетать, а тут бац - звездолет сломался.
Взлететь не могут.
Подходят к ним марсиане:
- Вы, говорят, у нас тут не первые поломавшиеся,
даем вам три дня на починку, если не успеете - мы вас съедим.
Американцы три дня в поте лица трудились - не успели.
Сели, ждут.
Приходят марсиане:
-Не успели, спрашивают.
-Нет.
-Ну тогда мы вас будем есть.
-А хоть кто-нибудь от вас улетал хоть раз,- спрашивают американцы.
-Да, были тут одни - русскими назвались, они с помощью лома, лопаты и какой - то
матери всем подарки раздавали - пиздюли - называются, было больно, зато всем
хватило......

На уроке литературы учительница задает вопрос классу:
- Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев, когда полз по зимнему лесу?
Олечка:
- Кедровыми орешками!
- Молодец, Олечка.
Васенька:
- Он ел кору с деревьев и еловые иголки!
- Молодец, Васенька!
Вовочка:
- Брынзу он ел.
- Где ж он ее в лесу брал?!
- Под залупой.

Приходит мужик в поликлинику сдавать мочу. Он принес с собой полную
литровую банку.Медсестра:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли !!!
- Как знал, как знал, говорит он и тащит из угла чемодан.

Муж с женой решили завести какое-нибудь животное дома и обсуждают
этот вопрос.
М.:Может кошку или собаку?
Ж.:Нет,это устарело.
М.:Давай медведя?
Ж.:Ты что, чем мы его будем кормить?
М.: Да мне приятель сказал, что их не сложно прокормить.
Ж.:А где он будет спать?
М.: В нашей спальне.
Ж.: Ты что, а как же запах?
М.:Ничего дорогая, он привыкнет, я же привык!

В джунглях наступила великая СУШ-Ш-Ш-Ш.
Вчера праздновали день рожденья Маугли

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Армения. Судят женщину.
Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину,
пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти
прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая
кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте
на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь
каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ
жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт,
нэ может... Я кончиль...
Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...

Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик
мячиком об асфальт стучит:
-Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля

В кровати лежат Чук и Гек.
Гек:
-Чук,что ты делаешь?
-Дрочу.
-Чук дрочи себе.

Приходит доярка на работу никакая.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.

Взвод фашистов входит в казахскую деревушку. Офицер хватает молоденькую казашку,
затаскивает в дом и начинает драть.
Она: Апа! Апа! (по казахски "Мама")
Немец: Найн! Опа! Опа!

Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой:
как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате,
отправляется телеграмма:

"Изя все"

Через два дня приходит ответ:

"Ой"

Мужики за выпивкой обсуждают своих жен. Один хвалится, что его жена -
очень ценный специалист. Другой - хвастает жениными пирогами. Наконец, третий
мужик тихо говорит:
- Это все хорошо. Только нет в ваших женах деликатности. А вот моя жена -
женщина исключительно деликатная!
- А в чем это выражается? - спрашивают мужики.
- А она, прежде чем в рот взять, всегда на вилочку накалывает...

(от Надюхи Леониди)

Из серии "гинекологических".
Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел
осмотр и спрашивает:
- Какие-нибудь вопросы ко мне есть?
- Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было
правильно и ребенку было легче?
- В какой зачали, в такой же и рожайте, - отвечает врач.
- Как?! В "Запорожце", на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!!

(от Надюхи Леониди)

Заяц прибегает к медведю
Дядя Миша, а там ежик вашу коноплю косит!
Медведь бегом на поле и точно ежик косит коноплю, никуда не смотрит
только коса: вжик, вжик
Медведь: Ну ни фига себе я ее садил поливал... а ты...
Ежь не реагирует, только косит: вжик, вжик
медведь не долго думая тресь лапой ежа. Тот отлетел, полежал и опять
хвать косу: вжик, вжик.
Медведь опять тресь ежа. Тот опять отлетел, полежал и снова
косить: вжик, вжик.
Ну тут медведь озверел, со всей силы пнул ежика, далеко улетел колючий,
долго лежал без движения. Потом скочил и со словами: Ух, хорошо как пробивает ,
но косить-то надо!

Мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, мама, а почему все во дворе говорят, что я лох?
- Ну сынок, ну какой же ты лох?
- Говорят конкретный...

Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора
(с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель
дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит :
- Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою
мать . Ну нахуя ??!!
Переводчик :
- Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .

Буратино драчил драчил пока не загорелся.

Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Прислал: Moisha

Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член
спрашивает у тряпки:
- Как жизнь, как дела? тряпка отвечает:
- Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру
кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю
член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут
в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
-Ой, че было в школе!
-Что, Вова?
-Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась,
упала и приклеилась коленями и руками!
-О, Господи! И что вы ее отодрали?
-Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!

Анекдот прислал(а)- Genius

Жена с мужем на экскурсии в зоопарке. Подходят к слонам. Экскурсовод:
«Слон … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта
3,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Муж, понурив стыдливо голову,
побрел сзади. Подходят к бегемотам. Экскурсовод: «Бегемот … травоядное
животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта - 1,5 часа».
Жена мужа в бок: «Видишь!?». Закручинился мужинек и вовсе. Подходят
к вольеру с оленями. Экскурсовод: «Олень … травоядное животное, вес…, рост…,
продолжительность полового акта 1,5 секунды». Муж, воодушевляясь, жене:
«Видишь!!!». Жена: «Дурак ты, Василий, ты на рога его глянь».

Работник крематория и его сын идут по улице.
Сын видит, как из трубы какого-то завода идет розовый дым.
сын: Папа, папа, почему дым розовый?
Папа: Лесбиянок жгут наверное

Буратино научился дрочить... и сгорел!

Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати.
- А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать.
- Ты что, крутой? С кем работаешь?
- Да с Ильюшей.
Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному:
- Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей
каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.

Заходят двое голубых в аптеку.
-Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится.
-Фу, противный, разве об этом говорят вслух.
-Хорош ломаться-то, выбирай.
-Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает Мерс 600-тый.
Аптекарь:
- берите наш, белый. он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все-равно
по говну-то ездить.

Кузьмич

Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно).
Идет занятие.
Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку
тянет. - "Говори, оторок Вовочка!"
В: "Хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!"
В: "от одной мысли подымается."
Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно."
Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?"
В: "Ваш хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!!!"
В: "И домкратом не поднять!"
Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно."
Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?"
Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает.
Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
блядей!"

Спрашивает Петька Василь Иваныча
- А ты стопку водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- А стакан?
- Могу, Петька.
- А бутылку?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бочку?
- Нет. Бочку только Ленин может.

Девушка после отпуска сидит,гладит свои коленки,приговаривая :
"наконец-то вы вместе..."

В один известный ресторан приходит клиент,
официант вежливо его усаживает и предлогает ознакомиться с меню
Очень большой выбор,супы ,борщи,салаты,мясные блюда (котлеты,перец фаршированый
итд итп)
Клиент заказывает котолеты по-киевски,официант выполняет заказ,клиент начинает
кушать,разламывает ее ,а в ней черный волос,подзывает официанта
-Я не понял,че за дела?В моей котлете черный волос.....
Официант извиняясь,
-вы простите,пожалуйста,извините,но у нас повар однорукий и он эти котлеты
на груди скатывает,оттуда ,видимо и попал волос.
Клиент берет меню ,открывает его еще раз,бегло ,окидывая его взглядом ,
спрашивает
-Слушайте,а как же он у вас перчик фарширует?????

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а
пароход в нашем порту, смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой
пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Садиться молодая девушка в поезд в Симферополе (едет из ударного отпуска).
Смотрит на свои ноги. Гладит их. И так жалобно говорит:
коленочки! родные мои! наконец-то вы вместе!

Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод.
Недолго думая бежит в лесной публичный дом.
- Хочу,очень сильно хочу
- Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей.
- Нет дорого.
- Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей.
- Нет дорого
- А сколько у Вас денег?
- Пять рублей
- Ну за пятерку у нас только колобки.
- Давайте
Входит в номер и крутит колобка в передних лапах
-Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь?
- НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?

стук в дверь:
--АА хто там ?
Тимуровцы мы :по дому помочь ,полы помыть....
--Хто-хто??
Тимуровцы мы! В магазин сходить ,картошки купить...
---Хто-хто-хто тама?????
НУ іБ!!!НЫЙ врод !! ТИмуровцы мы:лекарства купить ,БАТАРЕЙКУ
В СЛУХОВОМ АППАРАТЕ ПОМЕНЯТЬ!!!!!!!

Судят боксера за убийство тещи,судья спрашивает его:
- Ну раскажи как все произошло?
- Боксер(дергая руками):- Ну встал я утром, зашел на кухню, а там теща
у плиты готовит, ну я налил чаю,пожарил яичницу,смотрю -открылась...!

- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
- Мда, это плохая примета...

МУМПАСИК.
Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать.
Да не только скот да птицу грызет,
но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит -
мирных жителей кушает, и мужиков обиженных,
защитников деревенских одной лапой своей могучей валит
насмерть: ни перед кем лесное чудище не
остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили
уйти из деревни, с родимых мест, где предки их
упокоились, где росли они, где отцы в них воинов
воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская
да поняла, что есть и могуче их силушки силушка.
Стали собираться в путь-дорогу...
Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец...
Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке
МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам:
-Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ
это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну,
эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться,
что я ее доить не стал."
Они ему:
-Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле,
а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...".
- Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца.
Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что
не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он
попробует, а мы пока ласты все-равно на готове
держать будем, да и 200$ не большая цена...
Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик,
МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за
медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево.
Тут мужик и говорит первому мученнику:
- Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево
и скину оттуда Потапыча,как только он на землю -
спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет.
Второй спрашивает:
- А я-то нах..я?
- А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня,
то застрелишь МУМПАСИКА.

Немного о религии:
Евреи не признают Иисуса как Мессию!
Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, в последнее время меня абсолютно все раздражает.
-Да?И в чем это выражается?
-Не зли меня сволочь!!!

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел
разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем
в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась,
значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку,
и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж.
Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле.
Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины,
бриллианты, все дела...
Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д.
Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото.
Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит.
Думает поцелую его, может в принца превратится.
Целует - ничего. Второй раз целует - ничего.
Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом:
- Сильно заколдован я, отсосать придется...

Жил был ежик,так ему и надо.

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я!
- Сколько тебе лет, дочь моя?
- 40 лет
- А сколько раз согрешила?
- 20 раз
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов!
Приходит к батюшке девушка.
- Согрешила я , батюшка!
- Сколько лет тебе, дочь моя?
- 20
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько тебе лет, девочка?
- 13
- Сколько же раз ты согрешила
- 1,5
- Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.

Ани

Сидят бухают Пушкин, Лермонтов и Маяковский ну придумали значит кто раскожет
стишок тому наливают Пушкин:
- рыбка плават по дну наливайка мне одну, налили выпел
Лермонтов:
- ребка плават на дне наливайка стопки две, оп налили выпел
Маяковский думал, думал и
- вы ребята молодцы остальное все мое

-А вы неплохо выглядите для своих лет.
-А как выдумаете, сколько мне лет?
-Ну... 70!
-А вот и нет, мне 83!
-Ого! А сколько прожил ваш отец?
-Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года.
-Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?!
-А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе
он собирается жениться!
-Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте?
-А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он
просто ОБЯЗАН жениться!!!

Два наркомана варят ханку и один спрашивает что будет если мне вколоть две дозы?
Второй отвечает у тебя потечет кровь из носа из ушей появятся синики
под глазами. А почему? спрашивает нарк. Потомучто я тебе всю рожу разобью.

На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери
и кричит:
-Мама, мама, я снова хочу в море!
-Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!

Муж жене:
-Какие вкусные грибочки! Где ты взяла рецепт?
-Да из какого-то детектива...!

- Алло, Сашу Лукина можно?
- Да я такого и не знаю даже.
- А чего тогда трубку взял?!

Врач спрашивает у пациента:
- вы не курите?
- нет.
- вы не пьете?
- нет.
- вы с женщинами не спите?
- нет.
- вы в азартные игры не играете?
- нет.
А как же вы расслабляетесь?
А я и не напрягаюсь.

Летят Василий Иванович и Петька на аэроплане. Василий Иванович:
"Петька! Приборы!" Петька: "Восемь!!!" Василий Иванович: "Что восемь?"
Петька: "А что приборы?"

Едет инвалид на Запорожце остановился,вышел поссать и упал с инвалидной коляски
лежит и видит группу молодых парней. Ну позвал он значит на помощь
-ребята, мне бы на колеса
те подходят и раз в рот ему горсть таблеток инвалид выпадает,через некоторое
время
-не мужики вы не поняли мне чтоб уехать
ну нарики ему в вену вкололи очухался он через час у него спрашивают тебе
чего нибудь надо еще?
-не ребят я лучше на травке посижу
ну ты мужик зае**ал сказал нарик забивая ему косяк

Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет.
В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С):
М: - Ты ебана мать?
С: - Я ебана мать.
М: - Крепись мать, ібана убили...

Идут два генерала по улице. Впереди, шикарная девушка, ну очень обалденная.
Один генерал, другому: "Давай ее выебем!"
Второй: "А за что?"

Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится...
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Да, мадам выпьем чашечку кофе...
Он присаживается, заказывает кофе.
- Мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
- А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют?
- Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну,
скажем..10 раз
- 10 раз!!!!????
- Месье торопится?

Два новых русских разговаривают:
-Слушай, братан, ты не знаешь кто такие - Мендельсон и Шопен?
-Да этож наши пацаны, они нам для сотовых музыку пишут!

Сидят дети в песочнице, обсуждают тайну своего происхождения:
Маша: "Меня нашли в капусте";
Оля: "А меня аист принес";
Вовочка: "Да, да, да, можно подумать, что в нашем дворе никто не трахается..."

Летает поддавший Супермен по Нью-Йорку. Летает... летает... Вдруг потной
волной
накатило желание портахаться. Летает дальше, ищет. Вдруг глядь - на крыше
небосреба - Супергерл. Лежит, глаза закрыты, руками, ногами непонятно
двигает.
Ну, Супермен подумал: "Вот оно, хехе, щас подлечу, быстро оттдеру она ничего
и не поймет". Подлетел, со скоростью света стащил костюм, отпялил Супергерл,
оделся и улетел. Супергерл, открывая глаза: "Ну и что это было?".
Человек-Невидимка, вставая с нее: "Не знаю, что это было, толька у меня вся
задница болит"

Трое новых русских, больших фанатов фильма "Титаник" собрались на тусу.
Сидят
трандят о фильме, вдрег один: "Ладно, братва, почапали ко мне, покажу
кое-шо - охренеете". Приехали к нему в особняк, входят - аквариум в
пол-стены, рыбы, акулы,
а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника.
Постояли, посмотрели - другой браток: "Круто, конечно, но ща двигаем, чисто
ко мне -
у меня вааще отпад". Приехали к другому в особняк - аквариум вообще во всю
стену,
акулы, все дела, а на дне - целый борт Титаника с надписью. Постояли,
посмотрели
и тут третий кореш: "Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое,
но теперь ко мне пошкандыбали" Приезжают к третьему, смотрят - здоровый
бассейн, пустой,
в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший ДиКаприо.

Тонет Титаник. Все в разгаре, вопли, паника. ДиКаприо толкает свою телку
Уинслет
в воду, прыгает сам. Плывут, ДиКаприо тащит на себе подругу, холодно,
Уинслет шепчет: "Люблю я тебя, ДиКаприо..." Он поморщился, вдруг смотрит
слева уплывает в даль Крокодил Гена, а на нем Чебурашка. ДиКаприо чуть не
захлебнулся, тащит подругу дальше,смотрит - справа в даль уплывает Буратино,
а на нем Мальвина нехотя ногой подгребает. Дикаприо чуть под воду не ушел.
Посмотрел на Уинслет, посмотрел - кааааак даст в глаз, отпихнул ее от себя и
говорит: "Да пошла те на хер, со своей любовью!!!!!"

Трое новых русских едут на мерине по сельской местности, пальцы в стороны,
все дела. Вдруг, хренак, колесо спустило. Вылезли, ходят вокруг, голдой
бренчат, репы скребут, че делать не знают - мобильники не берут.
Смотрят - по дороге трусцой чешет мужик с автомобильным рулем в руках.
Подкатывает к ним, говорит: "Ну че, пацаны, проблема? Не вопрос, по сотке
баков
с человека и подвезу. Один рядом, двое в кузов." Братки ему :"Ну ты, козел,
мать твою, вааще охренел или башню где потерял, канай отсюда!!" Мужик им на
это, доставая автомат из телогрейки: "Ну раз вы так, тогда скинулись по две
сотни и я вас довезу. Один рядом, двое в кузов."
Ну, видят братки делать нечего, дали денег и трусцой с мужиком чешут. Тот
рулит довольный. Вдруг на дороге пост ГАИ. Мужик им говорит: "Эй, пацаны,
тут на посту
на алкоголь меряют, а я выпимши, давай так - вы пешком по дороге, я объеду
по полю, а после поста встретимся поедем дальше". Братки: "Без базара,
О.К.", и как чесанут к посту. Там мент. Братки :"Слушай, что-ж творится, у
вас тут полный псих
по дороге с рулем в руках и автоматом бегает, на деньги нас поставил,
опустил в натуре, делай что-нибудь" Мент им :" Нет проблем, догоним",
достает из будки руль от мотоцикла и говорит: "По стольничку грина, двое за
мной, третий в коляску". Братки в шоке : "Ну ты точно ебнутый, там псих
бегает, а ты падла изгдеваешься?!" Мент достает автомат : "Эй, ну я же
сказал, по две сотни, двое за мной, третий в коляску".
Прошли километр, тот, что в коляске на корточках и говорит: "Блядь, мать
вашу, лучше бы я у того урода в кузове ехал!!!!"

Встречаются две подводные лодки.
Одна-русская,другая-американская.
Капитан американской обращается к своему экипажу:
-Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят
ядерную боеголовку на Америку.
Встретились два капитана.
Американец русскому:
-Hello Russia!
Русский:
-Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.

Негра спрашивают:
- А как вы собираете свой урожай - кокосовые орехи ?
Он отвечает:
- А мы их не собираем - ветер дует, орехи падают на землю и мы их подбираем.

- А если ветра нет ?

- Ну тогда значит - неурожай.

Юрий Николаевич

запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика
- Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п.
-Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату ,
"запор" на запчасти. Отдам, короче
НА этом и порешали.
Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку.
--Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет .
Дайте еще неделю.
Братки подумали-подумали и говорят
-- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе
через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле.
-- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части
через неделю ситуация повторяется:
--Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес,
да хрен с тобой.
--Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю,
да деньги отдаю по чутьт-чуть....

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай
ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все
повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый
день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай
клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит
к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каяшся, сыын мой!

лопата :)

Анекдот из социалистического прошлого:
В продуктовом магазине
- Девушка, у вас есть говядина?
- Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А свинина?
- Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А баранина?
- Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!

Вовочка - это поручик Ржевский в детстве

Всплывают в Атлантическом океане две подводные лодки - русская и американская.
американский капитан говорит своим:
- Вы с русскими не разговаривайте, а то им что нитак сказал, они сразу
"первый отсек товсь, торпедная атака" и через пару секунд нашим лодкам каюк.
Я сам буду говорить.
Выползает, значит, американец на верх. Увидел русского капитана и орет:
- Хелоу рашн!
- Ах херово окрашен? Первый отсек товсь, торпедная атака!

В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было
у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину.
"Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?"
Раввин покопался в толстенной книге.
"Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век
и пришьем. И будут у мальчика веки."
"Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!"
С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка.
"Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"

Собрали на конкурс немца, американца и русского.
Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана.
Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть.
Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие!
Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит
ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать.
Жюри: -Это форменный обман!
Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.

У меня столько мыслей всяких в голове, столько мыслей,... и все - дерьмо!

Закон жизни:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении
Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый
потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!