Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 марта 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Несколько лет назад я был на Украине. Понравилось черниговское пиво.
Вчера купил и выпил пару бутылок этого пива.
Дикий народ - украинцы. Не делают отворачивающиеся крышки, не меняют
дизайн этикетки и форму бутылки, а просто варят хорошее пиво. Дикий
народ.
просто fineman
К истории о сказках.

Купили дочке красивую большую книгу – сказки Алексея Толстого. Книга
красочная, все нарисовано пищевыми красками – наверно, чтоб детям
сподручней жевать ее было. Но это ладно – сами сказки - это нечто. Для
примера приведу маленькую сказку полностью:

Козел.

«В поле – тын, под тыном – собачья голова, в голове толстый жук сидит с
одним рогом посреди лба.
Шел мимо козел, увидал тын, – разбежался да как хватит в тын головой, –
тын закряхтел, рог у козла отлетел.
– То-то, – жук сказал, – с одним-то рогом сподручнее, иди ко мне жить.
Полез козел в собачью голову, только морду ободрал.
– Ты и лазить-то не умеешь, – сказал жук, крылья раскрыл и полетел.
Прыгнул козел за ним на тын, сорвался и повис на тыну.
Шли бабы мимо тына – белье полоскать, сняли козла и вальками отлупили.
Пошел козел домой без рога, с драной мордой, с помятыми боками.
Шел – молчал.
Смехота, да и только.»

Представьте, какой бред нужно читать детям. Автор же еще предложил
читателям свою реакцию на свою сказку – СМЕХОТА, да и только.

А вот еще его же сказка - Сова и Кот. Она подлиньше, поэтому своими
словами суть:
«Кот нашел совиное гнездо и пока совы не было, съел ее семерых совят, и
там же улегся спать. Сова прилетела, поспрашивала у кота, почему он в
перьях и крови, и выпила у него глаза».
Представьте, читать такой ужасняк ребенку на ночь.

Все сказки в таком же духе, рожденные какой-то больной бессвязной
фантазией.

Скажу честно - не знаю, где автор в то время такую траву доставал. Может
грибочками баловался. Только эту книгу я выкинул через неделю.
3
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет,
слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом.
Вот какой случай произошёл со мной в Саратове.
Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на
моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит:
- А распечатай-ка пару страничек.
Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод:
- Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux.
Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он
ответил - внимание! - что у него самого дома "настоящий Linux, который
он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём
глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня - "не Linux".
И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили,
"действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с
заключением экспертов, что действительно.
Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат
Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного.
Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только
в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из
Германии в рамках гуманитарной помощи.
Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись,
налил сок в чашку.
В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство
финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое
Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную
крупу.
Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу
действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь
рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы,
и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый
коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и
твердо решил не ходить на выборы.
Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол
совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок.
- Алло?
- Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос.
- Да. Слушаю вас!
- Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос.
- Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! -
рявкнул в ответ Охмурялов.
- Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь!
- Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел.
Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это
нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился.
Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось,
будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая
мясистая рожа с маленькими глазками.
На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз:
физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых
представительниц либеральной партии.
Что было дальше, Охмурялов не помнил.
На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на
избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной
комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как
автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же
деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов
приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить
свой гражданский долг.
Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего
сока в руке.
На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он
более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему
помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у
Охмурялова не возникло никаких возражений.
И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза
и высунула язык!
Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана
на ковёр.
На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием:
действующий Президент переизбран на новый срок.
С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела,
бегал по судам и продолжал получать гроши.
Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его -
главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом.
Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли
воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес
показывают.
Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же
так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который
первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок,
оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение
Охмурялова о лике Луны.
В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а
в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный
монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего
ответного выпада.
Куда там!
Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем
в окно на восходящую Луну:
- Уберите его! Уберите!
Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом
был отпущен с миром.
Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел
учиться на астрофизика.
Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась.
С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит
телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы
на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной
газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с
помощью логотипа телекомпании ВИД...
Сижу за компьютером работаю По клаве прошлась кошка наша. Копирую то,
что получилось
"Осенью как то встретила Кузьку. Любовник он так себе, но зато нет нет
то рыбу принесет, то валерьянку. Ну пристал, гад "Дай да дай" Ладно;
хвост подняла, сижу терплю. А он знай старается.
И тут, вдруг КАК ВДУЛ, со столба, что рядом, аж снег посыпался. Я в
ауте, в экстазе последние три минуты пролетели аки миг. Кузьма слез с
меня и прям в ухо как заорет "Какой урод херней всякой кидается?" Но мне
уже поровну было. Та-ак хорошооо! И только сквозь пелену оргазма
услышала голос откуда то сверху "А Кузьма то огого еще, не то что
некоторые" Люди- братья наши старшие, что с них взять. А рядом снег
шепчет: "Может на Ан.ру запостим про все это?" А вдруг? "


http://www.alikdot.ru/anru/word/sale/followlenin/

ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ

В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ
считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как
мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на
вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.

Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли
костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так
и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской
стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж,
уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.

В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и
кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело
во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким
пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.

Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно
нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули
с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что
лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не
меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию,
дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.

Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер,
верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров -
бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал
принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.

А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии,
их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или
бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих
людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.

Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть
грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя
народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы,
слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и
справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров,
политологов и прочей придворной челяди и шелупони.

Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные
документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча
сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний,
заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки,
членские билеты, и т. д., и т. п.

При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по
просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций.
Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала
ляпов, противоречий, несуразностей.

Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому.
Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику
понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный
гонорар.

Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций
безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный
Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй,
получается КПСС.

После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии,
а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный
список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта
партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой
профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!

За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на
съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам
ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и
на этом в политической карьере поставил жирную точку.

... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше
самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы»,
«Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание»,
лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством
социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями
усовершенствовал ораторское мастерство...

Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как
депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда
даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы
наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в
залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на
досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!

Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого
маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение
к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с
политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".

И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки.
Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только
что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались –
воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не
дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.

«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у
Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж
же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на
собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими
чистыми ручками, не моргнув!

А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести
войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с
Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную
систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все
таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.

Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным
Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты
сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо
поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел,
а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар
юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.

Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не
могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про
блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но
политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории,
афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете
достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.

И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора -
юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого
сайта – зеркала современной жизни...

... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не
убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и
быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про
книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый
резервуар юмора.

© Алик, скверный ленинец
Самый смешной анекдот за 13.07:
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Рейтинг@Mail.ru