Истории - другая десятка

Нью-Йорк. Возле огромного небоскреба стоит мужчина (М) и курит...
Вдруг к нему подходит мужичок (Р) и говорит:
(Р)- Я репортер из журнала "Health". Можно я задам Вам несколько вопросов?
(М)- Пожалуйста
(Р)- Как давно Вы начали курить?
(М)- Да уже лет 20 назад.
(Р)- А как часто вы курите и какую марку сигарет?
(М)- Я выкуриваю пачку Marlboro в день.
Репортер выхватывает калькулятор и начинает что-то судорожно
подсчитывать... Затем победным голосом восклицает:
(Р)- Знаете, на те деньги, которые Вы потратили на сигареты,
Вы могли бы уже сегодня купить этот небоскреб!!!
(М)- Хм... Интересно. А можно я задам Вам пару вопросов?
(Р)- Да пожалуйста.
(М)- Вы сами-то курите?
(Р)- Нет!
(М)- А небоскреб у Вас есть?
(Р)- Нет...
(М)- Вот видите! А я мало того что курю, так еще и этот небоскреб мой...

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал
Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Когда стало известно, что Джо женится, его попугай очень
расстроился и уговорил Джо взять его с собой во время медового
месяца.
-Ладно, ладно, - сказал Джо, - но ты не должен подсматривать
когда мы будем трахатся. А если нарушишь это условие останешся
без еды.
Попугай согласился и всю ночь смотрел куда-то в угол пока Джо и
Мэри занимались любовью. Утром Джо начал упаковывать
чемоданы и говорит Мэри:
-Я не могу все впихнуть, дорогая. Тебе придется сесть на это. Хмм,
и так не получается. Знаешь что, давай я сяду сверху и буду давить
вниз. Неее, не получается...но подожди...у меня есть идея, почему
бы нам обоим не попробовать сверху?
Попугай: - Да ну его на хуй эту жратву, но я должен это видеть...

Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не
одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ.
Приезжает гаишник, весь ох%ший:
- Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы
в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ???
Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках:
- Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ...
Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр:
- Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!

Приносит мужик на анализы 3-х литровую банку мочи.Приемница говорит:
-Ну вы даете!Вы бы еще говна мешок притащили
-Как знал,как знал !!!

Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п.
В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разные
потешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть:
- Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али!
Дамы завозмущались:
- Фу, как это низко!
Поручик:
- А кому было низко - тот стульчик подставлял.
Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского:
- Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и быдло!
Полковник отвечает:
- Еще какой мезавец! Представьте себе: вчерась два раза стульчик из под ног
выбивал!

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

Прием у императрицы. Все седят ждут первой звезды, один Суворов жрет
аж захлебывается.
(И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды
(С) А мне до пизды
(И) Пизды, Александру Василичу!!!

К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса
моя жена рассосалась.
Как это ?
Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.

На узкой дорожке встречаются мушкетеры и три богатыря. Никто никому не хочет
уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик
и говорит:
- Сюда воткнется моя шпага!
Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает:
- Алеша Попович, посыпь его мелом.

Звонок в дверь.Мужик открывает,-а там маленькая смерть стоит.
"За мной?"-испуганно спрашивает.
"Не,-пока за канарейкой."

Забегает мужик в туалет, расстегивает ширинку, быстро достает оттуда
свое хозяйство, стоит какое-то время с членом в руке, а потом
засовывает его обратно.
Его спрашивают:
- Что расхотелось?
- Да нет, концепция изменилась, обо$рался...

Бегает ежик по поляне и приговаривает:
- Кайф, кайф, кайф!
Подходит лось и спрашивает:
- Что с тобой ежик?
- А ты побегай, лось, и узнаешь.
Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика:
- Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!?
- А тебе что травка пиписку не щекочет?

Зима. Средняя школа. Идет урок природоведения в третьем классе,
открывается дверь и входит маленькая девочка Ж:-)бухая (пьяная)в ноль.
Садится за парту лицом вниз.
(У)чительница: Катя пришла! Катенька, скажи какое сейчас время года?
(Д)евочка: Ик! Лето...
У: Да нет, ты посмотри в окно - снег лежит, холодно...
Какое это время года?
Д: Лето...
У: Ты подумай, птички улетели, листья опали... ну какое время года?
Д: Лето...
У(8-[ ]): КАКОЕ ЛЕТО?! Ну скажи мне какое это может быть лето?
Д: Ну вот такое хреновое лето...

Горшок бежит по лесу и орет
*В душу насрали*

Новый русский просит:
Можно мне в пасспорте изменить
нацианальносьть?
Можно,а какую вам сделать?
Просто перед словом русский потписать слово новый.

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у
вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку.
А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и
снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит:
- Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье
из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с
Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь,
ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Еще про бегемота:
В зоопарке подходит Вини Пух к клетке с бегемотом и
так мечтательно на него смотрит. Пятачок спрашивает:
- Че ты на этого урода смотришь?
- Таким хлебалом медку хапануть бы...

Чебурашка прибегает к Гене и говорит:
- Там Шепоеляк нам 10 апельсинов привезла, -каждому по восемь.
- Как это по восемь???????
- А не ебет, я свои 8 уже съел.

Погода мерзкая - дождь, пурга. Некий джентльмен возвращается домой
и видит коллегу, выходящего из подъезда в одних трусах и с авоськой,
наполненой пустыми бутылками. Первый - второго: ты что это?
Да вот, жена сказала: забирай все свое барахло и уматывай.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня
ко мне или
нет, идиот?
- Намек понял-с...

Luchshiy anekdot pro novix russkix:
2-a novix russkix vigulivayut sobak. Y odnogo bulter'er u drugogo taksa.
-- 1(i):Ny chto ti pozorishsya s takoy chaxloy suchkoy, posmotri kakaya
    sobaka u menya.
-- 2(i): dergaet taksy za povodok, ona podbegaet i perekusivaet
bulter'era
   popalam.
-- 1(i): (v polnom shoke) Bratok, proday, ya tebe $5000 dam.
-- 2(i): Da ti che bratilo, ya za odnogo krokodila $10000 otdal, da eshe
   stol'ko ze na plasticheskuyu
operaziyu..........................................

Malen'kiy Abrasha prinyos domoy kotyonka:
-Mama, smotri kakoy xoroshen'kiy. On ved' na ulitse propadyot.
Mozhno on budet u nas doma zhit'? Ya nazovu yego Izen'ka.
-Xorosho, pust' zhivyot, no tol'ko nazovi yego Vas'koy. Izya
eto chelovecheskoye imya.

Идет Лиса по лесу, вдруг слышит, недалеко где-то страшный шум и треск
ломающихся веток. Прибегает Лиса на шум и видит - корова пытается влезть
на сосну.
- Корова! Ты что, совсем охренела? Не коровья это повадка - по деревьям
лазить? Зачем на сосну-то прешься?
- Я-то? Да так, яблочек захотелось...
- !!!?? Так вроде они не на соснах растут, на яблонях...
- А у меня с собой...

Идет Иа по лесу, смотрит Винни-Пух яму копает, а рядом весь в синяках
Пятачок лежит мертвый.
- Винни что случилось???
- да вот, Пяточок умер, мухоморов объелся.
- а почему в синяках???
- да есть не хотел.

Поехал как-то раз Василь Иваныч поступать в ВУЗ, приезжает обратно...
- Ну как, Василь Иваныч, поступил???-----спрашивает Петька
- Нет.
- Почему???
- Да вот, вышел я отвечать, а они спрашивают меня, что такое
квадратный трехчлен???
- Ну и что???
- А я даже и представить его не могу.

-Вы на рояле играете?
-Нет. Карты скользят.

Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки.
И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную
историю, отдать всю бутылку. Первый начал:
- Пошли мы как-то на охоту. Вдруг навстречу медведь. Я ему
с одного ствола - бац! Осечка. Я из второго - бац! Осечка. Я
ему прикладом по голове - бац! И... убил.
- А... Ерунда - бывает.
Стал рассказывать второй:
Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног
выскакивают два зайца и - в разные стороны. Я, недолго думая,
расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих
завалил.
- А... Ерунда - бывает.
Наступила очередь третьего.
А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту.
Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой
живности. Решили выпить. И, как на грех, не чем бутылку
открыть. Нож забыли. Мучались, мучались, так и вернулись домой
с полной бутылкой.
- Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
Вот такие вот правдивые охотники...

В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
- Взбзднуть!

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

Shkola. Uchitel'niza sprashivaet:
- Deti reshite zadachu:
Letyat dva pingvina, odin iz nih v Afriku.
Skol'ko mne let??????....
Vovochka podimaet ruku:
- 24!!!!!
- A kak ti dogadalsya????
- Da papa govorit shto ya poludurok....
A mne tol'ko 12....

Приходит новый русский к директору
фирмы а его нету.
Секретарша говорит :
-А вы ему телефоньчик оставте он
вам позвонит.
-Ага он 1000 баков стоит

Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас.
Выбрали типичного американца, француза и русского. Посадили их в
разные комнаты без окон и дверей (комару пролезть негде), ни мебели,
ни фига нету. Дали каждому по два железных шарика и решили посмотреть,
что они с ними делать будут.
Через неделю приходит комиссия к американцу.
- Ну что ты выяснил за неделю?
- А выяснил я, что в этой точке комнаты шарики более устойчивее
стоят друг на друге.
Комиссия подивилась пошла к французу.
- Ну а ты что выяснил?
- А я выяснил, что если один шарик положить в этой точке, а другим
ударить его под таким-то углом, то второй шарик пролетев по периметру
комнаты ударится об каждую стену и вернется в исходную позицию.
Двинулись к русскому. Стучат, а он не отзывается. Громче стучат –
тишина. Давай ломится к нему орать «Открывай» и т.д.
А он им из комнаты:
- Не открою!!!
- Почему???
- А я один шарик потерял, а другой сломал.

Сидят в ванне Борис Моисеев (БМ) и Сергей Пенкин(СП). Гладят друг друга,
ласкают.
Вдруг из-под воды всплывает комок спермы.
БМ - Сережа!!! Как!!! Ты уже кончил?
СП - Извини, Боря. Я просто пукнул.

Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии. Пригласил Маню и делится своими
впечатлениями. Ой, Мань! Забрался я на ету саму Эйфелеву башню,посмотрел
налево, мать твою так, направо посмотрел, вот ведь б.... какая, прямо
посмотрел- просто оху.. Поворачивается к Мане, а она плачет. Ты, дура,
чего ревешь. Ой, Вань, красота-то какая!

Научился Ёжик попой дышать, шел по лесу, устал, сел на пенек и задохнулся.

Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня.
Первый говорит,что когда
пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит,
что это фигня,вот он,
пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал,
что пока он писал
три раза кончил.

Прихлдит на радио девочка.......
Открывает ей дверь ДиЖдей ORBIT, и говорит :
-Девочка, чего тебе?
-Я хочу передать привет своей бабушке.
-Уйди старушка я в печали......
-Я готова сделать за это ВСЕ ЧТО УГОДНО!!!!!
Диджей подумал, ну и все решил:
-Ладно, заходи девочка..:)
Ну стало быть девочка заходит,ждет....
ДиЖдей расстегивает ремень, вынимает х%й..
Девочка хватает х%й рукой, подосит рот.........
"Привет моей бабушке" :))))))

Самый короткий анекдот:Два еврея с обрезами терроризируют деревню...

Идет еж по лесу
-Я не пукну,я не пукну
-ПУ-у-у-уК
-Я не пукнул

На могиле написано CONECT-1972 NO CARRIER-1997

Судят наркомана.Ее спрашивают:"Ну скажите,
зачем вы своих родителей убили?" Наркоман
отвечает:
"А чо они?"

ПРИШЕЛ ЧУВАК-ЗАИКА В МАГАЗИН:
-ДАЙТЕ МНЕ Х-Х-Х,,,
-ХЛЕБ?
-Х%Й ТАМ БУЛОЧКУ

Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже.
Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит:
Гена а ген можно тебе кое что сказать?
Нельзя.
Поднимаются на шистидесятый этаж:
Гена а Ген можно тебе коечто сказать?
нельзя.
На сотом:
Гена можно тебе кое что сказать?
Ну говори.
Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно ,
а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит:
Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?