Истории - другая десятка

В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты,
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
-Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!.
Муж решит
что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я
должен задать
один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей
женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим
ржавым членом!

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер
99,
гребите к берегу!.. Лодка номер 99 ...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да?.. Лодка номер 66, у вас что, неприятности?!

На площади трех вокзалов сажает таксист в машину какую-то блядь.
Она его просит отвести в Химки. Делать нечего, после некоторого
препирательства
таксист за сходную цену везет ее.
На полпути она заявляет, что денег у нее нет и что она может
расплатиться
натурой.
Таксист и говорит, чтоб она отсосала.
Едут, таксист расслабился, руки с руля убрал, за уши ее держит.
Вдруг машина въезжает в столб...
Очнулся таксист, бляди нет, только уши в руках остались. Пошел он
ее искать.
Глядь, старик по обочине идет, он к нему. Так мол и так, бабу дез
ушей видел
аль нет?
А тот ему и говорит:
- С ушами, без ушей не заметил, но с хуем во рту - пробегала...

Темная украинская ночь. Хохол трахает свою жену. Из соседней
комнаты раздается
голос сына
-Мамо, вареников хочу.
-Та где я тебе ночью варэников возьму? Спи.-Отвечает громким
шопотом мать.
Через минуту опять плаксивым голосом
- Мамо, варэников хочу-у-у.
-Та ты што скозився, зараза такая, где я тебе варэников в час ночи
возьму?
- А шо вы там с тятей плямкаете?

Бал в доме Ростовых. Поручик Ржевский кружась в вальсе, уводит
Наташу в парк через открытую дверь. Через некоторое время
возвращаются.
Поручик провожает Наташу на место, а сам идет к гусарам. Они его
окружили
-Поручик, ну как?
-Я, господа, первым делом руку в декольте.
-Ну и что?
-Упругая девичья грудь.
-Ну а дальше?
-Нежный девичий животик.
-Ну а что потом, что потом, поручик?
-Господа, вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
-Конечно! Но причем здесь это.
-В точности такое же ощущение.

Река Лена...
Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он
крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново
капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился
и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду.
Капитан ему чукча иди нахуй! заебал!
Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль
не меняется!

Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая,
выстраивая их в
шеренги по
сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги:
- Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед!
Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте.
Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам:
- Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.

Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday
(производитель
тамагочи) по обвинению в плагиате.
Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил:
-- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает.
Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.

Встречаются как-то два наркомана,один дркгому говорит:
-Слышишь,кореш,где мы сегодня нюхать будем-дома?
-Нет,сегодня в ресторан пойдем!
-Да ты что в натуре!Там что,клей дают?
-Конечно!Мне сказали,позовешь офицанта,спросишь:"У вас есть
что-нибудь?.."
а он тут же отвечает:
-Один момент!...

У Красной Шапочки началась первая менструация. Кровь хлещет...
Что делать? Докторов в лесу нет, и Красная
Шапочка прямым ходом к волку.
- Волк, миленький! Посмотри что у меня такое? Может болезнь какая?!
Волк с умным видом напяливает очки и ходит вокруг. Час, два, три...
Внезапно восклицает:
- Есть! У тебя хуй оторвали!!!

Летит орел (О). Гордо так летит, крыльями машет.
Из заднего прохода вылезает глист (Г)смотрит вниз, а земли то не
видно и
кричит ему:
- Пилот!!!
Орел по сторонам оглянулся не поймет в чем дело ну и дальше себе
летит.
Глист опять ему:
-Пило-о-о-т!!!
Орел испуганно:
- А?
- На какой высоте летим?
-(О)(С акцентом) Тры тысчи мэтров!
-(Г)И тебе не страшно?
-(О)Нэ, нэ страшно!
-(Г)Ты смотри, а то там братки очень сильно переживают если ты
обосре%ся.

Приходит мужик в магазин.
-У вас морква есть?
-Есть.
-Побольше выберите...
Дают ему самую большую,а он запихивает ее в нос и убегает.
И так несколько дней подряд...
Продавщице это надоело ...
Приходит этот мужик снова,она ему:
-Нету морквы!
-А свекла есть?
-Свекла есть.
-Побольше выберите...
Пихал он ее в нос,пихал,ничего не выходит.Продавщица ему:
-Ты че это всякую фигню в нос пихаешь?
-А че морква есть!?

Молодая пара проводит отпуск на Черноморском побережье.
Утром, в день отезда Он распахивает окно:
-Маня, смотри МОРЕ!!!!!!

На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим
коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать
других НР -
вот мол моя собака любую вашу сожрет
ну стравили их с Бультерьером -
хрум - нет бультерьера
стравили с Ротвелером -
хрум - нет Ротвелера
стравили с Водолазаом
тоже самое
всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим
- ну вот еще - отвечает НР
- 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Пошли три мужика на охоту.Одному жена бутылку водки, второму литр
водки ,а
третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А
один сидит
грусный.У него спрашивают:
-Ты чего такой грустный?
-Жена ничего не дала.
-Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами
доставать и
угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты
угадаешь , столько
мы тебе и дадим.
На следующий день встречаются три жены.
Одна говорит:
-Я своему дала бутылку водки пришел трезвый.
Вторая говорит:
-А я своему дала литр водки пришел трезвый.
Третья говорит:
-А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и
барматал:
Полевая мышь 20 копеек...

Мужик на приеме у врача:
- Доктор, я лесбиян.
- Это как, голубчик?
- Понимаете доктор, кругом столько красивых мужчин, а меня все
равно тянет к
женщинам.

Муха залетает в аптеку.
-У ваз мазь езь?
-Еззь
-Ну и заебизззь.

Лежит лягушка на берегуреки и курит "косяк".Мимо идет бобер.
Увидел лягушку и спрашивает:
-Лягушка, ты что делаешь?
-Ой, бобер, так хорошо раскурилась, лежу и тащусь!!!!
-Да?! Я тоже хочу!
Посмотрела лягушка, а у нее только "пяточка" осталась. Она бобру и
говорит:
-Давай я тебе "паравоз" задую, ты в речку нырнешь, под водой до
того берега и
обратно
сплаваешь, а когда вынырнешь, то выдохни. Тебя так "зацепит"...
Задула она ему "паравоз" , нырнул бобер. До противоположного берега
доплыл и
чувствует,
что обратно не доплывет, потому как уже "прет" его.
Вынырнул, на берег выполз, лежит "тащится".
Мимо идет бегемот:
-Бобер, ты что делаешь?
Бобер ему ситуацию объяснил, а бегемот говорит:
-Слушай, я тоже "пыхнуть" хочу!!!
Переплыл речку, подходит к лягушке. Она лежит с закрытыми глазами.
Бегемот трясет ее за плечо:
-Лягушка!
Лягушка открывает глаза( в ужасе):
-Бобер!Выдыхай!Выдыхай!!!

Приходит женщина к сексопатологу,а тот в кабинете
не один - несколько человек там .
"Наверно,консилиум"-,решила она и говорит:
-Вы знаете,у меня такая проблема...Меня не могут
удовлетворить ни муж,ни любовники.
Один из консилиума говорит:
-Ну давайте сейчас пройдем с вами за ширмочку и
проверим...
Проверили.Никакого Эффекта.
Все остальные раскатали ее по кругу - нулевой
результат.
Говорят:
-Да,тяжелый случай...Вам действительно к врачу
надо!
-???А вы кто такие?!
-А мы здесь белим, стены красим...

Деревенский парень первый раз попадает в тюрьму. Заходит в камеру,
и, изобразив гримасу отвращения, говорит:"Блин воняет у вас здесь
как у
козлов!". Зэки на него налетели, мочат, мочат, он ели вырывается:"А
чо я
такого-то сказал?" -"Ааа! ты парень видно первый раз в тюряге.
Короче - слово
козел - ругательное. Больше такого что б не было! " -
"Ну ладно,извините, а то раскричались тут как ПЕТУХИ!"

Начало см. сказку Пушкина о Золотой рыбке.
Предлагает Золотая рыбка старику исполнить три желания, а тот
и говорит:
- Да на кой мне три! Исполни только одно: чтоб я стал ссать
водкой!
- Без проблем! - сказала рыбка и уплыла.
Решил старик проверить, что получилось. Достал свой "краник",
отлил в
ладошку, попробовал: точно - водка! Помчал во всю прыть домой.
Прибегает,
старухе:
- Мечи скорее закусь на стол: гулять будем!
- Да ты что это, старый? Когда это ты успел и рыбы столько
наловить, и
уже загнать ее, чтобы гулять?!
- Действуй, не рассуждай!
Накрыла бабка на стол. Дед опять достает и нацеживает стакан,
подает
старухе.
- Да ты совсем охренел на старости лет или прикалываешься!?
Чтобы я твою
мочу пила!
- Ну, как хочешь.
И хватанул стакан залпом. Через пять минут видит старуха, что
дед на
глазах "похорошел", и поверила. Загудели в дым. Утром просыпаются с
глубочай-
шего болуна. Старуха:
- Дед, отлей похмелиться: болею - не могу.
- Э нет, старая! Теперь только из горла и за деньги!

Решил мужик над другом подшутить,отправил ему большую посылку с
надписью:
-Открыть в чистом поле.
Тот открыл, от туда вылезает голая телка,и говорит:
-Догонишь,выйбешь!
И убежала.На следующий день ему приходит посылка с точно такой же
надписью:
-Открыть в чистом поле.
Он в комнате заколотил все двери, окна, потушил свет, открывает
посылку...От
туда горилла вылезает и говорит:
-Догоню, выйбу!!!

У одного известного окулиста был юбилей.
Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз.
После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не
генеколог".

Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по
веревке.
Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут
появилась
змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня
змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий
четвертому
и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а
куда -....- а
куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо -
отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний -
Нееее мужик помирать тебе...

В цирке конферансье объявляет номер:
-А сейчас перед вами выступит знаменитый дрессировщик Пупкин со
своими
летающими крокодильчиками!!!
Ну,зрители все в шоке,смотрят,выходит мужик с хлыстом,ставит
корзину,щелкает,и из корзины вылетают маленькие крокодильчики и
начинают
летать по кругу.Один крокодильчик,видимо,устал летать и садится
одной женщине
на трибуне на плечо.Та смотрит на крокодильчика,умиляется,говорит:
-Ну надо же,как здорово-летающие крокодильчики!
А крокодильчик смотрит на нее и с таким грустным-грустным вздохом
говорит:
-Если бы вы знали,как нас пи%"%дят!!!!

vstretilis 2 sosedki:
-pocemu tvoa koska tak oret po sybbotam?
-a ee mou!
-a svou toje mou, no ona tak ne oret!
-a vi ee vijimaete?

Классическое начало: "запор" - в "мерс"...Выходит,ессно,НР,
вытряхивает из
запора
мужичка(М), заводит диалог...
НР:Ну, и что у тебя есть, кроме этого металлолома?
М:Да вот енот есть...
НР: На хрена мне твой енот?!!!!
М: Мой енот особый- он лучше всех минет делать умеет...
НР: Давай сюда!
Залез, значит, НР в мерс с енотом, вылез через 5 "минеут", дал
мужику
денег на покупку новой тачки, забрал енота и разъехались "без обид".
Приезжает НР домой, зовет жену:
"Значит так!Пять минут - выучила енота готовить - и вали отсюда!"

Значит идет караван по пустыне.Кругом пески,пески,пески.Вдруг
неожиданно
завоняло (конкретно) говном.
Все погонщики перешептываются,переглядываются- что мол за хе¤ня?
Никогда
такого не случалось.Решили
подойти к главному караванщику (проводнику).
-Слышь,че тут так воняет-то.
-Ну,это долгая история.
-Да,ладно расскажи.Путь-то длинный.Делать все равно не чего.
-Ладно слушайте.Было это 1000 лет назад.На том месте ,где мы сейчас
находилось
два ханства.В одном из них
жила красавица принцесса,а вдругом королевстве 3 принца.Пришла пора
выдавать
принцессу замуж.А неподалеку
от ханства жил страшный дикий конь и никто не мог его угомонить,
это и было
основным требованием для женидьбы.
Первым отважился на такое испытание старший брат.Пришел в пещеру к
коню -конь
е@#нул ему копытом по морде- принц
сдох.Следующим отправился средний сын- тажа х&#ня-погиб.Третьему
невтерпеж(е&$#ься охота) поехал угомонять коня.
Ему повезло- угомонил.Прискакал на нем к принцессе.Сыграли пир на
весь
мир.Нарожали кучу ребятишек.Прожили 100 лет
и умерли в один день.Вот в принципе и вся история.
-Э...А почему тут воняет?
-Да х$й его знает.Бзднул наверно кто-то.

Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое).
Все хотят пива, но точка в 70-ти км.
Зовут чукчу:
- Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом!
- Да вы что, я по русски говорить не умею!
- Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в
порядке!
Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью.
Прибегает он к точке и читает:
- У вас пиво есть?
- Нет!
- Ну так и знал!

Тяжело в болезни - легко в гробу!

Идет молодой парень по лесу. Встречает старушку с ружем
- Что милок, изнасиловать меня жочешь?
- Да что ты бабушка, даже и в мыслях не было!
- А придется ...

Звонит, типа, на радио чертила и просит заказать для девушки, типа,
темку.
DJ говорит, мол, какой базар, как имя девушки? -"Голова члена"-
отвечает тот.
Ну DJ не понял и говорит,-"в смысле?" А чувак:-" Ну что в смысле,
что в
смысле-то, Лена Головач!"

Beseuyut dva hohla.
- Ty v Ispanii byv?
- Byv!
- Korridu bachiv?
- Bachiv!
- I yak?
- Bugai moskalya zatoptav!
- Yakii zhe moskali v Ispanii?
- A yakii zhe mudak, okromya moskalya,
popre na bugaya z chervonnim praporom?

Джеймс Бонд идет по пляжу, весь из себя, поигрывая мускулами.Видит
лежит телка, ну просто отпад. Он к ней подходит и так это:
- БОНД! Джеймс БОНД!
Девица:
- FUCK! FUCK OFF....

Сидит трехлетняя девочка в песочнице, передничек грязненький,
подходит
дяденька чисто выбритый, одет с иголочки, присел на корточки
спрашивает:
"Ой, какая девочка, а сколько тебе годиков?"
Та мотнув мутно головой, оттопырила три пальца.
Дяденька ей: "А говорить-то ты умеешь?"
Та мутно кивнула утверждающе.
Дяденька: "Ой, а что передничек такой грязненький?"
Девочка смачно рыгнув, икнув, головой мотнув: "Че пристал! Блевала
я!

Представьте себе огромное заснеженное поле без единого следа...
По нему идет маленькая, маленькая мышка и тащит половинку зерна...
И в полной тишине раздается песня:
- Я ехала домой, натырила зерна...

Ne uveren, chto eto ne anekdot s borodoy, no...

Gryazny, vonyuchiy bomzh podsazhivaetsya s soputstvuyushey emu
vsegda korobkoy na lavochku v parke, na kotoroy dama priyatnoy na-
ruzhnosti naslazhdaetsya prirodoy i peniem ptits.
Oglyadevshis' vokrug i zametiv damu, bomzh suetlivo nachinaet
kopat'-
sya v svoey korobke. Dostav vonyuchy nosok i tshatel'no ego obnyu-
hav, pryachet ego obratno. Zatem dostayot zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, vilizav nastennye zhirovye ostatki, vozvrachtchaet
banku
v korobku.
Zapahi dohodyat do damy, i ona zamechaet prisutstvie nezvannogo
gostya.
Nemnogo podvinuvshis', pytaetsya prodolzhit' naslazhdenie priridoy.
Bomzh, prodolzhaya kopat'sya v korobke, izvlekaet chasticno
s'edennoe,
napolovinu sgnivshee yabloko. Otkryv rot dlya togo, chtoby ego
s'est',
on vdrug vspominaet o prisutstvii damy. Berezhno proterev yabloko,
on
protyagivaet ego dame s predlozheniem ugostit'sya. Ta, vsya
zazhavshis'
i postepenno otpolzaya dal'she s grimasoy na litse, otkazyvaetsya.
Otkusyvaya yabloko i utiraya sopli, bomzh zamechaet:
"Da-a-a-a... O minete ne mozhet byt' i rechi..."

малый театр.премьера.собралось полно народу.сливки
общества-московская
интеллигенция.
все с нетерпением ждут начала спеатакля. наконец открывается
занавес и....
внезапно гаснет свет.Все невпонятках.
на сцене появляется какой-то мужик садится на стул,зажигает свечу
и...начинает
заниматься онанизмом.проходит 5минут,6,7,8
наконец одна дама бальзаковского возраста не выдерживает:
-мужчина,прекратите это безобразие!!!!!!!
-Хуу(гасит свечу), кто здесь???????

Gruppa profesorov razgovarivaet v koridore instituta. Mimo
probegavshii
student sluchaino tolknul odnogo iz nih, spotknulsia i upal.
Professor
povorachivaetsia i v negodovanii nachinaet vygovarivat' studentu:
- Molodoi chelovek, narushiv nashu vysoko-nauchnu'u besedu, vy
mozhet
byt' lishili mir velikogo otkrytiia.
Student, ispuganno izviniaias', otpolzaet v storonu. Profesor
povorachivaetsia k kolegam i prodolzhaet:
- ... tak, znachit, zabrasyva'u ya ee nogi sebe na plechi i kak
nachina'u trahat'...

4 ноги 2 руки - довольный бульдельер.

Odin amerikanets priehal v Ispaniyu i zashel vecherom v restoran.
Eda byla
otlichnaya,
odnako amerikanets zametil, s kakim appetitom est sosed za sosednim
stolikom
Onpodozval ofitsianta i sprosil:
- Chto eto tak appetitno upletaet moi sosed?
- O, eto osoboe blyudo. My podaem ego tolko posle korridy. Eto
bychie yaitsa.
- A ne mogli by vy i mne prigotovit' eto blyudo?
- Konechno! Prihodite zavtra vecherom, posl korridy i my prigotovim
vam eto
blyudo.

Na sleduyushchi den'vecherom amerikanets prihodit v tot zhe
restoran i emu
podayut blyudo
- Pozvol'te! - govorit amerikanets - V proshlyi raz portsiya byla
ogromnaya,
aetogo mne ne hvatit i na odin zub!
- No, poimite, ser! - otvechaet ofitsiant - ne vsegda zhe
pobezhdaet toreador!

- Штирлиц, за вами рублю!
-Где?

Останавливается значит 600 на перекрестке.
тут такая канкретная подача сзади...
ну от туда новый русский и спрашивает:
- А где ЗАПОРОЖЕЦ, типа!!!