Остальные новые истории

Шахматы и RU.HACKER

Пробегала такая мессага в ФИДО пару лет назад :

"Hi All и т.д., а у кого есть крякалка на CHESS MASTER. А то выигрывает
у меня все время, ничего не могу сделать :((("

Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР,
я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы.
Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке,
остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем.
Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо
известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает,
остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы
сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей,
рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно
со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих
начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там
должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер-
стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь,
ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить,
или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно
последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я
решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса.
Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус
уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь
на ходу, я не успел.
Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был
один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят,
в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня
подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку
нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной"
Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом
выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того
познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в
полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял:
я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса --
я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще
почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу
дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли,
потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я
опять среди друзей.
A вот рассказ водителя Hondы Паниковского:
Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают,
не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит
коп (==мент) и говорит:
- Вы едете из Висконсина в Монтану?
- Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает.
- Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли.
Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились
об этом с ментом. Я решил ответить тем же:
- Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его
решили нахрен выкинуть.
Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать,
потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся
в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не
пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только
когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда
меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они.
До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня,
что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время
привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса,
оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-))
P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории
понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался
украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала
с его родителями познакомить, только я отказался.

Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк.
Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг
просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет,
слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят
наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на
кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый
час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю:
ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...

История из жизни доблестных работников нашей медицины.
Случилось так, что у одного хирурга ноготь на большом пальце ноги
врос в мясо (или как это сказать правильно? – ну в общем ходить
весьма больно).
И попросил этот хирург своего друга-коллегу помочь в этом горе. Операция
несложная, делается под местным наркозом, но чтобы вообще было без
неприятных ощущений, решили оперировать под общим наркозом - что только
не сделаешь для коллеги!
Короче, вмазали бедолаге слоновью дозу, тот отключился, и уже собирались
резать, но…
Не знаю, либо доза оказалась слишком большой, либо сердечко слишком хилым,
но пациент дает жуткую аллергическую реакцию на анестезию вплоть до
коматозного состояния, остановки сердца.
Ну тут все заметушились – спасать ведь человека надо, помрет ведь.
Какие-то уколы делают, но все до фени. Тогда рассекают грудную клетку,
делают прямой массаж сердца и в конце концов вытягивают человека
с того света.
Однако на этом неприятности не закончились. Когда перекладывали беднягу
на каталку, его роняют. Результат – перелом ноги, той на которой был
вросший ноготь. Опять на стол, гипс и так далее.
В итоге очнулся дядя на койке, все болит, весь в бинтах, нога на растяжке
висит, и прямо перед его глазами из-под гипса торчит палец со злополучным
ногтем…

У нас в городе Екатеринбурге все увешано следующими лозунгами:
"СПАСЕМ О Р Г А Н !"
Для непонятливых объясняю, ну орган в филармонии старенький...

Эта история о вредности иностранских надписей.
Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена
отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей,
среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то
и другое, благополучно провела викенд, да так
успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама"
могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут
разведка донесла о наличии в недалекой точке пива.
Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми
имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные
минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью
сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому
купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных
пакетах Тетрапак, на которых было написано:
РОМ
яблочный
Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили
во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок,
и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака.
И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки,
тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком,
а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское
слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...

Тут продаются таблетки - Dristan назаваются . Угадается для чего ?
Не угадали - от головной боли.

K voprosu o studiyah zvukozapisi.
Letom 91 goda dovelos' mne pobyvat' v nebol'shom gorodke Pervoural'ske,
chto pod Sverdlovskom (pardon Ekaterinburge). To chto menya tuda zaneslo
uzhe ne veselaya, a pechal'naya istoriya.
Tak vot, zashel ya v odnu iz studii zvukozapisi, gde i uvidel v kataloge
al'bom lyubimoy gruppy Pink Floyd: "Smert' Kota".
Porazivshaya menya dogadka zastavila potrebovat' istochnik i,
deistvitel'no, ya byl prav: v originale eto bylo "Final Cut".

Ya rasskazhu dve istorii.

1. Dissertatsia

Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish,
chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak:
Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov.
V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za
dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu.
Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy
malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom
uvekovechivaniya netlenki na bumage.
Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego
znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch'
bedolage.
Ostavalas' odna noch' do predzaschity.
Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami
i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu
aspirantu i skazala:
"V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto
stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila
slovo 'dyrka' na 'otverstie'"

2. Credstvo ot vsego

Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved'
moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i
povedal mne siyu istoriyu:
Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy
volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat'
i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda,
im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya
Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo.
Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy
i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL.
"Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"

Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ".
Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию
и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"

V odnom iz nemetskih shurnalov bila opisana takaja istorija.
Delo proishodilo v supermarkete gde-to v bivshej GDR.
Nebolshaja ochered k kasse. Dve russkie devushki shdut, veselo chirikaja
po-russki. Kupili oni sredi prochego i tualetnuju bumagu. Dama srednih
let iziskanno-lubezno intesesuetsa: "S kakih eto por russkie polzujutsa
tualetnij bumagoj?" Devushki ej - toshe veshlivo: "S teh por kak nemtsi
perestali lizat nam zadnitsu"

Одно время меня и моего товарища так захватила тяга ко всяким игрушкам,
что мы только и ходили в институт поиграть. А т.к. на разных ВЦ разные
машины (были четверки или тройки), то и играли мы в разные геймки.
Руководителям ВЦ наши рожи примелькались и нам часто приходилось
менять место дислокации.
Однажды при смене места дислокации мы ломанулись по лестнице бегом
(во что играли не помню, помню только что строили какие-то железные
дороги) с криком:
-Бежим пускать паровозики!
Мимо нас проходили две девчонки, они переглянулись и довольно громко
обменялись мнением:
-Во обкурились.

Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе.
Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо
что-бы милиция не приставала?

Раньше, когда еще ходили дружины, шел один такой отряд, вдруг из
подъезда с диким криком вылетает полураздетая женщина. Дружинники,
естественно, внутрь. Там картина: мужик со спущенными штанами, стоит,
трясущимися руками стряхивает с себя дерьмо. Дружинники давай его
раскручивать. Рассказ мужика:
- Ну договорились мы с бабой трахнуться, веду ее в подъезд,
ну засадил, а посмотреть-то охота, я давай свет шарить,
ну и наткнулся на оголенные провода..........

Рекламное объявление:
1:С - торговля...........И Вам по зубам!

Еще про украинцев на Диком Западе:
Когда мне друг показал, я несколько минут поверить не мог --
на заборе кемпинга KOA в Тумбстоуне, штат Аризона (ака
Tombstone,AR) висит табличка, надпись на которой в моем
свободном переводе гласит:
"Парковка только для украинцев. Остальные [машины] будут
отбуксированы [нафиг]" (текст в [] только подразумевается)
Английская версия:
Parking for Ukrainians only, all others will be towed.
Кто не верит -- фотографию можно посмотреть по такому URL:
http://www.chem.purdue.edu/faculty/lipton/lev/West97/film1_2.html

U menja estj plemjannik Shurik, syn moego dvojurodnogo brata. Suriku
togda bylo ne pomnju skoljko tochno let, no to chto on eschje ne govoril
- odnoznachno. Sluchilosj mne bytj u nih v gostjah. V eto vremja
zena moego brata (Sveta) kormila Shurika. My s bratom v eto vremja kurili.
Ja sprashivaju brata:
- Vova, a chto Shurik tak eschje ni odnogo slova i ne skazal?
Brat:
- Da net poka, vot zdjem vsje, hotj by MAMA skazal.
Pokuriv my prihodim na kuhnju. Shurika pokormili.
I ja govorju:
- Shurik, skazi MAMA, MA-MA.
Shurik, posmotrev na menja, i, vzdohnuv, vydavil:
- BABU BY!
Glaza u nas uvelichilisj na porjadok!

So slov znakomoi, uchivsheisya v med. institute. Na ekzamene
kazhetsya po anatomii prepodavatel' "vityagivaet" studenta.
Tot ni v zub nogoi. Nakonetz, otchayavshi'sya prepod uli'baetsya
i sprashivaet: "Kakie mishzi ya zadeistvoval seichas?"
Student s trudom pripominaet chto-to takoe po latini i naugad
brosaet: "Musculus gluteus". Prepod ot udivleniya dazhe zabil
rot zakrit'..
(musculus gluteus - mishza popi).

Мой дядя работал дежурным на детской базе отдыха.
Пошел как-то поутру в близлежащий лесок по нужде.
Только присел, как слышит шуршание в кустах.
Ну,- думает,- заразы малые, какое-нибудь очередное
западло готовят... Посрать спокойно - и то не дают...
Берет палку - и в кусты ее. А оттуда - кабан. Злой.
И на дядьку попер. Так он, не одевая штанов,
с грязной задницей на ближайшее дерево аж вспорхнул.
А кабан со злости ломанулся к автостоянке и там оторвался
на первом же Жигуле - изшматковал ему весь правый борт.

В военкомате на медкомиссии.
Врачиха:
-Раздевайтесь по пояс.
Один из призывников:
-А как по пояс - cверху или снизу?

Istoriya proizoshla so mnoi etim letom v odnom universitetskom gorodke
v Amerike.
Prixoju ya utrom kak obychno na avtobusnuyu ostanovku, jdy
universitestkii avtobys,
kotoryi razvozit studentov i sotrudnikov. Na ostanovke - chelovek 5-7,
v tom chisle
simpotnaya devushka s sumkoi v rukax, ryadom s nei stoit ogromnyi
chemodan. Ny ya dumayu,
shas avtobus podoidet, ya ei pomogy chemodan zatashit', razgovorimsya,
voz'my telefonchik, nu i tak dalee.
Vobshem poka ya razrabatyval svoyu strategiyu, podxodit avtobus.
Ya podskakivayu k device i,
poxotlivo ulybayas', govoryu, davai mol, ya tebe pomogy! Devushka
smotrit na menya nastorojenno
i grit, "Da ne mol, chego uj tam, ya sama." "Da ladno,
ne vyebyvaisya", - ne unimayus' ya.
"Da ne vse normal'no" - ne sdaetsya ona. (Beseda proisxodit na
angliiskom, i zvuchit ne tak grubo).
Nu, dumayu ya - feministka! (Nado skazat', dlya tex kto ne v kurse,
chto feministski-nastroennye
baby (ix v amerike dovol'no mnogo), schitauyt zapadlo esli im myjchina
pomojet - typee etogo ya zdes'
nichego ne videl. Etix feministok osobenno trudno zakadrit', kak vy
sami dogadyvaetes').
Tak vot, ny dymayu, syka blya feministskaya, mojet ya tebya i ne
traxny, no vse ravno pomogy chemodan
zatashit' kak chelovek vospitannyi v tradiciyax Russkoi Intelligencii.
Nu xvatayu ya chemodan, i tashy ego v avtobus, so slovami, chto nichego
zazornogo v nobol'shoi
pomoshi net, i voobshe... v eto vremya razdaetsya dysherazdirayushii
krik - kakaya to baba, kotoraya
stoyala vse eto vremya shagax v pyati ot nas, nachinaet orat' chto ee
chemodan voruyut, i chto byu menya
nemedlenno zaderzhali! Koroche, chemodan byl vovse ne toi devicy
kotoryuy ya pytalsya zakadrit',
a kakoi-to 50-ti letnei osobyi, kotoraya voobshe jdala taxi. Devyshka-
je vse eto vremya dumala, chto ya
predlagal ei pomoch' s symkoi kotoryyu ona derjala v rykax, sovershenno
estesstvenno dymaya, chto ya kakoi-to idiot,
tak kak symka deistvitel'no byla nebol'shaya i pomoshi ne trebovala.

Vot tak provalilsya moi plan. S tex por ya nenavijy chemodany.

V Odesse let 10 nazad hodila takaja istorija.
Edet v tramvae semja: Papa, mama(m) i malenkaja dochka(d). Dochka noet
i trebuet
u mami konfetu.
d: Hochu konfetu.
m: Net.
d: Hochu konfetu.
m: Ti sebia ves den ploho vela.
d: Esli ti ne dash mne konfetu, ja rasskashu pape, KAK TEBE CHUSHOJ
DIADJA V POPU PISIAL!

Oni soshli na blishajshej ostanovke.

Wo wremja sluszby w armii ja wozwraschalsja domoj pozdno i moj
maloletnij syn usze zasypal, widja naposledok tolko moj
mundir, poweshennyj na stul rjadom s ego krowatkoj. Odnaszdy, bisze
k kontzu sluszby, ja wernulsja domoj rano, a
szeny s synom ne bylo doma - oni dolszny byli wernutsja iz gostej.
Pereodeshisj w graszdanskuju odeszdu, ja
wyshel wstretchatj ich k metro. Pri wstrche syn (3,5 goda) ochenj
nedowertchewo na menja posmotrel.
- W chjem delo? Ne usznajosh menja?
- A ty, chtoly, tosze moj papa?

С www.weekend.ru (из рассказа о премьере "Титаника"): "...именно
калининградский "Мстислав Келдыш" сыграл в фильме роль "Титаника"...".

Delo bylo let 15 nazad na nauchnom seminare po mehanike v odnom iz
moskovskih vuzov. Ya togda byl aspirantom kafedry i vynuzden byl
poseschat' vse kafedral'nye seminary. Dokladchik poluchil novoe
slagaemoe v uravnenii uprugosti. Nachalos obsuzdenie. Tema byla
sovershenno daleka ot moih nauchnyh interesov, poetomu ya sonno
sozertsall diskussiyu so storony. Odnako publike doklad ponravilsa
i ona voshla v raz obsuzdaya ego. Sleduyuschiy vopros zastavil menya
prosnutsa :" Vy uze uspeli obsosat' etot chlen?"
Vopros byl zadan s interesom i sovershenno ser'ezno. Dokladchik takze
ser'ezno, no s yavnym ogorcheniem otvetil:" Esche ne uspel, no sobirayus
v blizayshee vremya". Ya s bol'shim drudom sderzivaya smeh posmotrel
na auditoriyu. Ona byla po-preznemu ser'ezna, a nekotorye daze
ponimayusche kivali golovami.

Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil
v detskij sad.
Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v
te goda bila lisina
i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego
brata, k nemu v
eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva,
i sprashivaet.
-Vi dedushka Lenin?
-Net ja Oivin papa.
Otvetil otec.
I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami.
-Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!

Delo bylo gody v 89 na voennoi kafedre Tashkentskogo
Universiteta. Byil ya togda na 4-m kurse i sdaval ekzamen
po ognevoi podgotovke. Na stole lejat "naglyadnye posobiya"
(avtomaty, pulemety, i prochee govno) sidit maior prinimayushii ekzamen
(ne pomnyu tochno ego familiyu, no chto-to ochen' xarakternoe i
sozvuchnoe familii Perdysh'enko).
Bery bilet. Pervyi vopros - kakayato pyshka TTX i t.p.
Otvechayu tam chto-to.
Vtoroi vopros zvuchal tak: 2. Binokl'.
Ny ni xera sebe, dumayu, chto za vopros takoi?
Ny maior etot (polnyi, kstati mudak), tak exidno govorit:
"Nu sho, otvechaite na vopros!"
Ya: "A chto tam otvechat'-to tovarish' maior?"
On: "Nu, kak im pol'zovat'sya rasskazyvai i pokazyvai".
Ya (nedoumevaya, chto mozhet byt' takoi tupoi vopros
na chetvertom kurse universiteta) : "Nu, beresh' binokl', i smotrish
v nego."
Perdysh'enko (zloradno) : "Ne pravil'no, tovarish' student!"
Ya (oxyevaya) : ???!
Perdysh'enko: "Ne gotovilis' vy k ekzameny. Snachala nado binokl'
iz futlyara
vynut'!", beret moyu zachetku i stavit mne 4.

Vot, esche pro pripisku k voenkomatu:
Kogda etot process tol'ko nachinaetsya, tam zavodyat
delo i zapolnyayut anketu. Listy v dele skreplyayutsya
nitkami pri pomoschi igolki, chto samo po sebe zabavno.
Tak ya v ankete chego-to ne to ukazal, i sekretarsha tamoshnyaya ,
kotoraya moe delo v bukval'nom smysle shila, menya sprashivaet,
"Kakim otdeleniem vydan pasport?" Ya otvechayu, chto mol 67-m.
I dalee tsitiruyu: "Znayu-znayu ya eto otdelenie, tam komu popalo
vydayut pasporta..."
Tetka nemedlenno sreagirovala: "Chto, byli privody v militsiyu?"

Delo bylo kak obychno na voenno-morskoj kafedre. 2 kurs, vse molodye i
zelenye. I vel u nas odno iz pervyh zanyatij kapitan II ranga po
familii Karaed. Nu vsyakie familii byvayut. V obyazannosty dejurnogo
vhodilo objyavlenie pereryvov, esli prep zaboltalsya. On doljen vstat'
i chetkim ustavnym golosom skazat':

- Tovarisch kapitan vtorogo ranga, razreshite sdelat' pereryv!

Tak vot, upomyanutyj vyshe prep zaboltalsya, zvonok uje byl.
Dejurnyj vctaet i chetkim ustavnym golosom provozglashaet:

- Tovarisch KARAED vtorogo ranga, razreshite sdelat' pereryv!

eta istoria potom esche dolgo peredavalas' po nasledstvu. Karaed,
kstati, ne obidelsya, i nikakogo nakazaniya ne vynes. Vidno privyk
uzhe k svoej familii :-)

в преддверие показа "Пятница,13" - на двери моего подъезда второй месяц
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"

Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene
v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu
vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $.
Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

Videl lichno v g. Voronezhe godu v 77. Na kryshe doma neonovyj lozung:
"Reshenija (kakogo-to tam po schetu) s'ezda KPSS v zhizn'". V slove
"ZHIZN'" gorit tol'ko pervaja bukva. Lozung operedil vremja bol'she
chem na 10 let.

Рассказывал одногдупник:

Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что
познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска
его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении
идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть.
Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру,
чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую
попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"!
Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что
в комнате находились сестра той соски с другом.

Delo bylo w Permskom politehnicheskom institute. Pered nahalom lekzii
po politekonomii na potoke MS-78-7,8 lektor po familii Prokin wsegda
prowerjal nalichie otsutstwija. Odnazdy pri etoj prowerke on nasywaet familiju:
-"Koslow".
Wse molchat...
-"Koslow"
Tishina.
-"Koslow"
Tut Tolik Sanaew ne wyderzal i otwechaet:
-"Koslow ne derzim..."

Chto bylo daljshe, mozno sebe predstawitj.

Voennye sbory ekonomfaka MGU, leto 1995. Na sleduyushee utro posle
pribytya v tankovuyu diviziyu, raspolozhenuyu pod derevnei Pakino
(kotoruyu inache kak Fuckino ili Trepakino my ne nazyvali), komandir
chasti postroil nas v kazarme dlya proizneseniya naputstvennoi rechi.
Nado skazat', chto nakanune dobiralis' my dolgo, s nalichiem spirtnogo,
i v chast' priehali uzhe pozdno.
Poetomu koga etot polkovnik nachal proiznosit' svoyu rech, kto-to v
stroyu ne vyderzhal i blevnul pryamo v neposredstvennoi blizosti ot
nego. Polkovnik v uzhase otskochil, skomkal ostatok svoei rechi i
bol'she ne pytalsya nas "stroit".

Sluchilosj eto s moim otzom i ego prijatelem v nachale 70-x: oni
eche oba togda studenti byli.
Odnazhdi zimoj, v ljutij moroz, stojat oni
v tolpe, takix zhe kak oni, neschastnix i promerzshix gorozhan na
avtobusnoj ostanovke gde-to na okraine goroda i s narastajuchim
neterpenijem vot uzhe edak polchasa zhdut avtobusa. Situazija
znakomaja - vse pritoptivajut na meste, poxlopivajut sebja rukami
po bedram, zlobno molchat i - merznut.
I vot, nakonez, podjezzhajet avtobus. Uzhe izdali vidno, chto v nem -
nu ne bitkom, no vsja tolpa javno ne pomestitsja. Ne davaja avtobusu
ostanovitsja, narodnije massy ustremljajutsja k dverjam. Nachinajetsja
neopisujemaja davka i sujeta. Vmeste so vsemi - otez i ego prijatelj.
I vot poluchajetsja tak, chto oni oba toljko-toljko vmjali sebja v
avtobus (otez-speredi, prijatelj - szadi), kak etot samij prijatelj
chuvstvujet, kak odin iz ostavshixsja snaruzhi muzhikov nachinajet
jarostno (navernoje - s obidy, chto ostajetsja) pixatj ego kulakami
v spinu. Prijatelju boljno, on zol, on siljen, on oborachivajetsja i,
vidja svojego obidchika, visjachim na podnozhke, nachinajet vypinivatj
jego obratno iz avtobusa. Pri etom on neozhidanno pokazivajet
djuzhije sposobnosti raboty nogami. I tak on jego - i edak:
to levoj nogoj, to pravoj - prajmo professional. Mol - kak
ty menja , tak i ja tebja - i dazhe luchshe. Obidchiku (kakomu-to
dolgovjazomu ochkariku), kak vidno, prichoditsja tugo, no on molcha
soprotivljajetsja. Posle neskoljkix sekund borjby muzhik padajet s
podnozhki v sneg, dveri zakryvajutsja, avtobus trogajetsja -
vrag poverzhen, spravedlivostj vostorzhestvovala.
Oborachivajasj, prijatelj zamechajet v obrachennix nanego vzgljadax
smesj straxa, neponimanija i ukorizni. Okazivajetsja, jego obidchik
stoit rjadom s nim, a pinal on sovershenno ni k chemu neprichastnogo,
bezobidnogo muzhchinu!

Delali mi kak-to s druz'jami raspisanie dlya basseina.No vot nadpis'
"S16 do 19-obshestvennie organizatcii"nikak ne vmeschalas' v
razcherchennujy nami graphu.Nu mi ee togo, socratili.Polutchiljs'
"S 16 do 19- obschestvennye org-ii".Na sledujuschii den' k 16.00
u basseina sobralas' kutchka ljubitelei gruppovogo sexa...

V doperestroechnoe vremja partorg kafedry fiziki MINHiGP poruchil
laborantu oformit' stend pod nazvaniem "RAPORT KAFEDRY S"EZDU". Paren'
dolgo pyhtel i, nakonec, stend povesili. Tol'ko po proshestvii neskol'kih
dnej zametili, chto napisannyj ogromnymi krasnymi bukvami zagolovok imeet
vid:
RAPOPORT KAFEDRY S'EZDU.

Sluchilos' eto vo vremya sluzhbi moego znakomogo v Zapadnoi Gruppi Voisk.
Kak zhivut voennie, ponyatno, rasskazivat' ne nado. I u nego zhil'e ne
bilo isklucheniem iz etogo grustnogo pravila,
komunal'naya kvartira da i tol'ko.
Bila u nih kuhon'ka na kotoroi on so tovarishi i gotovil, i pil(poka
nachal'stvo ne videlo), i bel'e sushil.
Svarili oni na troih kastrulu supa i tol'ko bilo hoteli sest' poest',
kak zahodit eshe odin "sozhitel'" i govorit: "Rebyata nosok nikto ne bral?"
Oni estestvennno, da nafiga nam tvoi nosok.
Tot azh rasstroilsya, govorit, chto visteral noski, povesil sushit' i
propal odin.
Moi znakomii i sprashivaet a gde viseli-to - Da vot nad plitoi
Pochuvstvovav chto-to neladnoe polezli oni polovnikom v kastrulu i ...
k radosti etogo "sozitelya" nashli ego zlopoluchnii nosok.
Hotya kak rasskazal moi znakomii, stradali oni po povodu zagublennogo
supa ne dolgo, reshiv chto stol' delikatnoi pripravi oni eshe ne
ispol'zovali i ... sozrali etot sup.

Eshjo na 1 kurse sdavali my examen na gasudarstvennyi jazyk..u nas
on estonskii
nifiga ne gotovilas' ,estestvenno,no prishla...tam grammaticheskie
upraznenija sdelal...
temu rasskazala..i byl tam eshjo dan neznakomyi tekst. na temu kakoi
plohoi krasnyi tsvet
mol on razdrazaet nervnuju sistemu..agressivnyi..vyzyvaet tol'ko odni
plohie emotsyi..odnoznachno koroche krasnyi tsvet sux
nu dunaju chto by pobystree otvjazalis'...poddaknu chto mol tak ono i est'
mol soglasna so svem cho zdes' napisano
nu vrode uz vsjo rasskazalakomissija sdelal vid chto vrode daze kak
dovol'na
i tut vopros chto nazyvaetsa ne v temu
chto vy mol kupili novogo v poslednee vremja
nu ja tak veselo im
-pol'to
a oni tak...sovershenno mezdu prochim..daze ne pridavaja znachenija
-a kakogo tsveta
i ja pochti mashinal'no
-krasnogo
oni po inertsyi kivali eshjo sekund 30
no soobrazili chto chto to net to po reaktsyi drugih studentov chto
byli v auditorii..
tam so stula odin tovarish upal...ostal'nye delali titanicheskie usilija
ne zarzat'
sama ja ponjala chto skazala chto to ne to...spustaj minuty 3
a komissija naverno tak i ne ponjala;000

Ochen' mnogo smeshnix sluchaev svyazano s neznaniem yazika:
1)Ya idy po ulize, za uglom naxodit'sya sportivniy klub. Navstrechy
topaet kakoy to russkiy dyadya, podxodit ko mne i govorit:
- "Where is " baseyn ? (pri etom izobrazaya rukami plavanie brassom)
2)Testyu moey znakomoy ochen' zaxotelos' v tyalet v odnom iz
amerikanskix produktovix magazinov. On podoshel k odnomy iz klerkov
i vmesto togo chtob xotyabi skazat' slovo "tyalet", stal prosto xlopat'
sebya ladon'yu po yayzam. Neschastniy amerikanez prosto stal ot nego
ybegat', no dedylya ne otstavaya begal za nim i prodolzal michat' i
xlopat' sebya po yayzam, i vse eto prodolzalos' minyt 5.

Nadpis v mushskom tualete odnoj iz mnogochislennih nemetskih pivnushek,
rasschitannaja na nekrepko ushe dershaschihsia na nogah burgerov:
"Kogda vi pisiajete - poshalujsta, sadites. On u vas ne takoj dlinnij,
kak vi dumaete."

Bila raskazana odnim moim drugom, on otvechaet chto eto pravda.
Odnazhdi na odnoi vecherinke muzhik nalakalsya i rishil possat'.
Pothodit k stene i mochitsya.
K nemu podhodyat i govoryat: "Ti, durak na stenku sish!". A on takoi,
"A che mne na potolok sat!!".

Odin den' rano utrom ko mne v postel lezet moya koshka i nachinaet menya
tsarapat'. Naverno golodnaya bila. Ya eyo nachal
spihivat' s krovati no ona ne ostonavlivalas'. Tak ya sprosonku
otmahivaus i dumayu, "Kakaya zhe command line option shtob vikluchit
zarapaneye u etoi vonuchey programi." ;-)

Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом.
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать!

В походе стали разводить костер.
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.

Delo bylo na voennyh sborah v dalekom garnizone v Gor'kovskoi oblasti.
Ya byl dneval'nym po kazarme. My s moim drugom vse vrode vymyli, pyl'
vezde vyterli i gdem nashego maiora. A maior etot strast' kak ne lubil
grazhdanskih, nu i my ego tozhe vzaimno. Prishel, znachit, etot maior
proverit' kak my vse vymyli, postroil nas vmeste s nashimi sosedyami po
vzvodu i davai rugat'sya, chto mol my stroem ne hodim, pozorim ego pered
nachal'stvom. Zavel on vseh horosho. I v zakluchenie on reshil menya i
moego druga prochehvostit'. Prikazal prinesti stul, potom zales na nego,
provel pal'cem po lampe - atam pyl'! Nu i davai on rugat'sya, mol
gryazno, ne ubrano. Tut ktoto iz stroya vydal krylatruyu frazu "svin'ya
vezde gryaz' naidet".
- Chto? Kto skazal?
Da kto zhe priznaetsya.

Eto odna iz mnogochislennyh studencheskih istorij, rasskazannyh mojej
mamoj. Uchilas' ona na fakul'tete Biologija-Geografija v Smolenske.
Pochti vsjo leto prohodilo v praktike i vyjezdah po Sojuzu. V odnoj
iz takih pojezdok, dazhe tochneje budet skazat' pohode, vsja gruppa
ostanovilas' na privale: razveli kostjor, razlozhili palatki. Palatki,
kstati, imeli kazhdaja svojo nazvanije: Ad, Raj i t.p. Palatka
professora nazyvalas' Marus'kina nochlezhka. V tot vecher dezhurili
neskol'ko devchonok, i sredi nih moja mama. Oni potrepalis' u kostra,
poigrali v karty... Tut polil sil'nejshij liven', i vse poprjatalis'
po palatkam, naproch' pozabyv pro svoji pervejshije objazannosti -
ubrat' ostatki uzhina. Sidjat v polatkah. Na ulice uzhe vsjo razvezlo:
mokro, grjazno, protivno. Konechno zhe, nikomu idti ubirat' neohota.
Tut oni slyshat chji-to shagi. "Stoj, kuda idjosh'? Taschi sjuda veschi!"
Cherez nekotoroje vremja v polatku prosovyvajuts'a vkonec mokryje veschi
i ne meneje mokraja golova professora... Ne smotrja na eto, on zachjot
im vsjo-taki postavil.

Delo bilo v Germanii. Strana, kak izvestno, slavitsja svoimi dorogami,
kotorie nazivajutsja "Autobahn" i na kotorix skorost' mestami
dazhe zakonom ne ogranichivaetsja. Ny est', konechno, i ychastki
dorozhnix rabot, gde stoit vremennoe ograzhdenie. Tak vot, odin nash
prijatel' pomjal na avtobane perednij disk na kolese svoej mashini.
Pomjal chyt'-chyt', ezdit' mozhno, mashina tsela. Eto predislovie.
Poshli mi raz s etim prijatelem na obed, a vo dvore stoit ego mashina.
Ja govorju: "Ny kak loshadka, begaet?". On: "Da vot, disk pomjal
na avtobane". Podxodit eshcho odin drug, tormoznoj nemnogo (a mi stoim
y mashini), govorit: "Chto takoe!". Ja: "Da vot, Vovik na
avtobane disk pomajl, teper' koleso nado menjat!". Drug: "Eto kak,
perevernylsja chto li?"....