Остальные анекдоты

Пациенка доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете есть служебная этика, я давал
клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало..!!!

Стоит таксист (Т), ждет клиентов. подходит парень африканской
наружности (Н) и говорит таксисту:
(Н) - Довези БРАТ!
(Т) - Какой я тебе БРАТ!!!! Орангутанг тебе БРАТ!!!! Пошел в жопу!!!!!
(Н) -40 долларов БРАТ!!
(Т) - Садись БРАТ!!!

Парень проскочил на перекрестке на красный свет. Останавливает
его лейтенант:
- Вы проехали на красный свет!
- Да знаешь, командир, что-то внимания не обратил.
- Ваши документы!
Парень пошарил по карманам и говорит: - Извини документы дома забыл.
Я как с утра встал, стакан махнул, да тут позвонили, что надо ехать
срочно. Ну я их на столе и оставил.
- Так ты еще и пьяный?

Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное.
Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит -
ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через
них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица
перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф!
Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато
какая вещь! Купил.
Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые.
В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая.
Надевает - голая. Кайф!
В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый.
Надевает - голый. Обалденный кайф!
Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит -
там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки -
они голые. Снимает - опять они голые.
Мужик:
- Ну что за блядские очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.

Дедушка(Д) и внучек(В) копаются в огороде, нашли там червячка.
(В): "А сейчас я запихну червячка обратно в его норку в земле."
(д):"Да я могу на сто рублей поспорить, ты не сможешь этого сделать,
внучек, он же такой мягкий, квелый и вялый!"
(В):"Смотри!!" - убегает домой прибегает с лаком для волос.
Брызгает червяка лаком и запихивает его в землю.
(д) отдает ему 100 р., забирает лак д/волос и убегает домой.
Приходит через час, протягивает внуку сто рублей.
(В):"Дедушка, так ты мне уже отдал сто рублей!"
(Д):"А это тебе от бабушки!!!"

2000-й год. Путин, искоренив чеченских террористов, посылает
одну дивизию в Прибалтику, дабы навсегда уничтожить экономических
преступников, дорвавшихся до власти и уворовавших огромные
количества денег.
И сидят, значит латвийские полицаи на привале (армии то нет,
а независимость защищать надо). Костер горит, разговаривают.
Вдруг над укреплениями раздается истошный крик дозорного:
- Русская дивизия на нас идет! Русские!!!
Ну тут разумеется все резко вскакивают и не оглядываясь делают ноги.
Остаются лишь двое - молодой полицай (П) и видавший виды дед-вояка (Д).
Дед гядит на юнца, а у того мертвецки бледное лицо, и крепко стиснутые
зубы, сидит как вкопанный.
(Д)- Ты чего, сынок?
(П)- Да обосрался я!
(Д)- От страха, сынок?
(П)- Нет дед, от лютой ненависти...

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой -
директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А … , значит один еще где-то катается.

Старый анекдот, но в и-нете его не видел...

Сценка в троллейбусе:
-Вы выходите?
-Выхожу
-А впереди Вас выходят?
-Выходят
-А Вы их об этом спрашивали?
-Спрашивал
-А что они Вам ответили?
-Слушайте, идите на хуй
-Что прямо так и сказали?

Возле магазина стоит коляска. В ней лежит маленький ребенок и громко
орет на всю улицу:
- Что это за хуйня! Где же эта, блять, мамаша ходит, так ее и эдак!
Оставила меня на холоде, бросила на произвол судьбы, еб..ный свет
и так его и сяк!!
Проходит мимо мужик, видевший всю картину и обращается к младенцу:
- Как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а так грязно ругаешься!
Ты, наверное, и ходить-то не умеешь.
- А ты сам ходить-то умеешь?
- Конечно умею.
- Ну так и иди на хуй отсюда!!!

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента
- Что это такое ?
- Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует круг.
- А это что такое ?
- Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует треугольник.
- А это ?
Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит:
- Доктор, а вы сексуально озабоченный !

Едут в купе интеллигент (И), его дочь, колхозник (К) и его сын (СК)
Едут день, ночь.... На утро сын колхозника, потягиваясь, говорит:
- Эххх... Пойду поссу!
(И)Опупел и говорит шепотом колхознику:
- Слышь, ты скажи своему сыну, шоб он при моей дочери так не выражался!
А то она еще молодая, неприлично это...
(К) - Добро, скажу.
Приходит (СК), заваливается на верхнюю полку. Тут (К) пинает его полку
снизу и говорит:
- Эй, опездол! Дефка-то чай не ебана, а ты "Пойду... Поссу!"

Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов
видит клетку с попугаем. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Мужик задирает голову:
- А?
Попугай в ответ:
- Пошел ты на х...
Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить
с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом.
На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай
сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все,
думает, проучили. Попугай ему:
- Мужик, а мужик!
Он ему в ответ довольный:
- Что?
Попугай:
- Ну ты в курсе.

ОГРАБИЛИ ЖЕНЩИНУ В ПАРКЕ И ПРИВЯЗАЛИ ГОЛУЮ К ДЕРЕВУ.НУ,ОНА В КРИК,ТИПА,
ПОМОГИТЕ,А НЕ КТО НЕ ОТКЛИКАЕТСЯ,ПАРК ТО БОЛЬШОЙ.НО ВСЕ-ТАКИ ЧЕРЕЗ
НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ МУЖИК:
-ЧЕГО КРИЧИШЬ?
-ДА ВОТ ОРУ ,А НЕ ОДИН ХУЙ НЕ ПОДХОДИТ.
МУЖИК,РАСТЕГИВАЯ ШИРИНКУ,ГОВОРИТ:
-МОЖЕТ МОЙ ПОДОЙДЕТ.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка
Англичанка говорит:
- Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать,
три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит
какую-то машину которая сама стирает выжимает сушит и белье по полкам
раскладывает
Француженка говорит:
- А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю,
три дня не вижу,три дня не слышу,на четвертый приходит приносит
какую-то машину которая сама готовит сама раскладывает и посуду моет
Русская говорит:
- Это ладно,вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю,
не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю,
три дня не слышу,три дня не вижу,на четвертый день начинаю видеть
правым глазом.

Приходит мужик в аптеку покупать презерватив, а там три вида:
черный, белый и с Микки-Маусом. "Ну",-думает мужик,- "с Микки-Маусом -
это как-то по-детски, белый - очень обычно". Купил черный.
Но, несмотря на презерватив, его жена забеременнела и родила черного
ребенка.
Ребенок подрос, подошел к отцу и спросил: "Пап, пап! А почему ты
белый, мама белая, а я - черный?" Отец отвечает: "Скажи спасибо,
что не Микки-Маус!!!"...

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти
(аж в трех местах. Врач сделал все необходимое и начал заполнять
разные документы и спрашивать.
- Что, доролгой, увлекаемся спиртным и боксом ?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил - то ?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по "щу дают ?
- Экскаваторщик я !
- ?????
- Ну понимаете, котлаван я копаю. А как раз пятница, последний
рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою
рыдванку, смотрю рядом колодец открытый и дети играют. Ну думаю
не дай Бог детишки то по нечаяности в колодец то упадут. Ну я взял то
и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же виданно что-бы за такое благородное дело морду били !!!
Такого не может быть.
- Вот как раз и может ! Ведь в понедельник утром сново на работу.
Прихожу я значит, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца
три сантехника вылезают !

Лондон. Начало века.
На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает
газету, покуривая послеобеденную сигару.
Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними
ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд.
Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает:
- Простите, сэр, Ваша жена дома?
- Да, сэр, конечно, прошу Вас!
Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на
балконе, поправляя сюртук:
- Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда!
Хозяин дома, меланхолично складывая газету:
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!

Киевский вокзал, на платформе колоритная дама из Одессы зовет
носильщика:

- Насильник! Потаскун! Иди сюда, будешь иметь меня первой!

Носильщик обиженно:

- Я не потаскун, я бляха №6!!!

Приходят Василь Иваныч с Петькой в школу после лета - а там урок
русского языка
и первое занятие как обычно - "Как я провел лето"...
Ну Петька испрашивает Василь Иваныча:
- Василь Иваныч че писать то? - мы же все лето пьянствовали
да по бабам ходили.
- А ты Петька замени слово бутылка - на книжку, а по бабам
ходили - на рыбалку и усе будет ок!
Ну, Петька само собой так и сделал. На следующий день училка
читает сочинение:
«Значит, наступило долгожданное лето!
Ну мы с Василь Иванычем обрадовались, и на радостях пошли
в книжный магазин и купили
два ящика книжек и сразу домой - заниматься этим внеклассным
чтением. Поутру от этих книжек было
во-общем не очень, и было решено взять еще, тогда мы сдали
обложки, и купили еще две книжки и прочли
их – похорошело … (от прочитанного) и решили мы прогуляться.
Идем, а навстречу Фурманов идет –
ну начитанный, начитанный, а в карманах еще две книжки –
ну мы и эти книжки прочли тоже…
Думаем… без рыбалки никак! И пошли на рыбалку – до того
нарыбачились что Василь Иваныч все еще
Свой крючок в марганцовке отмачивает …»

Кафель

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую
погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная
волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает
спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего
за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула
заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз.
Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает
в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот.
- Но вы же сказали, что должны
туда ввести зеркальце, инструменты ..
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи.

Девица пришла к доктору:
- Доктор, у меня половое бессилие.
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине …

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир катера хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех
сейчас к чертям разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами
линкор "Миссури"...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушайте, перестаньте выталкивать клиенттов на улицу !
- Вы, наверное, забыли, что работаете в вагоне-ресторане !

Едут двое новых русских ни 600`м мерсе, вдруг тот который сидит
за рулем(1) обарачивается на заднее кресло и видит у своего братка(2)
на коленях теннис 30 сантиметров - все реально:игроки бегают,
болельшики орут и т.д.(1)сворачивает на обочину и спрашивает:
(1)-ты где такой взял?
(2)-у джина
(1)-как его найти??
(2)-съездий на озеро и попроси все,что захочешь, только проси
отчетливо, а то он глуховат на одно ухо.(1)Делает как сказал браток
и кричит: Джин!! Джин!! Голос с неба: Что?!! (1)-Я хочу чтобы
на меня посыпались море баксов!!! Тут такие факсы на него панасоник,
самсунг и т.д.(1)приезжает и рассказывает историю братку, а он ему
отвечает: (2)-А ты, что дымал я теннис 30 сантиметров заказывал!!!!!!

Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600.
Вылезает новый русский и говорит:
-Квартира есть?
-Есть.
-Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть?
-Есть.
-Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой?
-Я мэр Лужков.
-И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.

Посмотрел БОГ на седьмой день на Землю,
возрадовался, и сказал : ЗАЕБИСЬ!
И все заебалось.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит
его к токарю Иванову.
Вот наш передовик.
Очень хорошо,- обрадовался гость. - А скажите, если бы вы выпили
стакан вина, вы смогли бы так же ударно работать ?
Не знаю, - пожал плечами токарь.
А два стакана ?
Не уверен …
Ну а целую бутылку ? - не унимался визитер
Так ведь работаю же … как видите.

Учитель по информатике тонет в море и кричит F1,F1.....

Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш....
любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку
в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства.
Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь
родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком
и так жалостливо говорит :
- Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????

- Доктор, прошу вас, переведите
меня из этой палаты.
- А что случилось ?
- Сосед всю ночь сует пальцы в
розетку и кричит: "Я торшер, я торшер !".
А я при свете спать не могу.

Время перед сессией. У студента(С) экзамен по зоологии, сидит
он значит учится, день и ночь, уже весь учебник выучил, ну все
может ответить, что не спроси. Приходит значит С на экзамен подходит
к преподу(П), тот ему дает чучело птицы, накрытое тряпкой по самые
лапы и говорит:
-Ну-ка опишите мне пожлуйста тов. С полностью эту птичку: что за вид,
самец или самка, сколько лет, зона обитания ну и т.д.
С сидит значит час, два, совсем обалдел от такого задания, и наконец
разозлившись совсем, подходит к П, кидает ему на стол чучело
со словами:
-Да ты че совсем ох...л пи...р, че ты меня спросил, ты хоть сам
понял? Иди на @$#! Сам описывай свое чучело. И С уходит.
На пороге его окликает П:
-Молодой человек, подождите, не так быстро, ну-ка мне вашу фамилию
скажите!
С приподнимает штанины и говорит:
-Вот с@#а на догадайся...

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит.
Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман,
раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку."
Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать
что-ли!?"

- Доктор, мне кажется, что с моими умственными способностями
что-то происходит.
- А в чем это выражается ?
- Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо.
Потягивается. Мимо идет Петька.
- Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру.
- Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое
твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанной одежде моет пол своей
пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья.
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах!
- Одевайся стильно, Петя! Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня!
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь
им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка...
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина
Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

Мужик возвращается домой поздно ночью и пьяный и спрашивает у жены:
-Жена,ты можешь спать при свете?
-Могу.
-Света,заходи!

-Сарра Абрамовна,Ваш Иццик во дворе кушает г...
(кричит из окна)-Иццик,не наедайся,скоро обед !!!

Ходил по улицам города шарманщик с девочкой.Шарманщик играл музыку,а
девочка собирала со слушателей деньги в большую черную шляпу.Однажды
им на пути встретилась добрая фея.Она захотела исполнить по одному
желанию шарманщика и девочки.Девочка попросила полную шляпу золотых
монет,а шарманщик не поверил и послал фею в жопу.Так и ходят они теперь
втроем:девочка с полной шляпой золотых и шарманщик с торчащей из жопы
доброй феей.

- Вас уже оперировали ? - спросил врач.
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею введу, что у вас было ?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю,
на что вы жалуетесь ?
- Плата слишком высокая.

Закинул дед в море невод и стоит как мудак без невода!

Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже.
Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя,
наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то.
Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".

Вызывает прапорщик рядового
Коноплев,что у тебя фамилия такая наркотическая?
Не знаю Гашиш Марихуанович

- Боже мой ! Боже мой ! Я снова могу ходить !
- С Вами случилось чудо ?
- Нет, просто у меня украли автомобиль !

Да, вилла действительно симпатичная, - сказал покупатель
агенту по торговле недвижимостью. - А тихо здесь ?
- О, да ! Только за последний год здесь было ограблено
пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал !

Идет всероссийский слет дворников:
Председательствующий (П):
П: -А теперь выступит заслуженный дворник Хабибуллин (Х).
Х: -Товарищи! Почему как "еб твою мать" так Хабибуллин, а как
Хабибуллин так "к ебене матери"!
П:(обращаясь к залу) Простите, товарищ Хабибуллин хотел сказать
"Почему как снег убирать - так я, а как премия - так начальству"

-Рабинович,твоя жена блядь...
-Но ведь твоя тоже...
-Да,но все-же !!!

Два мужика стоят у кирпичной стены и ссут на нее. Один просто ссыт
себе и ссыт,
а у другого то глаз дернется, то губа, то всей головой затрясет.
Первый косился на второго, косился, а потом не выдержал:
-Ты что, контуженный, что-ли?..
-Да не, тут кладка неровная - когда я ссу, брызги летят...

Входят в храм Клинтон,Ельцин и Лукашенко , останавливаются перед
распятием Христа и спрашивают , в чем счастье каждого в отдельности
из них . Говорит Христос ,что счастье Клинтона в том , что руко-
водит самой богатой страной . Ельцину - что избавил Россию от
атеистов-коммунистов и не допустил атомной войны . Лукашенко не
выдерживает и спрашивает :" А в чем мое счастье ?" На что Христос
отвечает :" Cчастье твое в том диктатор ,что руки мои прибиты !"

Собрался как-то Винипух медку похавать. Лезет на дерево, высоко
уже забрался и ка-а-ак сорвется, шмяк - упал на землю и лижит еле
дышит. Пятачек это дело увидел, подбегает и спрашивает: "Вини, Вини
тебе хуево?"
Вини в ответ: "Хуево ли мне, хуево ли мне? Да мне пиздец, свинья
ебаная!"

Что надо сделать для того, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

Залазит маленький грузин в окно.
Папа спрашивает: "Где ты был?".
Сын молчит.
Папа снова спрашиват: "Где ты был?"
Сын снова молчит.
На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже
грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?"
Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках".
Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене:
" Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал".
На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку
в кино, купи ей мороженое".
Сын: "Не пойду".
Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$,
своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.".
Сын опять: "Не пойду".
Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом
своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине
в ресторан, чего хочешь".
Сын снова: "Не пойду"
Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?"
Сын отвечает: "Попа болит".

Словил житель Украины зайца и приносит его домой:
- Жинка, давай кастрюлю, будьмо пiровать.
- Так кастрюли нямя
- Тады давай плiту грэй
- Няма плiты
- Ну тады давай сало з цыбулей
- Няма
- Аййй, - мужик выкинул зайца в окно.
Заяц летит и думает:
- Господi, няхай жыве незалiжна Украiна!

-Дяденька, лифт не работает.
-Да НаплеваААААААА!...ть.

- Доктор, только не скрывайте от меня ничего, даже самого страшного.
Сможет ли мой муж после этого перелома руки мыть посуду ?

В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"
Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"
Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".

- Мама, дай конфетку...
- Скажи волшебное слово.
- Крэкс, пэкс,фэкс!

- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Ниодного, программисты железом не занимаются...

Если б я имел коня - это был бы номер!
А если б конь имел меня - я б наверно помер...

Навеяно от 14 ноября

Фирма "Фольксваген" приступила к выпуску нового автомобиля
по названием "PASSRATь".

Уходя Коза сказала Козлятам пароль"СОСИ СОСОК"чтобы они никому
не открывали дверь.Но Волк услышал пороль и подковал голос.
Подошол к двери и сказал"СОСИ СОСОК".А в ответ услышал
"СОСИ ХУЕК У НАС ГЛАЗОК.(Салян).

К вопросу украинских выборов президента.
украинский программер : ДЕМО КРАТИЯ , АААА ТОЧНО ДЕМО ВЕРСИЯ .
Все как настоящее , а хрен применишь .

Купил крокодил Гена велосипед и пошел к Чебурашке(похвалиться).
Пришел,показал.Чебурашка в восторге.
-Ген,а Ген покатай меня,а!
-Поехали!
Едут они ,а Навстречу мент:
-Эй ты!Убери этого козла с руля!
-Я не Сруль,я Чебурашка!

Ежик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!

- Сколько программистов требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Ни одного. Это проблема hardware.