Остальные новые истории

Случай из моей жизни. (я работал на
Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку
со всех точек
на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на
Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом -
арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников,
размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка
вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки.
Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять,
дурак-дураком.
Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали
криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального
потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом
присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего
выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок
человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

Панацея.

Это было около года назад. Прихожу я как-то с работы домой
поздно. Устал, настроения нет... И тут еще жена (Ж) (бывшая)
начинает ныть как она простыла и т.д. и спрашивает:
(Ж) -Как ты думаешь, какое лекарство мне лучше выпить ?
(Я) -Попробуй цианистый калий...
(Ж) - Как, как ?
Тут я понял, как это ни странно, что она не знает, что енто за
устройство.
(Я) -Ну... цианистый калий
(Ж) -А ты мне запиши (дает мне записную книжку).
Я с самым серьезным видом записываю: "Цианистый калий. Побольше."
...
Прошел один день. Возвращаюсь я с работы...:)
О вчерашнем разговоре совершенно не помню. Открываю двери...
Меня жена хватает за волосы... царапает...начинает бросать разными
предметами... 8-() и не разговаривает (!!!) Тут до меня вроде дошло...
...
Рассказ ее подруги (П) (медсестры, с обещанием, что я не
расскажу жене):
"Приходит ко мне Наташка (жена) и спрашивает:
-Ленка, а что такое "Цианистый калий" ? Я, зная о ваших
неидеальных отношениях, осторожно интересуюсь:
-А зачем тебе ?
-Да вот... муж посоветовал от простуды. Я пришла в аптеку, там
очередь в кассу. Отстояла. Спрашиваю - "У вас есть цианистый калий ?"
Продавщица: - "Чего ?????". Ну, я достала блокнотик, нашла и
повторяю : "Ну, цианистый калий... От простуды..." Вся аптека
замерла... Продавщица: - "А кто Вам посоветовал ?"
Я говорю - "Муж"... И тут аптеке почему-то у всех начался
истерический смех...
Я на всякий случай быстро смоталась оттудова"
...
Вот так вот.

Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..

Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...

:-(ж)

О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...

Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...

Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел
в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками
в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего
резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали
себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной
раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего
бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете
врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее
со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали
содержание направления. В итоге у нас получилось следующее :
«18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов.
При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная
подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню
в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя
предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже
было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил
маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти
в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила
указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает
это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра:
"Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил
штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить
"богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под
горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице,
в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно,
все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный
воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю
коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит
в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что
в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают,
и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются.
Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать".
Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ.
Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш
догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

это не из и-нета дернуто, это жизнь. Короче, у меня у одного знакомого
собака перестала пускать его домой.
То есть вообще хозяина в нем перестала видеть. А началось все с того,
что мой приятель ненавидел рано вставать. То есть был совсем беспробудный
жаворонок. А его собака, здоровущий овчар(ка), та как раз рано вставать
любила. И тут же штыком бежала будить брыкающегося хозяина - тащить с
него одеяло, класть лапы на голову... И парню пришла в голову гениальная
идея - чтоб эта сволочь спала как люди, ей надо придерживаться человеческого
режима. И он стал не давать спать ей днем. Бегал вокруг, кричал в уши, звал
постоянно. Собака держалась да пяти вечера. Потом, взбесилась и выгнала
хозяина на лестницу. И легла спать у двери.

****

Вечером она его, конечно пустила домой. Но с тех пор она его будит на
три часа раньше.
В пять утра.

Реальный случай
Звонок в нашу фирму:
-Алло, у вас дисководы А продаются?
Я давясь беззвучным смехом медленно сползаю под стол
Так и подмывало ответить "нет, только /dev/fd0 и жесткие диски C :)))

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

Еду из Челябинска домой.По пути приходится пересекать Оренбургскую область.
Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха
деревьями.Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,
если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем
Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они
поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.Проезжаюшие

водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие
их менты ,начинают придираться ,то они отдаютбыстренько штраф , чтобы
так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что
дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .(Первое слово это у них
приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой
легкостью , остается только удивляться.)Я протягиваю документы.Сержант
долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,
да только... Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.Протягивает
документы...
-Езжай ,наглец !!!
(история произошла в июне 1997 года)

Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая
жвачки "Love is...", услышал такой диалог:
-А почем у вас любовь?
-Голубая или розовая?
Очередь в трансе.

Произошло все это на кануне Пасхи.
Заходит к нам в отдел наш началник и говорит:"Скоро пасха, яйца красить
надо." Затем обращается к одной из сотрудниц: "Ну как Леночка, яйца
красить будем ?"
Леночка (наверное не очень подумав ):"А вом щекотно будет Андрей Василь-
евич ?"

Был у меня друг Серега. Несмотря на относительно зрелый возраст
(28 годков), он природной живости характера не утратил, равно как
и своей склонности к опасным шуткам. Проиллюстрирую это на примере.
Однажды промозглым осенним вечером мы неторопливо совершали
моцион в районе Текстильщиков. Лениво покуривая дефицитную тогда
"Явку", мы неожиданно натолкнулись на взбудораженную толпу в форме
кольца. Кроме своей математически совершенной формы толпа эта имела
еще одно бесспорно интересное качество: внутри находился, точнее,
метался, взопревший мент в раздолбаной фуражке, неубедительно
выкрикивавший что-то вроде "не положено!". Были слышны неорганизованные
выкрики: "За что вы его избили?!!", "Он же ничего не сделал!" и
"Вы не имеете права!" Кто-то отчетливо и слегка удивленно произнес:
"Совсем менты ох*ели". Несмотря на то, что толпа вроде бы его не трогала
и состояла в основном из женщин, мент, очевидно, догадывался, что легко
может превратиться из мента окруженного в мента отпи%женного. Поэтому
двигался он в отведенном ему пространстве очень нервозно, стискивая
потной ладошкой дубинку.
Так вот, Серега внедрился в людскую гущу, оценил обстановку, и,
как-то разом прочувствовав настроения толпы, коротко, но уверенно
крикнул: "Мочи его!" Кольцо, загудев, стало сжиматься.
Серега под шумок выскользнул из свалки, и мы продолжили прогулку
с чувством исполненного долга, так же неспешно покуривая "Явку".

у нас был сильный туман... очень сильный (пpотивоположного дома не видно)
так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с
пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с
воплями "уходи туча, уходи!!!"

Вообщем история-то рождена по-просту анекдотом...А анекдот звучит так:
"Старый сперматозоид учит молодого:
- Как только процесс пойдет, чтобы ни случилось, как бы тебя не останав-
ливали, чтобы не говорили - вперед, вперед и только вперед! Там вырвеш-
сья вперед, глянешь, увидишь черную точку - к ней побегаешь, спросишь:
"Вы яйцеклетка?", скажет "Да!"...Ну и там все сам уже, Понял?
- Понял!
Идет "процесс"... Молодой ломится что есть сил. Пихается, толкается, ку-
сается...Вырвался вперед. По сторонам посмотрел, видит черную точку. Под-
бегает:
- Здравствуйте! Вы яйцеклетка?
- Да нет, мужик...Я - кариес!"
Вот такой анекдот. Я, значит рассказываю его одному парню... Тот посме-
ялся... Я потом спрашиваю:
- Ну, как анекдотец?
- Круто - говорит - это ж надо так кончить, чтоб до рта дошло!

Вы думаете, что история про Блендамед, укрепляющий не только зубы,
но и яйца - хохма? Вы не угадали!
Надысь жена купила Болгарскую детскую зубную пасту, на которой
синим по желтому написано:
"Зубная паста "Юниор". Для мальчиков." 8-[]
Вот вам и глобус Московской области с чернилами для 3-го класса...
З.Ы. Жена утверждает, что там была еще и "для девочек". Интересно,
а что укрепляет она???

"Комсомольская Правда" от 9 апреля

ПРЕЗЕРВАТИВЫ РАЗВРАЩАЮТ НАЦИЮ?
В Новосибирске резиновые изделия причислены к порнопропаганде
ВКРАЙНЮЮ степень пуританства впали градоначальники Новосибирска.
Абсолютно официально, распоряжением горсовета, в Новосибирске
запрещена продажа эротических газет и журналов, а также...
презервативов.
...
«Что за напасть?» - подумали мы и позвонили в местную мэрию. Поднявший
трубку идейный отец борьбы с «развратом», депутат горсовета Сергей
Саночкин сообщил, что город живет по давно действующему в России Закону
«О средствах массовой информации».
- В этом акте, - сказал затейник, - есть статья «Эротические издания».
От нее мы и плясали: все, что эксплуатирует интерес человека к сексу,
распространять у нас нельзя.
- А презервативы-то вы за что?!
- А они тоже интерес к сексу вызывают! Если в киоске рядом со жвачкой
лежит кондом, я думаю, кто-нибудь не удержится и купит его. А от этого
весь разврат! Вот пусть в аптеках «резинки» и покупают.
- Но ведь ночью аптеки закрыты!

(Комментарий перед фразой, которая в комментарии не нуждается):

- Кому приспичит - тех меньшинство, один процент. Нормальные люди
подумают об этом утром.

По поводу нашей мании величия.
Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы,
соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили
скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как
это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила,
мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий
я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь
и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить
не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние
вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно
трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда
сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению
неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно,
добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же
позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски,
разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня
глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько
возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,-
"Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку
подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы
он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как
несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу
и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно
и т. п..
На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник,
типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что
не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что
на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня
спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?"
Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские
пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением.
А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же
тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."

...Может, действително пить надо меньше?..

Хочу расказать вам об удивительном человеке :)
Был у меня на старой работе мужичок. Назовем его Владимир ...
Ну а фамилия у него на столько прикольная, что чтобы не выдавать
его назову Жучковым. Мужик редкостный - знает Москву полностью вдоль
и поперек - все переулки и улочки, старые и новые названия улиц
и метро, где какая речка Москва течет. В общем - смело называет
себя москвичом. И есть у него большущая проблема - при огромном
(больше 2 метров) росте дико медленное соображение. Как до жирафа,
в общем, до него все доходило.

История 1:
Взял Владимир в бухлатерии у девчонок калькулятор посчитать расстояние
между двумя районами. А когда пошел возвращать через неделю они его
спросили:
- Владимир! А шоколадку ?
Он, с растерянным видом:
- А вы мне не давали ...
Занавес.

Истори 2:
Ругается он с каким-то магазином по поводу карт. И до того долго
ругался, что у него аж ухо устало, он включил громкую связь на телефоне,
а трубку положил на телефон, и продолжал выяснение отношений уже крича н
а всю комнату. В итоге в пике возмущения он хватает трубку с аппарата,
орет в нее ругательную фразу и бросает трубку на аппарат. И уже остывая
произносит вслух:
- Собаки!
И тут же из аппарата доносится:
- Сам собака!
Занавес.

История 3:
Я на этой фирме работал сисадмином. И вот зовет меня Владимир и жалуется,
что у него компьютер запускается и сразу запускает MS Access. И при этом
ни одна кнопка акцесса не работает. Я долго ковырялся пока не обратил
внимание, что все остальные сотрудники, присутсвующие в комнате как то
странно себя ведут: хватаясь за животы выбегают из комнаты, чтобы
в коридоре уже проржаться. Заподозрив неладное вглядываюсь в экран
и ... понимаю, что какой то шутник просто поставил ему на десктоп
в виндах изображение открытого акцесса и он фактически щелкал мышкой
по голому десктопу. А я, наивный, скандиск запускать начал, антивирусы...
Вот такой вот наш Владимр :)

...Случилось это давно. Дочке тогда было лет пять - не больше.
Суббота. Позднее утро. Я пытаюсь еще раз уснуть, но тщетно.
В гостинной по телевизору идет какая-то детская передача: стишки,
загадки и песенки - и доча, естесственно, смотрит эту муру. Вдруг,
моя малявка вбегает в спальню с ревом. Обнимаю, пытаюсь успокоить
и узнать причину слез. И в ответ слышу:
- Папочка, ты только послушай, какая страшная песня!.. - и дальше,
плача, цитирует, - "...пропала собака... висит на заборе... колышется
вертом... пропала собака по кличке Дружок..."
И снова в рев...
Как я тогда не заржал, не знаю. И смех и грех: сочинят же такое!
А дети слушают и плачут.

За достоверность не отвечаю - рассказано нашим работником отдела
телекомуникаций со слов рижского зава аналогичного отлела бывшего
за бугром и видившего там такую вот вывеску на кабаке:

ТОЛЬКО У НАС. 400гр - СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА!!!

А внизу - шрифтом поменьше:

кроме Русских и Шведов :))
^^^^^^^

Работаю я в одной фирме компьютерщиком, а так как еще и учусь,
то появляюсь там не каждый день. Не было меня и в тот день когда
один из компьютеров вдруг срочно увезли на несколько часов
на выставку, поэтому процесс отключения, а, главное, подключения,
прошел без меня.
На следующий день едва я вошел в офис как Лена, секретарь, слезно
попросила меня срочно сделать этот чертов компьютер, так как
шефу что-то там понадобилось в интернете, а он (компьютер) не фига
не работает.
Комп, как выяснилось, работал, но модем (внешний) действительно
не откликался из чего я сделал вывод что его просто забыли подключить.
Подойдя к модему, а надо сказать находился он у них почему-то в другом
конце комнаты, я взялся за кабель и как прирожденный связист пошел
искать его второй конец. И нашел - он был воткнут в принтер.
Отойдя от оцепенения, спрашиваю у Лены: "ну а принтер-то работает"
"РАБОТАЕТ, только бумага закончилась!"

Эту историю я услышал от своего знакомого. Наверное правда,
в газете писали (хотя кто сейчас им верит??).

Итак, два гоблина ехали на своем шестисотом куда-то в район
светлого будущего, и надо же было такому случиться - попали
в аварию - стукнулись в задок впереди идущего транспортного
средства. Мерс - машина хорошая, можно сказать безопасная.
Если бы эти ребята ремешки накинули, то проблем вообще бы
не было...со здоровьем. А так как имело место быть полное
отсутствие последних средств индивидуальной срулевой безопасности,
наши хлопцы слегка подпортили морду лица, треснувшись фейсами
о приборный щиток. Сидят они, значит, в шоке - морды в крови,
и на автопилоте достают по сигарете...закуривают....затягиваются....
и тут срабатывают воздушные подушки....ой! :)))))

Лет 15 назад в цирковом оркестре города Н-ска был весьма незаурядный
случай. Один музыкант, которого все называли Мальчик (толи за его малый
рост, толи за его честные голубые глаза - не знаю) решил повесились
себя и весь оркестр. Наш Мальчик откуда-то выкопал здоровенные
реквизитные уши из плюша (очевидно, Чебурашкины), вышел в холл до
начала спектакля и обратился к какой то женщине очень проникновенным
голосом. Представившись ей, как ГЛАВНЫЙ режиссер цирка, он попросил ее
помочь... (наверное, в связи с болезнью одного из его ассистентов)
Ее задачей являлось выйти по сигналу (почему то сидящего в оркестре)
главного режиссера в этих самых ушах от мертвого Чебурашки, ну а дальше
ей все подскажут...Начинается спектакль, эта женщина, разумеется, уже
не видит что там на арене, она смотрит только на Мальчика, а на сцене в
это время появляются коверные и тут Мальчик делает ей жест. По сигналу
клиентка надевает эти самые уши и выходит на арену... Клоуны в
оцепенении, она тоже, зал рыдает, потом и коверные не выдерживают.
События разворачиваются стремительнейшим образом, откуда то возникает
тетка-администратор, пытается схватить нашу клиентку за руку и вытянуть
ее с арены, та сопротивляется и тычет пальцем куда то в оркестр,
Мальчик исчез.
В общем - полный успех! Публика ликует! Конечно, наш ГЛАВНЫЙ режиссер
получил строгий выговор с занесением куда полагается, но за то сколько
радости он принес окружающим!...

Значится все ниже написанное чистая правда...
История сия рассказана и написана со слов непосредственных участников.
Представте себе картину: Московская квартира, студенческий люд собрался
что-то отпраздновать - денег много- понакупили значится всего разного
алкоголесодержащего- сидят пьянствуют. Вдруг мужское население
(в размере 2 х парней) решило пойти на кухню- кофе приготовить.
Надо сказать, что народ дошел к тому времени до кондиции,
и по скольку, один был неудавшимся пилотом, а второй неудавшимся
пожарником- то разговор зашел про то, как тушат самолеты и про кофе
было забыто намертво. Но суть не в этом. Про самолетотушение тоже
было забыто, потому как их шумные половины (девушек тоже было двое)
в соседней комнате замолкли и перестали подавать признаки жизни...
Ну народу стало интересно,
они заваливаются в соседнюю комнату и Ж8[ + ] Видят двух девушек
в сомнительной позе которые плюс ко всему еще и целуются.
После минутной паузы первой вошедший выдавил: АЙ КАНТ БЕЛИВ ИТ !
Второму глубина познаий в английском явно не позволяла выдать соль же
грандиозное и он сказал: И ТАК... ФОРЕВА!

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

Воистину во... т.е. воистину страна дураков.
Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!)
орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?

История произошла недавно, в моем классе есть два друга Санек и Коля.
Они вместе поступают в академию Путей Сообщения (ДВГУПС) и соответственно
ходят на курсы, от их дома идти минут 20, а по дороге встречаются
коварные места, в которых почему-то дует ветер. День, кстати сказать,
был ветреный. Вот они проходят мимо одного из таких коварных мест,
как положено, следует порыв ветра и …. С Санька срывает кепку, которая,
как летающая, тарелка улетает в кузов (!) проезжающему мимо ЗИЛ 130
с нагруженным толи песком, толи еще чем-то ………. Но это полбеды, вроде
к вечеру она от потери кепки отошли, идут обратно, опять коварное
место (на улице темно), как всегда дует ветер, из-за дома выбегает
маленькая собачка и начинает гавкать на Санька и Колю, но тут опять
следует порыв ветра и собачку относит от пацанов метра на два прямо
в большую лужу, вот тут был финиш…….

(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую)
Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов
президента Башкирии Муртазы Рахимова:
"...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были
незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место
подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан,
...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза
Рахимов набрал наибольшее количество голосов"

Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А.
Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного
каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа:
Понравилось ли вам у нас?
Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д.
Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее:
На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе
комментарии приписка:
Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)

История эта произошла со мной очень много лет назад, в бытность мою
маленьким мальчиком уж не помню только скольких лет от роду. А поскольку
сам я ее, честно говоря, смутно припоминаю, мне ее напомнил недавно отец.
В нашей семье часто практиковалась игра в «слова», в которой загадывающий
произносит первую и последнюю буквы того слова, предмет обозначения
которого находится в пределах зрительного видения участников игры,
а последние отгадывают до упора. Как-то осенним вечерком сидим папа,
мама и я в одной из комнат нашего дома, играем в «слова». Папа загадывает
нам с матерью: «Начинается на х, оканчивается на й», имея в виду
настольную игру в хоккей, стоящую на серванте. Я тут же даю ответ:
«Хуй!». Все в шоке, благо папа не умер от смеха, а сказал, что я
не прав…
P.S. Прикол в том, что в том возрасте я совершенно не понимал значения
этого слова, а употребил просто потому, что видел его на заборе :-)

Приключилось это со мной в 1994 году, когда мы с нашей группой
(МАДИ,электрооборудование автомобилей) проходили медосмотр на присвоение
звания лейтенанта запаса.
Перед тем, как явиться в Хорошевский военкомат, я должен был пройти
диспансеризацию в поликлинике по месту жительства (г. Истра Моск. обл.) И
вот, прихожу я в регистратуру и говорю девчонкам: Куда, мол, мне пройти за
бланками справок для военкомата? Одна мне и говорит: шестой, мол, кабинет.
Не знаю, пошутила она или хотела помочь, но около 6-го кабинета сидели одни
женщины. Спрашиваю:
-Кто последний?
На меня с интересом, так смотрят и задают встречный вопрос:
-А вам зачем? Это смотровой кабинет.
А откуда я знаю, что такое смотровой кабинет (пол-мужской, 95кг., небритый).
Отвечаю
-Хочу пройти обследование.
Женщины заинтересовались, спашивают:
-Это гинекология, но если Вам так нужно,то мы Вас пропустим.
Захожу. Врач смотрит мне в глаза с укором, спрашивает
-На что жалуемся?
Ну, я объяснил, и он выдал мне все справки, в которых я нуждался.
Правда результаты теста на венерические заболевания были записаны на женском
бланке в графе "влагалищный мазок".
Самое поразительное в этой истории то, что в Хорошевском военкомате данный
пункт не вызвал ни тени улыбки на лице главврача.
История кончилась тем, что в этот день мой одногрупник был злобно укушен в
ногу случайно попавшим в военкомат шимпанзе.
Клянусь зубом, не вру!

Ходил с девушкой в театр.
На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое.
В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение"
переходит в несколько неприличные формы я замечаю:

- Ну ведь мы все-таки в опере!!!
На что получаю вполне резонный ответ:
- Ну ведь я все-таки и выпивши!!!

Проезжая сегодня мимо в/ч на Свободном проспекте, где располагается
часть Патрульно-Постовой Службы (срочники в милицейской форме), вижу
на заборе части афишу:
"Театр Зверей им. Дурова"...
No comments.

История имела место быть в детском саду,который посещает
мой шестилетний сын.
Дети любовались божьими коровками-и все коровки как коровки,
но вот двоим надо было обязательно слиться в любовном экстазе
и именно в этот момент.
Немедленно последовал вопрос воспитательнице-а чего это они
делают.Пока воспитатательница собиралась с мыслями,мое чадо
выпалило:
-Вы что-не знаете?Они совокупляются!!!!
И на этом тема была исчерпана.

P.S. Воспитательница призналась,что у нее сразу отлегло от сердца-
ей не надо было ничего обьяснять .
P.S.Не думаю,что детки не знали, чем занимаются коровки-уж
очень им хотелось услышать ,что скажет воспитательница.

Видел вчера такой рекламный плакат :
КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ АЛКО !
:-)))))))))
(имелась ввиду городошная палка )

Был у нас в школе урок истории и надомной решили подшутить:(а кабинет
истории у нас прямо над козырьком у входа в школу)положили мой портфель
на этот козырек.Я его увидел и полез за портфелем на этот самый козырек.
Конечно меня там закрыли ,зашторили окна чтоб меня не увидела учительница.
Звонок на урок!!! Я покойно сижу на этом козырьке.Тут мне стало (весна
все-таки) очень холодно.Я начал стучатся в окно.Сначало учительница
ничего не поняла ,но потом все-таки увидела меня.Когда окно открыли
я с очень тупым выражением лица говорю : "Можна войти???".

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Школа...Урок географии...Последний урок
Все томятся в ожидании звонка. Один ученик смотрит на часы, вдруг
училка говорит:
-Ты зачем на часы смотришь? Они не для того, чтобы на них смотреть...

Сказанное она поняла позже...

В правдивости этой истории ручаюсь, т. к. сам лицезрел.
Были у нас в группе два друга: Артем и Витек. И вот однажды
пошла наша
группа защищать курсовик по теор. меху. Преподавал этот самый теор. мех.,
надо сказать, зав. кафедрой, очень строгий, но справедливый Виктор Петрович
(институт не указываю, т.к. нехорошо было бы разглашать имена действующих
лиц). Так вот, решили Витек и Артем перед защитой облегчить душу (т.е.
поссать), Витек вошел в туалет первым и нырнул в кабинку. Т.к. Артем-человек
веселый, то он, войдя в туалет, принялся горлопанить: "Витек, выходи, хватит
С Р А Т Ь !!!".
В этот момент дверь соседней кабинки открывается, и из нее собственной
персоной выходит ВИКТОР ПЕТРОВИЧ. Ну, ребята, конечно, отсмеялись, а потом с
неописуемым страхом пошли на защиту, которая,- надо отдать должное
профессионализму, чувству юмора, объективности Виктора Петровича-прошла
благополучно.

В одном медицинском учебном заведении СПб на ступеньках сидят
две девушки. К ним подходит 3-я и говорит:
- Чего это вы тут такие пригруженные сидите?
- А мы медитируем, мы же медики...

Многие спрашивают: "Что тебе полезного дал институт?".
Да, практически, НИ ХРЕНА!
В основном теория, а практики, примерно, 5%.
Ну, это так, эмоции...

--- Алматинский Политех, спец-ть: ЭВМ, комп. системы и сети ---

Короче, идет лекция по сетям, которую ведет зам. декана (!!!!!):
- ...но многие из вас не знают, что фирма (в это же время пишет
на доске "XEROX"), выпускающая копировальную технику, так же
занимается выпуском разнообразного сетевого оборудования. Это
(указывая на доску) - фирма ХЕРОХ (читать по русски!!!)...

Весь поток лежит от ржания, зам. декана в непонятках (он так и не
врубился какого х.. мы ржем, т.к., оказывается, всю свою сознательную
жизнь XEROX (engl.) называет ХЕРОХ-ом (рус.).

В принципе, не до смеха...

Навеяно историей о выборах в Ижевске...
Один из кандидатов (а вдруг прошел :-() не имел в своей листовке ничего
кроме фотографии и следующего лозунга:
БУДУЩЕЕ НЕ ПРИДЕТ САМО ЕСЛИ НЕ ПРИМЕМ МЕР!

Произошло эта история со мной, когда я был в танковой учебке(цамап).
Был как-то у нас экзамен для наводчиков (это те которые целятся и стреляют)
я был водителем, а наводчиком в моем экипаже был парень по имени Коби.
Парень Коби был неплохой, но наводчик он был очень хреновый (и это еще
ласково сказано) и пришла значит наша очередь отстреляться.
Едем на позицию... бац, бац и мимо (все 5 снарядов), ну мой командир
такого позора не выдержал и попросил у офицера еще снарядов, чтобы еще
пострелять, и получив разрешение послал весь экипаж, кроме меня, притащить
еще пару снарядов с другого танка, но и эти снаряды Коби промазал. Вскоре
наступила ночь и пришла опять наша очередь стрелять и опять едем на позицию,
и опять ... бац, бац и мимо. И все повторяется как днем командир просит
разрешения взять еще снаряды с другого танка, получает это разрешение
и посылает весь экипаж, кроме меня за снарядами. Ну а я остался сидеть,
ждать приказа - а вокруг темнота, нифига не видно и вдруг смотрю лезут
на танк люди. А вскоре я и услышал в наушниках приказ, мол заводи и вперед.
Ну я завел и поехал, видеть ничего не вижу, но слушаю чего командир говорит,
а он мне по связи говорит куда поворачивать. И вдруг я услышал такой
истошный крик "стой", что тут же остановился и заглушил мотор ...
Оказалось, что весь мой экипаж, включая командира уйдя за снарядами
к другому танку, так в нем и остались и решили отстреляться из этого
танка, а тот кто залез на мой танк был наводчик из того самого танка,
в котором они решили стрелять, а все приказы, которые я слышал были
по внешней связи были переданы не мне, а водителю того танка, в котором
они ехали. Вообщем проедь я еще пару метров, слушая приказы, отданные
не мне уехал бы я в пропасть, а так вроде бы все обошлось и даже вроде
никто не заметил хотя перепугался я неплохо...

На телецентре объявление : "перевозка РУЧНЫХ грузовых тележок в лифте
категорически запрещена". Из башки одна мысль дурацкая никак не выходит -
- " А ДИКИХ ?!? "

Стою, жду автобус. На остановке - палатка (бывшая "Союзпечать").
Подхожу и вижу среди почего упаковку из терх роликовых дезодорантов.
Под ней ценник:
" Духи с шарикми. Для женщин. 3п. ц.63р "
Подумалось - "3п. женщине от духа с шариками за 63 р."
- это дешево!!! :-)

Расскажу историю об истории.
Как-то проверял контрольную работу. Девочка, пятиклассница, пишет:
«І помер князь Олег вЁд укусу свого коня» (Т.е. «И умер князь Олег
от укуса своего коня»).
Интересно, а многие помнят сегодня, от чего - согласно приданию -
умер Олег? И причем здесь конь...

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

Дело было в больнице. Пришел я тогда на ренген. Сижу, смотрю сидит
мужик неподалеку от меня в соседнюю дверь. выходит из той двери
женщина и спрашивает его чего он ждет.
- Жду врача.
- А там нет никого кроме меня. Все врачи вон в том кабинете сидят
(показывает в конец коридора).
- Ах еп вашу мать, я тут уже около часа сижу.
Подходят они к той двери. Он спрашивает:
- Сюда?
И показывает на дверь. Женщина глядит спокойным взглядом ему в глаза.
Тот смотрит на нее, указывая рукой в направлении двери, и ждет ответа.
Это продолжалось секунд 10. Вдруг она нервно вскрикивает ему:
- Ну входите, чего стоите то!
Он мигом влетает в эту дверь. Она входит за ним и ругает его, что он
не постучался. Проходит минут пять. Мужик выходит из двери и пройдя
несколько метров по каридору мимо одной из дверей и издает дикий вопль,
что-то вроде ААААА! Но только с басом и хрипом. Я аж передернулся.
Через некоторое время он возвращается, подходит к двери из которой
вышел. И, с приличным размахом несколько раз ударяет , своей далеко
не легкой рукой по двери. Затем, немедля, резко открывает дверь,
с грохотом вваливается в кабинет с диким топотом унтов. Я думаю, это
слышала вся больница. И хлопает дверью так, что штукатурка отваливается.
В это время из кабинета доносится дикий крик врача:
- Вы что ох-х-х... Что вы т-т-творите?!!!
Дальше в кабинете было много ругони, доносившейся не с одного рта...
Посему дальше я мало что разобрал. Выходит он от врача. И проходя мимо
той же двери где он вопил, произнес тоже самое только раза в три сильнее,
и быстро свильнул на лестницу. Я остался сидеть в коридоре один. Тогда
я уже перегнулся в истерическом смехе. Но тут медленно открывается
та самая дверь, вблизи которой он орал, откуда высовываются две напуганные
рожицы медсестер. Затем они поворачиваются ко мне и говорят:
- Да еще и ржет. Придурок.
Тут мне стало еще "хуже"...

11 апреля. 8 часов вечера. Датый народ возвращается из гостей
(Пасха все-таки). Я и мой приятель Дима стоим на остановке тролейбуса.
Дима курит. Подходит к нам мужик лет этак 50 и неплохо "выпимши" и
говорит:
- Ребята, ДАЙТЕ В ЗУБЫ!
Мы поняли, что он имел в виду закурить. Но делаем вид (еле удерживаясь
от смеха), что не поняли. Дима спрашивает этаким нехорошим голосом:
- ЧЕМ?
- НУ ТАК, ЧТОБЫ ДЫМ ПОШЕЛ!

No comments.

P.S. Дима отдал мужичку свою недокуренную сигарету. А я вот думаю:
а может, надо было дать ему в зубы, так чтобы дым пошел ;)

Опять об анекдотах.
Недавно, когда мы были в гостях у тети, она уже довольно старая, ей 70,
за ужином один из ее внуков рассказал старый детский анекдот:
"Чебурашка с Геной стят на у окна на девятом этаже и видят на земле
лепешку. Чебурашка побежал вниз по лестнице, а Гена решил его обогнать
и выпрыгнул в окно. Чебурашка прибежав вниз, поднимает голову и кричит:
"Гена-а! Ты какую лепешку будешь, желтую или зеленую?"
В-общем все рассмеялись, причем больше всех смеялась бабуля. Через
некоторое время она, вытирая глаза, спросила:

"А ОН ЧТО, НА СВЕТОФОР УПАЛ?"

История о том, как меньше надо скромничать.

Командировка - дело нужное. Хотя бы потому, что во время командировки
выплачиваются командировочные. Всегда можно на командировку рассчитывать,
если хочешь поправить свое благосостояние. Только не надо скромничать,
в получении командировочных скромность - последнее дело. Вот, например,
летела я в Новосибирск - вылет в 2 часа ночи, прилет туда в 4, потом в
6 по московскому - наинужнейшая встреча - цель командировки, собственно.
Короче, к середине дня уже начинаешь чувствовать, что благосостояние,
может, и поправится, но уже за счет здоровья. А здоровье, ведь ни за
какие командировочные уже не купить, это всем известно. Одним словом,
прилетела я домой только уже на следующий день утром. (Все эти перипетии
со временем очень важны - ведь оплачивается каждый день). Ближе к вечеру,
а надо сказать, что это была суббота!!!! приплелась на работу отчитаться
за поездку. Дрожащими руками сосчитала, что осталось от суммы, которая
мне причиталась, порадовалась немножко и отправилась отсыпаться. В
понедельник прямо-таки с утра моя начальница, просматривая мои записи мне
и говорит:
- Ты себе только за один день командировочные взяла?
- Да, - честно отвечаю я.
- Ой, а я тебе за два написала.... Ну ладно, сейчас исправлю.
- %~0

Вот так!

Идем с подругой к метро. Два мужика продают клюкву.
Слышу, женщина спрашивает:
- А почему клюква такая дешевая?
- Да она уже портится :)))

Рассказывает мой брат (16 лет). Сами мы Харьковчане. Прошлое лето провел
он в деревне у бабки с дедкой. Деревня "Дмитровка" Шахтерского района
Донецкой области.
С пацанами квасили однажды они в местном клубе. С другом возвращаются
они домой еле-еле волоча ноги...
На мосту их догоняет грузовик, открывает дверцу, высовывается водитель
и спрашивает:"Пацаны, как доехать в Дибровку(Соседняя деревня)?"
Тут моего малого пробивает и он изрекает: "Мужик! Ты че - гонишь? Какая
нахуй Дибровка? Мы же в Харькове!(!!!!!)"
Водитель только злобно сплюнул, хлопнул дверью и умчался вдаль...

Вернулись коллеги с отдыха из Арабских Эмиратов. Прикупили там
по случаю корпуса компьютерные - навороченные, дальше некуда -
говнямра полная.
Один из корпусов на передней панели имеет откидывающуюся коробку
для 3.5' дискет - вылитая автомобильная пепельница...
Это что буржуины для новых русских корпуса клепают? Чисто типа
пепельница забилась - комп менять нужно!

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Короче, дело было так. Спешу я, значить, как-то домой, к родным,
значить осинам, а поскольку ехать через пол-города, ловлю машину.
Останавливается "Волга"-"вездеход", с мигалкой, сиреной, вся
"на пальцах", короче, все, как положено. Ну, договариваемся
с водилой, и поехали. В какой-то момент, когда пробки начинают
за%бывать (я спешу же),я говорю, типа а не включить ли нам что-нибудь,
на что тот, естессно, включает свое оралово и мигалово и мы
едем дальше. Но, естессно, всегда, а особенно когда очень спешишь,
дорогу уступать никто не торопится. На каком-то перекрестке видим
целую ораву ментов, и несмотря, естессно, на них, водила начинает
драконить всех, кто под руку попадается: "Правее прими, %уепутало
е%аный", кому говорю, правее !!!" Рожи ментов были - это что-то !!!

Еду сегодня (09,04,99)в электричке, я ему и говорю
- Смотрел вчера Локомотив-Лацио?
- Смотрел. Это где в конце фильма Лацио убили у магазина?
Долго я ржал -Да лучше бы в конце убили Лацио
Потом выяснилось что он и футбол смотрел - вместе смеялись
всю дорогу

Как раз к празднику ПВО-шников! То бишь сегодня (10.04) Отец рассказал.
В свое время он служил в зенитных войсках. И была у них такая система,
как ПУАЗУ (Прибор управления артллеритно-зенитными установками), а связь
была исклюительно по проводам с этим аппаратом. Вот такой диалог:
- Товарищ старшина, на каком расстоянии располагается ПУАЗУ от орудий?
- В зависимости от количества кабелей на батарее.

Принесли рекламный ролик к Пасхе. Кондитерская фабрика предлагает
новые конфеты: "Пасхальная песня Фаберже"...

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.