Остальные новые истории

Подруга телефон нашла, причем не дешевый..
Телефонная книга:
Хата 1
Хата 2
Хата 3
Хата 4
Хата 5
Чурка
Ленка Ибаная
МАМУЛЕЧКА!!!!
О_о сентиментальность, мля...

Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает
пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал:
"Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы
заебали". И начинает считать заново.

Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев.
Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос:
- "Это что, "Дом 2" чтоли?"

Где то она права :)

Сегодня едем в машине с друзьями. Сынтус их спит рядом со мной на заднем
сиденьи, привалившись на подушечку. Ему в одной позе тяжко. Поднимается
с подушки, еще спросоня: Мам, у меня зад головы болит? мама с переднего
сиденья: так что у тебя болит? зад или голова?

Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".

Звонок в синагогу:
- Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят?
- Нет, не хоронят.
- А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет?
- Нет, к сожалению нет.
- Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у
вас тоже нет?
- Вы знаете, вы позвонили в синагогу..
- Ну, да и что??
- …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не
используют при этом благовония и не летают в Египет.
- Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???

Звонок в синагогу:
- Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг?
- Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите?
- Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо
случайно?..

Звонит телефон:
- Синагога, здравствуйте!
Женский голос в трубке:
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он
еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать
обрезание???

Утро, канал Вести, реклама Рафрайзен банка. Незыблемая скала, скалу
обдувает ветер, скалу точит непогода и дождь. Скале все нипочем. За
скалой зеленая лужайка и покой. "Мы сохраним ваши вклады в непогоду".
Вопрос - что на лужайке?
На лужайке пирамида из камней.
И заключительный кадр в пирамиду кладут последний самый маленький
верхний камушек.

Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США
нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой.
Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев
Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень
тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето
в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то
есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького,
узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по
современной терминологии - Козлодоев.
Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.

Дождливый субботний вечер Доктор Хата проводил за телевизором, в
ожидании своего лучшего друга — доктора Вилсонова. Григорий лежал на
диване, щелкая пультом каналы один за другим, широкий стакан со скотчем
стоял на столе, а трость валялась где-то на полу. Раздался стук в двери,
и Хата, подхватив трость, зашагал в прихожую.
— Ты опоздал! — Воскликнул он, открывая дверь. На пороге вместо доктора
Вилсонова стояла привлекательная блондинка. В руках она держала пакет с
веселой желтой рожицей и надписью: «Be happy!».
— Надо же, такое даже на пакетах смотрится цинично. — Доктор Хата
ухмыльнулся. Блондинка, не теряя времени даром, хотела протиснуться в
узкую прихожую, но Григорий закрыл ей проход тростью.
— Чего вам, мисс..?
— Наша компания «МайлПрайз» проводит розыгрыш призов, в котором берут
участие все почтовые адреса этого района города. Поэтому, рада вам
сообщить, что вы выиграли этот замечательный набор ножей, не требующих
заточки… — Она тараторила, доставая и передавая в руки удивленному
Григорию коробку с набором ножей. — А также эту отличную электрическую
кофемолку, которая мелет кофе даже без электричества, потому что она на
батарейках. — Коробка с кофемолкой тоже перекочевала из пакета в руки
Доктора Хаты. — А еще вы выиграли приглашение на розыгрыш более
серьезного приза — нового внедорожника «Форд». — Приглашение также
оказалось в руках Григория.
— И я получаю все это абсолютно бесплатно? — Доктор Хата хитро
прищурился, ставя коробки на пол рядом с собой.
— Да, конечно! — блондинка улыбалась.
— Это все, что я хотел знать. — Григорий ухмыльнулся.
— Вам только нужно заплатить за… — блондинка не успела договорить —
Доктор Хата уже захлопнул дверь прямо перед ее носом. Он взял коробки с
подарками, и, не обращая внимания на настойчивый стук в дверь, отнес их
на кухню. Потом, глотнув две таблетки викодина и запив их скотчем,
Григорий улегся обратно на диван. Только звук на телевизоре он сделал
погромче — стук в дверь уж очень раздражал…

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of
Aragorn Son of Arathorn’.


День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти
пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как
бабы, ей-богу.
Все еще не король.


День четвертый

Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если
да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.


День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в
другой раз.
Все еще не король.


День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что
совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в
свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.


День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в
переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.


День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?


День 28

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте
ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.


День 30

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей!
Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь
точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.


День 31

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя,
возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.


День 32

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он
часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно
соревнуются.
Все еще не король.


День 33

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь
уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней
мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.


День 34

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом
передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или
я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.

Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий
инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю,
всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)

Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове.
Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале
удивился, потом перечитал свою смску:
"Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и
неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в
слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая
и меняет весь смсл предложения.)

НЕМНОГО ВПЕЧАТЛЕНИЙ ОБ ОТБОРОЧНОМ МАТЧЕ РОССИЯ- АЗЕРБАЙДЖАН

Команды, как принято, вывели детки. В обычных европейских встречах
выводят обычные детки, простых людей – непростые побаиваются за них,
мало ли что в суматохе. А вот в Москве вывести команды доверили деткам
лучших людей страны – какие откормленные морды и толстые жопы! Элита,
панимаиш ((с) Ельцын)! Или это выступили актрисы-травести московских
тетров и цирков?

Встреча была рядовая, рабочая. Как само собой России причитались 3 очка.
Команда Азербайджана была составлена, скорее всего, для экономии
транспортных расходов, из азербайджанцев, торгующих на рынках Москвы -
Московское представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА).

Для усиления команды позвали пару бразильцев – Рамима и Гомеса. Голодные
ребята без дела болтались на рынке, к футболу никакого отношения прежде
не имели. Но – бразильцы, в футбол умеет любой, это у них в крови.

Основная тактика азербайджанцев свелась к заработку пенальти. После
каждого игрового эпизода игроки долго торговались с бельгийским судьёй,
требуя пенальти в ворота россиян, независимо от места эпизода и
виновников. Вестимо, судья при всем желании не мог этого сделать, хотя с
первых же минут принял сторону сборной Азербайджана и по сути был их
12-м игроком.

Не смею настаивать, что арбитр был куплен – у Азербайджана, несмотря на
весь нефтяной фасон, денег нет. Скорее, запугали. Сработал инстинкт
самосохранения, жизнь – дороже, восток - дело тонкое, глотку пэрэрэжут
тонким ножом! Простил гостям несколько явных пенальти, например, на 16-й
минуте Семшову не просто заплели ноги в штрафной, а завязали бантиком;
на 19-й минуте Садыгов рукой перевел мяч вратарю, летевший в угол ворот
после удара Денисова. А за откровенные удары сзади по ногам не то, что
положенных красных карточек не показал – штрафные не назначал.

Россияне поначалу поостереглись забивать голы, опасаясь, что судья
засчитает их в пользу сборной Азербайджана. Первым решился это сделать
Павлюченко со штрафного, со второй попытки. В первый раз, когда судья
еще не дал свистка на пробитие, дыкый Надыров бросился в ноги Павлюченко
и первым достал мяч.

А вообще грозные с виду азербайджанцы оказались очень нежными – после
каждого столкновения сразу падали, катались от боли и плакали,
выпрашивая тот самый вожделенный пенальти.

Гуусу в защите не хватало Терри, а в полузащите – Лэмпарда из "Челси".
Непонятно, почему он их не включил в состав сборной России – это же его
игроки, куда считает нужным, туда и выставляет. По факту принадлежности
русскому Абрамовичу "Челси" - российская команда, и должны выступать за
сборную России, а не отстаивать чуждые им интересы Англии и других
стран. Да и ребятам польза от игровой практики. Плюс пара лимонов,
которые бы отстегнул Рома, куририрующий сборную России, в любом
хозяйстве всегда кстати.

На 55-й минуте Гуус решил обострить игру - чеченизировать футбольный
конфликт и выпустил на замену Алана Дзагоева. Тот плел какие-то
замысловатые кружева, никто его не понимал, толку никакого – зато убивал
время, приближающее к победе.

В целом же – скучный, унылый матч, вполнакала. На азербайджанскую
команду хватило, а вот на других... Может, и мотивация будет другая. Но
– Гуус был хмур.

P.S. А вот другая азербайджанская команда, составленная из торговцев с
рынков Киева, представительство Всемирного конгресса азербайджанцев
(ВКА) на Украине, выступила куда круче: с инициативой присвоения
Нобелевской премии мира Президенту Украины Виктору Ющенко. Эт вам не
пеналь выпрашивать у запуганного бельгийского судьи!

© Алик, челсиман

Вы когда-нибудь пробовали изобрести колесо? Нет? А я пробовал и пробую.
Потому как колесо, на мой взгляд, не исчерпало всех своих функций. В
смысле - оно конечно крутится, но не на все сто процентов. Есть многие
колеса. С приводом и без привода, камерные и безкамерные, даже
колесо-генератор уже есть. Но нет ещё колеса, которое перерабатывало бы
кинетическую энергию веса того же автомобиля в механическую энергию
своего вращения. А она немалая - эта кинетическая энергия, и главное -
постоянна, почти вечный двигатель. Теоретически все сходилось. Передачу
энергии можно было осуществить, как гидравлически, так и электрически.
Но, ведь только теоретически. А нужна именно наглядная модель, чтобы
просчитать потери, выход и прочее.
Пошел я тут к одному мастеру - золотые руки. Говорю, помоги сделать
наглядный образец. Долго и нудно объяснял ему, чего хочу добиться. Он
слушал внимательно, хотя зачем ему это надо было? Если у него руки
золотые. На мой вопрос: понял ли он, что мне от него надо, он вздохнул и
сказал:
- А что тут непонятного по энергии-то? Вот лежит она бутылка, и энергия
в ней кинетическая. А стоит мне её внутрь залить, то через мои руки она
сразу механическая. Чего тебе объяснять, сам просчитай, сколько тебе мой
механической энергии надо. Гастроном за углом.
Дело пошло.

Кстати, если у кого-то есть желание эту историю обсудить, то пожалуйста,
в Комментарии и Обсуждения. При наличии пригласительного билета,
конечно. http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component

Захожу в магазин, разговариваю по телефону. на нужном отделе как раз
некое движение, типа переучета или получения\заказа товара. не мешаю.
заканчиваю разговор. чтобы привлечь внимание обращаюсь
- Извините, я отвлеку на пару минут?!
на что, ехидненько так
- Извиняю, отвлекайте и улыбочка, типа сумничала.. лан. осмотр витрины.
варианты, варианты.. нашел! упорно осматривая витрину
- Девушка, а у вас яйца есть?
кивок продавщицы и терь уже после паузы моя ехидная улыбочка
- ... в продаже?

Я всегда очень негативно относился к переходу на летнее время и решил
готовится к нему заранее.
Так уже в субботу я перевел все часы на час вперед и старался уже жить
по летнему времени.
В воскресенье утром мне позвонили родители и напомнили что сегодня ночью
часы переводили на час вперед, что я и сделал.
Зато в понедельник я с ужасом прибежал на работу на 15 минут позже
положенного поскольку проспал. Но к моему удивлению в это время еще
никого не было на месте. Только через полчаса сонные коллеги стали
потихоньку подтягиваться. Я думаю: ну, блин, сами опаздываете на час а
на меня вечно ругаетесь когда прихожу на пять минут позже. Таким
образом, я понял, что на работу можно и летом приходить по зимнему
времени...

Только что состоялся футбольный матч Россия-Азербайджан. Очередной
"перл" комментатора:
- Зырянов дал пас под носом у Павлюченко.

(+ фото)

СКАНДАЛ?

Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной
(http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)

Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18
лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она
училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната
милиции по месту проживания: куда они смотрели?

Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более,
"Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в
частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны –
и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.

А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии
выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще
несовершеннолетним, снялся обнаженным.

© Алик, куртуазный маньерист

С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя
разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом
начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты.
Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было
принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли
Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых.
Ну это призказка была, а теперь и история.

работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата.
однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать
что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало
того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так
ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что
отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа.
Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её
через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже.
Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже
отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот
набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты
уже отфаксал, я уже давно получил его.

После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда
звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то
есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не
осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"

Братьям Полякам привет. надеюсь никто не в обиде

dr. Evil

Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих секса
ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое сексуальное
желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое
воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому
религиозному еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но
он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где
его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной
красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь
именно юным ортодоксам удовлетворять сексуальные желания. Причем любые
желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в
Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима,
Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного
населения.
И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись
сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали
на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо",
называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они
встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400
шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка
с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на
таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый
телефон и вообще вести себя как можно тише.
В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице,
звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему
ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.
В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не
они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.
Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и
подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из
ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в
том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных
Интернет-сайтов. Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские
клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском
клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на
него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о сексе, а не
медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько
порочных людей, правда?!
И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.

Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!

Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили
с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль
жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется
проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в
курсе.
Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы
такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!"
Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков
навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага.
Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у
нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то
ли пил, то ли курил...
Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.

Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни
отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала:
- Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал
голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И
сделает это...
Мы все напряглись.
- Пушкин!
По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.

как раз по сегоднейшей истории.
Купил себе номер цифровой (ранее в квартире стоял старый аналоговый),
подруга помогла - дала номер красивый и в наборе лёгкий. И - вот -
началось - кто-то просто путает на 1-2 цифры, кто-то в ж. страницах
нашёл (сам пробовал искать - не нашёл) ну и тэд и тэп и дыр и пыр.
Отвечал и прикалывал и посылал каждый день и много раз - но!!!
Вчера, видать, у губернатора был день открытого телефона! Ок Как! Но
причём тут я? я, по честному, ответил аж на 6 звонков, почти правильно -
но на 5-м я не выдержал и начал посылать. Теперь жду - или импичмент
губернатору или я на пост (в смысле в обком).

Новость по какому-то из телеканалов. Сегодня глава государства Дмитрий
Медведев, после прохождения предполётного медицинского осмотра был
допущен к полёту на таком-то истребителе. Показывают кабину пилотов во
время полёта. Пилот и рядом Д. Медведев, который рассматривает приборы,
причём делая это как-то лихорадочно. Хотя, может, так было смонтировано.
Далее комментатор продолжает, была имитирована атака и дальше
бла-бла-бла… Полет завершился удачно. Истребитель приземлился нормально.
И довершает всё это фраза брата:
- После чего Д. Медведев пошёл сушить штаны.

НОРА

Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку.
- Чё ты там делаешь?
- Кайфую!
Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает
медведь.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне,
усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери
попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами:
- Люблю кайф с обломом!

Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский
городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ.
Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для
полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С
белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.

А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он
давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб
песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит
песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до
грунтовых вод.

И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая
там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей
говорить всякие нехорошие слова.

Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне,
интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да
еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать...
Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...

Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы,
разошлась, и тут я не выдержал:
- Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по
бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).

Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз
захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но
остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу,
вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым
крестьянством:

- ДАМОЧКА!!!

Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных
ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое
жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на
песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я
подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне,
неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ...
бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!

Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и
мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и
пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.

А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к
– пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и
прохладно...

© Алик, пляжник

Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с
подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу,
чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в
магазине форму для физкультуры. Приходит домой, жена спрашивает, где
форма? Вспоминала-вспоминала.... Вспомнила! Расстроилась. Говорит ее,
наверное, украли уже, и давай плакать... Все-таки удалось уговорить
сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму... и говорит, а
кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ

Мы встречали год № 1990.
Уже за полночь вышли на балкон. Было тихо и дождливо, душа просила
песни.
Запели "Одинокую гармонь".
Нас было немного, но пелось с душой и поэтому громко.
".... Словно ищет в потёмках кого-то...".
На этот шум пришла женщина. Она назвала себя ведьмой, сказала, что наше
веселье скоро кончится и, что в её власти прекратить это....
человеческое общение и всех нас поссорить.
Моё индеферентное осчусчение к тому времени определяло себя как лёгкая
степень тяжёлого состояния завтра, выпрочем, при полном сохранении дара
речи сегодня, впрчем, без осмысления последней.
Эта женщина была одинока и умна (скорее наоборот).
Попытки общения с супротивным полом всегда приводили её в разочарование
вследствие глупости вышеупомянутого пола и отсутствия стремления ему
(полу) посочувствовать.
Такие проблемы мы, лётчики, решаем быстро и просто, следуя простому
правилу: не проси, но дай.
Дай ей то, что она хочет (сказал я себе), выслушай её и поставь над ней
"крышу", прочную и надёжную (в логическом плане) крышу, под какой она
будет чувствовать себя спокойно.
Не надо никого пугать: сказал я ей.
На любое излучение зла в нашу (лётчиков) сторону мы можем реагировать
тремя разными способами: отражение; поглощение; преобразование.
На разных ступенях нашего развития мы используем эти способы по мере
осознания их, начиная с самого простого: дурак - сам дурак.
Сейчас, сказал я ей, будет Вам продемонстрирован самый простой и
эффективный способ борьбы со злом.
- Наливай,- ответила она, и любой твой тост я сумею обратить во зло,
направленное против меня, лично.
Выбрав наиболее чистую рюмку ей, и плеснув себе, во что попало, я
сказал: ТОСТ
я хочу, чтобы оттого, что я есть, тебе бы никогда бы не было плохо.
Я хочу, чтобы воспоминания обо мне, никогда бы в тебе не вызывали
чувство опасности и настороженности.
Я хочу, чтобы мой дом стал для тебя местом, где ты можешь найти
понимание.
Она подумала и сказала: можешь приходить ко мне без всякого опасения,
- Нет уж, лучше Вы к нам, - ответил я.

Мне повезло с профессией.
Согласитесь, что многие сами тратят деньги на то, чтобы полетать на
самолёте, а нам ещё и платили за получаемое удовольствие. Иногда
лётчиков – разведчиков использовали и для выполнения полётов за цель.
И, хотя такая работа сводилась к простым маршрутам, но и такой полёт
приносил удовлетворение, если выполнялся чисто. Для имитации же атаки
целей нас использовали редко, но когда задание было ответственным и
требовало точного выхода на цель по месту и времени, а сама боевая
работа не планировалась, наши самолёты (Як-28Р) были «самое то»:
скоростные, красивые и громкие …
Я тогда был командиром звена, штурманом у меня летал татарин, Фарид
Колдашев – скрупулезный и ответственный человек. На малых высотах мы
летали постоянно, ведь главное в нашей работе – визуальная разведка и
контроль местонахождения самолёта для своевременной «привязки» целей и
определения координат... Вот нам и поставили задачу ровно в 11.00
нанести «удар» по понтонной переправе с помощью которой «южные»
планировали захватить плацдарм на левом берега реки Неман,
контролируемый «северными». Есть немало чисто штурманских «хитростей»
выхода на цель в строго заданное время. Мы использовали «веер». Это
когда километров за 20 до цели назначается контрольная точка, от которой
и считаются секунды. Скоростью тут особо не сыграешь, Выходишь на цель
раньше – отворачиваешь от неё на определённый угол, ну а если позже, то
доворачиваешь на цель.
Взлетели мы вовремя, полёт контролировался из штаба Армии. Погода –
благоприятная, маршрут мы прошли точно, время контролировали постоянно,
над контрольной точкой скорректировали его и связались с РП на
переправе. Там руководил наш авиационный генерал. Он разрешил мне
«пройти» над переправой, предупредив, что слева от меня будут взлетать
«вертушки», … это у них по сценарию так было.
- Как идёшь по времени, - спросил он меня.
- Нормально, - ответил я.
Тут надо сказать, что команда «пройди» над чем-то всеми лётчиками
воспринимается как выданный карт-бланш. «Пройди» - означает, делай что
хочешь, только не убейся (а бывало и такое). На предельно малой высоте
само положение самолёте контролируется не по горизонту, а как на
посадке: смотришь влево-вперёд-вниз, чтобы видеть малейшие перемещения
по высоте. Ветрушки я увидел километра за два, они мне не мешали.
Переправа перечёркивала реку точно по центру, я ещё немного «прижал»
самолёт, пока самому не стало страшно …
А в это время сухопутный генерал, руководитель учений подносил свои часы
к носу нашего генерала и со значением (ехидно так) на него поглядывал.
Он не видел, что творилось за его спиной, а наш генерал – увидел меня на
фоне деревьев и успел сделать успокаивающий жест руками, когда их немой
диалог взорвался грохотом двух турбин на максимале и душераздирающим
свистом 900 - километровой скорости.
- Что это было, - спросила пехота?
- 11.00, - ответила авиация.
- А он ещё так может? Только попроси его пройти чуть правее, чтобы я
видел.
Следующий мой заход хоть и был не столь эффектным, но стал более
эффективным, … Солдаты с понтона в воду попадали.

Отделение патологии беременных: в палате лежали Корж и Сало. За ночь
Сало родила, зато поступили Борщ и Колбаса... Теперь перевести из
соседней палаты Пирожок... а то там уже Муха и Пацюк лежат. Общепит
какой-то, епть...

Алмаатинская смесь - победа над изжогой
Проснувшись ночью от изжоги, но не вполне, а находясь в просонке чи в в
парадоксальной фазе быстрого сна, стал лунатически вертеть стоявшие на
ночном столике капли от насморка. Пробужденная жена стала спрашивать о
том, чего мне надобно, на что я с приличным раздражением от
непонятливости ближних сообщал, что составляю алмаатинскую смесь от
изжоги. Проснувшись окончательно, сам дивился этому замыслу и никак не
мог уразметь, что представлялось мне под алмаатинской смесью и в чем ее
целебные качества.
Уразмел это лишь во время дневной прогулки, сообразив, что алмматинская
смесь -- точь-в-точь План Путина. Та же невозможность объяснить, что это
такое, и то же раздражение граждан, находящихся в парадоксальной фазе,
на тех, кто задает им дурацкие вопросы.

http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/potato1/

КАРТОХА

Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко
не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и
подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и
демократию.

В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По
началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах -
"хрукт" сделался главным национальным проектом.

И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое
сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха
такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты
действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, –
любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова
спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да
ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »

Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки,
отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в
жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.

Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам
труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем
дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет
не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое
пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские
отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие
«накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не
всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар
яблочника Гриши Явлинского!

Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не
«Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной.
А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными
ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон
еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что
в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за
решеткой.

Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную
двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых
вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской
в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии
США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там
дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую
партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.

Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе.
Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не
у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал,
настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью
закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические
запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством
запасенной картохи.

И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю
жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой
привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в
погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая
подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что
принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой
осенней и весенней картохи.

Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось
перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по
весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали
хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей
- во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного
ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже
если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.

И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из
Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе:
- Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть?
- Есть, и очень много сортов – белая, красная...
- А где ты её хранишь?
- В магазине! Сколько надо, иду и покупаю!
- Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая,
грязная и гнилая.
- Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.

... Долгая пауза.... И, наконец:
- Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не
запастись картошкой?

© Алик, картолефил

Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет,
слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом.
Вот какой случай произошёл со мной в Саратове.
Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на
моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит:
- А распечатай-ка пару страничек.
Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод:
- Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux.
Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он
ответил - внимание! - что у него самого дома "настоящий Linux, который
он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём
глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня - "не Linux".
И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили,
"действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с
заключением экспертов, что действительно.
Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".

Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат
Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного.
Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только
в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из
Германии в рамках гуманитарной помощи.
Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись,
налил сок в чашку.
В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство
финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое
Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную
крупу.
Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу
действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь
рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы,
и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый
коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и
твердо решил не ходить на выборы.
Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол
совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок.
- Алло?
- Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос.
- Да. Слушаю вас!
- Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос.
- Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! -
рявкнул в ответ Охмурялов.
- Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь!
- Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел.
Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это
нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился.
Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось,
будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая
мясистая рожа с маленькими глазками.
На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз:
физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых
представительниц либеральной партии.
Что было дальше, Охмурялов не помнил.
На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на
избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной
комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как
автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же
деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов
приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить
свой гражданский долг.
Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего
сока в руке.
На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он
более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему
помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у
Охмурялова не возникло никаких возражений.
И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза
и высунула язык!
Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана
на ковёр.
На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием:
действующий Президент переизбран на новый срок.
С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела,
бегал по судам и продолжал получать гроши.
Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его -
главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом.
Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли
воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес
показывают.
Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же
так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который
первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок,
оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение
Охмурялова о лике Луны.
В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а
в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный
монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего
ответного выпада.
Куда там!
Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем
в окно на восходящую Луну:
- Уберите его! Уберите!
Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом
был отпущен с миром.
Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел
учиться на астрофизика.
Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась.
С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит
телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы
на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной
газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с
помощью логотипа телекомпании ВИД...

К истории о сказках.

Купили дочке красивую большую книгу – сказки Алексея Толстого. Книга
красочная, все нарисовано пищевыми красками – наверно, чтоб детям
сподручней жевать ее было. Но это ладно – сами сказки - это нечто. Для
примера приведу маленькую сказку полностью:

Козел.

«В поле – тын, под тыном – собачья голова, в голове толстый жук сидит с
одним рогом посреди лба.
Шел мимо козел, увидал тын, – разбежался да как хватит в тын головой, –
тын закряхтел, рог у козла отлетел.
– То-то, – жук сказал, – с одним-то рогом сподручнее, иди ко мне жить.
Полез козел в собачью голову, только морду ободрал.
– Ты и лазить-то не умеешь, – сказал жук, крылья раскрыл и полетел.
Прыгнул козел за ним на тын, сорвался и повис на тыну.
Шли бабы мимо тына – белье полоскать, сняли козла и вальками отлупили.
Пошел козел домой без рога, с драной мордой, с помятыми боками.
Шел – молчал.
Смехота, да и только.»

Представьте, какой бред нужно читать детям. Автор же еще предложил
читателям свою реакцию на свою сказку – СМЕХОТА, да и только.

А вот еще его же сказка - Сова и Кот. Она подлиньше, поэтому своими
словами суть:
«Кот нашел совиное гнездо и пока совы не было, съел ее семерых совят, и
там же улегся спать. Сова прилетела, поспрашивала у кота, почему он в
перьях и крови, и выпила у него глаза».
Представьте, читать такой ужасняк ребенку на ночь.

Все сказки в таком же духе, рожденные какой-то больной бессвязной
фантазией.

Скажу честно - не знаю, где автор в то время такую траву доставал. Может
грибочками баловался. Только эту книгу я выкинул через неделю.

Несколько лет назад я был на Украине. Понравилось черниговское пиво.
Вчера купил и выпил пару бутылок этого пива.
Дикий народ - украинцы. Не делают отворачивающиеся крышки, не меняют
дизайн этикетки и форму бутылки, а просто варят хорошее пиво. Дикий
народ.
просто fineman

Сижу за компьютером работаю По клаве прошлась кошка наша. Копирую то,
что получилось
"Осенью как то встретила Кузьку. Любовник он так себе, но зато нет нет
то рыбу принесет, то валерьянку. Ну пристал, гад "Дай да дай" Ладно;
хвост подняла, сижу терплю. А он знай старается.
И тут, вдруг КАК ВДУЛ, со столба, что рядом, аж снег посыпался. Я в
ауте, в экстазе последние три минуты пролетели аки миг. Кузьма слез с
меня и прям в ухо как заорет "Какой урод херней всякой кидается?" Но мне
уже поровну было. Та-ак хорошооо! И только сквозь пелену оргазма
услышала голос откуда то сверху "А Кузьма то огого еще, не то что
некоторые" Люди- братья наши старшие, что с них взять. А рядом снег
шепчет: "Может на Ан.ру запостим про все это?" А вдруг? "

http://www.alikdot.ru/anru/word/sale/followlenin/

ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ

В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ
считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как
мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на
вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.

Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли
костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так
и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской
стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж,
уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.

В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и
кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело
во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким
пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.

Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно
нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули
с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что
лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не
меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию,
дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.

Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер,
верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров -
бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал
принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.

А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии,
их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или
бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих
людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.

Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть
грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя
народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы,
слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и
справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров,
политологов и прочей придворной челяди и шелупони.

Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные
документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча
сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний,
заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки,
членские билеты, и т. д., и т. п.

При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по
просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций.
Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала
ляпов, противоречий, несуразностей.

Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому.
Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику
понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный
гонорар.

Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций
безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный
Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй,
получается КПСС.

После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии,
а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный
список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта
партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой
профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!

За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на
съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам
ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и
на этом в политической карьере поставил жирную точку.

... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше
самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы»,
«Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание»,
лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством
социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями
усовершенствовал ораторское мастерство...

Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как
депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда
даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы
наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в
залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на
досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!

Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого
маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение
к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с
политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".

И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки.
Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только
что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались –
воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не
дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.

«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у
Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж
же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на
собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими
чистыми ручками, не моргнув!

А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести
войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с
Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную
систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все
таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.

Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным
Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты
сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо
поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел,
а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар
юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.

Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не
могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про
блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но
политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории,
афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете
достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.

И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора -
юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого
сайта – зеркала современной жизни...

... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не
убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и
быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про
книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый
резервуар юмора.

© Алик, скверный ленинец

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее
сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы
развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро
буду".

не моё...
На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из
блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у
нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало...
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что
двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался...
Оказалось, это в плечо вставляется...

Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях.
Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и
никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди
двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло
Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но,
когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали.
Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом
этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные...
Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел
услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то
молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...

- «Бляди!!!», господина, открывшего с ноги дверь в РУВД, узнал даже
постовой. Местный Директор завода светился и в телевизоре, и в газетах,
возможно бы появлялся и в электробритве, если бы смог. Обматерив
дежурного, который не выбежал к нему из «аквариума», гость в кожаном
пальто прошел на второй этаж.
День у Пети не задался с утра, построив всех, начальник рассказал о
тяжелом положении возрождающейся Российской демократии, о нуждах детей и
куче других интересных моментов, подытожив все одной фразой: - «Денег не
будет еще пару месяцев», посе чего сел в новенький джип и уехал.
Продолжением «красивого» начала послужил визит Директора, который, не
успев усесться на стул, вежливо поинтересовался: «Хули ты тут
сидишь???», закурил (что для некурящего Пети было подобно пытке) и стал
рассказывать.
- Я, бля, для них стараюсь, а эти ублюдки...
- XXXXX YYYYYич, уточните пожалуйста, что случилось?
- Да крузак мой, машину мою, сожгли паскуды.
- Вы знаете кто это мог быть? Может замыкание?
- Ты кого лечишь? Какое замыкание? Это работяги подпалили, суки.
Профсоюзники, блять. Сажать их надо, а не нянчиться.
Петя знал, что ночью сгорел джип Директора, об этом, как о самом крупном
происшествии (наравне с новостями из Москвы) сообщил начальник.
- XXXXX YYYYYич, у вас есть подозреваемые?
- Да заводские, полюбому. Я их, быдло, воспитал, а они? Я, блять, джип
купил, чтобы приезжать к заказчику посолиднее, но им же хер объяснишь.
Им денег дай, и все.
Рассказ о несчастной судьбе руководителя прервал вошедший в комнату
дежурный, доложившийся Директору о прибытии начальника, после чего они
вместе покинули комнату. Через 20 минут Петю вызвали в кабинет, где его
и всех оперов срочнейшим образом послали на завод, дабы найти, вытрясти
и наказать негодяя, сжегшего джип.
Никогда до, и никогда после, все опера и следователи района не
скапливались в одном месте. Никто не дежурил у телефона, никто не
выезжал на «бытовухи» и «гоп-стопы». Все опрашивали рабочих завода
и обследовали место преступления.
Несмотря на все «рвение» подчиненных и рвение начальства, виновных
найдено не было, более того, циничные следаки умудрились связаться с
городскими коллегами, и уже под их «прикрытием» выписать отказуху.

Через неделю, во дворе многоэтажки, сгорел джип начальника РУВД.
Выездная лаборатория установила, что возгорание началось из-за замыкания
проводки. Скорее всего так оно и было, хотя злые языки говорят, что
возможно на решение повлияла работающая в лаборатории супруга одного из
коллег Петра....

вдогонку о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее
печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. я была
очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том
числе, умилялись, глядя на меня. а тут, во втором классе, попалась одна,
которая сходу меня невзлюбила. мало этого, она, по дурости своей, не
могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне
придиралась. ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. сразу о
главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам)
длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. а я решила
выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая
плохая... короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего
предложения, и без единой ошибки. и она поставила мне "2" - за то, что
не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины.
как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:
"Мам, да она же натуральная сука!".

Работал я на местном телеканалом ведущим студийной программы. Ну диалог
с приглашенным гостем на заданную тему.... и была у нас одна фишка - я
всегда в эфир выходил в БЕЛОМ КОСТЮМЕ, а гости всегда были в чем-то
темном. Типа я ангел небесный, а они черти полосатые.... Типа я за
народ, а они мироеды. ну и так далее...
Кто в студиях телевизионных бывал, тот знает, что такое пыль и как она
на одежду действует, а костюм-то БЕЛЫЙ. Естественно пришол он в полную
негодность и решил я его в химчистку сносить - снес... Через пару дней
прихожу за костюмом и говорю
- Давайте костюм... вот квитанция...
- Не дадим, покажите паспорт....
- А для чего паспорт?
- А вдруг вы не тот за кого себя выдаете...
- Но вы меня видели в телевизоре?
- Да видели
- Кто такой я знаете?
- Да знаю и программу вашу всегда смотрю...
- И костю мэтот видели?
- Да
- и то что сегодня мне в нем вечером в эфир выходить тоже понимаете?
- понимаю, но костюм не отдам пока паспорт не покажите....
Ощущая себя матроскиным, которому печкин посылку не отдал потому что у
того печати на хвосте небыло, пошел за документом.....

У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка
коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так,
что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с
крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка
открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать
пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться
носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно
сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики,
с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего
гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не
позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят,
а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака
негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на
рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.
История - реальная. Фото можно посмотреть здесь
http://www.zoovet.ru/works.php?hid=8522

читаю новости "Американский банк Goldman Sachs планирует отказаться от
государственной поддержки и вернуть 10 млрд долл."
наш финансовый директор: да уж на что только не пойдешь, лишь бы
топ-менеджерам не возвращать новогодние бонусы...

Сын (6 лет) вчера перед сном, снимая калготки:

- Мам, я в садике нашел журнал с голыми тетями...

Ждет реакцию.
Челюсть падает под стол, - хорошо сама сидела.

- Ааа.. эээ....

Сын:
- Ну там даже одетые тети были.
- <8o Да?
- Ну да. А некоторые без лифчиков, некоторые трусиков... Нууу.. , чтобы
полюбоваться..

Я в шоке. Приходя в себя спрашиваю:

- А где ты его конкретно нашел?
- В кустах волялся.

Начинаю закипать..

- А СЕЙЧАС ОН ГДЕ?
- Воспитательница отобрала...

Люди, куда мы катимся?

http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/sleepwithenemy/

В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ

Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа
Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом
племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду:
кошках.

В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой
теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком.
В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже
при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого
зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.

... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за
пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома,
которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей
среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс
жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в
Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.

... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у
неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее
кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их
невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам,
стенам, потолку.

Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но
тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому
Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых,
микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно
долгожданную внучку.

Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И,
наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно
взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем
районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.

В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется:
нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам
москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским
подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в
герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.

В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до
котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики
дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством
пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на
катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с
хоккеистами.

Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не
настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно
огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и
самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как
интеллигенту.

И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел
десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они
убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно
израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в
загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.

Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого
украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво
обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на
ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала,
вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила
Хуссейном (за черные усы).

За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир
выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше
внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему -
Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.

Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали,
чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом,
выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них
землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни
попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё
хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.

Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала
кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку
уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его
вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась,
объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.

Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его
возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку
становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в
дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.

Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз
умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую
она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!

Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала
ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в
окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов,
куда получше Тиграна, но – не его.

Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая
отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как
из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив:
- Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим
объявления.

... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике –
папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила
такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и
постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и
боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!

Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал
правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные.
Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое
тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.

С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться
почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" –
14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама,
утешить. А мне:
- Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь
уже не прилетать!

Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите
самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось
всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про
своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы
лучше...".

Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с
полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его
повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось.
Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый,
разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора
буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли
легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни
на кого внимания, отправился к жрачке...

В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней
отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу
купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски,
всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да
полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным
делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?

Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать,
а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную
всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и
творог, и сало, и даже борщ.

Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же
передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать
начитавшаяся udaff.com, шипела на всех:
- В Бобруйск, жЫвотные!

Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы
чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь,
сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!

Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус –
после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на
поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его
выпустили, удрал и больше к нам не давался.

Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко
не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его
свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых
глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно
жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно
наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от
неё, жЫвотным.

Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение
котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать
учебу. Ни фига, коварная тетка:
– Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а
не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше
девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля).
– Ты же ревела и звала на помощь!
– Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!

И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост –
всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял
мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за
кошачьей общественной жизнью во дворе.

А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной
жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным
голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту
заразу!

В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и
санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в
американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи,
но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.

Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей -
подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы
"мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.

Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали,
шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может,
дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести
собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в
глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На
помощь!".

Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а
как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор
не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ:
- Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то
шею. А храпит так, что Булю не слышно...

© Алик, босс Атоса, подчиненный Тиграна

Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора
продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы...
лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в
Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета
приводит следующие данные.

На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма
для жителя Орловской области в месяц в 2005 г. :

хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг;
картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40
кг.

Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с
телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР.
Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской
корзине в Орловской области".

Не моё, но показалось смешным.

Вопрос на одном из форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За
небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить
ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С
практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт
фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но
сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с
"тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За
небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою
собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не
понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что
для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что
нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем
сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий
зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше
взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической
операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не
обязательно иметь.

Проходил сегодня мед комисию на оружие, захожу к наркологу, он,
"показывай вены", я, "да у меня всё нормально, я только грибочками
балуюсь", минутная пауза, настороженный взгляд, я,
"ну там маслята, опята, грузди", короче, даже вены не посмотрел,
расписался, печать поставил и отправил восвояси.

Сегодня, вечер, новости. Смотрим про покупку земли в Черногории.
Ухоженная блондинка в темных очках (ну да, нафига палиться-то) вещает,
что вооон там (показывает пальчиком вдаль) будет построена их вилла. На
вопрос - откуда денежки, в ипотеку брали али как, отвечает серьезно:
"Что вы, кризис, не время для долгов, брали участок за наличные".
А вы все - кризис, кризис. Не время для долгов, граждане!

http://www.alikdot.ru/anru/state/actors/mayorvolochkova/
(+ фотография)

МЭР СОЧИ - АНАСТАСИЯ ВОЛОЧКОВА?

«И быстрой ножкой ножку бьёт». А. С. Пушкин

Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный
ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.

Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед
городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а
синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового
секретаря мэрии.

... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий
предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация
(высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы
замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то
надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с
ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я
буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".

И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти),
прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и
современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных
рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами,
нето...

... И через несколько лет:
- Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с
мэром, тот сидит!

© Алик, штатский искусствовед

редакция. сидим готовим к выпуску статью о возвращении в грузию
опального министра-клоуна окруашвили, народ задумался над шапкой к
публикации.
Тут вбегает курьер-принес документацию, глянул на лежащие на столе фотки
окруашвили выдаёт: вот ведь демон-фекалоид
пятисекундная тишина, затем грохот смеха-всё шапка к статье готова....

Только что в "Газете.ру":
20:28 В Брюсселе установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет
20:13 Тимошенко вылетела в Брюссель для обсуждения модернизации ГТС

Работа требуются: Футболист (нападающий)
Место работы: Москва; Работодатель; Сменный график;
Образование: Неполное среднее;
Опыт работы: без опыта;
Возраст: от 18 до 50
Требования
*Отличное знание руского языка
*Умение "читать игру"
*Коммуникабельность, возможность находить общий язык с руководством
Обязанности
Забивать голы
Условия
*Работа в молодом, дружном коллективе
*Перспектива карьерного роста
*Сдельная з/п

Совместный просмотр кассового фантастического фильма закончился для
семьи из Подмосковья кровавой трагедией.

Когда супруга уснула, ее муж и лучшая подруга занялись оральным сексом.

Проснувшись от громких всхлипываний, женщина пришла в ярость и со всей
силы ударила коварную обольстительницу торшером по голове. Не ожидавшая
подвоха подруга стиснула зубы и... откусила ее благоверному половой
орган.

Трагедия произошла в подмосковном городе Сафонове, что в Волоколамском
районе. Не первой уже молодости супруги - 40-летний Михаил Х. и
36-летняя Елена Ч. в тот роковой вечер вышли прогуляться в парк. Слегка
замерзнув, парочка заторопилась домой, но Лена, на свою беду, встретила
у подъезда лучшую подругу - 33-летнюю Елизавету Д.

- Женщины поговорили минут пять и решили посидеть вместе, - рассказал
позже в суде Михаил. - Я вызвался сбегать в магазин, и через несколько
минут мы уже сидели за столом.

Обильный ужин и не менее обильная выпивка сделали свое.

- Слушай, Лизка, оставайся у нас! - предложила Лена подруге. - Ну куда
ты пойдешь так поздно, полночь уже.

Сказано - сделано. Елена пошла в комнату стелить кровать для гостьи, а
подруга с мужем - в зал, выбирать фильм: не сидеть же на кухне. Выбор
пал на "Войну миров" по роману Герберта Уэллса.

- Спать не хотелось, - объяснила суду Лиза. - Сели перед телевизором.
Вскоре Лена уснула...

То, что было дальше, Михаил и Елизавета описывают каждый по-своему:
нашкодившие взрослые, как дети, валят вину друг на друга.

"Через сорок минут я увидел, что жена спит, и попросил Лизу помочь
отнести ее в комнату, но она побоялась, что Лена проснется, - объяснил
неверный супруг. - А потом Лиза начала меня поглаживать по волосам и по
ноге. Я даже не пытался ее остановить. Буквально через десять минут мы
занялись оральным сексом..."

"Я поцеловала Мишу в губы, - рассказала Лиза. - Он не сопротивлялся, и
тогда я начала целовать его дальше. А потом Миша расстегнул брюки..."

В одном любовники сошлись: Лена проснулась "от громких всхлипываний".
Правда, мужчина утверждает, что характерные звуки издавала дама, а леди,
наоборот, свалила вину на кавалера.

Как бы то ни было, проснувшаяся супруга в гневе схватила первое, что
попалось под руку, - напольный торшер. Его тяжелым основанием Лена что
было силы врезала по голове подруги, ритмично двигавшейся вверх-вниз.

- Удар был очень сильным, - краснея, рассказал в суде Михаил. - Я
увидел, как изо рта у Лизы хлынула кровь, и почувствовал невыносимую
боль. А дальше ничего не помню...

Горе-любовников, обоих без сознания, доставили в ЦРБ города Сафонова.
Мишу - в урологию. Лизу - в травматологию. Мастерица оральных ласк
отделалась сотрясением мозга. А вот горе-Казанову пришлось переводить в
специализированную клинику, чтобы делать пластику детородного органа.

Печальнее всего эта драма закончилась для Елены. Она не только потеряла
мужа и лучшую подругу, но еще и проведет два года за решеткой. Судья
учел оскорбленные чувства обесчещенной Лены и назначил ей минимальное
наказание за "умышленное причинение тяжкого вреда здоровью".

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/yetnoevening/

ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР!

Всего пару туров тому назад «Манчестер Юнайтед» («МЮ») ушел в отрыв от
ближайших конкурентов на 7 очков (при игре в запасе), и манкунианцы уже
праздновали победу в Премьер-Лиге.

Ан нет, сначала «Ливерпуль» отбирает у соперников 3 очка, а потом
впечатленный поражением с разгромным счетом 1:4 «МЮ» отдает ещё 3 очка
«Фулхему». Разрыв может сократиться до 1 очка, если «Ливерпуль» 22 марта
выиграет у «Астон Виллы».

И вот «Ливерпуль» принимает у себя «Виллу». На 66-й минуте капитан
ливерных Джерард реализует пенальти, доведя счет до 5:0 в пользу хозяев.
В этот момент телеоператоры показывают тренера «Ливерпуля» Рафу Бенитеса
и крупным планом - большой блокнот, в котором он чего-то вдохновенно
строчит.

... Репортаж на 401 канале американского ТВ, как обычно, ведут два
комментатора - на случай, если одного хватит кондрашка, работа нервная.
И тут один другого спрашивает:
- Ты рассмотрел, чё эт он там пишет?
- Письмо тренеру «Манчестер Юнайтед» сэру Алексу Фергюссону:
«Досточтимый сэр! Как видите, ещё не вечер!»

© Алик, челсиман

Здравствуйте, пишет вам еще один человек, порадованный яндексом.
Набрал в поисковике "фото фрикции", так яндекс тут же выдал фото
Березовского.

В Ставрополе в ДТП попал Lamborghini 21.03.2009ДТПСтаврополь

Lamborghini Murcielago Lamborghini Murcielago

19 марта в центре Ставрополя произошла авария с участием суперкара
Lamborghini Murcielago, стоимость которого составляет 15 миллионов
рублей. Как сообщает «Интерфакс», через некоторое время после ДТП на
месте происшествия собрались сотни зевак, фотографировавших на мобильные
телефоны поврежденный автомобиль.

По словам сотрудников Госавтоинспекции, суперкар двигался по улице Мира
и в районе Медицинской академии водитель потерял контроль над машиной,
выехал за пределы проезжей части и врезался в столб. У автомобиля
полностью смята задняя часть кузова. Водитель Lamborghini, который через
некоторое время после аварии пересел в приехавший за ним Bentley, не
пострадал.

Шарился я тут по сайтам с различными логическими головоломками.
Наткнулся на такую задачу.
Сегодня весь мир разделился на три группы. В одной группе традиция
возникла с древних времен. В другой группе традиция пошла от одного
человека, жившего 200 лет назад. Третьей группе все это безразлично.
Очем идет речь?
Я не смог решить эту задачу. Из обсужедний понял, что речь идет о право
и лево стороннем движении.
Первая группа - это левосторонне движение. Традиция зародилась в Англии
в древние времена. Представьте себе рыцаря на коне с копьем в правой
руке. Когда два таких рыцаря встречаются на дороге, то скорее всего они
захотят помериться силой и ловкостью. Поэтому рыцарь должен ехать по
левой стороне дороги, чтобы копье в правой руке было направлено прямо на
соперника. С этим все ясно. Вроде бы логичный закон, который
распространяется на все страны, которые прошли этап конного рыцарства,
то есть на всю Европу и Россию. Насчет Азии и Африки не буду говорить,
ибо не знаю, какое там движение.
Вторая группа - правостороннее движение.
Третья группа - это видимо пешеходы, которым наплевать, по какой стороне
едут машины, и жители тех первобытных стран, где машины еще не
появились.
Внимание, вопрос. Он так и не был раскрыт в том форуме.
Что это за человек, живший 200 лет назад, который сумел внедрить
правостороннее движение, да еще распространить его на половину мира?
Открываю свободную обсуждалку, не для ругани, а чтобы получить ответ.

http://www.alikdot.ru/anru/state/court/robotvsman/

ПЕРВАЯ ПОБЕДА РОБОТА НАД ЧЕЛОВЕКОМ

«А в ночь, поборовши робость
К создателю своему,
Кибернетический робот
«Отдай,- говорит,- жену!»
А. Вознесенский «Бунт машин»

Мне довелось в 1982 сделаться участником судебного процесса, где впервые
в мировой истории человека реально сурово наказали за эксплуатацию
робота.

Каким боком я влез в это мерзкое дело? Всего-ничего по долгу службы -
передал в опытную эксплуатацию один из своих комплексов программ коллеге
В., заведующему отделом вычислительной техники N-ского проектного
института, где он по научно-техническому договору с нашим НИИ внедрял
комплекс в разработки сложных пространственных конструкций. В комплексе
программ был аккумулирован труд десятков ученых, инженеров-расчетчиков и
конструкторов, по сути это был робот-проектировщик.

Вестимо, применение этого робота позволило ускорить расчеты и
конструирование в десятки раз, сэкономить материалы и т. д. А
«процентовались» эти работы по действующим, других еще просто не было,
единым нормам и расценкам (ЕНИРам) для ручного труда. По ним за
фактически выполненные работы начислялись суммы, во много раз
превосходящие допустимые в то время зарплаты, даже при переводе на
сдельщину.

Чтобы выбрать заработанное бабло, В. фиктивно оформил к себе на работу
жену, подругу жены, сестру, еще там кого и шурина. В. выполнял работу,
они подписывали наряды и в положенные дни получали бабки, чего-то там
отстегивали себе, а остальное отдавали В. Где-то за год он купил
кооперативную квартиру, мебель, машину и т. д. – по совковым меркам,
разбогател.

Все бы ничего, но бедного пьянюгу-шурина стала давить Жаба Зависти, он
ударился в спррраведливость и перестал отдавать бабки В. - типо
нуждается в них больше, хотя на водку ему стало очень даже хватать.

Есссно, В. исключил вымогателя из числа оформленных, тот впал в амбицию
и настучал на благоделя Куда Надо. Где Надо обрадованно вцепились в
«расхитителей социалистической собственности», взяли след - и пошел
следственный процесс. Причем первым повязали борца за справедливость –
шурина, он дал сам на себя обвинительные показания, его оформили по явке
с повинной и за сотрудничество со следствием дали минимальный срок в 3
года.

Остальные же в сознанку не пошли, настаивая – "нет, мы работали,
получали зарплату за свой труд". И задним числом порасписывались в
проектных документах, и не то что следователь - там бы и комар носа не
подточил. В общем, следствие затянулось в вялотекущий процесс, как
следователи ни старались его "расширить и углУбить" ((с) Горбачёв).

Привлекали экспертов, но те лишь подтверждали: работы выполнены
качественно, государству благодаря уточненным многовариантным расчетам
экономились миллионы – за счет сокращения расходов материалов,
трудозатрат, энергоресурсов, времени, повышения надежности и т. д., и
т. п. В общем, обычный эффект от новой, ресурсосберегающей технологии,
основанной на достижениях науки и новом машиносервисе.

А при «процентовании» выполненных работ расценки применялись верно, да
еще брались по нижней границе. Нарушений закона не было, единственная
вина обвиняемых – много зарабатывали. Но кроме "НИЗЗЯ!", по понятиям
морального комплекса строителя коммунизма, что ли, никаких
законоположений по верхнему пределу зарплаты не было.

Следствие зашло в тупик, адвокаты защиты доказали, что стукач-шурин –
невменяемый пьяница (по факту «посещений» медвытрезвителя), добились
перемещения его в ЛТП для алкашей и дело по сути развалилось, мы уже
празновали победу, но оказалось - рано: вдруг в Киев нанес
сокрушительный визит Андропов, поселившись даже не в гостинице ЦК КПУ, в
подобающих супер-мупер апартаментах для царственных особ, а всего ничего
в чуть более аскетичной гостинице своего ведомства.

И тут Все, Кто Надо, зашевелились аки тараканы, вспрыснутые дихлофосом,
и принялись закрывать все дела, являя себя принципиальными борцами с
нарушителями социалистической законности, верными наследниками Феликса
Эдмундовича Дзержинского.

И под это дело В. замели прямо с работы, в суд – и там в течение 15
минут впаяли 12 лет колонии строгого режима как злостному расхитителю,
приписав сумму хищений в 10 005 рублей – именно эти роковые 5 р. с
какими там копейками превращали хищение в особо крупное. Главное
обвинение – "в корыстных целях, для алчного обогащения использовал труд
компьютера", то есть по сути человек был наказан за эксплуатацию робота.

Тема из фантастических романов будущего, где роботы приходят к власти и
принимаются судить людей. Впрочем, ничего особенного и не произошло –
советская власть давно превратилась во власть роботов,
запрограммированных идеями ленинизма-марксизма.

... А бедного В. мы после смерти Андропова отбили. Я воспользовался
творческими связями в «Литературке» и вышел на Юрия Щекочихина, ныне
покойного: по мнению экспертов ФСБ, в процессе их изобличения что-то
съел. Он тогда опубликовал статью в тему. В. сначала ослабили режим,
уточнили размер «хищения» - при пересчете оказалось не 10 005 рублей, а
только 9 996.

За мелкую погрешность в каких-то пять сотых процента следователя
наказывать не стали, приговор пересмотрели, В. вышел на свободу уже при
Горбачёве, отмотав 3 года. И активно включился в ПЕРЕСТРОЙКУ: в
проектный институт не вернулся, а пошел на стройку, где стал воровать
действительно в крупных размерах, пройдя хорошие университеты в колонии
у загудевших «профессоров» этого дела.

Для меня же теперь все эти романы о захвате власти роботами и реванше в
отношениях с людьми – ха-ха, тоже мне фантастика, когда у меня перед
глазами и с моим участием как свидетеля всё это уже БЫЛО в родной
советской реальности.

Как говорилось, Слава КПСС !

© Алик, робототехник

Друг собрал сумки и собирался на поезд. Мы с одним нашим общим Товарищем
собрались его проважать, и так как было две сумки и один пакет, в
котором лежала еда, всем досталось что-то нести. Друг и я взяли по
сумке, а Товарищ взял пакет с едой. Вышли мы из комнаты и направляемся в
сторону лифтов по коредору( всё происходило в студенческом общежитии),
Товарищ нас обгоняет и скрывается за углом. Подходим мы к лифтам и видим
то что этот гений уже стоит без пакета и благополучно ждёт лифт. Тут
происходит удивительный диалог, который дал нам повод держаться за
животы и ржать всю дорогу до поезда: Друг: Где пакет? Спрятал? Отличня
шутка, давай доставай его и поехали (лифт к этому времени уже подошёл)
Товарищ: Какой пакет? С мусором? Выкинул его.
Друг: *лять пошутили и хватит, лифт приехал, не тупи, на поезд опаздаю.
Товарищ: Хорош стебаться, выкинул я твой мусор, всё поехали.
Друг: *лять ты зае*ал шутник е*аный. Тащи пакет.
После примерно ещё минут 5 таких вот речей выясняется, что Товарищ
подумал, что в пакете мусор(у нас в общежитии заведено мусор складывать
в пакеты) и действительно его выкинул. А там были запасы продуктов на
целых двое суток... и с учётом того что Друг влил свои последние деньги
в эти продукты и больше купить что-либо не было средств, не завидую ему
сейчас :(.

Засыпаем вечером с любимым.
Я: Слушай, я с командировки когда приеду, давай...
Он (спросонок): А? Чего?
Я: Ладно, спи. Я лучше тебе завтра имейл напишу.

Полезный совет для молодых хозяек: Если у вас случайно выпало яйцо и
разбилось, а другого нет или жалко (особенно в условиях наступившего
кризиса), нет ничего проще, как использовать разбитое для приготвления
яичницы... мужу. Проверино на мне.
Итак: собираем яйцо (очищать полностью от скорлупы не обязательно),
разминаем вилкой (можно добавить чуть-чуть муки для увеличения объёма
утраченной массы, оставшейся на полу), чуть взбиваем (если нет молока –
не беда) и на разогретую сковороду с каплей жира; если вы добавите
немного порубленого чеснока, то он скроет (вместе с мукой) кусочки
скорлупы; соль и перец – по вкусу.
Муж съест и спасибо скажет. Особенно натощак после ночи, тем более в
период медового месяца, когда любая пища (лишь бы была!) проглатывается
с наслаждением...

В преддверии 8 Марта сидел и сочинял поздравительную речь для сотрудниц.
И только одна мысль мучала меня. Можна ли фразу "Идите на х..!!!"
считать пожеланием женского и семейного счастья?

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/cowtongue/

ЧТО У КОРОВЫ НА ЯЗЫКЕ, ТО У КОРОВЫ В МОЛОКЕ

Итальянские клубы в 1/8 финала Кубка Лиги Чемпионов провели три встречи
с английскими.

«Рома» слила «Арсеналу» по пенальти. Проигрыш итальянцы списали на
случайность типо "пенальти - лотерея".

«Ювентус» проиграл лишь один мяч «Челси», но по сумме двух игр вылетел
из самого престижного европейского турнира. Два проигрыша итальянцы
сочли совпадением.

Наконец, «Интер» попал «Манчестер юнайтед» на 4:1. Три проигрыша
итальянцев английским клубам, чего не скажи, – привычка. А привычка –
это уже закономерность. Тогда имеет причину. И она – в питании!

У итальянцев основа питания, называй хоть «пастой», хоть «спагетти» -
макароны. Вот и кличут их «макаронниками», макароны же – пища
растительного происхождения, трава. То есть, травоядные оне.

У англичан, называй хоть «бэконом», хоть «бифштексом», основная еда -
мясо. Вот и называют их «мясниками». Мясо – пища хищников. А хищники
всегда удавят травоядных, сколько бы те ни отбивались копытами да
упирались рогами.

Вот вам и причина закономерности поражения итальянских команд от
британских. Это поняли, например, в «Милане», пригласив Бекхэма и
раскатав губу на лучших аглицких футболеров.

А всякие там лясы Мауриньи, Раньери, Спалетти про схемы-шмемы,
везуху-непруху... - пустая болтовня!

... Так что финал Кубка Чемпионов-2009, скорее всего, будет английским.
Неплохо бы - повторением прошлогоднего... Но не по результату!!!!!!

© Алик, челсиман

К названиям контор добавлю. Салон красоты "Сфинкс". Хех) Контора,
видать, старая, но первому клиенту нос все же не восстановили)

Младшая дочь - совсем маленькая, спала в одной комнате с любимой
собакой. Это волновало, и всегда прислушивались, как они там? Как-то
поздно ночью слышу, скулеж. Скулит и скулит, собака. Захожу, шепотом:
ДАР, прекрати скулить, кому сказал... Ноль эмоций. Разворачиваюсь и в
полумраке по морде ему - шлепок по носу пришелся, смачно так... собака
смотрю вскочила, а скулеж не прекращается. Удивленный включаю ночник и
вижу стоит бедный собак и изумленно так смотрит на меня: за что, хозяин,
спал тихо-мирно. А в кроватке дочка спит-лежит и посвистывает, насморк
видимо. Бедный собак, прости.

И еще о детских заблуждениях.
Когда я, будучи ребенком, видела тетенек с глубоким декольте и большим
бюстом (а это выглядит так - два полушария с глубокой щелью посередке),
то думала, что у них там попа.

Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне
жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в
"ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и
"ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел,
а то бы... подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей
крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас
проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать,
думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать,
зима все-таки.
Открыть дверь пробую - нереально. Ладно думаю, все равно выйду из
положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и
упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю.. И понимаю,
что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и
поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно
стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут
обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают
замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая
минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти
разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт,
включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в
"ракушке", под домом, спаси,- только успеваю сказать и мобила гаснет. В
следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего
было... Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с
лязгом, как с того света...
Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение.
Спасибо мобильнику.

НЕ СМЕШНО!!!
Вот, только что... Как всем известно, в это воскресение, намечается
празднование дня святого Патрика. Ну, там по Арбату люди всякие веселые
ходить будут, Гиннеса выпить надо... Вобчем всем все известно. Вот,
возжелал я вывезти на сие мероприятие семейство свое. Чтобы удобно было
решил прозвониться в ГИБДыДы наше доблестное и узнать, во сколько
намечается перекрывание того самого досточтимого Арбата. Зашел в сеть,
нашел фицияльные сайты МВД, ГБДДМосквы, ЦАОкругаМосквы. Все дела. Ну так
вот, НИ ПО ОДНОМУ НОМЕРУ (штук 20) НЕ ПОДНЯЛИ ТРУБКУ!!!!!!! занято,
сбрасывается, тишина РОВНО 18 СЕКУНД (на мобильнике время засекаетс) и
отключение. А ежели беда какая... Моя милиция меня бережет, блин!!!
Я вот удивляюсь. Вроде менты тоже люди, не марсиане какие, не инородцы.
А наши, Россейские сограждане. Земляне. Так чтож они такие нехорошие
люди!!!? Или от работы в ментовке все негативное в человеке наверх
всплывает?!!! Ну организуй ты работу. Ведь ничего сложного нет. Звоню в
02. Грю, извините за беспокойство, давайте быстро, чтоб телефон не
занимать, не отвечают, мол. Мне там отвечают, не проблема, ща переключим
тебя на справочную. Давайте, грю. Переключили. Ждал минут 10, наверное.
Отвечает какая-то дама. По голосу понятно, что работает как загнанная
лошадь (так и представил ее себе с выпученными глазами и языком на
плече), и уже упаренная по самое не могу. Что?... Кто?... Кого?...
Арбат, грю, перекрывают в это воскресение. В курсе? Во сколько? Где
узнать, Вы не знаете? Ответ меня порадовал: "Арбат? Какой округ!!!?". Я
аж прибалдел. "Закавказский" отвечаю, а потом так споко-о-о-йно,
медленно, спокойным голосом повторил вопрос. Слышу, режим паники у нее
замедлился, ответы осмысленные пошли. Ага. Поняла. Вот Вам телефончики,
позвоните туда. Там должны знать - подскажут. И диктует штук пять
телефонов из того списка, что я уже обзванивал. Посморел а на эти
телефоны. Вздохнул, и открыл ссылку "рассказать историю". Все.

Сижу сейчас за столом и медленно моргаю. Движения становятся медленными,
речь бессвязной. Затуманенное сознание рисует фантастические картины
сна. Вот торкнуло, и это от простой еды! Только ударная доза бодрящего
кофе может ненадолго бросить в реальность мой размягченный моск (именно
моск)... но не сейчас.. потом..
Уже не раз слышал, что борьба со сном после обеда – это глобальная
проблема. Но если все так серьезно, то почему какие-нибудь международные
организации не предпринимают радикальных мер? Я не видел ни одной
манифестации, пикета, заявлений правительств. Мне кажется это какой-то
мировой заговор. Пишу из последних сил... несдамся.. ингвепы. хою, ьб

Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно
поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в
местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили,
пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со
своей подружкой. Спал на на левом боку.
Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до
того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже!
Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня!
Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила
шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял
вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера
гулял!" :)

http://www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/ourtook/

НАША ВЗЯЛА!
(с фоткой)

Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?)
академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики,
деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама -
биолог-ботаник.

Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное:
приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками,
кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе
представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал
объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках
героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за
свободу чеченского народа!

Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была
захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это
побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да
еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я
подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.

Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя
довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив.
Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В
конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли
мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным
папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным
поглаживанием.

Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще
в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды
благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно
перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как
лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне
латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом,
пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив
ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его
наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало
первым в человеческой истории покаранием хамства.

Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой
одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели
впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой
хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого
отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».

Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который
оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с
детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне –
какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!

Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша
злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой,
отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной
поведется, ума наберется...

... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком
по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно
опережала.

Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша
взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной
пример всегда заразительнее ?

© Алик, отец бузотерши

Мой муж обычный человек, но время от времени у него в лексиконе
проскальзывает какое-нибудь заумное словечко (все ж высшее образование
накладывает отпечаток!) Отдыхал он с друзьями на Валдае. Местечко
практически безлюдное, расслаблялись по полной: купались нагишом, ловили
рыбку, а основном как в том анекдоте: ну что такое рыбалка - наливай да
пей!
Сидят мужики такие расслабленные, ждут когда вода в котелке закипит -
чайку попить решили. Вставать всем в лом. "Леш, ты ближе сидишь, проверь
- не закипела?" Муж не спеша заглядывает в котелок, видит поднимаются
пузырьки по стенкам и выдает: "уже пристеночное кипение началось".
Вроде бы ничего особенного, а ржали все до самого отъезда: "как ты, Леш,
сказал!"

Не мое. С какого-то женского форума....

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в
нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на
ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из..... бамбука)) уже
месяц стоит, корни пустил... вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины. мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на
8марта... корзину с 6-тью!!! розами. притом не свежими. и сказал не
капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной
охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,
само моет, отжимает и прячется в угол.

любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских
мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу
разъяснительную)))

как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер
картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных
шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков
( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так
и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...

А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного
синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения...... это было просто ужасно,
еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как
можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати
коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и
100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша..... пока все
не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не
получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и
дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих
не знаю... )))))

А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была
набита какими-то бумажонками, серпантином, и здутыми шариками. В этой
коробке я должна была отыскать подарок. Сначала находила там всякие
жвачки, конфеты потом календарики, чуть позже нашла поздравительную
открытку, еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в
красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна
признаться искала долго.

Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки
извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё
по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не
встречались.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как
однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был,
т. к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23
февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как
дитя. Так ничего и не понял.

А мне на д. р. и заодно и первое знакомство милый подарид...
зонтик-трост... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан.. типа
праздничная упаковка..

Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная
рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера
больше моего....(((((((( А самый необычный - один знакомый вместо букета
цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3
при моем, скромном, мгм.... , польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и
влезет на мою не худую маму -........ огорчила не то слово... Вот такой
вот глазомер!

а мне мой МЧ на день св. Николая подарил набор из шампуня и бальзама для
волос. но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных
волос, а я волосы никогда не красила и не милировала!!! когда я ему
через пару дней об этом сказала, он покраснел до пяток и сквозь стыд
сказал, что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так
тщательно выбирать!!!

а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.

Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых
наборов для маникюра, волос... Я сразу выкидывала, т. к. это опасно для
жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда
от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила)))))))))))))) Быший
(он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки,
кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель
для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что
покупает

а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост
осиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый.
другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного
места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия....
)))) рамки для фоток дарят и др....

Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши.
Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в
горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый)
подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша"
(меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на
8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин
и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....

а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и
тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу
тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!
приходит-дарит блеск для губ лореаль... я есессна радуюсь... ну
безповода и не дешовка какая-нить... а потом он мне заявляет "у меня
такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс,
далраздарить... правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!!
типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё
пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих
порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что
яне единственная, кто его получит

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то
тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то
что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то
сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это
ужеслишком

А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил
сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до,
как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы
расстались, свитерок он попросил обратно.

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по
историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!! , а она
такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом
весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала,
громыхал праздник был 8 марта

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате.
Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую
коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству
моему небыло предела: решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с
улыбкойна лице извлекла из коробки... два свиных копыта. Вот такая
любовь. Больше мы не встречались.

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь, от двух семей таксказать,
подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку. Я еёвыкинула, а
свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке
самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его
официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!! +
или -, я не знаю, т. к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом
знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда
надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!! :)))

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами
собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он
через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа
большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти
этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться
вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли
б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

То, что у нас в стране без бардака невозможно, это факт. Сейчас прочел и
чуть не упал...)) Официальный сайт Газпрома...

http://www.gazprom.ru/articles/article14036.shtml Это ссылка, где
выложен текст-

20 лет ООО "Ямбурггаздобыча"
Газовая сокровищница Сибири

Суровые арктические условия Ямбурга не сравнишь ни с Медвежьим, ни с
Уренгоем. Территория в целом плоская, но местами холмистая, изрезанная
речной и овражной сетью, заболоченная. Скудные мхи, лишайники и
кустарники не полностью одевают землю. Район насыщен озерами самых
разнообразных размеров и форм. В среднем, они занимают до 25 процентов,
а на отдельных участках 30–40 процентов общей площади. Вблизи установок
комплексной подготовки газа нет наземных источников водоснабжения,
способных удовлетворить технические и бытовые нужды. Возможна ли добыча
воды из скважин, пробуренных на глубокие горизонты, еще не до конца
выяснено. Короткий световой год, продолжительная зима с сильными
морозами, ветры, часто переходящие в шторм, и сильные метели, короткое
лето, высокая влажность воздуха, частые туманы – таковы основные черты
сурового климата, затрудняющие освоение района.

Л. З. Зорин, А. Н. Трутнев, «Тюменское ускорение», 1987 г.


-
------------------------------------------------------------------------

Ямбург... Колыбель 000 «Ямбург-газдобыча». Промерзшая на пятьсот метров
вглубь, продуваемая арктическим ветрами, несметно богатая газом земля.
Эту сокровищницу обнаружили в середине шестидесятых годов минувшего века
в заполярной части Западно-Сибирской низменности, на Тазовском
полуострове. Ямбургское газоконденсатное месторождение - гигант площадью
170 на 50 километров. Суммарные запасы углеводородов ЯГКМ позволяют
признать его крупнейшим в мировой иерархии разведанных месторождений.

В 1982 году началось промышленное освоение Ямбурга. Он стал полигоном
для испытания и внедрения передовых технологий. К тому обязывали
географические, природно-климатические, экономические и другие факторы,
определившие уникальность ямбургских залежей. Мерзлота ЯГКМ и
газодобытчики испытывали друг друга на прочность.

Производственные объекты сооружали из блоков высокой заводской
готовности. Гигантские суперблоки транспортировали водным путем. Затем
собирали из них установки комплексной подготовки газа. Первенец -
УКПГ-2. С этого газового промысла в магистральные трубопроводы был подан
первый товарный газ.

В Ямбурге внедрена технология низкотемпературной абсорбции, позволяющая
добиться практически полного выделения конденсата при -300°С. Стали
новшествами применение укрупненных кустов скважин, бурение
наклонно-направленных стволов увеличенного диаметра. На промыслах
эксплуатируются скважины с горизонтальным вскрытием низкопродуктивных
пластов, эффективно используется система контроля за поддержанием
отрицательных температур для обеспечения стабилизации вечномерзлых
грунтов в местах техногенного воздействия. Ямбуржцы разработали
газотурбинную силовую установку с более высоким коэффициентом полезного
действия и большей удельной выработкой электроэнергии. Ими же была
внедрена архитектурно-строительная система на базе унифицированных
вахтовых комплексов для освоения Крайнего Севера.

За период эксплуатации ЯГКМ добыто свыше 2,6 трлн. куб. м газа и 13 млн.
т. газового конденсата. Сегодня в Ямбурге действуют восемь установок
комплексной подготовки газа и три - предварительной. Практически на
каждом промысле функционируют вторые очереди дожим-ных компрессорных
станций. Это означает, что ЯГКМ вступило в пе-

Подобное явление - неизбежность в жизненном цикле месторождения. С целью
поддержания уровня добычи на освобождающиеся мощности уже несколько лет
ведется подача газа с Харвутинской площади, а 1 марта 2004 года подан
первый газ с Анерьяхинской площади Ямбургского месторождения. В
перспективе на освобождающиеся производственные мощности Общества для
подготовки к транспорту необходимо будет обеспечить подачу
углеводородного сырья с ближайших месторождений (Семаковское, Парусовая
группа, Тота-Яхинское, Антипаютинское, Каменномысское,
Северокаменно-мысское, Минховское, Няхартинское, Поворотное, Угловое) с
суммарными запасами газа более 2,3 трлн. куб. м. С учетом поэтапного
ввода месторождений дополнительно можно переработать на освобождающихся
мощностях и подать потребителям до 40 млрд. куб. м газа в год.

САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ВНЕДРЕНИЕ НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ, НИЗКОТЕМПЕРАТУРНОЙ
АБСОРБАЦИИ, КОТОРАЯ ПРОИСХОДИТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ -300°С. ЭТО ДАЖЕ НИЖЕ
АБСОЛЮТНОГО НУЛЯ!!!

ДЛЯ СПРАВКИ- Абсолю́тный ноль температуры — это минимальный предел
температуры, которую может иметь физическое тело. Абсолютный ноль служит
началом отсчёта абсолютной температурной шкалы, например, шкалы
Кельвина. По шкале Цельсия абсолютному нулю соответствует температура
−273,15 °C.

Считается, что абсолютный ноль на практике недостижим. Его существование
и положение на температурной шкале следует из экстраполяции наблюдаемых
физических явлений, при этом такая экстраполяция показывает, что при
абсолютном нуле энергия теплового движения молекул и атомов вещества
должна быть равна нулю, то есть хаотическое движение частиц
прекращается, и они образуют упорядоченную структуру, занимая чёткое
положение в узлах кристаллической решётки. Однако, на самом деле, даже
при абсолютном нуле температуры регулярные движения составляющих
вещество частиц останутся. Оставшиеся колебания, например нулевые
колебания, обусловлены квантовыми свойствами частиц и физического
вакуума их окружающего.

В настоящее время в физических лабораториях удалось получить
температуру, превышающую абсолютный ноль всего на несколько миллионных
долей градуса; достичь же его самого, согласно законам термодинамики,
невозможно.

Сидим в общаге, делать нече. Интернет серфим, а сосед по комнате с
интернетом по средству жопереса познокомился всего пару часов назат и по
любому вопросу бегает ко мне. И вот начал он песню офигенно-клевую
скачивать, а скорость пизDец час по ложке(87бит/секунду примерно).
Перегрузка сети и все такое. Бежит естественно ко мне:
- БLя, скорость увеличть как а?(так с надеждой какой-то в голосе
говорит, видя во мне свою последнюю надежду) Ну думаю нужно помоч
чуваку! :) И говорю:
- Как, как ху@м об косяк. Берешь телефон, выходишь в коридор и бежишь
бLя совсех ног по кругу. Чем быстрее бежишь тем скорость выше!
А теперь представте чувака, бегущего по коридору, с умным видом
смотрящего в телефон! :) Я лежал от смеха!

Петербург, 1913 год.
Финн-вейка - своей лошадке:
- Н-но, рюсся ккомунист хризтоз рроклятый (Н-но, русский коммунист
Христос проклятый)!

из ленты новостей:

Популярный певец Сергей Лазарев попал в серьезную аварию в
Санкт-Петербурге. В лобовое СТЕКЛО «Мерседеса» известного артиста
въехала «Ауди» - инцидент произошел у входа в известный питерский отель.

гм... в стекло это как? Низколетящие Ауди - не иначе.
http://readme.ru/index.php?id=4182578

Сейчас по ОРТ на Германию вовсю идёт реклама телефонной карты "Мобилка".
В исполнении Арамиса, Портоса и Кирпича. Реклама как реклама,
примитивная.
Всё бы ничего но в ролике Кирпич, он же С. Садальский говорит по
немецки: Wie geht es, MEIN suß. Т. е Как дела МОЙ сладкий.

Сегодня на Ленте об испытаниях нового самолетного двигателя

"Установка SaM146 подтвердила ожидаемые прочностные характеристики
динамического взаимодействия рабочего колеса вентилятора с крупной
птицей" - Мда, суровые нравы

http://www.lenta.ru/news/2009/03/19/bird/

С новостной ленты:
"Директор школы избил ученика на уроке культуры общения Возбуждено
уголовное дело по факту нанесения побоев учащемуся средней школы
Воронежа во время уроков. Как выяснилось, в школе № на уроке по культуре
общения между подростком и директором школы, который преподает этот
предмет, возник конфликт. Затем директор школы вывел несовершеннолетнего
в коридор и применил к нему физическое насилие. В тот же день школьник
попал в медицинское учреждение с диагнозом «сотрясение головного мозга»
и «ушиб мягких тканей брюшины»."
http://www.newslab.ru/news/280486

Да уж, прививают культуру общения!

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/evrokaka/

ОТЛУП ?110 МИЛЛИОНОВ

«... но я другому отдана,
Я буду век ему верна».
Т. Ларина, генеральша из пушкинского «Е. Онегина»

Одна из фишек крутости современных богачей – наряду с супер-яхтами,
моделями, островами и т. п. – купить себе такую заводную футбольную
игрушку как клуб английской Премьер-Лиги. Типа завести себе еще и
футбольную конюшню неподалеку от Вестминстерского аббатства, чтобы Её
Королевское Величество не сильно драло нос. Не отстал от других и
нефтяной шейх из Абу-Даби Мансур, решивший кутнуть полумиллиардом на
зеленом поле, но не маленьком (казино), а поболе – футбольном. Как
говорится, у богатых свои причуды.

Однако бедный (не по карману, а по уму) шейх системотехнику в своем
пажеском корпусе али лицее не учил, и ему неведомо, что система
достигает оптимума отнюдь не при максимальных значениях её параметров. И
если накупить в команду самых-самых дорогих игроков мира, она вряд ли у
всех выиграет, что мы и видим на примере лажания «Манчестер Сити»
Мансура: сегодня команда в Премьер-Лиге стоит на первом месте по
суммарной стоимости игроков, а вот в турнирной таблице находится точно
посредине, разделяя 10-11 место с «Тотенхэмом».

О том же, что в системе связи между элементами важны не мене самих
элементов - хотя бы для примера, что у таких суперзвезд начинаются
проблемы промежду собой. Это как в балете – солисты должны быть
подкреплены хорошим кордебалетом, в команде нужны и те, кто не чурается
черновой работы, бомбардирам необходимы "подносчики снарядов". Да и вся
организация игры – дело тонкое, не зря же тренеров английских команд
называют менеджерами.

Вон тот же Аршавин своим появлением в «Арсенале» среднюю линию вроде
укрепил, а команду разваливает: ему положили самую большую зарплату, и
партнеры ропщут, и уже настроены не помогать Шаве, а его сливать. Я уже
видел, как пасы ему выдавали не на свободное место, а в борьбу, «в мясо»
- по терминологии футболеров. Чтоб ему там выдали по ногам и куда там
еще придется. Британский футбол славен не только нападами таранного
типа, но и такими же защитниками. И если хороший нападающий за сезон
может забить 10-20 голов, то хороший защитник примерно такое же
количество соперников.

Ну, шейх этого всего не рубит, наивно полагая: бабло решает всё. Вот и
замахнулся своим сармаком на одного из лучших полузащитников мира Каку.
Вестимо, Кака вовсе не смысле «говно», а официальное погоняло,
сократительно-ласкательное от простого бразильского имени Рикарду
Изенсон дус Сантос Лейте.

Шейх изъявил готовность выложить ?110 миллионов - на ?35 больше
рекордного трансфера, когда испанский королевский клуб «Реал» в 2001
году выкупил у «Ювентуса» бодливого Зинедина Зидана. Предложенная же за
Каку сумма совратила и Сильвио Берлускони, владельца «Милана».

А ведь Сильвио отнюдь не бедняк, да парень не промах: по числу ходок в
премьер-министры он опередил даже нашу ушлую Жулю Тимошенку: три против
двух. Правда, Жуля перюплюнула его по числу отсидок в СИЗО. А после
уболтания шейхом Берлускони дело стало всего-ничего за согласием самого
Кака, которому был установлен оклад жалования в ?18 миллионов в год –
вдвое больше нынешнего в «Милане»

И вот тут случился афронт: Кака не захотел! Оказалось, что для него
важней каръерный рост, он уже давно носит в своём футбольном ранце
капитанскую повязку «Милана», и в таком качестве мечтает закончить
футбольную карьеру в этом клубе.

Думаю, здесь бабки отошли на второй план также из соображений
безопасности: все-таки итальянский футбол помягче сурового британского.
Да и горький пример одноклубника Каки, нашего файного хлопца Андрюши
Шевченко, который за £30 улетел из «Милана» в «Челси» гордым орлом,
а обратно приполз побитой собакой, с единственным достижением: слил
супертренера Мауриунью, сломавшего гордую шею именно на Шеве.

И не зря бают: футбол – игра миллионов! Кто не верит, смотри стоимость
команд и трансферов – к примеру, Рома купил "Челси" за £140
миллионов, Анелка обошелся "Челси" в £16 лямов, ... Бербатов
«Манчестер Юнайтеду – в £25... А за Каку вон ваще предложили ?110
миллионов....

В общем, еще одна заморочка в копилку фанов «Почему мы любим футбол». А
где еще мы можем увидать как нам, простым людям на потеху миллионеры
валяются в грязи, лупят друга по ногам али даже физиям? Где еще мы можем
их безнаказанно освистать, забросать чем непотребным? А простой парень
из бразильской Попыкабана ((с) Гусман), пардон, Копабаканы может
публично плюнуть в харю богатенькому Буратине - Мансуру, пущай теперь
своим баблом подавится да куфьёй утрётся.

© Алик, челсиман

Знакомая девушка рассказала:

на прошлой неделе когда сборщики собирали кухню взяли значит одного из
них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки

едем... мы с мужем, и он сзади сидит

на вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))

Диалог с моим (М): М - слушай, что за имя Потрокл? на языке вертится, не
могу вспомнить... что-то древнегреческое...
Я - Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке
убили..
М - ааа... А Перикл???
Я - да хз... впервые слышу такое... А чо?
М - да вот крутится в голове имя какое-то на П...

И тут сзади раздается голос нашего сборщика:
- Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...

ЗЫ
мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до
слез

Абсолютно реальное письмо, написанное на берегу моря, в час заката без
бухла и допинга одним парнем своей подруге по переписке

Привет колхозникам от односельчан!

>
> Осталось несколько дней и я отправлюсь в свою любимую деревню. Буду
там заниматься садоводством, животноводством и членовредительством.
Разведу сад, кроликов, лохов. Выпью лекарства и много водки. Построю
дом, выращу дерево и посажу печень.
> Да, а теперь о тебе.
> Как много стран ты обесчестила своим вниманием? В ком ты еще воспитала
бортпроводника? и почему у тебя такие большие зубы? А ты наверное все
такаяже: высокая, старая и от тебя все также приятно пахнет потом. С тех
пор не мало воды утекло, весь ЖЕК к нам ходит течь устранять. За сим
прошу откланиться, доктора запрещают сидеть долго за компьютером,
грозятся перевести меня в номер для буйных. Вытирая скупую мужескую
слезу вынужден прервать свое письмо и отправиться на процедуры.
> Адрес отправителя: палата 6.

Сейчас многие увлекаются японской кухней Вот два образчика этого
увлечения, увиденные мной на улицах города:
1. "ДОМАШНАЯЯ ЯПОНСКАЯ КУХНЯ" (Интересно, мы где, в Японии живем?).
2. "ЕВРОПЕЙСКАЯ КУХНЯ", написанное стилизованными под японские иероглифы
буквами (на другой стороне угла написано "Суши", но многим бросается в
глаза именно слова про европейскую кухню).

взято отсюда http://www.lenta.ru/news/2009/03/18/jobless/
Безработные китайцы устроили пикет у посольства РФ в Пекине, передает в
среду утром "Газета.Ru" со ссылкой на ИТАР-ТАСС.
Сообщается, что многочисленная группа граждан КНР подошла к зданию
посольства и устроила у его ворот сидячую забастовку. Некоторые пытались
ворваться на территорию российского посольства. О том, удалось ли им
реализовать свои планы, не сообщается.

Митингующие китайцы требуют от российского дипломатического
представительства предоставить им бесплатные визы для въезда на
территорию РФ. Получив визы, китайцы планируют перебраться на российский
Дальний Восток, где, по их убеждениям, всем приезжим гарантируется
бесплатное жилье и трудоустройство.

теперь сижу и думаю, может у нас всетаки хорошо????

Реально.
На сайте знакомств ечть проститутки которые в анкете пишут: Ищу Богатого
спонсора. Есть также девушки которые ищут одного единственного, Богатого
спонсора.
Жизнь справедлива?

http://www.alikdot.ru/anru/state/actors/comedydrama/

ДРАМА? КОМЕДИЯ!

«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей».
В. С. Черномырдин

Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на
американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы
посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их
карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер,
Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного
героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический
колледж за успехи в американском футболе.

Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой
тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с
участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.

Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне
– тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до
1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их
жестко контролировали райкомы.

И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность
родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы.
Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и
соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в
«русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели
русаки-чистокровки.

В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако!
Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался
– под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем.
Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.

© Алик, кинозрытэл

Весна.
Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом
моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти
невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый.
Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища
центнера на полтора! Ну не разглядел я её...

Навеяно "солдатской" историей про быстрое одевание с матюками. К
сожалению, как я заметил, даже те кто до армии матюками не пользовался,
после армии от них очень долго отвыкают. Я тоже относился к данной
категории, даже мать, а она с горяча тоже могла приложить, на меня
удивлялась. Постепенно, работая в НИИ с культурными людьми этот
недостаток удалось побороть. Но я собственно о другом. Большую часть
службы я работал на телефонном комммутаторе и некоторые навыки быстрого
говорения держались очень долго, а также варианты ответов на вызов. Днём
ещё ничего, но если кто-нибудь звонил ночью, я бегом бежал к телефону, с
просонья, хватал трубку и отвечал" "21-57". А если начинали спрашивать
"кто это?" - я как и положено было по уставу отвечал "ОКА! , чем
приводил звонящих в недоумение, а чаще звонили моей матери. И если уж
совсем доставали расспросами, то мог и ответить "кто-кто - конь в
пальто" (или хуже). И только после этого окончательно просыпался.
Моими жертвами были и наш участковый и некоторые дальние родственники
звонившие по межгороду. А говорят нас в армии ничему не научили! Я до
сих пор могу узнать любого из офицеров нашего гарнизона по голосу, хоть
и прошло уже почти 30 лет. Не верите? Звонил мне через 10 лет после
службы будучи проездом в Москве наш командир части. Я сразу же сказал
ему: "Здравствуйте Владимир Алексеевич", хоть он ещё не успел
представиться.

За цветами жизни наблюдать гараздо интереснее, чем за взрослыми. Однажды
я встретил свою маму, пришедшую с работы:
- Мама, я тебя узнал,-демонстрируя при этом её вырванную из паспорта
фотографию.
Ещё как-то я приветствовал её комплиментом:
- Мама, ты такая красивая, такая зелёная.
Совсем юные детки страдают некоторым косноязычием. Например, моему сыну
никак не удавалось выговорить слово"бутерброд", он нашёл
эквивалент"поеброд"(в доме никто не матерится) Ребёнок, который лечит
кота стамеской, представляет собой великолепное зрелище. Правда, коту
почему-то это не нравится. Когда лечат 4 котов, это не нравится ещё и
родителям.
Детям нравится слушать про свое детство, поможем им.

Новости: "Россия и Афганистан подписали соглашение о сотрудничестве в
борьбе с незаконным оборотом наркотических средств, психотропных веществ
и их прекурсоров". Уже смешно.
Весь Афганистан занимается выращиванием и продажей наркотиков для всего
мира, но видно где-то есть еще и незаконные посевы, неподконтрольные
государству. С ними то и призваны бороться силовики России и
Афганистана.

Не смешно...

Европарламент вычеркнул из словаря делопроизводителей обращения
"господин" и "госпожа". Это, по мнению депутатов, нарушает равенство
полов. Также в черном списке неполиткорректных выражений оказался и ряд
других слов. Директива с новыми требованиями обязательна к исполнению на
всей территории Евросоюза.

Таким образом, обращения "мисс" и "миссис", "мадемуазель" и "мадам" и им
подобные теперь являются административным нарушением. Так как, по мнению
евродепутатов, подчеркивают семейный статус женщин, а это проводит черту
между социальными слоями. Европарламент предлагает обращаться
исключительно по имени и фамилии.
Кроме того, изъятию подлежат английские слова "политик", "полицейский",
"спортсмен" и многие другие, им подобные, так как в них содержится слово
man — "мужчина".

Далеко не все евродепутаты одобрили эту инициативу. Некоторые назвали
директиву "верхом политкорректной глупости".

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=23527156

Только что. Новости НТВ 19.00. Демонстрируют новую форму для ВС.
Комментатаор"Новая форма была представлена ПРЕЗИДЕНТУ В. В. ПУТИНУ"...
Ностальгия бля...

Подборка новостей про мэра Киева:

- Мэр Киева появился на юбилее консерватории в спортивном костюме -
Lenta.ru, 08.12.2008
- Черновецкий: платишь $100 тысяч, и рассказывай мэру о своих проблемах
- УНИАН, 23.12.2008
- Черновецкий хочет организовать платные обеды своих замов с
предпринимателями - Украинские новости, 23.12.2008
- За встречу с заместителем мэра Киева бизнесмены заплатили 70 тысяч
долларов - Lenta.ru, 24.12.2008
- В Киеве пройдет референдум касательно налога на роскошь -
ЛiгаБiзнесIнформ, 25.12.2008
- Черновецкому приснилось, что он мыслит одинаково с Тимошенко - УНИАН,
26.12.2008
- Мэр Киева пригрозил ввести налог на шнурки - Lenta.ru, 26.12.2008
- Мэр Киева купит футбольный клуб за одну гривну - Lenta.ru, 16.01.2009
- Мэр Киева ввел плату за посещение кладбищ - Lenta.ru, 27.01.2009
- Мэр Киева купил самолет и вертолет - Lenta.ru, 29.01.200
- В Киеве резко выросли тарифы ЖКХ - Lenta.ru, 02.02.2009
- Мэр Киева решил развлечь горожан песнями - Lenta.ru, 04.02.2009
- В Киеве будут брать плату за проведение концертов иностранных певцов -
Lenta.ru, 10.02.2009
- Мэр Киева введет дополнительный налог на кондиционеры и антенны -
Lenta.ru, 12.02.2009
- В Киеве начался многотысячный митинг против коррупции, организованный
Черновецким - Lenta.ru, 13.02.2009
- Черновецкому назначили психиатрическую экспертизу - "Украинская
правда", 13.03.2009

http://www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ivangrozny/
(иллюстрация)

К 425-й ГОДОВЩИНЕ СМЕРТИ ИВАНА ГРОЗНОГО

"Каждый волхвов покарать норовит,
А нет бы послушаться, правда."
В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"

18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда
самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл
лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили
только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там
уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь
с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге.
Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й,
такой же Владимир и Дмитрий I-й.

Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом
роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван
тоже обеспокоился.

Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было,
вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов,
колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех
концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.

Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с
самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми
опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на
заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю
осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели
казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю)
перестависся".

Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще
пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и
вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).

Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с
участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей
приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим
башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня,
когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.

Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше
отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале
подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым
любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных
блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец
его Василий III-й тоже был гомиком.

Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял
для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот,
олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал
стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи,
потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался
"отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али
спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.

А чародеи ему:
– Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали.
- Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют
политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!

Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот
допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив
предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским –
неведомо.

Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из
главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi
Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им
принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели
человечества, был украинцем.

Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба
заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной
дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны,
вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились
слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану
Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников
Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi
Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот