Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
Брат занимается сексом со своей сестрой.
Она ему говорит :"А , ты знаеш, у тебя больше чем у папы..."
Он ей отвечает :"Да я знаю"
Она :" Откуда?"
Он :"Мама говорила..."
Published by Podonok #2
Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на
маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы".
Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть,
одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол
сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж:
"А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся",
Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж:
-Я гонец из пизды..
Все в шоке.
-Я пиздец из Пензы.
-Я пиздатый гонец...
Да пошли вы на хуй со своими батонами..

AMR
Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
Приходит новый русский к врачу :
-Здраствуйте доктор, я новый русский , 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты , вот тока задница болит,колит в ней.
Доктор посмотрел, говорит:
-Да у вас , милок геморой!
-Спасибо , доктор, досвидания.
Приходит н.р. домой жена его спрашивает:
-ну , что доктор сказал?
-сказал геморой
-а как лечить?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
а как лечить?
-Свечи ставить,
-Спасибо , доктор, досвидания.
Жена:
-ну и что?
-да сказал свечи ставить.
-куда?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
сказали свечи ставить, а куда?
- да в жопу!
Жена спрашивает:
-ну так что доктор сказал?
- да… обиделся…
Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо",
вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая,
как третья буква слова "хуй"!
Мужик на охоте.
Плавает селезень.
Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте.
Берет лодку, подплывает.
Селезень:
- Тсс, карась!
Мужик растерянно:
- Клюет?
Селезень:
- Не, сосет.
Прапорщик своим подчиненным солдатам:
- Товарищи бойцы, сегодня будете разгружать зерно !!!
- У-У-У (застонали бойцы) - опять вилами !!!
- Ну зачем же вилами, сегодня ломами. А впрочем можно и вилами, лишь бы Вам
хреново было !!!
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна,
обиделся и уехал опять в командировку.
Решила бомжиха на старости лет секса попробовать: здоровье не то, и все
такое - не ровен час помрет, не попробовамши.
Подошла на улице к мужику прохожему, и давай его соблазнять. А тот
ни в какую - старушенция грязная, вся в лохмотьях, запашок и т.д.
А она в азарт вошла, деньги ему предлагает - 10 баксов. Мужика воротит
от вони, короче послал ее. Тогда бомжиха цену до 50 "зеленых" поднимает.
Мужик уже призадумался - деньги все ж таки - но противно ведь!
Короче торговались они, торговались, и сторговались на 200 баксов.
Зашли в подворотню, приподняла она юбку, и мужик (стиснув зубы и скрепя
сердце) приготовился ей совать. Но что-то не засовывается. И так
пробовал, и так - не лезет.
Сказал бомжихе, она отвечает:
"А ты корочку отодвинь, ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ."
В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь
поучительную историю и вывести из нее мораль.
Маша:
-Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить
план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли.
Мораль: цыплят по осени считают!
-Молодец Маша!
Вася:
-А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из
ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не
перепрыгнешь.
-Молодец Васенька!
Тут встает Вовочка:
-А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю,
а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись.
Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и
еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов
голыми руками замочил.
Училка:
-Господи, ужас какой, а мораль-то где!
Вовочка:
-А мораль, Марь Иванна такая:
когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена.
«Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов»
Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то
шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в
истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и
заказывает виски.
Бармен:
-Что ты ему сказал?
Тот:
-Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него!
Тогда бармен грит:
-Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам.
Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами!
Охреневший Бармен:
-А щас –то ты что ему сказал!?
Ковбой:
-Не сказал, а показал......!!!
Рассердил однажды матрос боцмана, а боцман ему и говорит:
- Ах ты мандоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидерастической
злоебучести!!! Да разъебись ты трижды проебом!!!!!
После чего грязно выругался...
Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика,
ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио
стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит
- Мальчик хочешь покататься ?
- Хочу, говорит мальчик и садится в машину.
Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать":
-Мальчик, ты знаешь что такое оргазм?
-Не-ааа..
- Мальчик, а ты знаешь что такое либидо?
-Не-ааа...
-Мальчик , а ты знаешь что такое минет?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....
Эх жалко, что не показать, ну да ладно...

Лето, жара под 40.
Едет по трассе волосатый байкер: руки-ноги в стороны, скорость 150 кэмэ.
Из кустов выпрыгивает счастливый ГИБэДэДэшник с полосатой палкой, свистит.
Байкер медленно тормозит, проезжает мимо слуги палки и свистка метров 200-300
и там останавливается.

Назад не едет - ждет счастливца.
Тот бежит пыхтя от усердия и обливаясь потом - жарко все-таки в сапогах и форме!

Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."

Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление,
- "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Слышь, Гена, а там Шапокляк от нас двойню родила...
- Ну и?
- Так я своего забрал.
РОССИЯ - ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!
Моряки пишут писмо Кашпировскому:
"Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы,
а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа!"
18
Бонд. Джймс Бонд. Пух. Винни Пух.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера в шахматы!
И с двумя очками и тремя жизнями перешел в следующий уровень.

астрол.
У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей , ты вчера в тренажорном зале качался?
- Качался.
- А чего же качельки за собою не убрал.
Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.
Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают

Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".

Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".

Новые русские хватаются за телефоны и звонят боссу и говорят:"Босс тут какой то
старик врезался в нас и штуку баксов требует?!"
Босс:"Жигули зеленые с синим?"
Новые русские:"Да"
Босс:"Отдайте ему деньги быстро"

Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"

Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"

Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!"
Босс:"Отдайте!!"

Новые русские:"Держи полторы!"

Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"

Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"

Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит

"Папа ты скоро приедешь тебя мама ждет!"
БЛЕТИТ САМОЛЁТ, НАБИТЫЙ ПАССАЖИРАМИ.ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ ПРЕДЛОЖИЛ КАПИТАНУ
ЗДЕЛАТЬ КРУТОЕ ПИКЕ,И ЗА ЭТО ОН ДАСТ ПО 600$ ВСЕ ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ.КАПИТАН
ЗДЕЛАЛ КРУТОЕ ПИКЕ.ПРИХОДИТ КАПИТАН2 ИЗ ТУАЛЕТА, И ГОВОРИТ
КАПИТАН2;АЖ,ТАК ЗАТРЯСЛО,ЧТО ГАВНО ЗА ШИВОРОТ ПОШЛО.
КАПИТАН;НИЧЕГО СЕБЕ.ОТОЙДИТЕ ПОДАЛЬШЕ А-ТО ГАВНОМ ПАХНЕТ ОТ-ВАС.
Разговаривают два хохла.
- Микола, ты шо свий сайт на домени РУ розташував?
- Так, а шо?
- Так це ж Раша!
- Ну, кляти москали, а я думав, що цн Ридна Украина!
Приходит к женщине любовник и говорит:
- слушай, я новую позу узнал, просто класс, давай попробуем!
Женщина отвечает:
- да ты что, с ума сошел, у меня ж попугай увидит, все мужу расскажет.
- а мы его платком накроем.
- ну ладно. Вобщем накрыли.
- ну рассказывай, что за поза.
- Короче, ты становишься к подоконнику раком, а я залезаю на люстру,
раскачиваюсь и оттуда с размаху попадаю в тебя. Ну что, давай?
- давай!
Тут попугай орет:
- отрубите мне язык, но я должен это видеть!
26
-Жена кричит на мужа " ДА ТЫ СВОЙ СПАРТАК БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!!"
-Муж отвечает " ДА Я ЦСКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!! ;-) "
Звонок на пейджинговую станцию (пьяный голос) "девушка для абонента 4415
сообщение -КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ПОПИЗДИМ-
Оператор говорит что мы непринимаем сообщения с неформативной лексикой
Пьяный неунимается -НУ ГДЕ ЗДЕСЬ НЕФОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЧИТАЙ ???-
Оператор говорит -НУ ВОТ КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ..а дальше это слово ПОПИЗДИМ!"
Пьяный отвечает "ДУРА ПОДПИСЬ ДИМА"
Парень моется в ванной и вдруг слышит, что за дверью Скр
ебет кто-то.
- Хм... Надоже, а сестра-то у меня уже взрослая.
Проходит инструктаж по пользованию парашютом:
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Неготов!
ПАШОЛ ПАШОЛ ПАШОЛ!!!
Готов.
Жена запилила мужа - иди, дичи настреляй, в доме жрать нечего, хоть делом займись.
Ушел он в лес, идет и видит: сидят охотники, пьют, а вокруг гора птиц
подстреленных. Оживился, так-мол-и так, дайте, ребята, парочку, а они ему
и говорят: нам- то не жалко, но с одним условием, если будешь пить за раз стакан
водки и с закрытыми глазами угадаешь,что за птица, сколько лет да чем убита -
все твои. Мужик думает: а че? - вот кайфово.
Завязали ему глаза, поднесли водки, дали птицу - он - глухарь, года три, 5 колибр;
они еще одну и еще водки - ястреб, лет десять, 6 калибр... собрал он так целую
дюжину, и попетлял домой.
Приходит, жена к нему, только в постель улеглись, а он вырубился.

С утра,жена ходит, надулась, муж ей - ну че тебя не устраивает, дичи принес,
дома ночевал?! А она ему: "Да-а, дичи принес, еще неизвестно где был, все ночь
гладил мою пи..., да приговаривал - ежик, лет пятьдесят, убит топором в спину...
Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."
-С праздником, Иван Иванович!
-С каким, Иван Петрович?
-С 8-м Марта.
-Но я же не женщина...
-Но вы тоже хорошая штучка.
Cтоит мальчик на улице и плачет.К нему подходят и говорят:
-Чего ты плачешь?
-Я заблу дился.
-А адрес помнишь?
-Конечно,WWW.мальчик Вовочка.ru.
34
Поручик Ржевский с дамой на балу. У дамы шикарное платье с ленточками.
Она предлагает:
- Поручик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразы, а вы заканчиваете.
- Давайте-с.
- Возьмите меня за си...
- За сиську?
- Фу, поручик, за синюю ленточку. Возьмите меня за ж...
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку!
- Мадам, теперь моя очередь. Возьмите меня за член обеими рука...
Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!
36
Во дворце званый вечер.
Ожидается поручик Ржевский. Посовещавшись, гусары решают не пускать досташего
всех пошлостями поручика.Открывается дверь, входит поручик весь белом, с цветами
и шампанским.
Гусары моментально выбрасывают его задвери, слышен страшный грохот.Через минуту
влетает жутко грязный поручик:
- Господа, какже так, я к вам с цветами, с шампванским, с таким настроением,
без всяких пошлостей... Как же так, господа , все разбито, стекло на полу...
Кстати , о стекле - вчера пытался вы**ать стакан - ничего не получилось!

Kotyara
Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим
о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот
тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!!
Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает
на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет
ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно
произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали
Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа
говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас
мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!
Уважаемые господа!

Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс.
Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим
дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы
с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.

К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился
писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.

Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования:
- Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге.
- Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии
c:windows, c: -mail, c:fido.
- Отфоpматиpyйте винчестеp.
- Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.

Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy
pаспpостpаниться по всемy миpy.

Благодаpю за сотpyдничество. Ваш полимоpф
Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки.
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
Вовачка входит в класс во время урока, учительница спрашивает:
- Вовачка, ты где был?
- Картошку пек.
- Ну ладно, садись.
Стук в класс. Учительница говорит:
-Кто там еще?
-Это я Маша.
-А ты Картошкина где была?
Повез Герасим топить Му-му. Выплыл на лодке на середину реки, бросил в воду
и уплыл. Барахтается, значит, Му-му из последних сил, а тут проплывает мимо
мужик. Ну, достал он Му-му, а та ему и говорит: "Спасибо, что вытащил".
Мужик: "А-а-а! Говорящая собака!"
Собака: "А-а-а! Говорящий мужик!"
Самый смешной анекдот за 26.08:
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Рейтинг@Mail.ru