Остальные анекдоты

Мужик проезжает на красный свет.
Его останавливает гаишник.
Спрашивает - Ваши права?
Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл.
Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного
и без прав.
Старшой подходит к мужику и говорит - Ну че мужик, без прав ездищь?
Мужик показывает ему права.
Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Все нормально.
Старшой спрашивает у мужика - А че мой напарник говорит, что ты без
прав и пьяный?
Мужик - Дак он может скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Заблудился в тайге геолог. Ходит по лесу и орет во все горло
"Помогите!Спасите!Ну кто ннибудь!" Ходит так орет 1 час,2,3часа.
Вдруд из чащи выходит медведь и подойдя к нему спрашивает
"Слышь ты чего тут ходишь,орешь,панику наводишь никому спать не даешь?"
Ну мужик испугался"Я говорит заблудился вот хожу помощи ищу,вдруг
кто придет, поможет. Медведь ему " Ну я пришел. Помогло?"

Стук в дверь. Hа пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Hет.
- Hате! - и открывает саквояж.

СОБРАЛСЯ МУЖИК НА ОХОТУ, А ЖЕНА К НЕМУ ПРИСТАЛА: ВОЗЬМИ, ДА ВОЗЬМИ!
ДОЛГО ОН ОТГОВАРИВАЛСЯ, ОНА НЕ ОТСТАЕТ. ПРИШЛОСЬ ВЗЯТЬ. ПРИЕХАЛИ,
МУЖИК РУЖЬЕ ЖЕНЕ ЗАРЯДИЛ И ГОВОРИТ: - КАК УВИДИШЬ ЛОСЯ - СТРЕЛЯЙ
И ТУТ ЖЕ БЕГИ К НЕМУ, СТАНОВИСЬ РЯДОМ И КАЖДОМУ, КТО ПОДОЙДЕТ,
ГОВОРИ "ЭТО МОЕ! ЭТО Я ЕГО УБИЛА! НИКОМУ НЕ ОТДАМ! УХОДИТЕ ОТСЮДА!"
И Т.Д. А ТО ЛОСЕЙ МАЛО, А ОХОТНИКОВ МНОГО, - НЕ УСПЕЕШЬ ОПОМНИТЬСЯ,
КАК ОТБЕРУТ! ТОЛЬКО ОНИ РАЗОШЛИСЬ ПО ЛЕСУ, СЛЫШИТ МУЖИК: "БА-БАХ!!!".
ЛОМАНУЛСЯ А ТУ СТОРОНУ И ВИДИТ: СТОИТ НАД ТУШЕЙ ЖЕНА И ДОКАЗЫВАЕТ
КАКОМУ-ТО ОХОТНИКУ: - ЭТО МОЕ! ЭТО Я ЕГО УБИЛА! НИКОМУ НЕ ОТДАМ!
УХОДИТЕ ОТСЮДА!!! ЭТО МОЕ!!!. А ОХОТНИК ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: - ДА ТВОЕ, МИЛАЯ,
ТВОЕ! ДАЙ ТОЛЬКО СЕДЛО СНИМУ!

Два голодных студента в общежитии:
- Ваня, может свинью заведем, прикинь сколько мяса будет...
- Да ну. Вони, грязи много
- Да фигня, привыкнет

Возле гастронома стоит мужик и смотрит
вокруг себя такими груустными глазами.
Проходящий мимо синяк:
-Чо брат, выпить нечего?!
-Да нет есть! (показывает пузырь Абсолюта)
У того аж слюни потекли.
-А шо, закуся нет?
-Да нет, есть!
(показывает банку черной икры, хлеб, сало, зелень)
Синяк радостно:
-Аа, компании нет?!
-Да только свистни, все сбегутся!
-А почему такой грустный тогда?
-Да понимаешь: не хочется...!!!

Утро. Звенит будильник. На кровати потягивается очаровательная молодая
девушка. Встает, снимает с клетки с попугаем халат, одевает его, идет
на кухню, ставит чайник, влючает в ванной свет, пускает воду. Тут раз-
дается телефонный звонок.
- Алло, милая. Сегодня жена приехала из командировки, еще зуб болит,
ну в общем я сегодня не приду.
Девушка идет в ванную , выключает воду, свет, идет на кухню, выключает
чайник, возвращается в комнату, снимает халат, накрывает им клетку с
попугаем и ложится в постель. И тут голос из клетки:
-Да... Коротенький денек выдался.

Идет спектакль. На сцене один пожилой актер.
Суфлер (шепотом): "Подходит к столу ...".
Актер подходит к столу.
Суфлер (шепотом): "Медленно садится ...".
Актер медленно садится.
Суфлер (шепотом): "Наливает и медленно выпивает стакан ...".
Актер наливает и выпивает.
Суфлер (шепотом): "Текст - Да, годы идут ...".
Актер: "Да, годы идут ...".
Суфлер (шепотом): "Медленно встает ...".
Пауза.
Суфлер (чуть громче): "Медленно встает !..".
Пауза.
Суфлер (еще громче): "Медленно встает !!!".
Актер: "И встает что-то медленно ...".

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты слышится
грохот, беготня и непонятное бормотание. Мама вбегает в комнату
и видит своего ребенка, который все переворачивает вверх дном.
Мама: "Ты что делаешь, засранец?!!!"
Ребенок:"Я играю!"
Мама:"И во что же ты играешь, засранец дважды?!!!"
Ребенок:"Я играю в "ТВОЮ МАТЬ!!!ГДЕ ЖЕ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ ?!?!!!"

Во Львове едет в трамвае "щирый" украинец (ЩУ) и думает себе:
"Якэ поганэ життя! Кляти москали!!"
Тем временем в трамвай заходит негр (Н), становится недалеко от ЩУ,
достает билетик, передает ему и говорит на чистой украинской "мове":
"Друже, закомпосуй мэни, будь ласка, квитка."
ЩУ берет билетик, компосирует, передает негру и с удивлением спрашивает:
ЩУ: "Друже, кажить мэни, будь ласка, якойи ты будэш национальности?"
Н (удивленно/возмущенно): "Я?!? Я - щирый украйинэць!!!"
ЩУ (растерянно): "А тоди, хто ж я??"
Н (презрительно): "Ото ж я й дывлюсь, - чи то жид, чи то москаль..."

Ранее утро.
Муж:-Какой прекрасный день!
Жена:-Ну и что!
Муж:-Как "ну и что"? Ты же обещала, что в один прекрасный день
ты от меня уйдешь!

Надпись на могиле хаккера: "CONNECT 1970 - DISCONNECT 1998"...

В Лондонском бардаке -- забастовка. Приходит к хозяйке бардака
корреспондент
брать интервью.
Корр.: расскажите мне, пожалуйста, об условиях жизни ваших работниц.
Хозяйка: у каждой отдельная комната, с телефоном, телевизором, туалетом.
Каждый день горничная убирает и меняет белье. Работницы получают
трехразовое
питание; возможен послеобеденный сон; мы устраиваем экскурсии по городу,
игры, вечеринки...
Корр.(не выдержав, перебивает): Так ЧЕГО ЖЕ они бастуют???
Хозяйка: Так ведь БЛ*ДИ, Сэр!

- Доктор, вы глазник?
- Не глазник, а окулист.
- Да какая разница-то?..
- Вы же гинеколога пиз@юком не зовете...

Заходит преподаватель в аудиторию и говорит:

- Кто хочет ехать на картошку?

Поднимается пару рук.

- Значити так. Вы идите на улицу к автобусу. А все остальные идут
пешком.

Застойное время. Отправляют бригаду советских буровиков на пять лет
в Египет. Парторг наставляет бригаду:
- Сами понимаете, без фокусов, никаких пьянок и т.д. Женщин там нет,
но тем кому уж совсем будет невмоготу, через год обращайтесь ко мне,
что-нибудь придумаем.

Проходит год. Ночью к парторгу кто-то сребется в дверь. Заходит мужик.
Мнется.
- Вот вы говорили, что через год...если невмоготу будет без баб..
- Проходи - проходи. Если невмоготу сейчас поможем.
- Только прошу Вас чтобы никто не знал. Только Вы и я.
- Еще Иван Иванович будет знать...
- Какой Иван Иванович?
- Да повар наш.
- А он зачем будет знать?
- Так а с кем ты думаешь будешь...?
- С Ииииивааааном Ивааааановиичем?
- А с кем же. Где ж я тебе бабу найду в пустыне?
- Ну ладно. Тогда секрет между мной, Вами и Иван Иванычем.
- Еще четыре человека будут знать.
- Кто еще?
- Иван Иваныча держать. Он это дело очень не любит, а мужик он здоровый!

Анекдот про американскую действительность.

Папа с сыном гуляют, и сынок спрашивает:
- Папа, а почему корабли плывут по воде и не тонут?
- Мммм... Не знаю...
- Папа, а как рыбы могут дышать под водой?
- Мммм... Ээээ.... Не знаю, сынок...
- Пап, ну пап, а почему небо голубое?
- Мммм... Эээ... Ааа... Не знаю...
- Пап, ничего, что я столько вопросов задаю?
- Конечно, задавай! Ведь если не задавать вопросов, то никогда
ничего нового не узнаешь!

Просыпается мужик с бодунища, смотрит вокруг все пусто и
вспоминает что все у него наперекосяк пошло в этой жизни.
Жена бросила, с работы выгнали, квартиру ограбили, да еще
впридачу машину вчера разбил, ну непруха полная.
Ну он взял веревку и на крюк, что от люстры остался,
накинул. Стал вешаться а веревка оборвалась и он как
об пол хрясь. Лежит смотрит под шкаф недопитая бутылка
водки закатилась. Ну он ее ессно достал, остатки в стакан
вылил и дал залпом. Постоял, передернулся и говорит:
А жизнь то, ничего - НАЛАЖИВАЕТСЯ!

Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит:
- Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто
дико чешеться...
Отец отвечает:
- Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там
дупло подходяще и на нем пока потренируйся...
Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит
и сразу к отцу:
- Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай
жени меня.
Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте
и говорит:
- Ставай милая раком к окошку.
Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она:
- Да ты че?! Совсем чтоли охуел?!
- Спокойно милая. Проверка на пчелы.

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги :
-Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта ?
-Квадрату гипотэнузы!
-А чэм докажиш?
-Мамой клянусь!

К апостолу Петру приходит партия только что умерших женищин.
-"Кто изменял своему мужу хоть раз-шаг вперед!"
Все шагнули, а одна осталась.Петр задумчиво оглядел женщин и сказал:"Все
с ад и глухая тоже".

Утро. Пьяный мужик едет в автобусе.
На него смотрит женщина и говорит :
-Ну вот. Утро, а он уже нажрался!
Мужик :
-Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска
у офицеров. Молодой лейтенант запыхавшись запрыгивает в башню танка,
на лету подключается к внутренней связи и кричит своему механику-водителю:

- Наливай! м-м-м...

- Рездевай!! Тьфу ты, черт...

- Заводи!!!

Идет лось по лесу и слышит за кустами:
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
Лось заглянул за кусты и видит, как сорок ежиков стоят в ряд и ебут
друг друга в жепу.
Первый ежик говори:"Давайте встанем в круг."
Последний ежик:"Дану нахуй."

Циклоп поймал француза, американца и русского. Притащил их в пещеру,
дал им по два металлических шарика и поставил условие: кто удивит
меня больше всех, того отпущу, остальных съем. Разошлись они по
пещерам думу думать. На утро циклоп заходит к французу, тот ему
всякие акробатические номера показывает. Заходит к американцу -
тот жонглирует шарами в различных положениях. Посмотрел, пошел
к русскому. Возвращается и говорит: Я вас сейчас съем! Те давай
возмущаться, мол чем там тебя русский сомг удивить и все такое.
Циклоп отвечает: Русский удивил меня как никто другой, он один шар
вообще потерял, а другой сломал .......

Останавливает ГАИшник водителя:Почему не пристегнуты ремнем.Водитель:
Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д. Инспектор
А зря, вот вчера авария на перекрестке.КАМАЗ с Запорожцем.Водитель КАМАЗА
не был пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку ,
разбил море спиртного,прийдется возмещать. А водитель Запорож.
был пристегнут , так и сидел,как живой.

Вопрос армянскому радио:
- Что так роднит здоровую собаку и близорукого гинеколога?
Ответ: Мокрый нос.

- Дорогой!Ты меня любишь?
- а что я по твоему сейчас делаю!

Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего , Горыныч, спятил?
Вторая голова :
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы
со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья :
" Тарковского, Тарковского! "...Дура очкастая!

В такси на Невском садится мужик.
-В Простоквашино!
-А это где?
-Где! Где! Не нарывайся на рифму!

Урок в грузинской школе.
- Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню"
- Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог.
- Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим,
женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это
местоимения!!!

Ходят папа с сыном по зоопарку, зверушек смотрят, подкармливают.
Доходят до клетки с обезьяной, угощают конфеткой. Обезьяна цапнула
конфету, сует ее в жопу, вынимает и ест ее. Удивленные папа с сыном
дают следующую - картина тажа. Потом еще и еще - ничего не меняется.
Совсем обалдевший папа обращается к проходящему мимо сотруднику
зоопарка за разъяснением данного странного и необъяснимого поведения
примата.
- Да ее намедни какой-то мудвин грецким орехом угостил - три дня,
бедная, просраться не могла...

В школе учительница дала задание составить предложение со славами
"наверное и потому что"
На следующий день училка спрашивает задание:
"Аня прочитай свое предложение"
Аня отвечает:"Наверное пойдет дождь,потому что небо черное"
Садись: "5"
-Вовочка!!!
-Че те бля?
-Ты составил предложение?
-Да бля.
-Ну читай свое предложение.
Вовочка читает:"Бабушка пошла с газетами в сартир"
-А где же слова "наверное и потому что"?
-Наверное срать,потому что читать не умеет!!!

-Молодой солдатик, опаздывая из увольнения, решил срезать через лес.
Вдруг, навстречу из чащи старая, страшная Баба-Яга.
- Ну, че, солдатик, нябось, изнасиловать меня хочешь?
- Ну что Вы, бабушка...
Старуха передергивает затвор и говорит: - А ведь придется!

Заходит самолет на посадку. Первый пилот говорит второму:
-Что-то у них взлетная полоса корткая....
-Ну-у, зато какая широкая-я-я...

Вовочка ругается с Машенькой:
-Ты сорока!
-А ты козел!
-А ты сорока!
-А ты п=====с!
Вмешивается учительница:
-Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока.
-Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!

Собираются трое мужиков на охоту.Одному жена дала 1 литр водки
с собой, другому - 2 литра, а третьему жена ничего не дала. Сидят
те двое и пьют, а у третьего слюнки текут.
- Ну налейте хоть стаканчик
- Мы тебе завяжем глаза, принесем животное, а ты скажешь, что это
за зверь и чем убит. Тогда нальем стакан
Принесли ему животное, завязали глаза. Он говорит: медведь, убит дробью.
Налили ему.Еще хочется.Принесли ему другое животное, завязали глаза.
Он говорит: олень, убит дробью.
В общем выпил он всю их водку.
На следующий день встретились три их жены
Одна говорит:Ой девочки,дала своему на охоту литр водки-так он трезвый
пришел
Другая:А я своему 2 литра с собой дала - так тоже трезвый прищел
Третья: Да что ваши, вот я своему вообще не давала, так мало того,
что он пришел укушаный в дребодан, так еще и всю ночь держал меня
за интимное место, приговаривая:"мышь полевая, убитая топором в спину"

Фракции КПРФ для подготовки к выборам срочно требуются бешеные
бабки. 150-200 человек.

Сидят за столом Екатерина Вторая, граф Суворов и еще куча солидных
гостей. Суворов навалил до хрена жратвы и все это быстро наяривает.
Екатерина:
- А что это граф Суворов все жрет и жрет ? Пост все таки !
- А мне до пизды, матушка!
- Пизды Суворову Александру Васильевичу!

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина
и начинают трахать всех подряд.
Одна женщина спрашивает :
-У вас все там такие горячие?
-Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.

В 2000 году Биллу Гейтсу Нобелевский коммитет собирается вручить сразу
две премии: по медицине и экономике.
Гейтс первым додумался продавать геморрой за деньги.

Технический прогресс шагнул далеко в перед.
Бытовые разетки стали безопасны для детей.
Теперь гибнут только гениальные дети.

Два приятеля после крутой пьянки просыпаются в одной постели
Один другому: "Ты что там, дрочишь?"
- Дрочу
- И кончить никак не можешь?
- Не могу.
- Так ты себе дрочи!

По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала.
Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает:
-Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...

Маленькая девочка сидит в песочнице, в луже крови и ест что-то красное.
Подходит тетка:
-Девочка, а что ты ешь?
Девочка через плечо:
-МЯСО!
???? - А где ты его взяла?
- САМО ПРИШЛО!

- Говнюковенко, смотри какая смешная фамилия бывает - Рабинович!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой
одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ снова молчание. Опять:
-Молодой человек! А я в 41-ом ...
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

Ну, типа, обычная картина, идет А.С. Пушкин по улице, видит
идет симпатичная девушка и из ее кормана незаметно выпадает
платочек. А.С. не расстерялся, подошел к даме, ловко поднял
платочек и вернул его, искусно "осыпая" даму комплементами...
Эту картину наблюдала одна бабуля. На следующий день встречает
она другую бабку, подружку, и рассказывает ей:
"Знаешь, Марусь, что я вчера видела, идет сам Пушкин по дороге,
вдруг не с того не с сего вдруг как подскочет к какой-то девушке
вырывает у нее платок и орет на нее благим матом"
2-я старушка встречает 3-ю и говорит:
"Кузьминична, представляешь, во какая картина, вчера Пушкин словно
с цепи сорвался на улице отбирал у всех платки кидал на землю,
топтал ногами и орал на весь квартал"
..........
100-ая бабка встречает 101-ую и рассказывает:
"Представляешь Петровна иду я вчера по улице, вижу сидит на заборе
Лермонтов и всех нах%й посылает"

Вызвала старушка сантехника. И вот приходит здоровенный детина:
- Здравствуй мать, е..ть меня в сраку! в чем дело, е..ть меня в раку?
-Вот, милок, кран течет...
-Понятно, е..ть меня в сраку. будем чинить, е..ть меня в сраку.
Сантехник чинит кран и зовет старушку
-Ну вот, мать, е..ть меян в сраку, теперь не течет, е..ть меян в сраку!
-Спасибо, милок. Что, двадцати-то рублей хватит?
-Спрасибо, мать, е..ть меня в сраку! Пошел я. е..ть меня в сраку.
Проводив сантехника бабуся возвращается на кухню, где ее маленький
внучек спрашивает:
-Бабушка, а кто это был?
-Да это. внучек. сантехник приходил, е..ть меня в сраку....

Не осталось у двоих товарищей ни денег, ни жратвы, только одна сосиська
в холодильнике. Ну один другому и говорит:
- Есть идея, пойдем накормлю в ресторане.
Взял сосиську, и пошли. После сытного обеда предлагает другу пососать
сосиську, изображая минет. Поотпирался немного товарищ, но дело сделал.
Увидев такое безобразие, менеджер ресторана выкинул обоих даже
не представив счет, чтобы не позорить заведение.
На следующий день друзья повторили трюк, а еще через день их не только
выгнали из очередного ресторана, но и надавали пиздюлей.
- Наверное, не стоит больше так делать, убьют же.
- Наверное. Да и сосиську я еще в первом ресторане забыл.

Маленькая девочка сидит в песочнице, в луже крови щека порвана,
глаз на нерве висит и горько плачет. Подходит дяденька:
- Девочка, что с тобой?
- А я чихнула! (И еще пуще реветь.)
- А чево сейчас-то плачешь?
- Я еще пукнуть хочу!

Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха
доносится: -"Пошел на х-й".
Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й",
а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за
поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками.
Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!"
Гребец: " Пошел на х-й!!!"

У царя было три дочери. Надоели они дома и дал царь им по луку и стреле.
Вышли они в чистое поле и запустили стрелы.
У старшей сестры стрела попала в банк - вышла замуж за директора банка.
У средней на рынок - вышла за директора рынка.
А у младшей улетела далеко куда-то.
Пошла она ее искать. День, другой ищет и зашла на болото.
А на болоте сидит большой жаб и держит стрелу.
Она подумала, ну как в сказке, поцелую и появится принц.
Поцеловала его в лобик - ничего, в животик - ничего, в губки - ничего,
в ножки - ничего.
А жаб и говорит - Однако сильно заколдованный, х#й сосать надо.

Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц.
Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками,
а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким
случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку
все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как
весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень
к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед
самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку
и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом,
мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме
и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его
в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо.
Загадывает рыбке:
- Сделай меня щукой
- Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра
- Тогда карасем
- Не могу, волк. Карась мой младший братик.
... На другом берегу его подслушал заяц и кричит:
- Эй, рыба, раком его сделай, раком!!

Анекдот № 45 в разделе "повторные" правильно звучит так:
Сидят за столом Екатерина Вторая, граф Суворов и еще куча солидных
гостей. Суворов лопает во всю, аж за ушами трещит.
Екатерина:
- Что же это вы, граф, ведь нельзя до первой звезды???
- А мне, матушка,до пизды!
- Пизды Суворову Александру Васильевичу!

Два сперматозоида: опытный и молодой:
Молодой спрашивает:
- слушай, я первый раз, не знаю , что делать!
- А ты как увидишь черную точку, так спроси: - ты яйцеклетка? -
Если скажет да, то смело внедряйся.
- Понял.
Плывет. Видит черную точку. Спрашивает: - Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес! :-)

Трое парней решили обдолбиться. Cказано - сделано.
Ну решили по домам ехать. Договорились они тачку поймать и водиле
виду не показывать, чтоб не высадил. Стоят у края дороги и ловят тачку.
Останавливается., ну они залезают и едут. Все сидят и молчат.
Тут водила говорит: Вы что обдолбились?
А те: А как ты узнал?
Водила: Так вы ж втроем на переднее сиденье уселись.

Сидит Змей-Горыныч у себя в пещере и отдыхает:
две крайние головы водку пьют, а средняя спит.
Напились райние головы, стало им плохо, будят они
среднюю голову:
- Эй, средняя голова, пошли блевать!
- А-а-а! Как пить, так вдвоем, а как блевать - так вместе...

Едет ночной междугородний автобус.Сзади сидят 2 гомосека. Один другому
говорит:
- Давай пока все спят.
-Да никто еще не спит.
Тогда второй встает и говорит:
- Спички есть у кого нибудь?
Тишина....
Утром водитель останавливает автобус,мальчики направо, девочки налево,
посреди салона куча говна.Выстраивеает водитель всех пасажиров
и спрашивает:"Кто".
Выходит старичек и говорит:"Я".Водитель:" Ну что же ты, дедушка,
попросить не мог".На что тот отвечает:" Да, один вчера спички попросил,
в задницу отимели".

Сидят в парчке Ромео и Джульета и давят косяка.
Ромео (глубоко затянувшись):
-Джульетта...ты...этта...я...ттебя...типа....люблю !
Джульета (пыхнув):
-Ттакая же фигня..!!!

Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца.
(И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца?
(А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?

Delo proiskhodit v Germanii.
Klient zashedshiy v gastronom voskhischaetsya assortimentom syrov.
-No pozvolte, ya chto-to ne viju segodnya datskogo, a imenno
za nim ya prishel.
Manager,chtoby sokhranit prestij magazina, govorit chto ochen sojaleet
i gotov prodat finskogo ochen blizkogo k datskomu po vkusu v dva raza
deshevle.Pokupatel soglashaetsya i sprashivaet otrezat odin iz kraev
syrnogo batona. Zatem, on prosit vyrezat serediny iz etogo kraya gramm
na 30. Pojelanie vypolneno. Klient prosit tonko narezat i zavernut
kajdyy kusochek v spetsialnuu bumagu. Vse vypolneno i manager
protyagivaya svertok govorit klientu: "A eta pachka prezervativov
besplatnyy podarok ot nashey firmy. My zainteresovanny chtoby takie
klienty kak vy ne razmnojalis."

Поручик Ржевский шел по улице. Вдруг он подскользнулся на арбузной
корке и упал.
- Да проеби тебя злоебучим проебом, облямудевшая ты пиздохуевина,
тримудоблядская ты пиздоотдушина на переебанном пиздопроекторе,
сказал Ржевский, после чего грязно выругался.

Послала мама свое чадо в магазин за молоком. Пришел ребятенок
к тете-продавщице, подает ей бидончик и просит налить молочка.
Та наливает, отдает молоко ребенку и вопросительно на него смотрит.
Ребенок:"А мама сказала деньги в бидончике!"

- Здравствуйте, я - дизайнер.
- Да я и сам вижу, что не Иванов...

К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин.
Мальчик ждет, а грузин все сидит.
-Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
-Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть?
-Есть у меня мама, пустите скорее!
-Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть?
-Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
-Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть?
-Э-Э-эсть....

Посвящается Президентам, Премьерам и прсто несчастным Россиянам.


Мертвая змея не шипит,
Мертвецы не танцуют в плюще,
Снятый премьер не работает больше в Кремле.
Только снятый премьер не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

Hеделя проходит уже -
про экс-пермьера молчит ЭнТэВэ,
Лишь про него теперь будет молчать ЭнТэВэээ...
Про премьера, что не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

А Боря остался один,
Боря пошел в магазин,
И там он себе в премьеры человека купииил...
В сотый раз он себе человека в премьеры купиил.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

(с)Николай "NixoN" Гурский, 2:5020/1603.11

U gruzina sprashivaut:
- Slushay,Givi, ty pamidory lubish?
-[i sleduet otvet s aktsentom] Kushat lublu, a tak net.

В каморке у папы Карло бардак:Буратино догорает в очаге,Пьеро распят на
двери,в углу изнасилованная Мальвина,Артемон под столом с отрезанными
яйцами во рту...По каморке ходит Карабас-Барабас, гудит в трубу и пыхтит:
-Ну,просто праздник какой-то...

Мужик приходит в баню помыться. В это же время в баню заходят наркоманы
достают "колеса" и начинают их глотать. Мужик помотрел на это дело и
решил сойти за своего. Подходит он к наркоманам и просит у них колес. Ну
те ему отсыпали парочку, он их тут же съел. Проходит минут 10, никаких
результатов. Он еще просит. Те ему дают 5 штук, мужик и их съедает,
никакого результата. Наркоманы, с удивлением, дают ему целую пачку
колес, мужик залпом съедает целую пачку и ждет. Проходит пол-часа он
поонимает, что его "колеса" не "берут". Тут мужика приспичило посрать.
Он выходит из бани, садится в машину, заезжает далеко в лес, выходит
и садится под кустик и только начинает делать свое дело, как вдруг, его
кто-то хлопает по плечу. Он оборачивается, а ему говорят: "Мужик, в
бане срать нельзя!".

Новый Русский укладывает спать маленького сына.
Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?"
Отец: " Сабля"
Сын: " Что -бля"
Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"

v stalicu priehal populiarnii meksikanskii pevec hulio iglessias,
vse bileti prodani, ostalis' tol'ko samie dorogie ito po zakazu.

zvonit novii ruskii v konchertnii zal a kassircha otluchilas'
po nujde i poprasila diadu vasu, storoja, posidet' minutku
i govorit ----" eto tam koroche u vas ya slishal hulio segodnia poet",
a didia vasiia, pod gazom, emu i govorit da poet a hulia emu ne pet'!!!

izvinaus' otkuda pishu tut net russkogo alfavita.

Ёжик подходит к норке, зовет:
- Херня, херня!
Вылезает зверек и обиженно говорит:
- Сколько раз повторять, я не херня, я вы-ху-холь!
Ежик:
- Буду я всякую херню на вы называт!

Объявление на заборе "Пропала собака, белая, с черными пятнами,
сука, блядь, проститутка, заибала эта жизнь...!"

Delo bilo v Amerike, v ctolnom gorode LOS ANGELOSE.
Odnagede odin v jopy byxoi doktop vozvrashalsya domoi c gulyanki,
iz russian restopana.Tak vot emy cilno nepovezlo, ego topmaznul ment.Hy
tyt i nachalos mol pil? i t.d i t.p. Doktop dage i neznaet chto ickazat,
lepechet chto-to, a cam domaet nu pizdets vlip. Hu a tut na schaste dok-
topishki mexicanes ograbil supermarket, nu podnyalsya shum, gam vot ment
i rvanul za vopom,zabil o nashem doktope.A tot dolgo ne dumaya sel tachku
i domoi.Doma leg v postel i govorit jane--pridut mentuu, budut cprashivat
obo mne, tak ckage im chto cply ya mol, bolen.
Nu noch proshla normalno, a utrom stuk v dver(mentuu prishli).Gana
otkruvaet im dver, a oni ee cprashivaut---tipa:"Ento kvartira
Doktopa'''''''',a ona otvechaet:"da",mentuu:"gde vash muge??"
jana:"ligit uge 3ti den, boleet",ment:'a mashina u vas gragdanka est?",
jana:"est",ment:"otkpoite gapage",jana otkpivaet, a mentovskay mashina
c bkluchennomi ognyame ctoit.

pozenilca korlik na velikanse i posle brachnoy nochi velikansa
prihodit k podryge a podryga ee sprashivaet:ti chego vsa v sinikah ?
da myz vsy noch begal po mne i krichal : niyzeli eto vse moe.

Приходит Петька к Василью Иванычу и говорит там яшик гондонов
превезли может возьмем , ВИ: данет кому они нужны. Следущий
день петька опять , там пол яшика осталось может возьмем,
ВИ: ненадо нам. следущий день петька говорит : ВИ я чучуть взял ,
и ВИ говорит чо это вобщее токое за диковена? петька ему обеснил ,
и ВИ ему говорит здорово, хорошая вешь а то я уже довно гильземи
пользуюсь.

Песня негра-производителя:
-Пейте без остановки !
напитки из черной головки !
...

..Хоронили тещу..
Порвали два баяна.

SIDIT TREXGOLOVUI ZMEIGORINICH NA DEREVE NU PRAVAYA GOLOVA GOVORIT
LEVOI GOLOVE TY ZNAESH SREDNYA GOLOVA V ROT BERET NU LEVAYA OTVECHAET
DA HUI S NEI LIZBI V ZOPU NE EBALAS

POZUSTVUITE RAZNIZU POPROBUITE V ZADNIZU

Бежал ЕЖ забыл как дышать и умер, лежал вспоминал, вспомнил и дальше
побежал.

Десятилетняя девочка просит папу купить ей мороженое,а он ей:
- Сделай мне минет, тогда куплю.
Ну она начинает. И вдруг с отвращением плюется.
- Папа... у тебя член в гавне!
- Это твой брат просил велосипед до тебя.