Остальные анекдоты

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Скоро приезжает комиссия ЦК проверять
их работу. Они видят Чапаева, скачущего по берегу реки
и буксирующего на троссе негра на водных лыжах. Комиссия довольна.
Идут дальше и видят Петьку, который запряг двух негров в плуг
и пашет на них землю. Комиссия злобствует:
- Это что, культурная помощь?!?? Бери пример с Чапаева, вон как
негра катает!
- Да нет, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
"Вот вам свечки. Используете их ректально - все пройдет.".
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "ректально"?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, "ректально" - это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "анальное отверстие"?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню...
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!...
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся...

Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет,
в другой папироса, забивает, значит.
Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости,
берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок,
открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его
под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит
в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить.
Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье
подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает,поднимает удивленные глаза,
прячет траву и папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...

Геологи в тайге нашли мальчика, воспитанного в семье дятла.
Через неделю он всех задолбал

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда
вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер
по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову:
"Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок,
я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший,
с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно!!!
А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал
Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами,
мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить,
но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели.
Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене...
и садовников с розами!!! И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры
рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели
замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот
садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает
воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море,
плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под
елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит:
"Господи, а хорошо-то как, господи... Вот так забудешь все, посмотришь
на мир, и невольно думаешь - а на хрена мне, в общем, все эти
миллиарды..."

Шикарно одетая дама, по виду иностранка, заходит в захезанный винный
магазин. Подходит к прилавку, листает разговорник и читает по слогам:
- У вас вот-ка йест?
- Нету у нас водки!
Листает разговорник, находит нужную страницу и наморщив лоб читает:
- Плять!!!

Нашли две мышки пряник. Одна (М1) говорит “Давай его съедим!"
М2: Ну, как это - съедим? В кои-то веки пряник нашли, и вдруг - съедим!
Давай лучше в магазин играть
М1: А это как?
М2: Ну, ты будешь как бы покупатель, а я как бы продавец. Ты сейчас
уйдешь, потом придешь и спросишь “У вас пряники есть?" Я скажу “есть”.
Я тебе его как бы продам, а потом... ну, съедим
М1: Ну давай.
Ушла, через 20 минут приходит и говорит “Здравствуйте! У вас пряники
есть?"
М2 (отряхивая усы): Кончились!

- Папа, а правда, что на Востоке зачастую, женясь, мужчина не знает -
кто его жена?
-Да нет, сынок. Это везде так...

Поручик Ржевский уехал поохотиться в Африку. Однажды видит, дикари
закапывают бритого наголо соплеменника в землю по самую шею. Ржевский
спрашивает вождя: "Это что, у вас так наказывают?". "Нет - отвечает
вождь - у нас так охотятся: мы закапываем бритого наголо соплеменника
в землю, бежит страус - видит лежит что-то большое, круглое. Страус
думает, что это его яйцо, садится на него, а охотник ловит его за ноги".
Ржевскому такой необычный способ очень понравился и, вернувшись домой,
на очередной пьянке он решил блеснуть эрудицией.
- Господа, сейчас расскажу потрясную историю о том, как дикари ловят
страуса! Берут дикаря, бреют ему башку наголо и закапывают в землю
по самые яйца. Страус бежит мимо, видит - яйца! Страус думает, что
это его, садится на них, а дикарь его в жопу копьем - хрясь!
Повисает тягостное молчание, пьяные гусары пытаются осмыслить
услышанное. Голос корнета из угла:
- Послушайте, Ржевский, а нахера они дикарю башку-то бреют!?
- Хуй их знает, господа, азия-с!

Шел по лесу Лось, набрел на полянку. Видит - по полянке взад-вперед
бегает ежик.
Лось:
-Ты чего, ежик бегаешь?
-Я кайф ловлю!
-А мне можно?
-Валяй!
Бегал-бегал лось по поляне - никакого кайфа!
- Слушай ежик, а в чем кайф-то?
- А тебе разве травка пузико не щекочет?!

Идет представление в цирке. Ну там клоуны разные, акробаты. Тут выходит
конфераньсье и объявляет смертельный номер. На сцену вываливается мужик
с кувалдой на плече, и тащит за хвост пятиметрового крокодила. Без
разговоров открывает животине пасть, расстегивает ширинку, и кладет туда
член. Затем хватает кувалду и со всей дури хуярит крокодила по чайнику.
Крокодилу по-барабану, зал в восторге. Мужик вытаскивает член,
показывает публике и победно заявляет "Ну чо, кто-нибудь еще хочет так
попробовать?"
Из зала робкий женский голос:"Можно я, только по голове сильно не
бейте..."

Закончились у Ивана-дровосека (И) деньги. Приходит он
к Абраму-ростовщику (А).
И: Друг Абрам, дай мне в долг рубль. Через месяц верну!
А: Об чем разговор, друг Иван. Вот тебе рубль.
И: Спасибо, друг Абрам, выручил! Ну, я пошел...
А: Постой, Иван. Время нынче сам знаешь какое - инфляция, риски
финансовые и все такое. Ты мне это... через месяц два рубля отдай.
Проценты. Договорились?
И: (почесывая затылок) Ааа, понимаю... Ну, конечно, договорились!
До встречи!
А: Постой-ка, друг Иван. Я же тебе вроде как деньги в долг дал. Залог
полагается. Оставь мне в залог свой топор.
И: (почесывая макушку) Ну, ладно... (вздыхая) Понятное дело! На, держи
топор. Счастливенько.
А: Постой-постой, друг Иван. Слушай: ты мне вроде как через месяц
два рубля должен. Так ты это... один рубль мне сейчас отдай. И через
месяц будешь мне должен не два, а один. Тебе же удобнее. Смекаешь?
И: (почесывая репу) Смекаю... Ладно, на, держи рубль... Ну все, покеда,
друг Абрам.
А: До встречи, друг Иван...
Вышел Иван на улицу, остановился и задумался: "Рубля нет. Топора тоже.
Через месяц еще рубль должен... А вроде все правильно..."

- Кто такая ТЁЩА?
- МАТЬ ЕЁ!!!

Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке
и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже
зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им:
"Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли
дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка?
Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний
лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли
у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або
морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь,
где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский
отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб,
видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый,
пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего".
Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал,
и с партизанами как-то неловко получилось".

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик!

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее
изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит
от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа
(т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем:
в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками
(чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить
чужую муху.
ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью
японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи,
pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются
малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы
(типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Скажу сразу, эта история взята мной из форума ixbt.ru и была помещена
туда неким Kid_deceiver и им переведенную. Лично мне она очень
понравилась и я ее здесь привожу.

JJeff Johnson

Телефонный звонок

- Департамент полиции Брюсселя, чем могу помочь?
- Ох, да... В общем, я только что получил по лицу кремовым тортом.
- Хорошо сэр. Обращались ли вы ранее в полицейский департамент Брюсселя?
- Нет.
- Хорошо. Сообщите пожалуйста побольше информации о себе. Ваше имя..
- Билл Гейтс.
- Страна?
- США
- Родной язык?
- Английский.
- Прекрасно. Теперь вашим идентификационным номером в полицейском
департаменте будет BP31415927. Пожалуйста, называйте его всякий раз,
когда звоните нам. Итак, вы говорите, получили кремовым тортом по лицу?..
- Да, я шел на встречу с бельгийскми премьер-министром. Один человек
отвлек меня, а другой швырнул мне в лицо сливочный кремовый торт.
- У нас есть несколько сообщений от клиентов, где говорится, что в них
попадали тортами с яичным кремом. Вы уверены, что это были сливки?
- Ну, я быд весь перемазан чем-то белым, и я не видел никакого яичного
крема, так что, я думаю, это были действительно сливки.
- Хм... Вы ранее встречались с нашим премьер-министром?
- Да.
- И в Вас при этом швыряли тортом?
- Нет.
- Хм... А за прошедший месяц Вы встречались с другими премьер-министрами?
- Да.
- И как насчет тортов?
- Нет.
- Ну что же, прекрасно. Попробуем-ка кое-что. Выйдите из здания
и зайдите обратно. Я подожду.
- Минуточку...
(проходит несколько минут)
- Ну вот и я.
- Получили еше одним тортом?
- Разумеется нет.
- Прекрасно сэр. Я не знаю, что явилось причиной первого торта,
но похоже, что сейчас все работает нормально. Тем не менее, мы
зафиксировали Вашу проблему. Если это повториться снова, пожалуйста
зафиксируйте все подробности проишествия и позвоните нам. Спасибо
за сотрудничество с департаментом полиции Брюсселя.
(гудок)

Скакал Иван царевич 3 дня и три ночи
пока скакалку не отобрали..............

Заходит Ватсон в кабак и видит, что возле стойки стоит
красивая девушка в охренительно короткой юбке.
Немного подумав, он решил с ней познакомится и написал
записку: -Если бы ваша юбка была еще короче, вы стали
бы только красивее...
Через некоторое время приходит ответ:
-Ватсон, если бы моя юбка была еще короче,
вы бы увидели мои седые яйца........

Жил да был парень и было у него лицо на жопу похоже.Девушка была.
Вот она ему как-то говорит :
-Извини ,но мы должны расстаться.По улице с тобой идешь - все
оглядываются, пальцем показывают ,смеются -"лицо на жопу похоже".
Бросила его.
На работу приходит , его начальник вызывает :
-Извини,- говорит- но я должен тебя уволить.Клиенты от нас уходят -
говорят-
у тебя лицо на жопу похоже . Короче ,уволил.
Идет парень по улице . Что делать ? - Девушка бросила ,с работы
уволили , жизнь пошла под откос.
Идет ,видит колодец открытый - дай -думает-брошусь вниз покончу с такой
жизнью .
Наклонился посмотреть ,глубоко ли , а снизу голос :
-В ЛЮК НЕ СРАТЬ , ИДУТ РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ !!!

Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая
нарадная с белыми бантиками на голове......
На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида.
И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит:
(П)-Девочка,ты что,еврейка?
(Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!

В вагоне поезда.Молодая женщина подбегает к проводнице и кричит:
-Боже мой какой ужас....
Проводница:
-Что случилось?
Девушка:
-Вы помните того молодого курсанта, который сел на предыдушей
станции ко мне в купе.
Проводница:
-Да
Девушка:
-Так вот:
Когда он зашел, снял сапоги и одну портянку положил на подушку,
сказав при этом "Пускай посохнет" - это я еще стерпела.
Когда он взял вторую портянку и обернул ею курицу, сказав при
этом "Это чтоб мухи не налетели" - я опять стерпела.
Но когда он снял с меня мои очки и положил себе на хуй и сказал
"Вась смотри кого мы щас ебать будем"- этого я не стерпела.

Советские времена. Настырный американский журналист (Ж)напросился в
семью советского рабочего для интервью. Дали ему сопровождающего (С),
пришли к рабочему.
(С): Вот, познакомьтесь. Рабочий Сидор Трофимович, глава большой семьи.
В настоящий момент занимается любимым хобби - выжигает по дереву.
(Ж): О, father! (делает пометку).
(С): А это супруга главы семьи, Анна Тимофеевна. Накрывает на стол
праздничный ужин.
(Ж) O, mother! (делает пометку).
(С): Вот бабушка, Елизавета Макаровна. Вяжет теплые носки для внуков.
(Ж): O, grandmother! (делает пометку).
(С): А на кухне сейчас отец главы семьи, Трофим Иванович, красит яйца к
пасхе.
(Ж): О, хиппи! (делает пометку).

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко!
Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко!
Ой, задавили!...
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко!
Ой, задавили!....
Второй не выдерживает:
-Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!

Недалекое будущее (а может настоящее?). Расцвет капиталистических
отношений. Дама заказала в сфере обслуживания мужчину для интимных
отношений. Приготовилась, накрыла на стол. Пришел мужик, посдели,
поговорили, выпили бутылочку вина. После этого мужик достает из кейса
еще. И так несколько раз. В общем сидят оба готовенькие. И тут Дама
не выдерживает и говорит:
(д): Дак когда же, мы делом заниматься будем?
(М): Постойте, а мы чем занимаемся?
(Д): Ну тогда пойдемте в комнату, я уже все приготовила...
Мужик холпнув ладонью себе по лбу, говорит:
(М):Вот опять заказ перепутал! Извените, я не еб%рь-надомник,
я алкаш-собеседник...

Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина
скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка
со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?"
"Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться
начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."

Мирная картина.Остров в Тихом океане. Посреди острова-пальма, на пальме
сидит обезьяна и грызет бананище.Вдруг по воде пошли пузырьки, выныривает
корова, оглядывается,видит обезьяну и орет со всей дури:"Обезьяна, это
тот берег или этот?"
Обезьяна ессно обалдела:"Ну этот...."
Корова исчезает. Проходит пять минут и опять пузырьки, опять выныривает
корова, дико озирается и орет:"Обезьяна, это тот берег или этот?"
Обезьяна ваще оглохла:"Да вроде этот..."
И так 3 раза. Обезьяну это подзаебло, она и думает а что если сказать,что
берег "тот".
Проходит какое-то время и снова пузырьки, снова корова бешеными глазами
ищет обезьяну и орет:"Обезьяна, это тот берег или этот?"
Обезьяна спрыгивает с пальмы, выкидывает на хер банан, в истерике
бросается в воду, плывет к корове и орет ей во все связки:"ТОТ, ТВОЮ
МАТЬ, ТОООТ!!!"
Корова смотрит на нее спокойными, лучистыми глазами,наклоняется к
обезьяньему уху и добро так, тихо: "А мне похуй, я ебанутая..."

Жил-был мужик. Было ему уже за 30цать и решил он, что пора ему женится.
А жениться он собирался исключительно на девственнице.
Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает ее:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
Он спрашивает:
А Вы девственница?
- Она говорит:
- Нет.
Ну, на этом они и расстались.
Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
- А Вы девственница?
- Нет.
После этого они тоже расстались
Ну, вот, идет этот мужик расстроенный весь такой,
видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает ее:
- Девочка тебе сколько лет?
- 10
- А как тебя зовут?
- Наташа.
Мужик расстроенно:
- Такая маленькая, а уже Наташа. :(

Приходит нарик к врачу.Врач заполняет историю болезни.
Врач:-Фамилия?
Нарик:-Чья?
В:-Имя?
Н:-Чье?
Врач задумчиво в слух перечитывает:
-чья чье ......испанец чтоли?

Приходит женщина в аптеку и говорит
- Дайте мне, пожалуйста, две пачки ацетилсалициловой кислоты
- Вам Аспирин?
- Да, да! Ну никак не могу запомнить это название!

Летит Змей-Горыныч над чистым полем и видит стоящую раком голую Василису
Прекрасную. Не будь дураком подлетел к ней, вые*ал, и полетел дальше
думая "Вот круто оттянулся".
Не знаю что подумала Василиса Прекрасная на это хамство!
Самое интересное, что подумал Иванушка-Дурачок снимая шапку невидимку!.

Приходит мужик к лор-врачу и говорит:
-Доктор,у меня такое ощущение,что я ничего не слышу.
-И как давно?
-Да пару дней.
-И как это произошло?
-Да я решил в ушах отверткой поковырять
-Ну,мужчина,вы бы еще наждачкой глаза протерли.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках, весь потрëпанный.
– Что такое случилось, в чëм дело? – спрашивает учительница.
– Да вот, вчера вечером захожу в комнату, там отец с друзьями сидит.
Я спрашиваю «Папа, сколько времени?». «Девять», – говорит,
а его друзья: «Вист», «Вист»...

Двое мужиков сидят - ждут автобус на вокзале .
Один говорит :
- Слышь в туалет хочется - по маленькой может сходим до автобуса ?
- Айда я тоже поссу .
Заходят - один подходит к писсуару , а второй садится по бабски .
- Ты че это?
- а... вчера он меня так подвел - что даже в руки брать не хочется :)))

Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет:
"Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов."
Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г)
Г: Акробаты-пидоры!пидоры!
После выступления акробатов К объявляет:
"Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов"
Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!
Перед следующим номером выходит К и объявляет:
"А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!"
Зал замирает и вдруг раздается тот же голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!

Едет грузин на "Камазе", поет:
- Ромашка,ромашка, ромашка, ... Слишь, бабка, атайды...Э-эх!
(подпрыгивает на машине). Ладно, скажю, что наклэйка!

один браток решил другому на День Рождения нечто этакое подарить.
поехал к антиквару, заказал экзотику. через некоторое время приезжает, а
антиквар ему выносит барабан такой здоровый и говорит, что это, мол,
сам Страдивари изваял. ну, браток, есс-но доволен (раритет купил), вывалил
кучу баксов, упаковал барабан и прямиком на День Рождения. хозяин увидел
"барабан Страдивари" и говорит: "Тебя, братан, чисто кинули - Страдивари
конкретные скрипки тачал, понял ?" ну, даритель расстроился, взял барабан
и прямиком в магазин. там всех построил, пушку достул и орет, что всех
щаз поубивает. тут выходит тот самый старый антиквар и говорит: "эээ,
уважаемый, позвольте разъяснить: Страдивари - он скрипки для лохов делал,
а для братков - барабаны".

Фея отправляет Золушку на бал и говорит ей:
-Вернись в 12 часов...
Золушке вдруг потребовался тампакс, ну фея ей его дала, и Золушка
уехала на бал.
В час ночи Золушка приходит к фее и говорит ей:
-Какого *** ты мне не сказала что после 12 тампакс превратится
в тыкву?!!!

-Какая разница между Биллом Гейтсoм и Богом?
-Бог не думает, что он Гейтс

Сидит мущик на кучне, водку бучает. Раз, стук в двер.
Мущик пощол открывать, смотрит никого нет, смотрит цебе под ноги,
такая маленкая смерт с косой стоит. Мущик испугался, срасу протресвел.
А смерт ему гоборит:"Да не дреиф ть мущик, я за твоей канареикой пришла."

Хоронили тещу-порвали два баяна.

Волк гонится по лесу за зайцем.
Поймал.
"Заяц, жить хочешь?"
Заяц:"А, с кем?"

Едет новый русский на своеом мерсе,пьяный в жопу и как №%;?*"№%:
в столб,еле вылез из машины и отключился.Просыпаеться утром в одних
трусах
и сотовый рядом лежит,ну он конечно братве своей звонит,так и так
все им
обьяснил,те конечно приехали,давай разбираться че по чем и видят,
бомж в
новороченом прикиде:цепь золотая,часы-роликс и все такое,в помойке
копается,те к нему подруливают,ты че наше братана раздел.Бомж на измене:
"Мужики %:;?*;в рот иду,смотрю мужик валяется синий,ну я пиджак снял,
штаны,часы,цепь,смотрю и задница вроде ничего,я его и "№;?%* в
зад-ницу".Новый русский в кипише:"Братва у меня пиджак светлее был!"

Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0!

Сегодня утром на окраене Грозного две маленкие девочки попали
в член пепенцем....., в член чечен....., в плен чеченцев.

Билл Гей, тсс!?

Мама уходя на работу, говорит детям:"Дети когда папа придет
с дежурства,Дайте ему поесть и пусть идет спать, только "змейку"
у него в штанах не трогайте!!!"
Мама вернулась с работы и дети с парога:"Мама, папу накормили,
спать уложили, "змею" задушили, яйца разбили и гнездо сожгли!!!."

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!

Приходит новый русский в антикварный магазин говорит:
"Дайте мне что-нибудь крутое, чтоб ни у кого не было".
Продавцы смотрят, - навороченный мужик, денег сорвать можно.
Выносят старый барабан. Новый русский: "Че это?" Ему: "Это барабан
Страдивари". Новый русский: "А это круто?" Ему: "Этого ни у кого нет".
Новый русский заплатил и радостный ушел.
Приходит к своим и кричит: "Братва! Смотри какая у меня вещь крутая!".
Братки спрашивают: "Это что?" Он им: "Это барабан Страдивари". Братва
смеется: "Дурило, Страдивари скрипки делал, тебя развели!"
Новый русский побежал в антикварный магазин, возвращается и заявляет:
"Сами вы дураки! Страдивари скрипки для ЛОХОВ делал, а для братвы он
делал БАРАБАНЫ!!!"

Что проще погрузить кирпичи или обгоревшие трупики детей?
Конечно же обгоревшие трупики детей, так как их проще на вила
накалывать!