Остальные новые анекдоты

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие,
добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу,
собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня
к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
СПОРТСМЕНОВ( США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь
на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и
социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера
Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

____ (а) построить мост
____ (б) переплыть через океан
____ (в) возглавить армию
____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только
одну)
____ (a) Иудаизм
____ (б) Католицизм
____ (в) Индуизм
____ (г) Польщизм
____ (д) Агностицизм

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а
маленькая на 5 ?

7. Как зовут американцев живущих на Севере?

____ (a) Западники
____ (б) Южаны
____ (в) Северяны

8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон

Буш: __________________________
Картер: __________________________
Клинтон: __________________________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего
звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?
____ (a) Макдональдса
____ (б) Кей-Марта
____ (в) Канады
____ (в) С неба

11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию
относительности?
____ (a) Да
____ (б) Нет

12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -
ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас
яблок?

16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению
студентов зародились (приблизительно)?

____ (а) До Христа
____ (в) После Христа

Подпись _______________________

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
-Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
-А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.

Загадка:
Растение, которое знает все?!
Ответ:
ХРЕН

Разговор в цехе:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на х@й!...

Коротко о себе. 12 см.

Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тещь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».

Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя
консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио
включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь,
однако, боюсь консервы открывать !!!

Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую детальную
карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство
отмечено особо.

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ АЛАБАМЫ, США

Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему
домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь,
страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный
момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо.
Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?

В ответ на фильм-оскароносец "Спасти Рядового Райана" российские
кинематографисты сняли собственный триллер - "Спасти Поручика Ржевского"

Аленушка, твой братец Иванушка из лужицы пьет!..
- И х... с ним, он и так козел...

Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама.
Короче народу набилось полный зал. Выносят на сцену гробоподобный
ящик, ну как обычно доброволец, маг ложит его в ящик, закрывает плотно
и говорит, типа:
- Щас будет чудо распиления человека на части.
Публика замерла маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то,
и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри
слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик
разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных
обрубка человека. Маг посмотрел, так раздосадованно и говорит:
- И все равно у меня когда нибудь получиться.

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Вот такая история..
Меpзкий сеpый слон пpятался за столбом. Глаза его злобно гоpели.
Демонический блеск бивней отпyгивал слyчайных пpохожих. Вековая
ненависть племен бyдоpажила кpовь. Ждать было тpyдно, но цель
того стоила. Казалось от пpевкyшения гpядyщих событий чешyтся
и мелко дpожат могyчие мyскyлы под твеpдой, как коpа, кожей.
Он ждал. Тpи тонны концентpиpованной ненависти...

Из - за yгла веселым пpогyлочным шагом выpyлила стая мышей.
Плейеpы, моpоженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе
с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали...
.....

_[Выpезанно цензypой из-за чеpезвычайной жестокости эпизода]_

.....
Лyжицы кpови, pаненые мыши, отползающие по асфальтy, волоча
за собой выдавленные кишки... Конвyльсии pаздавленных тел... Бpызги
на стенах и высоких боpдюpах... Маленький мышонок - одногодка,
yдаpом забитый междy двyх камней так, что его сабое тело
пpактически потеpяло фоpмy. Тоненькие pебpа. пpобившие кожy,
нежная шеpстка залита кpовью. Hо еще живой.... Пока живой.

Слон тяжело дышал. Он был доволен.

Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке
и спрашивает:
- Девочка ты знаешь что такое целочка?
Девочка сделав тупое лицо отвечает:
-Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.

Рекламные выписки !
Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых
Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых
Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых
Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте
в Казахстан !

Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть
Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху:
-Винни я пошел домой
-Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся!
-Да мне по х.. у меня в жопе пробка.
Идет пятачок по лесу и орет:
-Пидоры мудаки,я вас не боюсь!
Вдруг кто-то в кустах жашевелился
-Кто там
Пук!!!!!!!!
-Добрый вечер,сладкий!!

Русская народная сказка.

Пошли как-то Аленушка с Иванушкой грибы собирать. Долго ходили
они по лесу, далеко забрели и заблудились. Аленушка испугалась,
но тут смелый Иванушка ей и говорит: "А знаешь, Аленушка, гриб
такой есть, "Отсосиновик" называется???"

Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.

В американской армии идут занятия по военной топографии:
- Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время
боевых действий?
- Спросить местного жителя, сэр.

это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:

Максим!!!
Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире
дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО.
Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.

Полюбил как-то Вовочка Дюймовочку. И родился у них сынишка...
И назвали они его Дюймвовочка...

Порно-шоу:
Илюхин возбуждает импичмент.

-Милая, но нельзя же столько есть!
-Почему?
-От этого пропадают морщинки на животе!

Ob'yavlenie :
PRODAETSYA STIRAL'NAYA MASHINA "Windows-95"
STIRAET VSE !

-Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
-Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

> Редкий премьер-министр долетит до середины Атлантического океана
И редкий премьер-министр доживет до одного года...

Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув,
девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив
к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка
тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же
ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через
все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ;
НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!???
– ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»

... и сошелся на Югославии свет Клинтоном...

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.
Мы, смертные, зовем это любовью...

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Новая резиновая дубинка "Ментос".

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

Еврей (по телефону): Алле, это тетя Xara?
Кавказец (на другом конце провода): Нет, это дядя Adobe!

Известного футболиста осудили за изнасилование на основании показаний
свидетеля-болельщика :
-Я еще издалека узнал его, его сине-желтую форму. И бутсы... Присмотрелся -
точно: и бутсы!

-Кобель, а кобель, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что жена - СУКА.
(вариант: «а почему ты кобель?»)

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

- у вас помидоры свежие?
- Свежие, свежие Они у нас давным - давно свежие...

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

У правительства очередной выкидыш. А до 9-ти месяцев оставалось так мало...

Идет Яна Ермолаева (DJ "Радио-Модерн") по лесу, собирает грибы.
Навстречу ей Штирлиц с пустой корзинкой.
- Германия - подумала Яна.
- модерНовая радистка,- подумал Штирлиц.

Iz amerikanskogo shou:
Nedavno boksera Maika Taisona posadili v tyur'mu na 2 goda
za to chto on izbil dvoih v'ehavshih v zad ego mashiny.
Zametna nedal'novidnost' boksera - teper'-to v'ezzhat' v zad
emu budut gorazdo chashe.

Черномырдин - дипломат

Объявление.
Меняю славянский шкаф на тевтонский меч.

Glypomy barabanschiky iz rok-gruppy nadoeli nasmeshki nad tem kak
on igraet i on reshil pereychit'sja . Poshel v magazin muzikal'nyh
instrumentov i govorit prodavtsu:" Ja voz'my von tot krasnyi trambon
i vot etot akkordeon."
Prodavets podymal i otvechaet:" Ladno, ja prodam vam ognetyshitel',
no padiator ostanetsja zdes'."

Навеяло, знаете ли.

А теперь - Вадим Филимонов
И лучшая пятерка обвинений :-(((

У молодой финской семьи родился сынок,но вот в чем вопрос:
Как назвать?
Рикка Мюккенен или Мюка Риккенен

Приходит Столяр на работу, а там компьтер стоит. И как начнет стружку
снимать...

pro pedofilof:
Na s'ezde pedofilof uchastniki obmenivaiutsq opytom i vpechatleniqmi.
Odin: 'Kogda q poznakomilsq s moei devochkoi, ei bylo vsego 8 let,
my jili s nei schastlivo. No teperi u nee nachinaiutssq poqvlqtisq
vtorichnye polovye priznaki, i ,boiusi, ocheni skoro
nam predstoit rasstatisq.'
Drugoi: ' Da , snakomaq istoria. Ia so svoei poznakomilsq, kogda ei
bylo vsego lishi 5. Takaq chudesnaq kukolka byla! No
teperi ei uje 9 , i skoro q ee pokinu.'
Tretii:' Da chto tam govoriti, jenschina uje ne jenschina , kogda
u nee zuby prorezaiutsq...'

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

Prover' Sebya:
Kto skasal-- Gosudarstvo eto ya!?
(a. Gorbik,b.El'sin,c,Shirlimirdin,d.Samchak-Paris'en)
Kto skasal-"posle nas hot' potop."?
(a.Gorbik,b.Elsin,c.Shirlimirdin,d.samchak-perizhskiy)
Esli aa-vi russkiy commyunist,esli bb-vi ni b ni me,esli cc-vi
der'mokrat,esli dd-nazi o nalist(pederast)

Vstrechajutsja dva buhih Nemza, odin molodoi drugoi pod 80 i diskutirujut
o Voine na Balkanah.
Stariy: Ja ne ponimaju pochemu Russkie nichego na Bolkanach ne delajut?
Molodoi: Da moimite vy na konz u nich tam v Rossii samim est nechego,
a vy tam s voini lezite.
Stariy: Da chego im stoit paru samoljotov nemnogo sistem PVO i chut chut
tankov bednim Jugoslavam poslat.
Molodoi: Da u nih deneg na saljarku netu, a paru tankov.
Stariy: Nemnogo razjerjonniy "Esli ty takoi umniy pochemuze my ih c 1941
po 1945 pobedit ne mogli?"

El'tsinescu idet po puti Iliescu.