Остальные анекдоты

Перед зеркалом в ванной стоит грузный, обрюзгший мужчина, и с недовольным
видом осматривает свое жирное, волосатое тело . Потом задумчиво смотрит
на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале .
И говорит
- Это же надо так любить деньги !

Три генерала поспорили у кого солдаты смелее.
Генерал-танкист говорит своему рядовому:
-Рядовой Иванов, слушайте мой приказ. Приказываю
лечь под движуйщийся танк!
Тот бесприкословно выполняет приказ.
Генерал:
-Видите, какой смелый!!
Генерал-милиции грит, что это херня и приказывает:
-Сержант Петров! Слушайте мой приказ! Бронежилет оо-деть!
Тот одел.
...-взять пистолет и выстрелить себе в грудь!
Тот выполняет.
-Видите, какой смелый!
Генерал-летчик, грит, что это все муйня на постном масле и
приказывает бортмеханику.
-Капитан Сидоров! Слушайте мой приказ! Набрать высоту 1000 метров
и совершить прыжок без парашюта!
Тот:
-Чего, чего!? Не пооал!
Генерал:
-Совершить прыжок! Приказываю!
Техник:
-ПАШШЕЛ НА Х@Й! МУДИЛО !!!
Те два генерала в один голос:
-Вот это храбреец...!!!

Одесса, ранее утро. Женщина выходит на балкон:
- Роза ! Роза!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- Нет.
Дальше:
- Сара! Сара!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- Нет.
Дальше:
- Циля ! Циля!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- А шо ему тут делать?
- Он вчера сказал, что пойдет по блядям !
- А я шо блядь ?!!!
- А шо, нельзя спросить ?!!!

Едут в поезде русский (Р) и армянин (А). Решили познакомиться.
- Тебя как зовут? - спрашивыает (А) у (Р).
- Иван, - отвечает (Р).
- По-армянски значит Аванес, - замечает (А), - а меня зовут Акоп.
(Р) чешет репу и тут же сообщает:
- А по-русски это значит Траншей.

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

Встречаются в центре Тбилиси Гоги (Г) и Ираклий (И). У (Г) подмышкой книга.
- Что за кныга, Гоги, - спрашивает (И).
- "Логыка" называется, - отвечает (Г).
- Что такое логыка?
- Как тебе лучи объяснить? Вот у тебя дома аквариум есть?
- Есть, - отвечает (И).
- Значит ты рибки любишь, правильно?
- Правильно.
- Раз любишь рибки, значит любишь другой животный тоже, правильно?
- Правильно.
- Раз любишь животный, значит любишь женщин, правильно?
- Правильно.
- Раз любишь женщин, значит ты не голубой, правильно?
- Правильно.
- Вот это называется логыка, понял?
- А-а, понял.
Идет (И) по городу вооруженный новыми знаниями. Навстречу ему идет
Вано (В). (И) говорит:
- Привет, Вано, хочешь раскажу что такое логыка, только что Гоги объяснил.
- Давай рассказывай, - говорит (В).
- У тебя дома аквариум есть? - спрашивает (И).
- Нет.
- Значит ты пидораз!

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю...

Судят гинеколога за убийство цыганки.
Судья:"Подсудимый!Расскажите почему Вы ее убили?"
Подсудимый:"Я работю гинекологом уже 25 лет.Тысячи женщин.Дома все
то же самое-жена просит ее проверить,дочь просит спиральку поставить.
Сижу дома-вдруг...звонок в дверь!Открываю.На пороге цыганка.
Говорит:"Милок!Давай "десятку",а я тебе пизду покажу!"

Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится,
прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее
слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг.
Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и
едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то
исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать,
вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их
освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в
сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
(guitar.ru)

Поймали людоеды в джунглях американца, француза и русского.
Вождь дает им по 2 стальных шара, каждый с небольшую дыню,
и говорит:" Есть у нашего племени древний обычай: кто лучше
из пленников развеселит нас с помощью этих шаров, того мы
отпускаем". Заперли американца, француза и русского в отдельных
пешерках, дали ночь на подготовку. Утром заходит вождь к американцу.
Тот изображает виды спотра: баскетбол, регби, волейбол. Кривляется.
Ну забавно вобщем. Зашел вождь к французу. Тот на одном шаре стоит,
другой на пальце вертит. Потом на голове, потом на плечах. Ну тоже
не плохо старается. Улыбнулся вождь и пошел к русскому. Через
пол-минуты вылетает от него. Хохочет, руками за живот держится.
Людоеды к нему:"Ну что русский-то?". Вождь задыхаясь сквозь слезы :
"Готовьте американца и француза!". И дальше хохочет. Соплеменники
опять к нему: "Что русский-то показал?". Вождь с трудом разгибаясь:
"У него один шар поломался, а другой потерялся..."

-Михеич и за что тебя бабы любят???
-Да я и сам не знаю, -сказал Михеич и облизнул брови...

Мужик рассказывает:
"Иду я значит, настроение херовое. Вижу, сидит лягушка. Хотел ее ногой
пнуть. А она говорит. Ненадо, человек хороший. Я могу исполнить три
твоих желания взамен на одно мое. Ну, говорю, хочу мерс 600. Рраз -
мерс 600. Ну, еще виллу неслабую. Херак - вилла. Я обалдел, еще грю,
хочу быть одетым чисто от Версаче. Опять сбылось. Доволен, спрашивает
ляга. Ну понятно доволен. А теперь, грит, исполни мое желание, хочу
чтоб ты меня трахнул. Ну делать нечего, начал я ее трахать. И тут,
представляете, лягушка превращается в 12 летнюю девочку."
Резко вскакивает, распальцовка:
"БЛЯ БУДУ, НАЧАЛЬНИК, ТАК ВСЕ И БЫЛО !!"

Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает
мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев.
Переключает на второй -
выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж
на новом-то
показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем:
- Ты у меня допереключаешься!

Учительница решила обьясить детям как вредно курение и алкоголь
на опыте: берет червяка и бросает его в стакан с никотином - червяк
умер; берет 2го червяка и бросает в стакан с алкоголем - червяк тоже
умер; берет 3го червяка и бросает в стакан с желтком - червяк выжил.
"Ну и какой можно сделать вывод, Дети?"
-Вовочка встает и говорит:"Если не пить и не курить, в яйцах черви
заведуться!"

Две лесбиянки прогуливаются и видят красивую женщину.
Первая: Посмотри, какие у нее ноги!
Вторая: О-о-о!
Первая: А какая талия!
Вторая: У-у-у!
Первая: Помотри, какой у нее бюст!
Вторая (пришепетывая): Перестань, у меня язык встает.

Ну значит так, стоит на улице наркоман
и с печальным видом держит в руках маленького слоника.
А слоник противный попался и все время канючит:
- Хочу на ножки! Хочу на ножки!
Наркоман ставит его на ножки.
- Мне холодно! Мне холодно!
Опять канючит слоник.
Наркоман снимает с себя шарф и заматывает слоника.
- Хочу на ручки! Хочу на ручки!
Снова за свое слоник.
Наркоман с мученической миной на лице
- Блин! Да когдаж меня попустит!

В многолюдном городе бабка ловит такси
Садится и затаскивает за собой козу
Таксит ей говорит:
-бабка,ты что у нас не положено-нельзя!
бабка ему:
-дак милок говорят что у вас даже телок возят!?

В некотором царстве поселился Змей-Горыныч.Поработив все население
приказывал приводить ему на ужин каждый день молодую девушку.
Забрел как-то в это царство Иванушка-дурачок.Рассказали ему люди
про свое горе, а так-же,что сегодня последнюю девушку-королевскую
дочку-дракону вести придется.Пообещался Иван помочь,а король-свою
дочь Ивану отдать.На том и порешили. Пришел Иван в глухой лес и
нашел там огромную пещеру из которой ужасно воняло.Стал Иван звать
Змея на битву,но не откликался Змей.Тогда Иван напряг свои легкие
и что есть мочи крикнул"Выходи Змеюка битьса будем!" Вдруг сверху
свесилась голова дракона и сказала"Биться так биться,зачем в жопу орать"

Estonec ostanavlivaet mashinu:
-Isvinitte, a to Tallina taleko?
- Net, ne taleko.
-Mogu poechat s vami?
-Satites,pozhalusto.

Proshlo 2 chasa.
-Isvinitte, a to Tallina taleko?
- Teper - taleko.

Однажды решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться
на воздушном шаре. И вот летят они, летят, непонятно уже где летят.
Высунулся доктор Ватсон из корзины, посмотрел вниз - внизу человек.
- Где мы ? - крикнул доктор Ватсон.
- На воздушном шаре, - донесся до них ответ.
- Как вы думаете, Ватсон, кто был этот человек ? - флегматично
спросил Холмс.
Ватсон ничего не мог сказать по этому поводу.
- Этот человек был математик, потому что во-первых, его ответ
был предельно точен, во-вторых, не содержал никакой полезной информации.

Заболел актер. Попросили дворника (Д) сыграть его роль:
- Тебе надо просто выйти на сцену, передать пакет и сказать
"Я гонец из Пизы".
(Д) - Всего-то. Я согласен.
Идет спектакль. Выходит дворник и говорит:
- Я пи@дец из Ганы...Нет, я гонимый пи@дец...Я пи@датый гонец?...
Все пи@дец, я гоню.

2000-ный год. Хилари Клинтон стала Президентом США.
Разговор двух американцев.

-Знаешь, как Хилари отомстила своему мужу? Познакомилась в Белом Доме
с молодым стажером, затащила его в Овальный кабинет и хорошенько трахнула.
- А как зовут его стажера?
- Моня Левински...

Глухонемой читает объявление: "Учу глухонемых разговаривать."
Приходит по адресу, дверь открывает армян: "Здравствуй, дорогой,
проходи, разувайся."
Глухонемой нагнулся шнурки развязать, а армян как влупит ему
по самое некуда!
Глухонемой (натужно): "А-а-а!"
Армян: "Молодец, дорогой! Приходи завтра - букву Б учить будем"

Мужик просыпается на даче, выходит во двор и видит у соседа во дворе
теннисный корт и сосед с Кафельниковым в большой теннис играет.
Мужик офигел и думает: "Вроде бы вчера ничего не было... Пойду спрошу,
токуда все это". Зашел к соседу и спрашивает: "Слышь, а откуда у тебя
все это?". Тот ему отвечает: "Да вот поймал у нас в пруду золотую рыбку,
она сказала, что выполнит одно желание". Мужик побежал на пруд, а сосед
ему в догонку: "Ты только говори погромче - она немного глуховата..."
Значица, поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти меня, любое
твое желание выполню!" Мужик подумал и говорит: "Хочу много баксов!"
Рыбка: "Ась?" Мужик громче: "ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!" Рыбка: "Иди с богом,
будет тебе то, что ты хочешь". Мужик на радостях пришел домой, открыл
дверь, а на него вываливается гора факсов. Он офигел, приходит к соседу,
мол, что за фигня? А тот в ответ: "А ты думал я себе большой теннис
заказывал???"

Звонок в дверь Таллиннского борделя.Открывает хозяйка, а на пороге два
эстонца:
-Вот у нас пятесят крон, сто мы можем полусать на эти теньги?
-За пятьдесят - трахните сами себя в зад!!! Ответила хозяйка
и закрыла дверь.
Через пять минут - вновь стучат и она открыла.
-Нам осень понравилось! Кому деньги ?!

Поймал Винни-Пух(!!!) золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, все желания тебе исполню, что ни пожелаешь-тут же!
Ладно, поверил Винни-Пух, отпустил ее. Идет по лесу, идет, и захотелось
ему жбан пива и маленький боченочек меду. Хопа-вот оно, все перед ним
стоит. Ну, Винни руки потирает в предвкушении пира. Тут из кустов
выходит Пятачек:
-О, Винни, привет, как я рад тебя видеть! А что это там у тебя в
боченке. Ой, ой-е-ей, куда это я пошел?

Пришел молодой человек к подружке, как водится, немного выпили,
поговорили, и решили заняться сексом. Парень занял позицию сверху и
пошло дело, но в самый ответственный момент у подружки вагина
непроизвольно сократилась и зажала хозяйство парня. Подергались с
полчаса, никак не вынуть. В квартире, как назло не было телефона, и
парочка, накрывшись простыней, повальсировала на улицу к телефону-
автомату. Позвонили в скорую, но все машины были на вызове и им
предложили добираться свим ходом. В такси, понятное дело, не сесть и
они, вальсируя, полтора часа танцевали до больницы.
Около больницы парень бьет подружку по уху:
- Вот дура!!!
- За что?
- Я тебе говорил - давай раком, за пять минут до больницы доскакали бы!

Объявление в зоопарке:"Просим страусов не пугать,пол - бетонный!"

В резултате шестидневной воины (1967)
Яссер Арафат выслал телеграму
"Москва,
Кремль,
Бють жыды спасай Россия."

Картавящий старичок-препод, расхаживая перед студентами, рассказывает:
"Верблюды, они значить по пустыням ходють. И идуть они значить
караваном. Идет, значить, один верблюдь, за ним опять-таки идеть второй,
потом, эта значиться, третий верблюдь идеть, понимаешь..."
Когда он подобным образом занудствует уже о 20-м верблюде один из студентов
подскакивает и негодующе вопит: "А суть-то где!!!?" Препод задумывается
на секунду и затем заявляет : "А ссуть - в песок, понимаешь..."

Проходит неискушенный мужик(М) таможню ,подходит к таможеннику(Т):
М:- Там у меня ,ну знаете...
Т:- Надо ждать.
Мужик отходит ,час слоняется ,подходит снова:
М:-Я там ,ну знаете...
Т:- Надо ждать!
Тут он задумывается над словами:"Надо ждать","Надо ж-дать",
"Надо ж дать !!!",догадывается он.
Подходит к таможеннику ,отстегивает пару купюр. Тот посмотрев на купюры:
Т:- Надо ждать еще !!!

Пошел чукча охотиться на оленей. Погнался сразу за двумя, у него
глаза и разъехались в разные стороны. Погрузили чукчу на нарты
и повезли в поселок к доктору. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Все элементарно. Могли бы даже не привозить. Отвезите совего чукчу
назад. Возьмите яйцо и положите его ему на переносицу. Пусть пытаестя
свести зрачки и глаза его снова вернуться на место.
Чукчу увезли. Прошло три года. Случайно мимо этой деревни проезжал
доктор. Дай, думает заеду, навещу нашего чукчу. Приходит в поселок:
- Ну как наш больной?
- Однако умер, - отвечают.
- Как так? От этого не умирают.
- Все делали как вы велели. Взяли яйцо тянули-тянули, до пупка
дотянули, чукча еще терпел однако, а как выше начали тянуть, так он
от боли и умер.

Встречаются два клитора:
- Чтой-то ты плохо выглядишь?
- Да уж... Злые языки...

VESENNIM UTROM STARIK FRANCUZ GULIAJET V PARKE. POD KUSTOM - KAK
PRINIATO - PAROCHKA VLIUBLIONNYH ZANIMAJETSA SEKSOM.
"VOT ONA, VESNA, SOLNCE, CVETY, C'EST LA VIE..." - ULYBAJETSIA STARIK.
NO CHTO-TO NE TAK ... DEVUSHKA NE SHEVELITSIA...
ISPUGANNYI STARIK VYZYVAJET POLICIJU:
- PRIJEZZAITE SKOREI, ZDES' NEKROFIL I MERTVAJA DEVUSHKA!
- .......-
-GOVORIU VAM, ONA MERTVAJA. BLEDNAJA I NE SHEVELITSA !
- .......-
(neuverenno):
-A MOZET, I SHVEDKA ....

Перестроечные времена, водку продают через окошко в стене (амбразура).
Ох#енная толпа, через нее пробираются двое - один здоровый прокладывает
путь, за ним маленький с сеткой. Только добрались до амбразуры - она
закрылась, рабочий день кончился.
Здоровый разворачивается и -Ррраз маленькому по тыкве. Тот упал:
- Колян ! За что-о-о!!!
- А ЧТО ДЕЛАТЬ ? А ЧТО ДЕЛАТЬ ???

Решила Баба Яга к Кощею на праздник сходить,но не как не могла
придумать какую прическу сделать(у нее было 3 волоса).Подумала,
сделаю я себе косичку.Начала делать и один волосок порвался.Решила
сделать хвостик и опять волосок порвался.Разозлилась и решила
сделать гульку. Начала делать и последний волосок порвался.
Разозлилась Баба Яга и наконец решила
"Ладно пойду с распущеными волосами

Охотник подбирается к озеру,видит жирного-жирного селезня на воде,
пытается подкрасться ближе,еще ближе,
боится что не попадет.Практически уперся стволом в голову селезня.
Тут селезень ему:
-Т-с-с,карась!
-Клюет?
-Нет,сосет!

Letyat na samoliote B.Clinton,Hillari i Chelsia.
Bill govorit:
Ya seichas vybroshu 5 banknot po $20 i oschastlivlyu 5 chelovek.
Hillari:
A ya vybroshu 10 banknot po $10, i 10 liudei budut schastlivy.
Chelsia:
Ya seichas vas oboih vykinu otsiuda i vse liudi v mire vzdohnut
spokoino.

приходит чувак в баню чисто так помыться, а там нарки дури решили
пыхнуть.Он -это дело просек подходит к ним и говорит:
ч.- парни дайте тягу
нар.- не вопрос 10 рублей одна
ч. -хорошо, только деньги по выходу из бани т.к. они в раздевалке.
Нар. дали ему тягу, он ходил ходил смотрит , что-т его не зацепило
и подходит просить еще.
ч.- слышь парни , что-т у вас дурь левоватая нет прихода? дайте мол еще.
нар. - нет вопросов только -это еще 10 руб.чувак короче еще пыхнул
через пять мин подходит говорит:
ч.-нет прихода (так злостно) нарки не выдержали и говорят:
нар. -да пошел ты, давай бабки и вали.По концовке у ч. денег
не оказалось,нарки его голого выбросили на улицу. Чувак поймал такси
и едет домой на пол пути таксиси говорит , слышь , а где ты,чувак
деньги возьмешь если ты совершенно голый. Таксисит выкинул его
на улице.Чувак сел на корточки и думает - во блин день не удался:
нарки отпиздили , таксист выкинул.... надо хоть посрать на природе.
И только он стал пыжыться как сильный удар по жопе.Чувак встрепенулся ,
видит , что он в бане и перед ним нарки
нар. - нет прихода , нет прихода а, сам пидор в бане срать сел.

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.
Вот как-то снесла курочка деду яичко.
Левое....
НАПРОЧЬ!!!!!

Приходит одна дама к гинекологу и жалуется :
- Доктор, у меня там мышка!
- Раздевайтесь! Сейчас посмотрим.
Ну смотрит доктор туда и челюсть до пола отпадает...
- Да у Вас там кирпич!
- Ну да. А за кирпичом мышка...

Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили
пожаловаться дракону.
Прилетает дракон к ослику:
-У-у-у ослик тебе страшно?
-Д-да страшно...
-А почему тебе страшно?
-П-первый раз такого большого ебать буду.

Идет война. Вокруг взрывы, пули проносятся, снаряды. Дым... Вобщем
п!""ц полный! К лежащим в полном ох!"№№ении в окопе содатам приползает
связной и кричит:
- Братки, там во втором взводе такая классная чувиха! Полный пиз"№"ец!
ВЕе, типа, и в жопу можно, и в п№;ду, и раком и по всякому. Супер...!!!
У него с интересом спрашивают:
- Классно! А в РОТ она берет?
- В рот? Нет! Не берет! У нее головы нет...

Приходит девченка в генекологический кабинет и говорит:
д.- доктор посмотрите пожалуйста, что-т у меня пизда ваняет
он посмотрел, посмотрел так и говорит
док. -а Вы, ее моете?
д.-Да ну ее ванючую

Вечер. Село.
Сидит парочка на лавочке.
Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ обниму?
Она: - А зачем?
Он: - Ну я ж тя так люблю!!!
Она: - Нуу давай.
Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ поцилую?
Она: - А зачем??
Он: - Ну я ж тя так люблю!!!
Она: - Нуу давай.
Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ трахну?
Она: - А зачем???
Он: - Ну я ж тя так люблю!!!
Она: - Нуу давай.
Он: - Дунь, Дунь можна я тебе в рот насру?
Она: - А зачем???
Он: - Ну я ж тя так люблю!!!
Она: - Нуу давай.
Сел Он, тужится, тужится и ничего не получается.
Она:(с разочарованием) - Отак ты мэнэ любишь.....

Похабный анекдот ,хотя если подумать...

У одного НР Жена в голом виде занималась аэробикой,
села на шпагат и еЕ присосало к паркету(ну вы поняли как..)
НР приезжает домой...(15 минут паники и объяснений)Короче,
попробовал оторвать жену от пола-не получается. Собрал корешей,
попробовали все вместе-не выходит.
Тут один говорит:"Давай из квартиры снизу дырку просверлим,
в пи%*у воздух зайдет и жена твоя отклеится!"
НР:"Ты че,у меня паркет лежит-одна паркетина-5 тыщь баксов"
Тут другой говорит:"Базаров нет,я придумал-ты еЕ за сиськи
подергай у неЕ смазка на пи%*е выделится,мы еЕ до кухни дотащим
а там линолеум-сверлить можно "

мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...

Лежат Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Винни-Пух внимательно
смотрит на Пятачка:
- Что, Пятачок, дрочишь?
- Да, Винни, да... ех... ех... ех...
- И хорошо тебе?
- Да, Винни, да... ех... ех... ех...
- А кончить хочешь?
- Да, Винни, да, конечно хочу... ех... ех... ех...
- Дрочи себе!

Поймали каннибалы англичанина, американца и русского. Голодные
каннибалы оказались. Короче говорят-"Щас съедим всех".Народ каждый
на своем языке говорит, что не надо. Канибалы дали шанс такой - дали
каждому два здоровых металлических шара и сказали, что не съедят того,
кто их удивит. И заперли народ по камерам.Наутро приходят за американцем
и англичанином -"Все, добро пожаловать на сковородку,русский нас удивил,
так удивил". "А как???"- спрашивают потенциальные отбивные. "А очень
просто"-отвечают папуасы-"он один шар сломал, а второй потерял!!!"

В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать:
- Эй ты х@#йня, выходи!
Так продолжается некоторое время...
Наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
- Заяц, ну сколько раз можно повторять - не х@#йня, а выхухоль, вы-ху-холь!
вот. понятно тебе?
Заяц постоял, почесал за ухом, икнул:
- Ну да, буду я всякую х@#йню на ВЫ называть.

Вечер! Дедуля сидит у камина.
Он подзывает внучку.
-Внучка, Подь сюды.
-Что дедушка?
-Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик?
-??! Сперма, дедушка.
-Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик?
-??! Ну, тоже сперма, дедушка.
-Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик?
-?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка.
- И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это Вася.

сидят два помидора на рельсе скоростной трассы и спорят:
- тебя первым раздавит !
- нет, тебя !
.
.
.
ЧАВК !!!

SHE'L VOLK PO LECY. VIDIT IZ KYCTOV BOL'SHIE GLAZIZHI, AZ CAM ICPYGALCYA.
- TI KTO? V YZHACE CPRASHIVAET BOLK.
- ya mi'shka.
- CHE'T TI TYT DELAESH'?
- ya kakau.

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит к ней
нехороший дядя и говорит:"Девочка, девочка, дай мне твою куклу,
а то я тебе глазик выколю!!!". Девочка отвечает:"Мама велела
никому игрушки не давать...". Выколол ей, значит, злыдень этот глаз,
говорит снова:"Девочка, девочка, дай мне твою куклу, а то я тебе
второй глазик выколю!!!". Девочка отвечает:"Мама велела никому
игрушки не давать...". Выкалывает он ей второй глаз, девочка молча
собирает игрушки и уходит. Злыдень кричит:"Девочка, девочка, куда же
ты идешь?". Она отвечает:"Мама велела идти домой когда стемнеет"...

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.