Повторные анекдоты

Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер.
Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком
свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел - делать
как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее.
Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф..
Тут Гена зовет из душа:
- Чебурашка принеси мне полотенце, please…
Чубурашка ?…
- Да иду-иду …
Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же
Ее захлопывает…:
- Ох, бля… , КРОКОДИЛ !!!………..

В одном французском городе из зоопарка сбежал слон. Вся полиция
сбилась с ног, разыскивая его. Наконец, в одном из участков раздался
телефонный звонок и взволнованный женский голос произнес:
- О, месье полицейский, в мой огород забралось какое-то огромное
животное и своим хвостом вырывает из земли мою капусту!
Заинтересованный полицейский:
- И что же оно с ней делает?
- О, месье, если я скажу, вы просто не поверите!!!

Жена "нового русского" взяла моду делать по утрам зарядку голяком. Ну, разминку
сделала, стала садиться на шпагат и вдруг прилипла к паркету самым неожиданным
местом, как присоска. Дергалась, дергалась - отлипнуть не может. Зашел муж,
обалдел, стал ее тянуть - ничего не получается. Позвал телохранителя на по-
мощь:"Давай, мол, думай, я тебе деньги не зря плачу! Телохранитель поднапрягся -
без результата, подумал, подумал, говорит:"Ага, давай с первого этажа под ней
дырку просверлим, воздух выйдет - она и отлипнет. Хозяин:"Да ты че?! ты знаешь
сколько я на этот паркет денег угрохал! нет, еще подумай."
телохранитель призадумался, затылок почесал:"ну, говорит, остается одно -
придется ее за сиськи дергать, пока не кончит, а там, как улитку, на кухню оттащим -
там паркет подешевле".

На лугу пасется Лось. Подходит к нему сзади заяц и говорит
- Чудненько !!!
Оббегает лося и смотря спереди на него говорит
- Странненько !!!
Опять оббегает назад и говорит
- Чудненько !!!
Опять оббегает его спереди и говорит
- Странненько
Лосю эта беготня достала и он говорит зайцу
- Заяц! Хватить бегать! Обхъясни что случилось-то, а ???
- Да я вот смотрю и думаю-то, с такими яйцами и такие Рога !!!

Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы...

Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!

6 часов утра.
На балкон 5-го этажа выходит дама и кричит:
-Софа! Софа!
В доме напротив на пятом этаже на балкон выходит ткая-же
дама в ночной рубашке:
-Что случилось, Розочка?
-Ой Софочка, у тебя мой сифилитик?
Софа падает в обморок. В окно рядом весовывается мужчина:
-Роза, я же тебе говорил не СИФИЛИТИК, а Ф И Л А Т Е Л И С Т!

Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня пожалуйста...
- Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!!
- А что застрахуйте лучше чтоль???

Приходит женщина в турфирму и говорит:
- Я хотела бы съездить отдохнуть
Менеджер:
- О! Только для Вас! Поездка на Багамы! Солнце, море, яхты на прокат -
1 неделя и 2000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Конечно, вот поездка в Болгарию на Золотые пески! Солнце, море -
2 недели и 1000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно еще что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Да! Вот пожалуйста подмосковный пансионат! Свежий воздух, чистый
лес, речка - 3 недели и всего 500 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а еще подешевле?
Менеджер:
- Да! Специально для Вас! Пешие прогулки с элементами эротики
и совершенно бесплатно!!
Женщина:
- А как это?
Менеджер:
- Пошла на х.. !!!

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..

Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!

Ралли Париж - Даккар.
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."

Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь..."

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?

Лежит панк с женщиной в постели. Она засовывает руку под одеяло,
через мгновение ее лицо принимает сладострастный вид:
- О, какой у тебя большой... И горячий... Ты и правда так сильно меня
хочешь?
Панк (неторопливо затягиваясь сигаретой и щурясь от табачного дыма,
негромко, но отчетливо):
- СРУ Я...

Идет мужик мимо болота, вдруг слышит:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной
принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце...
Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет
дальше. Она ему из кармана:
- Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо!
- Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее
говорящие лягушки.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее
Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три
желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший
дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей,
в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец,
которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула -
она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и
видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня
кастрировала.

Просыпается мужик(М) с будуна и ,желая уточнить обстоятельства
попойки, начинает обзвон друзей-собутыльников.
Звонит первому:
M:"Петрович(П), я вчера у Иваныча был?"
П:"Был".
М:"Водку пил?"
П:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
П:"Нет".
Звонит второму:
M:"Михалыч(Мих), я вчера у Иваныча был?"
Мих:"Был".
М:"Водку пил?"
Мих:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
Мих:"Нет".
Звонит Иванычу:
M:"Иваныч(И), я вчера у тебя был?"
И:"Был".
М:"Водку пил?"
И:"Пил".
М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?"
И:"Ах это ты мою канарейку в чай выжал!!!"

Pioneri vstretili snegurochku sprashivajut u nee.
-Snegurochka kudaidesh, v detskij sad najelku?
-Net v dom oficerof na palku.

- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конечки не износил!

Новый Русский говорит своему приятелю:
- Я придумал новое ругательство "небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!

Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович
идет через границу. Вдруг из темноты окрик:
-- Стой! Кто идет?
-- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...

Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...

Ну, стоит Илья Муромец у камешка, а там туды-сюды, мол, пойдеш-- коня
да жизнь потеряеш, а прямо-- так, пардон, пидорасом будешь. Потопал Илья,
естественно прямо--какой же без этого анекдот?
Долго брел, а спешил, надо сказать-- дико. Гладь-поглядь-- избушка
на ногах, как водится, куриных.
"Ну, думает, тута пидорасы врядли есть, одна Баба Яга, но она, как
ни как, женшшына."
А бабка прямо таки вылетает, вся так и светится...
--Ах, ох, Ильюша да заходи, перекуси... Да я шшас батьку истоплю...
А не хош ли, дочка моя тебе спинку потрет?!
Ну, глянул Илья на Ягу-- ой, мама родная, да какая ж у нея дочька--
и думать не можется... Говорит:
--Э-э-э... Нет, бабуля, ты, того... Без излишеств, устал я в пути.
Попарился... Знатно так, хороше!!! Выходит, глядь, а бабка ужо и пожрать
собрала, и самогоночки на стол выкатила, столик на двоих, свечи,
освещеньице интимное такое, прям Париж, едрить его за ногу!
-- Откушай богатырь... А может кликну я дочку свою, поболтаете тут...
Молодеж все таки...
-- Бабка, не зуди!!! Мне мое пищеварение дорого...
Ну, пожрал отдуши... Спать пора... Бабка стелит на печи, да с отчаянием так:
-- Ильюша, ну хошш, дочька моя тебе постельку погреет? Ну, то да се,
дело молодое...
Ну, послал ея Ильюша словом заковыристым, да и захрапел.
По утру-- пора в дорогу, итак застрял, Яга умелась куда-то на ступе,
ну да хрен с ней, и с ее дочкой тоже... Собирается богатырь и тут...
Выходит такая красавица, что с Ильюши аж похмелка слетела, подает ему шлем...
-- Т-т-ты кто?!!!
-- Я?! Я Василиса, Бабы Яги дочка... А ты?!
-- А я...Я... Ой ПИДОРА-А-А-А-С!!!!!!!!!

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой
- киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не
поймал, а на киpпич
ты yже за сегодня пятая.

Политзанятие в армии:
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Сидит на пляже мужик в штанах.Вокруг народ купаеться , а он все
сидит и сидит .
Увидела это баба ,подошла к мужику и спашивает:
-Мужик , чего ты в штанах сидишь - не купаешься?
-Да у меня член большой -вот и стыдно мне!
-Ой, - удивилась баба - покажи -ка!
- Дай десять рублей - покажу!
Дала баба мужику десеть рублей , мужик и показал ей свой член.
У бабы глаза от соблазна чуть не повыскакивали.Говорит она ему:
- Мужик , дай потрогать ,а!
- Дай тридцать рублей - дам и потрогать.
Дала баба мужику тридцать рублей - он дал ей потрогать.
Совсем бабца возбудилась!Говорит мужику:
- Мужик , а мужик выеби меня- я тебе стольник дам!
_Нуууууу- возмутился мужик - если бы он и вставал еще - то ему
вообще бы цены не было.

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.

Дама у врача:
- Доктор, у меня что-то в попе колет.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь...Это же газета!
- Правда?!
- Нет, "Известия".

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

ЧАСТЬ 1...
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?

ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!

Значить помер проффесиональный DOOMер и отослал его Бог в ад (мол в раю
тебе нечего делать). Через неделю приходит сатана к богу и просит удрать
этого сумасшедшего из ада "ну забери его от меня, мочи нет".В первый раз
Бог отказал, во второй отказал. На третий Дьявол уже сума сходить начал
" ну удери его! Все котлы попереворачивал, всех чертей перебил, вилы
поламал и носится по всем закаулкам с криками " ГДЕ ВЫХОД ИЗ ЭТОГО УРОВНЯ!" ".

Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч.
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!

1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам
и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной ,
смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом,
из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден
шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего
не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать
художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного
художника в кальсонах.
Б.:-Это что на картине?
Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского.
Б.:-А Ленин где?!
Х.-Как где? В Париже ,разумеется.

По пизде бегут три сперматозоида.Два шустрых обогнали третьего,задыхающегося
головастого дохлеца.Вдруг третий сперматозоид останавливается:
-Эй,ребят,мы в гандоне.
Два других не говоря ни слова разворачиваются и назад.
Третий:-Вот так и рождаются гении.

Про то , как математик пожар тушил :
Просыпается он как-то ночью , а кругом пожар , горит все.
Математик посмотрел на стену , увидел огнетушитель , произнес :
"Проблема решена !". И уснул.

Короче, самолет садится задним ходом.Диспетчер увидел это ,
и охуевающим голосом спрашивает по рации:
- Эй , 284,вы чего там ..?!Куда смотрят пилоты???????
Из самолета обкуренный ответ:
- Пилоты?!!..Они обкурились!
- А где пассажиры???????
- И они обкурились!
- А ты кто??????
- Я- автопилот.

У Красной Шапочки впервые наступили "критические дни".
Она в панике.Бабушку съел волк, мама умерла и пошла она в лес.
Смотрит, ежик бежит. Она к нему. Задирает юбку и спрашивает:
- Ежик, что со мной?
- Не знаю.
Бежит дальше. Смотрит заяц :
- Что со мной?
- Не знаю.
Идет расстроенная дальше. На встречу ей волк. Она к нему.
- Что со мной, волк?
- ...Я не специалист, но по-моему тебе пенис оторвало!!!

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Памяти Ж.И. Кусто
Осьминог подплывает к осминожихе и говорит:
- Ну дорогая, давай займемся любовью ...
- Не могу милый ОН СМОТРИТ!
- Кто?
- Кто кто, КУСТО !

-Доктор, все грибы можно есть?
-Все , но некоторые один раз!

Идет как-то Мамед - такой веселый -веселый.Его спрашивают:
- Мамед, чего ты такой веселый?
- эээ,сегодня дэушка в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал...
На следующий день Мамед опять радостный.Его снова спрашивают:
-Мамед, чего ты такой веселый?
-эээ,сегодня малчик в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал...
На третий день идет Мамед в глубокой печали. Спрашивают его:
- Мамед , что с тобой,чего такой печальный?
-эээ,как я мог заблудица??????????

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году
В.И. Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

Запорожец врезается 600-му мерседесу в жопу. Из мерса вылезают братки
и говорят мужику в запоре:
- Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе.
- Да, но у меня нет таких денег !
- Нас это не колышет, стрелка через неделю
Проходит неделя, они встречаються
- Ну что, принес ?
- Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег...
- Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя...
Проходит 3 дня
- Ну что, принес ?
- Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег,
нету у меня их.
- Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим.
Наступает завтра, они встречаются:
- Ну что, принес ?
- Да нет же, нет у меня денег...
- Все братки, давайте мочить падлу !
- Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !

Хвастаются три мужика, у кого сильнее руки трясутся. Один говорит:
-Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как!
Второй говорит:
-Пока из горлышка пью, все губы в кровь!
А третий говорит:
-А я пока поссу, два раза кончить успеваю...

- Какие существуют Пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Егип-
та, Христианская - в память о воскресении Иисуса
Христа и советская - в память о том, как Ленин бре-
вно таскал.

Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится.
Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли,
а уже материшься".
Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб.
Щелкает по нему пальцем и говорит:
- А это тебе что, хуй что ли?

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь...
Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова
и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в
кровати лежит, а рядом с
ней из под одеяла торчат чьи-то ноги.
Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?".
А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну
твою зарплату?!"
Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого
больше небыло".
Сара: "Чего этого?" =8-о
Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что
так кpасиво поет?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется!
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу
етот соловей, тфу!, мае
пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!

VR> Приходит Дато к Вано и:
VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват!
VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат.
VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть
лучше мой писка нюхат!

Умирает старый еврей, вокруг постели старика собираются родственники.
Старший сын говорит:
- Абрам, раз уж ты совсем помираешь не уноси с собой в могилу свой
рецепт заваривания чая, мы так его любим.
Абрам:
- Все очень просто: не жалейте заварки

Едет на автомобиле молодая семья - отец, мать и их грудной
ребенок. Как водится - их останавливает гаишник (Г1) и,
чувсвуя, что от главы семейства (Г2) несет перегаром,
предлагает тому дунуть в трубочку. Г2 дует, приборчик
показывает наличие алкоголя.
Г2: Да вы что, охренели? Уже месяц в рот не брал!
У вас трубка уже алкоголем пропахла!
Г1: Ты мне тут не выдумывай!
Г2: Чего не выдумывай? Пусть вот хоть мой ребенок дунет туда
же...
Приносят ребенка, подставляют трубку к ротику - действительно,
показывает! Гаишник в непонятках, отпускает.
Первая фраза главы семейства после этой малоприятной встречи:
Я же говорил, что ребенку 50 грамм никогда не повредит!

Почему у петухов нет рук?
Потому что у кур нет груди.

Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и
плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь?
Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой,
тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все
погибли, только я успела выпрыгнуть.
Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташенькой. Шарит что-то у нее на спине.
- Поручик, что Вы ищет ?
- Грудь, мадемуазель.
- Но он же спереди !?
- Я ее там не нашел....

Отец Онуфрий, Обходя Онежское Озеро, Обозрел Обнаженную Ольгу.
- Ольга Отдайся, Озолочу!!
- Отстань Отец Онуфрий, Ото Оклею Обоями!!

Cобралися, как водиться,три охотника, и байки травят:
Один:
Ну короче напали на меня стая волков, штук пять я их раз, из двух стволов
всех пятеры завалил.
Второй:
Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним
выстрелом и порешил.
Третий:
А на меня штук двадцать напало. В стовеле - ветер свищет, ни одного патрона.
Я от волков - на дерево. А эти суки дерево подгрызли, чувствую - падает.
Я на другое.
Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве,
стая дерево грызет, слюной обливаются..
Первые охотники:
Ну и как!!??
Третий:
Как, как..
Сожрали, суки.
А здесь уже можно смеятся!!!!!

Дама у врача:
- Доктор, у меня что-то в попе колет.
Доктор:
- Снимите трусы, нагнитесь...Это же роза!
- Доктор, это вам!

Жарким июньским днем папа с восьмилетней дочкой заходят
в универмаг. Через 5 минут дочка начинает дерать папу за
рукав: "Папа, там такие красивые красные туфельки! Они
мне так нравятся, давай купим!?" Папа отвечает: "Пошла
в жопу, ты еще коньки не сносила!"