Истории - другая десятка

Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту.
Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она
его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи
угодья, он ей ружье зарядил и говорит: "Дорогая, на охоте главное - после
того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. Т. е.,
что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?" Ну, жена кивает, ага, мол,
понятно. Мужик ей: "Я сей час пойду на тот край леса и прямо на тебя лося
выгоню, тебе только выстрелить останется,"- и пошел. Отошел метров сто и вдруг
слышит - из двух стволов "ба-бах"! Он в недоумении разворачивается и обратно
бежит. Немного недобегая места, где оставил супругу видит: стоит она и
ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика:
"Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу
с него мое седло?"

Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч :
- О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню !
- Хочу домой !
- Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли.
Пионер стал возмущаться :
- Я хочу быстро !
- Ну, тогда побежали ...

017449

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за
покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...


017450

Двое друзей утром встречаются один весь избит.
Один другому:
- Васек, ты это чего? Вчера и выпили не много то
ты даже домой сам пошел тебе ж сто метров остовалось?
- Ты братан можешь не верить но иду вчера домой вдруг раз
в грудь что то как ударит я упал боль жуткая оборачиваюсь
олень!
- Ну ты Васек загнул ну допился! Ну до белки тебе миля...!
- Да ты дальше слушай, встал выпрямился вдруг нась что то
в живот я упал больно аж протрезвел оборачиваюсь... КАБАН!
- Не, Васек точно белка не загорами!
- Да ты погоди че дальше то было, п о д н и м а ю с ь тут кааак
долбанет в бошку отлетел на три метра открываю глаза РАКЕТА!
- Все Васек пошли к доктору!
- Да ты чего не веришь, ты мне не веришь? Да не веришь мне
спроси у начальника карусели!

Маленький мальчик на пляже увидел темного грузина.
Подходит он значит к нему и спрашивает:
- Дядя, а ты попуас??
- Да, малчык, я и в попу АС и с пэрэди мастэр!

Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик
заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в
лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где
предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу.
Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа
предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все,
доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена:
- Опять, сука, в баре вчера назюзюкался?
- Да ты че, не было такого, с чего взяла?
- А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?

Встречаются как то слон со змеей, змея и говорит: привет ху* на морде.
А слон в ответ: привет морда на ху*.

Японец, немец и русский рассказывают друг другу,
как они утром перед работой завтракают.
-Открываю холодильник-говорит японец,-беру два яйца и пью
сырыми, немного подсолив и иду на работу.
-Открываю холодильник-говорит немец,-беру два яйца, делаю яичницу,
пью кофе и иду на работу.
-А я открываю холодильник,-говорит русский,-
почешу два яйца и иду на работу.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

В магазине раздался телефонный звонок...
- Алло, здравствуйте. Извините, а это магазин "Ткани"??
- Да, это магазин "Ткани".
- Извините, а у вас ситчек в продаже имеется??
- Да, имеется.
- Извините, а рисунок веселенький??
- Приезжайте - обоссытесь.

Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
- Кусок медного пpовода вас устpоит?

010001

Буратино приходит к Папе Карло.
- Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от
моего члена занозы.
- Не беда, сейчас подправим шкурочкой.
Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему:
- Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...

Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки.
Видит у себя в постели голого мужика. ( :-O )
Открывает шкаф, и видит в нем жену.
(Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH должен
прятаться !!!!!

008231

Одна драконья голова говорит другой :"Слышь, третья голова в рот берет."
-Да ладно, главное чтобы в жопу не давала.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у
аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.
Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет
разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...

003139

В город приехал цирк.Первое выступление.Выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас перед вами выступят известнейшие гимнасты - братья Смирновы"
Голос из зала: "Так они же ПЕДЕРАСТЫ!!!"
Выходят гимнасты, выступают, все как положено.
Представление продолжается.Выходит конферансье и объявляет:
"А сейчас перед вами выступят известнейшие силачи - братья Михайловы"
Голос из зала: "Так они же ПЕДЕРАСТЫ!!!"
Выходят силачи, выступают.Представление продолжается.
Выходит конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок
из под купола цирка без страховки выполнит мистер Х"
Голос из зала: "Куда вы меня тащите ПЕДЕРАСТЫ???"

Танцует Наташа Ростова (М) на балу с Андреем Болконским
(А).
Н: Андрей, Вы что,
БЛЕНД-А-МЕДом пользуетесь?
А: А что, зубы белые?
Н: Нет, яйца твердые!

008232

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос:
ответите -
двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел
студента,
подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

На сцену выхожит конферансье:
- Выступает солист Сидоров, без ансамбля. (Задумчиво) ... самбля.
(Чуть не плача) Один, бля!

Поймал волк (в) зайца (з)
-(в) Заяц отсоси у меня !
-(з) Я неумею.
-(в) Давай как умееш!
-(з) Хрум-хрум-хрум...

Урок, входит Вовочка, Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Вовочка - картошку жарил...
- Ну-ну... Садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:
- Картошкина, ты почему опоздала?
- В лифте застряла..

Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не
помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка.
Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".

Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит:
-Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста,
упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна.
Берет таблетки, уходит.
На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин.
-Дайте еще упаковку тех таблеток!
-Пожалуйста. А что, хорошие таблетки?
-Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!!
-Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна.
-А... Она, дура, так и не приехала...

Встречаются два еврея. Один говорит: О! Сколько лет не виделись!
Может по этому поводу выпьем? Другой: ну почему бы и нет! Первый:
ну нет, так нет.

Учитель спрашивает ученика:
- Кокаинчиков, почему у тебя такая странная фамилия?!
- Не знаю, Кумар Гашишевич...

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать
ему револь-
вер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

021616

Что такое: Два кольца, два конца?
Ответ: Свадьба геев

Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...

Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит:
-- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам
самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.

Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет
ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу
Диану, и возвращается к Богу и говорит:
-- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я
только что видела у принцессы Дианы.........
Бог:
--- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.
Муж задум-
чиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали
оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.

005029

Новый русский едет на навороченном Джипе, скорость под 200, вдруг видит
- его догоняет потрепанный Запорожец с затененными стеклами. Запорожец
равняется с ним, затененное стекло плавно опускается, оттуда
высовывается какой-то плюгавый мужичонка и кричит: "Эй, братан, братан,
у тебя факсовая бумага есть? Факс не могу принять, бумага кончилась!"
Новый русский охреневает. Шоферу своему говорит: "Давай-ка поворачивай
б... в самый крутой магазин за сотовым факсом б..., чтоб б... стоял у
меня б... сотовый факс в машине б... через полчаса на х...!" Находят
магазин, ставят за бешеные деньги сотовый факс, покупают тридцать
рулонов факсовой бумаги с золотым обрезом. На другой день до вечера
мотается по городу, наконец видит издали тот самый Запорожец, изо всех
сил догоняет его, поравнялся, высунулся, стучит в затененное стекло:
"Эй, мужик, мужик! Тебе факсовая бумага нужна была?" Вместо переднего
опускается заднее стекло, появляется тот мужичонка, с очень недовольным
видом. "Бумага? На х... мне бумага? Ты меня за этим что ли из джаккузи
вытащил?.."

31 марта - последний день подачи налоговых деклараций, у здания
налоговой инспекции останавливается 600-й мерс, из него выходит очень
солидный представитель финансовой элиты (золотая цепь, кольца с брилли-
антами, сотовый тел. - как положено) в сопровождении трех
амбалов-телохранителей
и секретаря. Поднимаются к налоговому инспектору, новый русский (НР)
заходит на прием один. Инспектор (И) дает ему заполнить декларацию. НР
отдает секретарю, тот заполняет и НР снова идет к И. Тот внимательно
читает 3 раза и спрашивает:
(И) - Здесь указаны все Ваши доходы за прошлый год?
(НР) - Ты че! Там же все написано, конечно все, в натуре!
И. еще раз внимательно читает написанноею
(И) - И Вы хотите сказать, что за прошлый год вы заработали всего 600
рублей (новыми)?
(НР) - Ну, ты, блин, мужик даешь, в натуре, тым же все написано, да я
заработал 600 рублей.
(И)(подумав) - А по нашим сведениям в прошлом году Вы приобрели два 600-х
мерседеса, особняк в Барвихе, морскую яхту и виллу на Средеземном море.
Скажите пожалуйста, на какие это все деньги было куплено?
(НР) - Ну, ты прямо читать что ли не умеешь? Я же уже сказал - все это
было куплено на мои честно заработанные деньги, которые я все и указал
в декларации.
(И) - Простите, но у меня есть основания усомниться в Вашей искренности,
мне кажется, что вы все это приобрели на украденные у народа деньги!
(НР) - Ну, ты сказал, ты подумай, откуда же у народа ТАКИЕ деньги?!!!

002176

Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе
мочалкой тpет ,а сам
пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда .
Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!!
C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .

018999

Встречаются два друга, один такой грустный.
Другой спрашивает его -
-Слышь ты чего такой не веселый?
-Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать.
-А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти.
Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро
жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет.
В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена?
А муж и отвечает-
-Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной
графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

019001

Подходит муж к двери своего дома - злой, что собака. Думает "сейчас
жена двери откроет - спрошу - почему тапочки не дала ?" - и как дам в
ебало. Открывается дверь - жена - "Вот твои тапочки , дорогой". Тот
рассвирепел еще больше, думает "сейчас зайду на кухню - ужин не
подогреет - убью ,суку". Заходит на кухню - горячий ужин, жена еще пол
литра на стол поставила. Мужик аж зашелся в бешенстве. Думает -
"сейчас зайду в спальню - кровать не постелена - измордую". Заходит в
спальню - жена лежит в кровати в красивом нижнем белье, говорит -
"Ложись , милый". Он лег - зубами скрежечит - "Жена, ну-ка встань".
Встала. "Включи свет". Включила. "Теперь выключи". Выключила.
"Теперь опять включи". Включила. "Выключи". Выключила. Подбежал к ней -
как врежет по морде. Она - "За что ?????". "Ты кому, блядь, сигналы
подаешь ?"

Стоит заяц на горе, кричит:
-Волки пидары, волки пидары!
Подходит медведь и говорит:
-Заяц, че матом ругаешься, вон молоко еще на губах не обсохло.
-Это не молоко, медведь. А волки пидары!

Новый русский на 600-ом мерседесе останавливаеться у светофора.
Сзади удар. Он выходит, а там... такой-же 600-ый мерс и из
него вываливает такой-же новый русский. Первый долго на него
смотрит, потом с недоумением:
- Слышь, братан, я не понял, а где же запорожец?

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.


019154

Что такое: ни в п;%ду,ни в Красну Армию?
У импотента плоскостопие

В кабинете у врача
Пациент умаляюще спаршивает:
- Доктор, что у меня??
Доктор:
- Что, что! Ху#ня у Вас, вот что!
- И что, Доктор?
- Что, что, Ху#ню мы не лечим! Приходите, вот, через месяц, а там посмотрим.
Через месяц... Снова в кабинете. Доктор осматривает больного.
- Ну что, доктор?
- Что, что! Теперь полный пи#дец! (продолжает осматривать)
- Ну, доктор, мне будет лучше?
- Какой там "лучше"! Пи#дец вообще НЕ ИЗЛЕЧИМ!

<Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начи-
нает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это поможет?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

Второе пришествие Христа.
Христос вернулся на землю, пытается спасти людей, что-то кому-то
объяснить, а на земле такой бардак, уже сто лет про него все забыли,
никто слушать не хочет, все посылают.
Он заходит в какую-то лавочку, там сидит еврей-сапожник, забивает
гвоздь в сапог. Христос говорит: "Неужели никто здесь меня не помнит?"
Еврей поднимает голову, поправил очки: "Вас?.. Впрочем... Да-да-да...
Что-то вроде припоминаю... Ну-ка расставьте руки вот так..."

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут
два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев
вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут
не добежал.

Цирк. Выходит корферансье:
- Впервые в мире! Уникальный номер! Исполнение требует абсолютной тишины!
Все молчат. Свет гаснет, через несколько минут узкий луч прожектора освещает
пятачок посреди арены.
Там сидит совершенно голый мужик и сосредоточенно мастурбирует.
Проходит 3 минуты. Тишина. 5 минут. Мужик продолжает свое дело.10 минут...
Какая то дамочка, наконец, возмущается:
- Господи, да что же это такое! Безобразие!
Мужик на арене испуганно вскидывает голову:
- А?! Кто здесь?!

Останавливает как-то ГАИшник мужика ни за что. Штрафует.
Перед тем как уехать, обиженный мужик говорит ГАИшнику:
"Ты, гад, от СПИДа никогда не умрешь" и уезжает.

ГАИшник в недоумении начинает размышлять над словами мужика:
"Вроде плохое дело сделал человеку, а он мне добра пожилал почему-то"

Так проходит неделя, другая. ГАИшник места себе не находит.
Вдруг в один прекрасный день он видит снова машину того мужика,
останавливает его и спрашивает:
"Слушай, я вроде плохое дело тебе сделал, а ты мне добра
пожилал.Раскажи почему?"

Мужик:"Да потому что ты ГАНДОН!!!!!"

Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному :
- Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела.
- Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет.
Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку,
потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает :
- Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ?
- Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.

Жена просыпается утром и говорит мужу: Дорогой я тут такой прикольный сон
видела:
стоит елка вся хуями увешана внизу такие большие классные, а к вершине все
поменьше поменьше совсем маленькие
и твой на самой макушке

Ну муж обидился.... На следущее утро просыпается говорит: Дорогая я тут
прикольный сон видел:
стоит елка вся 3.14-ами увешана .. внизу такие большие лопухастые волосатые
противные а выше поменьше красивенькие
маленькие аккуратненькие такие ух просто приятно смотреть

Жена(с надеждой) : и что? моя на самой верхушке?

Муж: нет в твоей елка стояла

Встречаются два друга. Один спрашивает: ты жену утром будишь? Другой
отвечает: буду.

Pribegaet mugik k hirurgu s vilkov v givote
-Doctor,pomogite!!!
-Izvenite,priem okonchen
-Doctor,proshu vas,pomogite mne!!!
Doctor pokazyvaia na chasy:
- Vy ge videte chto seichas uge 6:05 a Ia rabotau do 6:00.
Tak chto izvenite nemogu
-Doctor, a chto ge mne delat`???
Doctor smotrit na bol`nogo, Vynemaet vilku iz givota i vtykaet
bol`nomy v glaz:
- Idi k glaznuku,Onrabotaet do 8:00

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак
не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны
(уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство
невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно
произнес Ржевский...

019005

Безуспешно пытаясь pазpезать кусок мяса в pестоpане,
посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаpкое назад!
- Hе могу, сэp. Вы его поцаpапали.


005030

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату
входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?


019153

Мальчик-тормоз явился в молочный магазин с бидоном.
Начинает нудить:
- Ма...ма.. про..си..ла ска..зать..
Продавщица берет бидон, наливает до краев сметаны и говорит:
- Пятьнадцать рублей.
- Ма...ма.. про..си..ла ска..зать что день..ги в бидоне...

Приходит как-то наркоман в овощной магазин и спрашивает продавщицу:
- А морква есть??
- Морковка что ли??
- Ну да....
- Есть.
- Пошинкуй а...
Продавщица пошинковала, а тот раз в уши запехнул и ушел.
На следующий день приходит опять:
- Морква есть??
- Морковка что ли??
- Ну да....
- Да, есть.
- Пошинкуй а....
Продавщица все ему сделала, а тот опять в уши и ушел.
На тредий день:
- Морква есть??
- Есть.
- Пошинкуй....
Наркоман засунул опять себе в уши пошинкованную морковку и ушел.
На четвертый день продавщице уже надоело, а наркоман опять:
- Морква есть??
- Нет.
- А что есть??
- Капуста есть.
- Давай!
- Пошинковать??
- Ага....
Она пошинковала ему капусту,а он засунул ее в уши и только собирался
уходить, как вдруг продавщица его спрашивает:
- Что же ты всякое фуфло в уши суешь??
- А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ??

Сидит девочка: глаза на вылупку, кишки наружу, шея сломана,
ноги подкошены, руки шиворот-навыворот. Сидит оглядывая себя и удивленно
говорит:
-Ни хрена себе чихнула!!!

Мальчик, девочка - какая в ЖОПУ разница...

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония
венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему
на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

004480

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не
видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает
несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

019152

Вьетнам.Американцы готовят пленных к расстрелу.
А в сарае никого нет.Они процесали джунгли и нашли всех.
Они под пытками рассазали тайну побега:

"Наша брат сидеть день, два сидеть, три сидеть.
Потом наш брата заметить, что у сарай три стена,
и мы уходить."

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты умеешь играть на скрипке?
- Не-е-а.
- А твой брат?
- Да-а.
- Что да?
- Тожэ не-е-а.

Стоят две проститутки и спорят ...
-Это я то меньше бл###, чем ты ??? Да ты мне в рот посмотри !!! Асфальт
видно !!!

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул...
Утром просыпается - а
он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре
тапочки. Одел их,
приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на
плите, пиво в
холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

012792

В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :(((
Масло намазывали на колбасу ...

Очень короткий анекдот:

- пассивный зоофил....

Zahodit muzhik v bar i zakazyvaet dva stakana viski. Barmen nalil i govorit:"
Esli vy zakazhite
prosto dvoinoi viski vam oboidetsya deshevle". Muzhik:" Ponimaesh', bratan, ya
i moi drug byli vo
V'etname i v znak nashei druzhby ya p'u za nego i za sebya".Barmenu vse stalo
yasno.
Tut prohodyat 2 nedeli. Etot samyi muzhik zahodit i zakazyvaet tol'ko odin
stakan viski. Barmen:"
Pochemu odin stakan? S vashim drugom chto-to sluchilos'?" Muzhik:" Da net,
prosto ya pit' brosil"

1. Mujik zahodit v bar i zakazyvaet 6 bokalov krepkogo viski.
-Prazdnuete chto-to?-interesuetsya barmen.
-Da, kak skazat'. Segodnya u menya byl pervyi min'et v moei jizni,-otvechaet
mujik.
-O, togda vot vam sed'moi bokal za nash schet.
-Ne stoit. Esli 6 bokalov ne pereb'yut etot nepriyatnui vkus vo rtu, to i
sed'moi vryad li pomojet.
2. Muj s jenoi lejat v posteli. Tut emu zahotelos', i on nachinaet s nei
zaigryvat'.
Ona :
-Dorogoi, u menya zavtra vizit k ginekologu. Ya hotela by byt' chistoi pered
nim.
Nu, ladno. Zasnuli. Posredi nochi mujik prosypaetsya, jelanie aj raspiraet.
Budit jenu:
-Slushai, a k dantistu tebe ,ved', zavtra ne nado?

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько
плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!


002587

- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система
счисления. Вот,
например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени,
плюс два в первой
степени, плюс еще два в первой степени. А еще так
договорились, что два в
нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два
в первой, плюс два в
первой, плюс два в нулевой.
- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления
записывается ноль?
- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ
студент, дома подумайте, и
на следующем занятии всем и доложите!


021506

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а
математику не смог.

20576

Едут в поезде амереканец ,француз и русский.А на против них сидит мать
с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль
Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку.
Мать думает:
Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец.
Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится
французу

Пришел вот как-то удав в гости к слону . Звонит в дверь . Ну понятно же слон
открывает . Переполненный радостных ощущений при виде друга удав говорит :
- Привет , хуй на ебале !!! ;-)
Ну и слон ему :
- Привет , ебало на хую !!! ;-)

Официант пpиносит посетителю салат.
Посетитель: - Что это бегает по моему салату
Официант: - Витамины, сэp...

022562

Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и
Иван-Царевич прибегает.
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!
Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!!
Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается:
"Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет!
Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у
него увеличился.
Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото,
нашел Лягушку-Царевну и просит:
И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж!
Л-Ц:(поморщившись)-Нет!
Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился.
И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто,
что от девок просто отбоя не будет!!!
На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к
лягушке и просит:
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!!
Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го
"A".


003140

Вини ,то что ПУХ ,и Пяточок нашли ружье ,долго думали ,что это такое
и произошло неожиданное ,в то время как Пяточок смотрел в дуло ,а Вини
случайно задел курок ,раздался выстрел ,Пяточка прибило высрелом,а Вини
оглушило им ,подходит и говорит :,,Тебе смешно ,а меня оглушило!,,.

Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил
против своей
воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против
твоей воли.


017609

Lizchit ded prismerti i zavjot babku: "Babka,prinesi moju ljubimoju,
bol'schuju, derevjannuju lozchku." Ta prinesla. Ded oblizal lozchku i
babke polbu HRJAS'. Babka oschalev: " Za chto!??" Ded: " Kak vspomnju,
chto tebja ne devstvennizoi v zchony vzjal, tak serdze krovju oblivaetsja."

Letit kamar(K) s pljazch i rzchot, azch ne mozchet. Na vstrechu muha(M).
M-Kamar, pochemu ty tak smejoschsja?
K-Da na pljazche byl.
M-I chtozche tam takogo smeschnogo?
K-Da u slona trusy spiz§§li, tak menja azch 3 raza obyskali.