Поиск по автору:

Произошла эта история еще в начале 90-х и видел я это в воочию, что и
постараюсь сейчас вам передать словами. Так вот мы страстные
рыболовы-любители решаем ехать на рыбалку на трех мотоциклах с люльками,
почему на трех? Да потому что помимо удочек и всякой фигни, надо еще и
лодки куда-то грузить. Захотели половить карпов на оз. Огнево
(официально оз. Большой КУЯШ). Решаем ехать окольными путями, дабы не
попасться нашим доблестным ГИБэДэДэшникам (в то время ГАИшникам). Решено
значит сделано. Какую то часть пути едем по трассе(места где могут
находиться ГАИшники извсетны), потом сварачиваем в ебуки. Дорога
проходила через лес. Напоминаю, что мы едем на трех мотоциклах. Впереди
нас друг, вторыми мы с отцом, ну а третьим герой истории. Так вот
выезжаем мы из леса и впереди нас с левой и правой стороны от дороги
каменно-щебеночный карьер с крутыми склонами, а дорога так сказать
однополосная. Как выехали из леса сразу увидели невдалеке огромного
коня, который в припрыжку забирался по этому склону к дороге. Его
передние ноги были связаны для того чтобы он далеко не ускакал от
деревни, но он умудрился припрыгать не знаю за чем в карьер, и что он
хотел делать на дороге тоже не знаю. Травы на ней точно не было. Напомню
кто не знает, что у мотоциклов люльки находятся справа. Так вот впереди
едущий друг проехал мимо него едва не задев люлькой. Мы соответственно
ехали следом и кое-как по кювету умудрились объехать коня. Друг-герой
ехавший замыкающим (тоже не знаю о чем он думал), четко подъезжает ему
под задние ноги...... Удар пришелся по подколенкам, конь как в
замедленном кино садится четко на седенье в люльку...... Друг-герой с
тихим офигением смотрит на коня, а конь на него. При этом мотоцикл все
еще продолжает ехать. У друга-героя оказалось мало сил держать руль
прямо(люльку то ведь тянет от такого веса)и его потихоньку заносит
вправо. Когда Конь садился в люльку, то предстал во всей красе, теперь
все его мощное туловище находилось вертикально. Напомню копытами он
махать не мог так как у него были связани передние ноги.... Конь также
медлено вываливается из люльки, а мы в шоке продолжаем ехать
дальше........ Рыбалки практически не было из за нашего дикого хохота и
воспоминаний прекрасных моментов при посадке Коня. Ехать решили обратно
по той же дороге, чтобы опять же не нарваться на ГАИшников. Когда
проезжали мимо того же карьера, то увидели того же коня. Теперь
друг-герой ехал впереди нас, Конь завидев его выпучил глаза и начал
громко ржать. Я лично видел эти огромные глаза с бурей чуств в глубине.
Занавес.
PS. Этой рыбалки другу-герою никто не может забыть до сих пор. И я
каждый раз вспоминая эту историю смеюсь до слез.
PPS. Если попросите могу написать еще массу историй происходящих с нами
на рыбалке, в частности на этом озере. Кто не помнит озеро называется
Большой КУЯШ.
С Уважением Atlant.

Еще в тему ошибок в паспортах - лет пятнадцать тому назад эта история
публиковалась в каком-то издании (по-моему АиФ), но здесь еще не
засветилась.

Дело было в провинциальном российском городе в конце восьмидесятых.
Молодому человеку из интеллигентной семьи подошло время получать
паспорт.

В паспортном столе, при заполнении анкеты, молодой человек задумался на
пункте "национальность". Не то чтобы он стыдился своей национальности -
скорее наоборот, но при переносе на бумагу, показалась она ему какой-то
… неблагозвучной, что ли. Подумав, он вписал в графу анкеты "иудей",
сдал документы и ушел.

Через месяц молодой человек получил новенький паспорт, с гербом, серпом,
молотом и собственной фотографией. Проверять правильность того, что там
написано он не стал, а зря. Мама молодого человека, в отличие от него,
была человеком въедливым и документы читала внимательно. Открыв паспорт
и сверив фотографию, она обнаружила в графе "национальность" загадочную
надпись "индей".

На следующий день семейство в полном составе отправилось в паспортный
стол, где немедленно потребовало самого главного начальника. За
следующие тридцать минут начальник в подробностях узнал кто такие иудеи
и чем они отличаются от индеев. (Индеями, по мнению оскорбленной семьи,
были сотрудники паспортного стола, если не по национальности, то уж
точно по призванию.) Все это сопровождалось обещаниями жалоб во все
инстанции, угрозами судебных исков, и прочими радужными перспективами.
Внимательно их выслушав, самый главный начальник вызвал в кабинет ту
самую паспортистку. Перед лицом разгневанных граждан ей были предъявлены
неоспоримые факты халатности, проведено моральное обличение и прочитано
служебное назидание. Затем начальник попросил потерпевших объяснить
несчастной кто такие иудеи. Так сказать, для расширения кругозора.
Лекция на тему "Иудеи и их место в мировой культуре" была прочитана,
после чего начальник вручил виновницеиспорченный паспорт и попросил
исправить досадную ошибку.

Через неделю молодой человек получил исправленный паспорт. Ошибка была
исправлена полностью: теперь в графе "национальность" стояло "индейский
еврей".

Лежат Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Винни-Пух внимательно
смотрит на Пятачка:
- Что, Пятачок, дрочишь?
- Да, Винни, да... ех... ех... ех...
- И хорошо тебе?
- Да, Винни, да... ех... ех... ех...
- А кончить хочешь?
- Да, Винни, да, конечно хочу... ех... ех... ех...
- Дрочи себе!