Все дни июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСидят в джакузи Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг, на поверхность
воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил?
Моисеев:-Нет, пукнул.
воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил?
Моисеев:-Нет, пукнул.
Идет мужик по берегу моря, нашел большую красивую ракушку. Приложил ее
ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а...
Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка:
а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!!
(анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).
ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а...
Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка:
а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!!
(анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).
Армян пришел на рынок продавать апельсины
Поставил ценник 10 р. за 1 кг.
Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины
Армян говорит 10 рублей
И вдруг Армяну прижало поссать
И Бабка стала сбивать цену
а за восемь рублей отдашь
Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо
Бабка говорит, а за шесть отдашь
Армян хорошо бери, но только быстрей
Бабка а за пять отдашь
Армян стоит уже не может ссать сильно хочется
И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
Поставил ценник 10 р. за 1 кг.
Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины
Армян говорит 10 рублей
И вдруг Армяну прижало поссать
И Бабка стала сбивать цену
а за восемь рублей отдашь
Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо
Бабка говорит, а за шесть отдашь
Армян хорошо бери, но только быстрей
Бабка а за пять отдашь
Армян стоит уже не может ссать сильно хочется
И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
Тихий сельский украинский вечер.
Под окном одной хаты один хлопец шепчет:
- Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим.
Второй тоже шепотом, огорченно:
- Та нэ могу...
- А шо?
- Та ебусь...
Под окном одной хаты один хлопец шепчет:
- Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим.
Второй тоже шепотом, огорченно:
- Та нэ могу...
- А шо?
- Та ебусь...
Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш
два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы
с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я
скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего
-Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает
подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь?
спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только
нахуй мне такие оладушки.
с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я
скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего
-Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает
подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь?
спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только
нахуй мне такие оладушки.
Бар!
В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара
мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и
пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота
нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота
нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота
нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет,
как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота
нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью,
осматривается, кота нет.
- "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"
В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара
мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и
пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота
нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота
нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота
нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет,
как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота
нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью,
осматривается, кота нет.
- "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"
Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение
еще никто не отменял, будешь гнать - посажу!
Д) Сын будет гнать.
М) И сына посажу!
Д) Внук будет гнать.
М) И внука посажу!
Д) Второй внук будет гнать.
М) И этого посажу!
Д) А к тому времени уже и я выйду!
еще никто не отменял, будешь гнать - посажу!
Д) Сын будет гнать.
М) И сына посажу!
Д) Внук будет гнать.
М) И внука посажу!
Д) Второй внук будет гнать.
М) И этого посажу!
Д) А к тому времени уже и я выйду!
11
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно
оправдывался парень перед своей девушкой.
оправдывался парень перед своей девушкой.
-Что общего у хохлов и автомобилей "Жигули"?
- И те, и другие - вечные герои анекдотов.
- И те, и другие - вечные герои анекдотов.
Реклама:
- Телевизор "Галичина" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!
- Телевизор "Галичина" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!
Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце":
- Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел?
- Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
- Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел?
- Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
-Что общего у львовских униатов (бендеровцев) с самолетом Як-40?
- И те, и другие - должны быть запрещены к полетам над Киевом.
- И те, и другие - должны быть запрещены к полетам над Киевом.
Советский луноход "Ющенко" отбирает пробы лунного грунта у американцев.
Судья ВЧК:
- Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не
разжалобишь!
Самостийник (жупанник):
- Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!
- Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не
разжалобишь!
Самостийник (жупанник):
- Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!
-Что обшего у отечественного автопрома с "самостийнистью" Хохляндии?
- Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до
"японцев".
- Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до
"японцев".
-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда "жовто-блакытный" хохол, сидя в Макдональдсе в центре
Нью-Йорка, требует сало с паляницей.
- Это когда "жовто-блакытный" хохол, сидя в Макдональдсе в центре
Нью-Йорка, требует сало с паляницей.
поручика ржевского просят - завтра бал, надо дюдей рассмешить как то в
самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать?
ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и
пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят,
мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где?
все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь
просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у
кого?
самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать?
ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и
пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят,
мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где?
все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь
просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у
кого?
ржевский и ростова пробираются ночью в ее комнату. ржевский идет и все
время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять
сапроги! ответ нет сударыня, когти-с
время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять
сапроги! ответ нет сударыня, когти-с
ржевский и ростова танцуют на балу. ростова кокетливо - поручик давайте
загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте -
маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде
- оригинально
загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте -
маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде
- оригинально
Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу
ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька,
мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше
благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.
ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька,
мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше
благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.
Говорит Король Немцу, Хохлу и Русскому: кто сдвинет быка на 12 см. тот
получит дочь и пол царства в придачу. Немец на бумере сдвинул быка на
2мм. , хохол на 1мм. , а русский засунул в жопу ракету, и тот стал
нарезать круги. Второй конкурс: кто заставит быка сказать: ага, нет тот
получит дочь и пол царства в придачу. Немец подходити говорит быку:
скажи ага, нет. Бык: нее не буду. Подходит хохол и говорит: скажи ага,
нет. Бык: нет. Русский подходит и говорит: ракету помнишь? Бык: ага.
Русский: еще хочешь? Бык: неет!
получит дочь и пол царства в придачу. Немец на бумере сдвинул быка на
2мм. , хохол на 1мм. , а русский засунул в жопу ракету, и тот стал
нарезать круги. Второй конкурс: кто заставит быка сказать: ага, нет тот
получит дочь и пол царства в придачу. Немец подходити говорит быку:
скажи ага, нет. Бык: нее не буду. Подходит хохол и говорит: скажи ага,
нет. Бык: нет. Русский подходит и говорит: ракету помнишь? Бык: ага.
Русский: еще хочешь? Бык: неет!
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и
спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может, дpочишь...?
спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может, дpочишь...?
- Мужчина, не подскажете, как мне попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно, - по-другому не
получится!
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно, - по-другому не
получится!
Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время
трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик
вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну,
и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор:
- А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи
обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете,
в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста?
- Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не
в посте, а в специальной диете...
- Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!..
- Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем?
Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то
как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности
человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и
говорит:
- А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам
вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите
свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой,
сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на
гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек
возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то
совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим
воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!
трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик
вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну,
и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор:
- А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи
обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете,
в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста?
- Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не
в посте, а в специальной диете...
- Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!..
- Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем?
Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то
как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности
человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и
говорит:
- А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам
вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите
свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой,
сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на
гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек
возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то
совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим
воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!
8
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше
предметов, чем в армейский вещмешок.
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше
предметов, чем в армейский вещмешок.
10
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом.
- Мама, а кто этот молодой мускулистый мужчина с курчавыми волосами, с
которым ты сфотографировалась на пляже?
- Это наш папа, сынок!
- Что? А кто тогда тот старый лысый толстяк, что живет с нами сейчас?
- Мама, а кто этот молодой мускулистый мужчина с курчавыми волосами, с
которым ты сфотографировалась на пляже?
- Это наш папа, сынок!
- Что? А кто тогда тот старый лысый толстяк, что живет с нами сейчас?
_Правильный_ анекдот про Цветика и Незнайку (рифма к слову пакля)
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
разговаривают два голубых футболиста-у кого какая мечта,
первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос,
второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок
кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я
разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел
- ПИДАРАС!!!!!!!!
и вот он я в зените славы!
первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос,
второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок
кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я
разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел
- ПИДАРАС!!!!!!!!
и вот он я в зените славы!
Преподаватель: все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу
остаться.
Осталось 7 человек.
остаться.
Осталось 7 человек.
Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Белый дом переименуют в *хижину дяди Тома*.
Ответ: Белый дом переименуют в *хижину дяди Тома*.
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
9
-Что общего у хохлов-самостийников с китайскими 3.14дарасами?
- И те, и другие - "жовто-блакитны"!
- И те, и другие - "жовто-блакитны"!
-Что общего у отечественного автопрома с "православной" церковью?
- И то, и другое - совок и позор для России.
- И то, и другое - совок и позор для России.
На прилавке лежат две курицы - отечественная и импортная. Импортная
хвалится:
- Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а
ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут!
Отечественная:
- Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
хвалится:
- Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а
ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут!
Отечественная:
- Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
Хохляндия, Киев. 1990е годы.
Рабинович спрашивает у бендеровца:
- Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина
Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой?
- Щоб дураки нэ перелазылы!
- А с какой стороны?
Рабинович спрашивает у бендеровца:
- Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина
Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой?
- Щоб дураки нэ перелазылы!
- А с какой стороны?
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!
Судья - "ветерану войны" партизану Василию Кононову:
- Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в
прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал?
Дед:
- Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
- Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в
прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал?
Дед:
- Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.
-Прекрати плакать, украинская националистическая сволочь! Этим ты
латвийское правосудие не разжалобишь!
- Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час
Гражданськои Вийны!
латвийское правосудие не разжалобишь!
- Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час
Гражданськои Вийны!
Odin novij russkij xvastaetsa drugomu:" ja reshil postroit kruglij
dom!" "na figa tebe kruglij-to?"-sprashivaet drugoj. "da, tesha
saebala- kazdij den noet:neuzeli dla materi ugla v novom dome
ne najdetsa?!"
dom!" "na figa tebe kruglij-to?"-sprashivaet drugoj. "da, tesha
saebala- kazdij den noet:neuzeli dla materi ugla v novom dome
ne najdetsa?!"
Туалет в вузе, из кабинок переговариваются два студента
1-й: ну что, сдал зачет?
2-й: нет, этот старый козел не ставит!
Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!
1-й: ну что, сдал зачет?
2-й: нет, этот старый козел не ставит!
Из 3-й кабинки голос: И не поставлю!
1
Собрались в кабак 3 великих русских поэта: Сережа Есенин, Володя
Маяковский Роберт Рождественский... Ну там вина попить да и закусить
чуток. Назаказывали себе полную поляну поели, выпили... тут и время к
закрытию. Подходит к ним официантка - женщина шикарная - центнера
полтора одного целлюлита. "Ну-с ребятки, попили, поели, пора и
расщитываться" Поэты по деньгам скинулись, а четвертака-то не хватает...
Встает Маяковский и обращаясь к официантке:"Женщина, разве не могла бы
ты нам, великим русским поэтам простить эту незначительную сумму!" Она:
- Ребята... не вопрос, но при условии, что каждый из вас посвятит мне
четверостишие, раз уж вы такие поэты...
Ну те, делать нечего, сели думать...
Первым встает опять Маяковский и читает свое:
- Жопа метр на метр... в магазине стоит продовольственном... Мне бы щас
х... й с километр, я бы доставил тебе удовольствие!
Вторым Сереженька Есенин поднялся с табурета... Читает...
- Глаза твои синие синие смотрят из-под пушистых ресниц, а у меня
половое бессилие и гангрена обоих яиц...
Третим Рождественский встает. А он при жизни заикался немного, поэтому
стихи свои не читал вслух. Только писал, а тут пришлось...
- П.. посте - е ль ты м-н-н-не сттелишь ббелую ббелую, и ссамма нна ней
ккак ппостель сттеллишься и гговворишь ммне ттихим шепотом: "Нне ттуда
суешь, ммилый - жжопа там!"
Маяковский Роберт Рождественский... Ну там вина попить да и закусить
чуток. Назаказывали себе полную поляну поели, выпили... тут и время к
закрытию. Подходит к ним официантка - женщина шикарная - центнера
полтора одного целлюлита. "Ну-с ребятки, попили, поели, пора и
расщитываться" Поэты по деньгам скинулись, а четвертака-то не хватает...
Встает Маяковский и обращаясь к официантке:"Женщина, разве не могла бы
ты нам, великим русским поэтам простить эту незначительную сумму!" Она:
- Ребята... не вопрос, но при условии, что каждый из вас посвятит мне
четверостишие, раз уж вы такие поэты...
Ну те, делать нечего, сели думать...
Первым встает опять Маяковский и читает свое:
- Жопа метр на метр... в магазине стоит продовольственном... Мне бы щас
х... й с километр, я бы доставил тебе удовольствие!
Вторым Сереженька Есенин поднялся с табурета... Читает...
- Глаза твои синие синие смотрят из-под пушистых ресниц, а у меня
половое бессилие и гангрена обоих яиц...
Третим Рождественский встает. А он при жизни заикался немного, поэтому
стихи свои не читал вслух. Только писал, а тут пришлось...
- П.. посте - е ль ты м-н-н-не сттелишь ббелую ббелую, и ссамма нна ней
ккак ппостель сттеллишься и гговворишь ммне ттихим шепотом: "Нне ттуда
суешь, ммилый - жжопа там!"
В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!
5
- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
6
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
7
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
8
- Янукович, вы вступили в партию! (Янукович с испугом оглядывает свои
подошвы:)- Где?!
подошвы:)- Где?!
9
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!
10
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!
11
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.
12
Ющенко вызывает Луценко.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает
Тимошенко.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Янукович.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает
Тимошенко.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Янукович.
13
Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева):
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
14
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!
15
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!
16
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
17
- Алло. Скорая?
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
18
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
19
Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?
20
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..
22
Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю
ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом.
Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: -
Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый
опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали.
Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по
стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и
младший сын???
ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом.
Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: -
Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый
опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали.
Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по
стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и
младший сын???
23
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
24
. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
25
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
26
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру.
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
27
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...
28
В цирке.
- Дамы и господа! Только сегодня и только для вас! Гвоздь сегодняшней
программы! Женщина с бородой! Без сисек! И с хуем!
- Дамы и господа! Только сегодня и только для вас! Гвоздь сегодняшней
программы! Женщина с бородой! Без сисек! И с хуем!
29
Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее
спрашивает:
- Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б?
- ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
спрашивает:
- Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б?
- ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
После того, как Ющенко женили на агенте ЦРУ Кэт, его фамилия должна
писаться- USщенко.
писаться- USщенко.
Рабинович сбил христианского мальчика на пешеходном переходе.
Выскакивает из своего "шестисотого мерина" и орет на несчастного,
который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, гой необрезанный!
- А вы, дядя, что? Еще задний ход дать собираетесь?
Выскакивает из своего "шестисотого мерина" и орет на несчастного,
который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, гой необрезанный!
- А вы, дядя, что? Еще задний ход дать собираетесь?
-Что общего у советской православной церкви образца 1956 года с
самолетом Ан-24Б образца 1966 года?
- И то, и другое - уже при советской власти отработало свой ресурс.
самолетом Ан-24Б образца 1966 года?
- И то, и другое - уже при советской власти отработало свой ресурс.
Как и все русские (антисемитизм - черта, характерная только для русского
менталитета), Адольф Гитлер был крайне суеверен. Однажды он спросил у
гадалки:
- Когда я умру?
- В день одного большого еврейского праздника.
- Какого ЖИДОВСКОГО ПРАЗДНИКА?!
- О, товарищ Адольф, когда бы вы не умерли, это будет большой еврейский
праздник.
менталитета), Адольф Гитлер был крайне суеверен. Однажды он спросил у
гадалки:
- Когда я умру?
- В день одного большого еврейского праздника.
- Какого ЖИДОВСКОГО ПРАЗДНИКА?!
- О, товарищ Адольф, когда бы вы не умерли, это будет большой еврейский
праздник.
Судья-еврей - сельской жлобихе:
- Товарищ Гнатенко! Вы задавили четырех пешеходов!
- Ни, их було тры!
- В протоколе указано, что четверо!
- Товарыщ суддя, я одного жида пархатого перейихала своим "УАЗыком"
двичи!
- Товарищ Гнатенко! Вы задавили четырех пешеходов!
- Ни, их було тры!
- В протоколе указано, что четверо!
- Товарыщ суддя, я одного жида пархатого перейихала своим "УАЗыком"
двичи!
-Мыкола, а ты чув, як кляти москали клычуть нашу ридну витчизняну машину
"Жигулы ВАЗ-2101" зразка 1972 року?
- Як?
- "Фыа-а-а-ат"!
- Повбывав бы...
"Жигулы ВАЗ-2101" зразка 1972 року?
- Як?
- "Фыа-а-а-ат"!
- Повбывав бы...
У русского мужика из Тулы Маркса спрашивают:
- Карл Иванович, вот американцы едут за границу на самолетах, англичане
- на кораблях, немцы - на машинах. А вы, русские, на чем ездите за
границу?
- Мы не йиздымо за кордон.
- А если вам нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Та не потрибно нам!
- Ну, а если КРАЙНЕ нужно?
- Тю! Якщо крайне потрибно, тоди - на танках!
- Карл Иванович, вот американцы едут за границу на самолетах, англичане
- на кораблях, немцы - на машинах. А вы, русские, на чем ездите за
границу?
- Мы не йиздымо за кордон.
- А если вам нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Та не потрибно нам!
- Ну, а если КРАЙНЕ нужно?
- Тю! Якщо крайне потрибно, тоди - на танках!
11
-Что общего у "Москвича-412" с православным крестом?
- И тем, и другим - пользуются только квасные патриоты.
- И тем, и другим - пользуются только квасные патриоты.
13
Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик"
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.
16
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.
17
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.