Истории (конкурс)

11 класс, урок географии, учитель втирает про латинскую Америку. С
задней парты вопрос: "А Латинская Америка это бывшая колония Латвии?"

Учился на первых курсах со мной в одной группе студент. Не сказать чтобы
глупый, но физика ему давалась с трудом. Хоть со второго или третьего
раза, но он сдавал экзамены. НО был один зачет который приносил ему
больше всего головной боли -- Физпрактикум, или проще говоря
лабораторные работы. Самое трудное было это объяснить С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ он
делал те или пункты методички? Два самых ярких эпизода:
При нагревании цилиндра надо было определить какой-то параметр. Цилиндр
нагревался до 300С что эквивалентно около 600К. На защите этой работы
преподаватель спрашивает:
- Что это? (показывает на 600К)
- Число! (отвечает студент)
- А что Вы можете о нем сказать?
- что оно больше 300...

После нескольких попыток сдать работу он прибегает к другому методу:
П: Расскажите цель этой работы..
С: мне только тройка нужна...
П: понятно, но Вы все-таки расскажите о чем эта работа
С: ну мне только тройка нужна
П: я все понимаю, но скажите хотя бы что Вы делали в этой работе
С: Ну мне ведь всего лишь тройка нужна!

После почти шести месяцев такой обработки преподаватель представлял из
себя жалкое зрелище, он практически никогда не спорил со студентами,
если он сразу рассказывали о чем работа и что получилось сразу ставил 5,
не придираясь к результатам. Что меня поражало, так это то что он
остался таким же жизнерадостным как и до этого студента....

Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не
совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и
полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического
техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего
образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали
диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще
нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы.
Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня,
которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного
вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не
обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его
настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных
ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну
очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных
заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал
соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были
крики, вопли и гитары.
Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и
кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг
Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары
у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему
половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то
скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина: все чего-то учат
или спят. В четыре утра с оглушительным треском где-то в районе 10-го
этажа открывается окно и два мощных мужских голоса громко орут на
известный мотив с глубоким чувством: "А нам все по фиг, нам все по фиг,
нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!" Хорошо слышно всем.
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще
раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено
орет: «Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!!!»
В ответ - чрезвычайно довольный голос: «А мы преподаватели!»

Приходит мама с собрания, а муж спрашивает: "Где была целый час?",
а жена отвечает: «В школу на собрание ходила! Учительница спрашивает у
нашего сына: "Петя, у тебя папа есть?" Петя ответил: " В семье не без
урода". Когда наш в девятый пошел ты спросил: " А что, наш уже в школу
пошел?" Какой из тебя отец? Все семьи дубы сажают, а тебе не надо, у
тебя и так сын дуб дубом.

Привет всем, я учусь в школе №656 в 9классе"Б". На контрольной, урока
истории я привстаю и поворачиваюсь лицом к задней парте спрашивать ответ
и вдруг, наш историк смотрит на меня и говорит: «Анна, вы меня смущаете». Ну,
конечно, в такой-то позе!!!

Учительница лит-ры написала: «произведения зарубежной ЭСТРАДЫ 20 века...»

Работая в школе первый год после окончания института, проводила урок
астрономии в 11 классе. Речь шла о звездном небе.
"Все ли понятно?" - обратилась я к ученикам в конце урока.
Юноша с первой парты поднимает руку: "У меня вопрос. А вот Вы (он
обращается ко мне) кем являетесь по знаку зодиака?"
Вопрос из области астрологии, но я искренне отвечаю: "Дева".
Юноша делает удивленные глаза и все в классе слышат его возглас: "Что?
До сих пор?!"
:-)

У меня фамилия такая же как и у отличника в моем классе. Таким образом,
учителя все путают и ставят мне его пятерки!
И другое: был День здоровья в школе, а мы всем классом напились!
Круто, да?

Урок русского языка. Пишем диктант, со мной за партой сидела девочка,
которая у меня этот диктант списывала (положила тетрадь перед собой и
списывает) учитель узрел это безобразие и говорит: "Ира! ты почему
списываешь?" (возмущенно) А я не моргнув глазом отвечаю: "Лидия
Александровна, она плохо видит!"

Многие "переживали" сессию в институте, сдавали экзамены, и, конечно,
вставал вопрос о том, когда будет экзамен, и были свои желания и
предложения.
Это была зимняя сессия. Первый экзамен нам, тогда еще первокурсникам,
поставили на 5 января. Когда узнали, негодование тогда пробрало всех, не
только студентов, но и забавного преподавателя информатики Сидорова
(забавен он был тем, что отзывался он о себе строго в третьем лице, и
стоило только что-то сделать не так, сразу начинались сравнения,
поговорить он любил, поэтому к концу пары всем становилось весело, а его
"пламенная" речь напоминала монолог Голлума из книги Толкиена
"Хоббит".)
Так вот, 5 сентября мужественные студенты-первокурсники "прибыли" на
первый для себя студенческий экзамен ("прибыли", потому что
действительно прибыли, кто как, кто в чем, кто каким, а кто-то даже и с
чем, но главное, что прибыли.) Оставалось ждать препода. Прямо скажем
ждалось нам его не "сладко", по времени не меньше 2 часов. С гордостью
за то, что пришли и с бутылкой пива под курткой студенты-первокурсники
стойко ждали препода. Спустя "энный" промежуток времени "появился" он:
"милый" и "пунктуальный" преподаватель информатики Сидоров ("появился"
он, а не пришел по тем же причинам, что и мы.) В общем, пол дела сделано.

Мы "вобрались" в аудиторию, получили задания и начали решать,
разумеется, болтовня и "беготня" по аудитории здесь уже не возбранялись,
просто потому, что не замечались. Сложно было одно: подходить к
преподавателю ближе, чем на полтора метра, а экзамен был устный, так
сказать "лицом к лицу". Мы долго не решались отвечать еще и потому, что
не известно что придет ему на ум в данном состоянии. У бедного
преподавателя от такого ожидания медленно, но верно стали проявляться
симптомы последствия празднования Нового года и от этого нам самим
становилось невыносимо плохо (все-таки ожидание преподавателя было
долгим). Потихоньку люди стали решаться либо уходить совсем, либо идти
сдавать...
При выставлении оценок Новый год дал о себе знать, и оценки выставлялись
соответственно. Мне не повезло, преподаватель перепутал мне оценку,
поставив ее на балл ниже, а год экзамена в зачетке соответствовал, будто
я сдавала этот экзамен заочно, еще когда училась в школе. В довершении
всего одна из групп подарила преподу бутылку коньяка. Бедного дяденьку
Сидорова было очень жалко и мы решили, что отныне будем дарить такие
вещи строго перед экзаменом!
Может случайно, а может и до них дошла эта история, но экзамены у нас
больше так рано не ставят!!!

Дело было так. Обществознание у нас вела молодая, но очень
требовательная учительница. Ну, какое может быть обществознание, когда у
подруги безответная любовь к мальчику из параллельной группы?! Сидели
мы, обсуждали, как быть, что пить, и тут училка вызывает как раз мою
влюбленную подругу. Ляля встала, конечно, но ни бе, ни ме. Я открыла
перед ней тетрадку, тычу пальцем, откуда читать. Но поскольку подчерк у
меня чуть лучше куриного, то Лялька прочитала вместо: "За свой идеализм
Платон был подвергнут критике со стороны Аристотеля..." - "За свой
ИДИОТИЗМ Платон..." Мы долго, дружно смеялись, а Ляля, за доставленное
удовольствие, получила 5.

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

Я сижу дома читаю книжку.
Подходит ко мне папа и говорит:
«Доча, пошли в «Макдональдс».
Я говорю:
«А с какой радостью та?»
А он мне говорит:
«Да сразу за все твои двойки».

Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на
ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить
над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в
коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а
учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой
банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.

Один раз мой друг после дискотеки напился в хлам, а дорога домой была
через парк. Он кое-как добрался до какой-то скамейки в парке, лег туда и
заснул. Через некоторое время его начал будить какой-то парень (его
ровесник). Он проснулся, встал, уже начал идти домой как
услышал: "Спасибо друг, что место согрел!»

У нас в классе был такой диалог между учеником и учителем:
- Можно я выйду.
- Для чего?
- Мне необходимо.
- Скажи зачем.
- Я хочу писать.
- А ты задание сделал.

Первый урок по технике безопасности в компьютерном классе.
Учитель ехидно так спрашивает:
- Скажите, ребята, а что можно класть на клавиатуру?
Один ученик отвечает
- Пальцы!

Младшая сестра делает домашнее задание и спрашивает у старшей: " А как
пишется "никада" (никогда)". Сестра ей отвечает: "Ну, так и пишется
ни-ка-да".

На уроке биологии выяснилось, что кролики, оказывается, едят червяков.

Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого
века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке".
Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов
вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей
- они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали
один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже
спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и
потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы
раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они
выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой
девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была
одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также
не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать
тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии.
Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в
течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она
поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя
моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту
ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не
перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой
человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что
хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный,
а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении
всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и
всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....

10"а" сидит на уроке истории. Вопрос учительницы: "Какой первый
славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?"
С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"

Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с
надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются.
вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и
посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!

Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В
схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые
индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань...
Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает:
- Что? Колывань?

Как-то раз мы написали рассказ о калаше (училка). Мы написали пол страницы
матюков и "РИСУНОК со всеми последствиями"

На уроке алгебры(8 класс) училка несет дикий разнос не знающему какую-то
дребедень(не важно). И вдруг голос с задней парты:
- Не ори...
Она не услышала или сделала вид, что не услышала, ученик осмелев, чуть
громче:
- Не ори...
Она отпустила первого ученика, мило улыбнулась и.... извелась. Все
обалдели, звучит звонок, все иду обсуждать, последним выходит
упиваясь своей славой, ученик с задней парты, не успевает он выйти как
голос учителя:
- Останься и закрой дверь.......

Было это два дня назад мы ездили с классом в лес и в результате
разговора Б говорит С
- Че ты такой странный? Если б тебе сказали с 12ого этажа прыгнуть, ты бы
прыгнул?
С подымает голову вверх:
- А где ты тут 12-тиэтажку видишь?

Урок физики. Парень не сделал домашку и наспех скатал ее на перемене
особенно не вдумываясь. И вот в начале урока учительница спрашивает
расчетные формулы в задачах. Правильная формула была tg^2(2Пt/T). А он
видимо не разобрался и читает:"Тэ Же квадрат умножить на 2 Пи тэ делить
на тэ большое".

Урок алгебры в 9 классе. В классе тишина, все заняты решением. Наша
учительница собирается передать тетрадь Леше. Уж не знаю, о чем она в
тот момент подумала, но, протянув руку с тетрадью, серьезно выдает: "Леш,
забери свой лифчик!"
P/S
Мы всем классом лежали под партами.

Ученик готовился к выпускным экзаменам всю ночь, учил физику,
литературу, алгебру... И придя на экзамен по литературе говорит: "После
великого произведения "Ионыч" Чехов написал знаменитую трилогию повестей
"Нейтроныч", "Протоныч" и "Электроныч".

Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то
время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу,
ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я
самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена.
- Юль, а огурцы в унитазе растворяются?
- Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать.
- А я уже...
- Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь!
Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась:
- А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли...
Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и
лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные
жертвы несильного маринования.
Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена,
невинно хлопая глазами, спросила:
- Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь?
От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.

В 90-х годах когда только стали появляться компьютеры, в школе мы с
классом тихонько разговаривали о всевозможных операционных системах...
Тогда это в школе было строго запрещено. В плане техники мы вообще
продвинутый народ. К нашей компании подходит одиннадцатиклассница, до
этого, долго стоявшая и слушавшая наш разговор, и произносит фразу, от
которой наши твердые и упорные умы, тут же расплавились:
- Мне скоро купят компьютер с цветным дисплеем...
И как бы невзначай, на шуточный вопрос, что лучше Pentium4 или
WindowsXP, ответила вполне серьезно:
- Я считаю что Windows все же лучше.
Она всего лишь улыбнулась. А нам было совсем не смешно:)

На лекции по основам радиоизмерения препод спрашивает студента Квасова:
"В чем измеряется емкость?"
"В литрах!" - отвечает тот.
Аудитория лежит....
После лекции я подхожу к Квасову и говорю ему:
"Квас, ты баран! Емкость измеряется в Фарадах, а в литрах измеряется
объем!"
"Сам баран, - отвечает Квасов - посмотри, на бутылке водки написано емк.
0,5л!"
Фамилия студента подлинная, все совпадения неслучайны.
Прости меня, Санек...

Мы с другом сидели на сессии, ну и декан короче говорит: напишите эссе
на тему мир. и все начали писать ткм?)
не в тему но смешо)))

Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая
химичка, правда, значения этому мы не придали.
Первый урок химии у нее выглядел так:
ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая,
полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом.
В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос:
- Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь
после урока.
С тех пор в классе стояла гробовая тишина.

Когда-то в школе. :) мы учились в 5 классе, и нас заставили убираться,
оставили за дежурных. Мы с моей подругой пошли за водой что бы помыть
пол. Зашли в женский туалет, открыли кран и пока ждали когда нальется
вода (напор был маленький) решили сходить в буфет и забыли что кран
открыт... :) Когда пришли мы офигели - на втором этаже было болото, мы
очень долго смеялись и когда начали закрывать кран вентиль сорвался...
:) Это был ужас но очень-очень смешно... На утро у директора сидели
другие девчонки потому что она не знала истинных проказ...... :)

Пример Классической музыки:
Было это в 4-ом классе.
Все ребята знали, что я хожу в музыкальную школу,
и думали, что я играю на пианино, а я занимался на виолончели,
а на пианино совсем играть не умел. Ну вот.
Как-то занимаемся мы на уроке рисования, а в классе стояло пианино.
А кто-то возьми и скажи учительнице.
"Антон умеет играть на Пианино". И она сказала: "А ну, покажи"
и все закричали: "Давай, сыграй нам что-нибудь".
Ну, я не струсил, сел за пианино, держал осанку, сделал строгий вид и
давай обеими руками клавиши молотить.
Не знаю что я там наиграл, но класс взорвался аплодисментами, я
поклонился и как ни в чем не бывало сел на свое место.
"Вот это классика" - подумал я, а позже стал композитором и научился
играть на пианино.
Вот так бывает.

Сидит на информатике 9класс. Учительница очень злая и раздраженная на
класс говорит:
- Вы что, считаете меня дурой?
И тут мальчик на весь кабинет чихает:
- Апчхи.....
И класс дружно говорит:
- ТОЧНО!!!!!!

Кароче, я однажды пасрал на уроке. Позавтракал несвежим рассольником и
на втором уроке я начал чувствовать себя тревожно. Огромная масса говна
неудержимо стремилась наружу. Я решил пойти посрать, но училка меня не
пустила потому что шла четвертная контрольная. Страшась позора я стащил
портфель сидещего передо мной ботанега и спустил штаны, благо я сидел на
камчатке. Осторожно, чтоб не потревожить соседку с передней парты,
раздвинул ягодицы и примостил портфель между ними. Скомкав из тетрадки
пыж я вложил его в промежуток между ягодиц, ему предназначалась роль
гасить все звуки из моей жопы. Тужиться не пришлось, скорее наоборот.
Зажурчало. Поток жидкого паносу быстро наполнил портфель. Запахи говна
уносились в открытое по случаю жаркой погоды окно.
Аккуратно подтеревшись, я застегнул штаны и портфель. Мне светила фортуна
и никто ничего не заметил. Ботанег с передней парты тоже не заметил или
не подал виду.

Вот так мне удалось посрать на контрольной по английскому языку.

На уроке литературы.
Учитель: «Саша, на кого ты все смотришь, на Катю или Машу? На девочек
будешь смотреть после моего урока.
Саша: «Да нет, Ольга Романовна, я на Диму смотрю.

Один раз мы с другом гуляли. Видим, стоит мой учитель по географии,
выбирает книгу. Мы с другом договорились пошутить над ним. Я спрятался в
кусты, а он подошел и говорит: "Слышишь ты, черт. Я слышал ты крутой в 24
школе, да?" А он говорит:"ДА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!". И ударил его. Мы вызвали
милицию и его повезли в участок. Он заплатил штраф. А мы потом над ним
смеялись!!!!!!!!!!

ШТРИХ МАРТЛЕ

Папа музыкантом не был и поэтому музыку очень любил. В отличие от отца,
его шестилетняя дочка в свои юные годы не испытывала страсти к занятиям
музыкой, особенно за счет детских забав во дворе. Отец строго по
расписанию заставлял ребенка долго играть на скрипке ненавистные ей
гаммы. Даже на каникулах, когда никто к инструменту обычно не
прикасался.
После каникул папа, как обычно, привел дочку в музыкальную школу на
контрольные занятия. Педагог - старый скрипач-виртуоз на пенсии и
одновременно тонкий детский психолог – как бы между прочим вежливо
интересуется:
- Расскажи - ка, детка, как вы работали на каникулах?
- По три часа в день! - опередил папа ответ дочери, предупреждая упреки
и строгий, укоряющий взгляд педагога.
- Та-а-к-с, значит, по три часа? А может часа по три? - сомневается тот,
давая понять, что не очень - то доверяет родительским показаниям.
- На каникулах дети если и играют по три часа в день, то - только в
куклы! - намекает учитель. Ну, что ж, давайте, поиграем, - предложил он,
настроив скрипку. Юная ученица взяла скрипку в руки, проверила
правильность постановки ног, туловища, плеч, подбородка, кистей рук.
Потом уверенно воспроизвела контрольное "ля" и начала бодро играть
что-то очень веселое. Но не домашнее задание "Штрих Мартле", а песенку
"Мишка с куклой", которую разучила самостоятельно потому, что эта
детская песенка ей просто понравилась. Педагог на этот раз почему-то
слушал молча. Казалось, что он и не слушал вовсе, а только смотрел.
Потом внезапно нахмурился, откинулся на спинку кресла, уставившись в
потолок и пощипывая осунувшийся подбородок. Словно там, на потолке,
искал ответ на главный вопрос всей своей жизни. Взволнованный папа тоже,
на всякий случай, посмотрел в потолок, но ничего особенного там не
обнаружил. Прослушав фрагмент, учитель глазами покосился на скрипку и
тихо прошептал папе:
- Вы только посмотрите на указательный палец! Он как бы сам по себе
отрывается от смычка!
- Ну, вот! - подумал папа, инженер по профессии. Я так и знал! Опять
что-то не так!
- А что за кисть правой руки - это просто невероятно! – от волнения
начиная картавить, распалился маэстро.
- Еще бы! - с досадой подумал папа. Это все мама виновата. Не надо было
пихать ребенку конфетку в руку, занятую смычком. И охать, что ребенку
давно пора обедать, а не пиликать весь день на скрипке.
- А подбородок как поставлен! - продолжал докучать замечаниями педагог.
А взгляд? Где такое увидишь?!
Понятно, "какое" - продолжал отчаиваться папа. Вот результаты того, что
мама с дочкой мультики во время домашних занятий смотрели.
- А может "Штрих Мартле" попробуем? - пытается спасти критическое
положение папа.
- Какой там «Штрих Мартле», тут и без легато, деташе, стаккато, спиккато
и сотийе такая трель, вибрато, сальтандо и тремоло получается, что с ума
сойти можно! - продолжил эмоциональный террор "наставник".
Нет, решено! Вернемся домой, накажу неприлежного ребенка: заставлю гаммы
играть с утра до вечера. А на ночь стану страшные сказки Чуковского про
Бармалея рассказывать. Красней тут от стыда за невыученные уроки...
Нечего сказать - мамина работа, огорченно рассуждал про себя папа.
Тем временем учитель поднялся из кресла, отошел к окну и, сложив руки на
груди, оценивающим взглядом непризнанного гения вынес свой окончательный
вердикт:
- А что за осанка - вы только поглядите!
- Бес меня попутал с этой скрипкой! – отчаивался папа, едва сдерживаясь
от смущения и неловкости. Уйдя в глухую оборону, он уже был готов на все
- даже взять в руки скрипичный разводной ключ... Вот бы нашу мамочку
сюда - пусть бы посмотрела на свою работу. Поиграй, доченька,- говорит,-
сидя на стульчике, пока папа не видит... Вот осанка и вышла боком.
- Нет, ну каково, однако! - продолжал допекать бедного папу старый
зануда. Не исключено, что в прошлой жизни, в эпоху Страдивари, Вивальди
и Паганини он работал не музыкантом, а инквизитором. Ишь как виолиной на
нервах играет! - обиделся папа.
Нервы у него окончательно сдали и он, понимая, что за добровольное
признание меньше дадут, решил во всем сознаться. И подробно рассказал
"инквизитору", как оно было на самом деле - и про мамины конфеты, и про
мультики, и про «художественную самодеятельность» упражнений игры на
скрипке - то стоя на стуле как на подиуме, то сидя на нем вразвалку. И
пообещал принять строгие меры.
- Только попробуйте! - воскликнул учитель, приняв агрессивную позу
Пушкина в момент вызова Дантеса на дуэль. И с восторгом добавил, что о
такой ученице ему не приходилось даже мечтать! Девочка – просто клад,
подарок судьбы педагогу на склоне лет!
- Я буду ее рекомендовать в спецшколу для особо одаренных детей! -
торжественно заявил он. При этом скупая мужская слеза предательски
выскользнула из левого глаза маэстро. Правый глаз, как и положено в
таких случаях, продолжал соблюдать педагогическую бдительность.
- Ну и ну! - изумился папа. То критикует почем зря, то рыдать от
умиления начинает... Сложное, все-таки, это дело – искусство! Точь - в -
точь, как капризная женщина.
Пережив эмоциональный террор, папа невольно задумался о высоком. А ведь
казалось: что хорошего может прозвучать из - под смычка, орудующего
из-под палки? Муштра, оказывается, - добрейшая мать гениальности. Не
исключено, что и Музу в детстве звали Муштрой. Наверняка и Бетховена
строгая детская Муза скорее сделала великим, чем глухим, из маленького
мальчика Вольфганга Амадея Иоанна Хризостома Теофила она сотворила
Моцарта, а из бегущего бизончика - поющего Кобзончика. Поэтому
остановить поющего Кобзона так же трудно, как и бегущего бизона...
Закончив урок и распрощавшись с растроганным в чувствах маэстро, папа
вспомнил и о том, что энергетическое единство ауры матери и дочки
неразделимо на всю жизнь. Причем это единство особого, женского рода.
Мама и дочь, музыка и муштра, скрипка и любовь - слова исключительно
женского рода. А такие несовместные слова - гений и злодейство почему-то
одного и то же - мужского рода... Наверное, это не случайно. Но какие бы
страшилки про строгую детскую Музу папе потом не рассказывали, он из
детских уроков музыки извлек главное: плохое дело женским родом не
назовут...

Светлана Юрьевна, пожилая учительница начального класса частной школы,
решила публично поздравить с днем рождения свою ученицу и одновременно
дочь крупного бизнесмена и написала крупными буквами на классной доске:

" ХЕБИБіЗДЕ ХУЮ, милая Анечка! "

Идет тест по истории. Преподаватель диктует очередной вопрос.
- И так дети, в чем измеряется сила тока?
Варианты ответов:
а) В амперметрах
b) В амперах
c) В вольтметрах
d) В попугаях

Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в
голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил.
Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось.
- Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель
- Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я
- Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета.
Сел, почитал.
Рассказал.
- Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку
вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны...
И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось
бы, что б отлично... "
- СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.

Он вывел оценку.
Я смотался за ведомостью.
И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не
заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..."
Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди...
А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.

Сейчас уже почти заканчивая школу постоянно вспоминаются самые смешные
моменты из школьной жизни. А их было очень и очень много! Один смешной
случай мне отлично запомнился. Это был урок английского языка во втором
классе. Мой одноклассник Андрей К. не любил уроки, науки и приходил в
школу только для того чтобы пошутить. И это у него очень даже удавалось!
Так вот на том уроке мы проходили хорошие манеры типа "доброе утро- good
morning.." Учительница с восторгом объясняла нам, что это очень хорошо
быть воспитанными... но увидев как Андрюша всех веселит, решила с ним
пообщаться лично. Она спросила его:
- Ты вежливый человек?
- Да!
- Тогда скажи мне пожалуйста, когда ты встаешь утром в школу, что ты
говоришь своей маме?!
Андрей напрягся, подумал и протянул: "СПАТЬ ХОЧУ!".
Весь класс буквально попадал со стульев, а учительница была такая
веселая, что даже не задала нам домашнее задание! Потом еще долго мы
вспоминали этот случай!!!!

Пришли мы сдавать экзамен по философии. Зима, все в зимних одеждах,
шапках...
Кабинет очень маленький - стол преподавателя и четыре, напротив, для
студентов. Сидим нос к носу с преподавателем...
Я села за стол. На нем лежит чья-то зимняя шапка. Я на шапку поставила
свою сумку и за ней разложила "шпоры". Вдруг чувствую на себе взгляд...
Поднимаю глаза, преподаватель смотрит на меня и говорит: "Мало того, что
Вы списываете, так Вы еще свою сумку поставили на мою шапку..."

Урок. Учительница спрашивает у новенького ученика:
- Вы кто?
- Никто
- Я Алина Владимировна, а вы?
- Антон Романович

Это было в школе, какой класс не помню, да и не важно. Историю эту
наверняка узнают мои одноклассники, так как на каждом вечере встреч мы
ее вспоминаем со смехом. Шел урок геометрии. Учительница вызвала к доске
Марину, она была отличницей. Ну вот, отвечает Маринка урок, и какой то у
них с учительницей возник спор на почве геометрии. А в этот момент на
первой парте Женька шепотом рассказывал анекдот своей соседке. И вот
Женька подходит к кульминации, Маринка с учительницей спорят, и вдруг на
минуту они замолкают и в этой тишине Женька уже громче заканчивает
анекдот: "О чем спор, бабы?"

Я ученица бывшего 9"Б" класса, бывшего потому что сейчас нас
расформировали из-за нашего неконтролируемого поведения. Хочу написать
несколько приколов которые произошли за время существования нашего
класса:
1. Ручку А. Фитисова кто то выкинул в мусорку, а ручка то хорошая и он
полез за ней, но вошла учительница и увидев Андрея который раком рылся в
ведре взяла у него дневник, а в нем написала исключительное
замечание: "РЫЛСЯ В МУСОРЕ! без разрешения учителя"
2. Продолжу тему замечаний. Помню как-то то принес в класс сушеную
рыбу (под пиво, в пачке) Угощая всех рыбу раскидали по кабинету, и воздух
пропах этой воблой, ну тут как всегда вошла училка, учуяла вонь и
выяснив кто притащил рыбу написала в классном дневнике: "Никулин,
Денисов - тухлая рыба" (наверно она их так хотела оскорбить)
3. Диалог на уроке английского:
Прозоров:
- Можно выйти?
Училка:
- Зачем?
- Морозу пи*ды дать...
(неслабо?)
4. На уроке шум учительница обращается к классу:
- Что за поведение? Вы же не в лесу!!!
- Да ну?! Правда чтоль!!!

УРОК ФИЗИКИ. Тема: Закон всемирного тяготения.
Ученик: «А у Ньтона была жена?»
Учитель: «Наверное, нет. Иначе он бы не сидел под яблоней».

На студентов 2-го курса специальности Информационные Системы и
Технологии Нижневартовского Государственного Гуманитарного Университета
в 2005-2006 учебном году "свалили" злостное хищение "мышки" и
затребовали 100 руб. возмещения. Но студенты не растерялись и за одну
перемену "настреляли" в коридоре (у всех кому не жаль) сумму не много
больше, в монетах достоинством 1, 5, 10, 50 копеек. Крупные
пожертвования не принимались к рассмотрению, вернее монеты по 1 и 2 руб
были разменяны в столовой на копеечные. Заведующая и все остальные
преподы были очень рады видеть 100 руб в пакете весом в пару
килограмм:))))

Учитель говорит: Разделите тетрадь на 2 части, а кто-то из учеников
воскликнул: " А у вас есть ножницы..."

12.09.06. После уроков я и две мои одноклассницы пошли к классному
руководителю, то есть, к Серовой Ирине Владимировне. Моих подруг зовут Ира
и Кристина. Мы помогали ей обставлять шкафы всякими колбами, стеклянными
пузырьками и. т. п. и когда мои подруги сказали до свидания Ирина
Владимировна, я кивнула и говорю: «Пока Ир», - якобы подруге, но за мной
выходила Ирина Владимировна. Она просто очумела, но потом поняла, что
прощалась я с Ирой Бэй. =)))))))

Сидим мы на уроке музыки, издеваемся над училкой и перекидываем
записочки друг другу!! Я написала большую записку, кинула парте, которая
стоит около двери!! Я ее кинула не удержалась и свалилась со стула!! И в
тот момент когда записка летела в дверь вошла дура директорша! И ей эта
записка в лоб!!!!!!!!!! А я пытаюсь встать с пола и не могу ноги не
слушаются!! И ржу а со мной и весь класс!! а эта директриса стоит и
понять не может!! тормознутая!! В общем, скандал был еще тот!! Зато
прикольный!! Советую также попробовать!!

Дело было в далеких 90-ых
Политех (сейчас СПбГТУ). Нам преподавали такой предмет как "охрана
труда"... Это был самый зверский предмет на том курсе, даже всякие
философии до него не дотягивали.
По этому предмету был и зачет (по лабам) и экзамен.
Естественно на лекции мало кто ходил и конспектов почти не было.
На лабы приходилось ходить, увы.
Приходим на экзамен. Препод говорит "Значит так, те, кто предъявят свой
подписанный конспект - сразу автоматом, остальные - будете сдавать".
Народ напрягся... первые пошли с конспектами, в том числе наш староста,
ему приходилось посещать все лекции, вот у него и был конспект.
Вышел, получив свой "автомат". Я подскакиваю к нему:
- Дай конспект.
- Так ведь он его только что видел, да и подписан он.
- Давай, тебе он все равно уже не нужен.
Он дает мне свой конспект, я открываю его, смотрю, в середине обложки
изнутри подписано его фамилией. Спрашиваю у него его телефон и записываю
рядом. Выше подписываю тетрадь сам. Иду "сдаваться"
Диалог с преподом:
- Где конспект?
- Вот.
- Так я его же, вроде, недавно видел.
- Нет, это мой, вот, подписано.
- А это что такое? Почему еще одна фамилия?
- Ну, так это наш староста, я потерял записную книжку и записал его.
телефон здесь, чтобы потом в новую переписать, нужно же иногда....
- Ну ладно, сдал, давай зачетку.
Когда я вышел и рассказал что произошло, народ долго не мог еще сдавать
экзамен... вспоминали эту историю.
Говорят, теперь эта история ходит байкой по институту.
Политеховцы, отзовитесь, может и до сих пор оно бродит?

Не время для драконов (отрывок)

Дракон, с ловкостью истребителя сделал переворот через крыло и резко
нырнул вниз. Когда до земли оставалось не более 30 метров, из пасти
дракона вырвалась струя пламени. Шипя, пламя ударило в землю, но
благородного рыцаря, облаченного в сверкающие доспехи, там уже не было.
Ловко увернувшись, он молниеносно взбежал на небольшую скалу и когда
дракон, выходя из пикирования, пронесся мимо, резко нанес удар мечом в
основание шеи чудовища. Дракон вильнул, зацепил крылом скалу и, подняв
тучу пыли, упал на землю. Держа меч на изготовку, юноша подошел к
дракону, который еще бился в конвульсиях.
- Ну что, Ноднаг, помог ли тебе украденный талисман? – произнес рыцарь
и, обрезав нить, снял с шеи дракона сверкающий кристалл.
Держа талисман руке, он направился к поджидающей в стороне прекрасной
принцессе. Сняв шлем и вытерев пот рукавом, он стал на одно колено и
протянул талисман законной владелице.
- Благодарю тебя, о Лесик Победитель Драконов. – произнесла девушка.
- Это большая честь для меня, принцесса. Я выполнил свое обещание и
теперь жду награды.
Принцесса, проведя рукой по золотистым волосам, улыбнулась и… дыхнув
жутким перегаром, произнесла пьяным басом:
- Мммэ-э-эммы-ы-ы-и-и-ик!!!
Лесик открыл глаза и вместо прекрасного лица принцессы увидел перед
собой перевернутую пьяную рожу Антона. Еще не поняв в чем дело, он с
удивлением смотрел, как Антон, бормоча что-то под нос, кое-как поднялся
и начал снимать куртку через голову. Из карманов посыпалась мелочь,
стаканчики, телефон и недоеденная пицца. Антона качнуло и он со всего
маху е*нулся в угол, пнув пиццу и сбросив видик с телевизора. Пролетев
по инерции дальше, он упал между кроватью и тумбочкой и накрепко там
застрял.
- Бл*дь!!! На самом интересном месте!!! Сударь, вы – мудак!!! – наконец
понял что происходит Лесик.
- Ик! – ответил Антон.
- А нах*я ходить на «Рыгантину» [дискотека Бригантина – прим.], если
всю дискотеку бухать в баре? – поинтересовался Лесик глядя на часы – С
тем же результатом вы с Начальником Судьи могли нажраться на парапете.
Или вам важен процесс оплаты за вход. Кстати, он до комнаты дошел или
опять спит на лестнице?
- Э-э-э-ы-ы-ы-у-у-у. – донеслось из угла.
- Ты будешь спать ложиться?
Тишина.
- Ну если нравиться, то спи там, – сказал Лесик и закрыл глаза.
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! – заорали из угла.
Лесик открыл глаза и глянул в угол. Издавая душераздирающие звуки, Антон
силился вылезти из плена тумбочки, совершая движения руками и ногами,
которые совершает лапами черепаха перевернутая на спину.
Матюкаясь, Лесик встал и выдернул Антона из объятий коварно
сговорившихся тумбочки и кровати. Посадив его на кровать, Лесик
направился к своей и приготовился лечь спать.

- УУУУУУУУ!!!! - донеслось сзади. Антон резко встал и, не удержавшись,
понесся на Лесика расставив руки аки крылья. Когда до Лесика оставался
метр, он дыхнул. Поток перегара устремился вперед, но Лесика там уже не
было. Ловко вскочив на кровать, он с чувством дежавю наблюдал как Антон,
как подбитый бомбер, виляя, зацепил «крылом» шкаф с одеждой, со всей
дури, въе*ался в кухонный шкаф с посудой. Вы когда-нибудь видели, как
огромное пьяное тело на приличной скорости врезается в шкаф со
стеклянной посудой, а потом с этим шкафом падает на пол? Падающие
драконы по сравнению с этим – ху*ня с крыльями.
Держа швабру на изготовку, Лесик подошел к шевелящемуся телу.
- Что тут такое?!!! – в дверях большой комнаты появились заспанные Берба
и Немец.
- Пьяный Антон, – пояснил Лесик взглядом оценивая масштабы разрушения.
Антон опять заорал дурным голосом и начал вставать…

Как Сеня взятку давал.
Эта история приключилась с моим другом, соседом по общаге Семеном.
Выдался у него экзамен, который сдать было очень проблематично.
Ну не разбирался он в этом предмете.
Попытавшись пару раз сдать, он совсем расстроился и решил дать взятку.
Договариваться и платить он решил на дому у преподавателя.
Узнав адрес, а это оказалось аж на Заперевальной (наша общага находиться
в центре Донецка), он собравшись духом и положив деньги в барсетку, в 8
часов утра отправился совершать этот антиобщественный поступок.
...
В 10 часов вечера, мы, заварившись пивом, после сдачи очередного зачета,
сидели в комнате у Семена и смотрели телевизор. То, что он еще не
вернулся, нас не особо тревожило, ибо мы решили, что он по случаю
получения оценки где-то загулял.
Вдруг дверь резко распахнулась и в комнату, отчаянно сквернословя,
ввалился Семен.
Не прекращая своей тирады он запустил свою барсетку о стену.
Успокоив его и отпоив пивом, мы услышали о его злоключениях:
Барсетка оказалась дырявой и через эту дырку у него в троллейбусе украли
все деньги. Ничего не подозревая Семен приехал к преподавателю, целый
час уговаривал его, а когда преподаватель согласился, Семен,
отвернувшись, начал копаться в барсетке в поисках денег. Через некоторое
время осознав ситуацию он повернулся к преподавателю и, не подавая вида,
что до этого он собирался платить, бодрым голосом поинтересовался, когда
можно прийти на пересдачу.
Получив ответ, он побежал вниз по лестнице, оставив преподавателя
наедине со своими догадками.
Так как денег у него вообще не осталось, то до общаги он добирался
пешком, а это, кто не знает, очень приличное расстояние...
А экзамен он сдал потом сам, без денег, однако, как он сказал,
преподаватель на него смотрел более чем странным взглядом...

На уроке информатике шепчась и шебуршась, дети вызлили учителя: "Вы что
думаете, я ничего не слышу? я все слышу!"
Андрюшечка: "Светлана Викторовна, вы случайно музыкальную школу
не заканчивали?"

Педагоги-профессора. Многие из них чудаки.
Рассказывает Алеша Таравков, студент 1-го курса экономфака Воронежского
агроуниверсиета 05 г. : «В первую лекционную неделю зашли в аудиторию,
расселись. Вкатывается круглый такой дядечка, бодренько приветствует
нас. Сразу – за кафедру. Достает пухлую папку и долго роется там,
чего-то перекладывает, выуживает на свет мятые листы. Подкатив глаза и
приплясывая на месте, начинает что-то мудреное читать. И пошел-погнал
жестикулировать… Свежеиспеченные студенты разинули рты, потому как 70%
слов из его речи они отродясь не слыхивали. Вот чудеса! Сразу видно –
профессор! Кто-то даже с перепугу пытается записать что-то. Спустя пять
минут лектор опускает глаза на изумленную аудиторию. Пытается отыскать
знакомые лица. Наконец, фокусируется: «Е-мое! Вы кто?! » «Первый курс…»
- еле слышится робкое блекотание в разнобой. Тот задумывается, хлопает
себя по лбу и начинает запихивать раскрылившиеся бумажки обратно в
папку. Наконец, одарив аудиторию обаятельной улыбкой, как крылом,
взмахнув внушительной папкой, исчезает. Перепуганные первокурсники
медленно приходят в себя.
Старательные студенты обязательно встретятся с ним на более поздних
курсах. Только старательные. Ведь это профессор Широбоков.

Первокурсники экономфака Воронежского ГАУ внимательно слушают Ченцова.
Маленький, живой, как ртуть, он безусловный фаворит у молодежи. Лектор
что-то рассказывает об экономике сельского хозяйства, легко переходит к
животноводству. Затем взглядом обегает аудиторию, на секунду
задумывается, бормоча под нос: «Вы же ребята, в основном, городские!
Поди-ка и козу в глаза не видели…» Наконец, воодушевляется, бросает:
«Домашние животные, они знаете какие? » Становится на четвереньки,
демонстрируя «Коза во-о-от она такая! », пальцами вразлет, жалобно
блеет!!! Все, как один, падают от хохота, даже те, кто еще не проснулся
– за компанию. Смехотрясение не приводит к каким-либо тяжелым
последствиям, так как стены здания прочные. Строились с 1913 г.
Кстати, уважения к преподавателю от этого совсем не уменьшается.
Наоборот.

Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех
подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть
шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет".
И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая,
статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он
естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ,
пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы,
прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом,
задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"

Моя история называется решил помочь другу!
Это был 9-класс на уроке русского языка. У нас в классе был один чудак
расскажу про него: он ростом 2.05 плечи здоровые, одним словом, шкаф.
Начался урок, сидим ждем кого вызовут, и тут сзади тихо доносятся звуки
бах-бах, тррррр, оборачиваемся этот шкаф играет как ребенок 4-летний в
солдатиков только на пальках. Смешно, друг делает ему замечание, типа ты
что дурак, если играешь, то тише! А училка как наедет на него зачем тишину,
мол, нарушаешь иди из класса. Я ему в помощь: за что его так и так он
виноватый за нами сидит. Ну, выгнали нас троих из класса, с приговором без
родителей не приходить!!! На следующий урок нас с другом не пустили где
родители? (естественно родителей никто не приглашал кроме шкафа) На 5
урок после происшествия заходим нагло и садимся за парты и начинаем
общаться с училкой, общялись обо всем о чем можно разговаривать с училкой и
так разговорились - когда закончили, оставалось до конца урока 2-3 мин.
После этого нас пускали на уроки пришлось много догонять но мы не
догонялись. 8-)

Как-то в школе на физкультуре пошли мы на стадион для сдачи нормативов,
все два класса сдали нормативы кроме одного человека и вдруг все поняли
что его нету, но все видели как он выходил из школы со всеми и шел на
стадион. Все стали его искать обошли весь стадион, и в конце концов, его
нашел учитель по физкультуре и где же? А нашел он его в кустах за
стадионом он сидел там с рукой в трусах и эротическим журналом, учитель
чуть не упал на месте.

Опупея с унитазом.
Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.

Сломался у нас в общаге унитаз.
Пи*дец, четыре нормальных пацана а посрать негде...
Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще.
Бачка в нем не было...
И забитый был нах*й.
Он пока не забился, меньше проблем было.
Да и то, каждый раз когда посрешь надо было, шо дураку, с тазиком воды
смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких
интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то
говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг.
Но когда он забился, стало совсем ху*во, потому что говно, совсем не
хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию
Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра.
- Х*йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды
просить.
- Не даст - сказал Лесик - И вообще, она нам еще стекло разбитое
вспомнит.

- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит
меховую - подал идею Антон.
- Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а
ссали всей толпой.
- Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет -
пи*дец!!!
Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного,
поэтому решили выкинуть на пальцах.
Идти пришлось Бербе и Лесику. ...
Берба и Лесик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды:
- Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба.
- Гы-гы-гы - в который раз протащился Лесик.
- Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади
стараясь громко не ржать заперся Лесик.
Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на
вошедших.
- Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лесика опять
растащило и он задергался в беззвучной истерике.
- Какая комната?
- 908.
- НЕ ДАМ!!! Вы уже за*бали, на вас жалобы по пять раз на день
поступают!!!
- Так шо, нам теперь не срать? - искренне удивился Берба. Сзади
раздавались хрюкающие звуки.
- Пишите заявление - сказала коменда подумав.
- А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги.
- Что вам надо и по какой причине.
- Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно
водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать...
Лесик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась,
Лесик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об
пол и дикий ржач.
- За*бал!!! - крикнул Берба – пи*дуй подпиши заявление!!!
Громко икая и подхихикивая Лесик дрожащей рукой подписал и коменда
забрав заявление сказала:
- Ждите, вам сообщат. ...
Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка
помогала до следующего посрания.
Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув
жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел,
он произнес:
- Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы?
Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе,
Немец, них*я не понял, но на всякий случай сказал:
- Да!
- Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете.
- А нах*я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты
донеслось ржание Лесика и Антона.
- Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик. ...

Утро было отвратительным, то есть как всегда.
Погода была пасмурная, следовательно – ху*вая, в голове была вава, во
рту кака. Немец, шлепая тапками, прошел в умывальную, которая находилась
рядом с парашей, с целью попить водички.

- Б*я, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и отрыгаться
недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!!
Умывшись, Немец зашел комнату и заорал:
- Просыпайтесь, б*я нах*й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще
там кто-то нарыгал, скорее всего Лесик!
- Шо ты пи*дишь - пробормотал Лесик - я все слышал и вообще - я сплю.
- За*бали!!! Подрывайтесь!!!
Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук
"ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!"
- Е*ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лесик. Немец, зная что
следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лесик наивно попытался
дышать через подушку, но чувствуя, что глаза выпазят из орбит пулей
вылетел из комнаты, по пути открыв окно.
"ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон.
Однако это досадное происшествие имело и плюс: все мгновенно проснулись.
Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла
из общаги. Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это
вам не хуй
собачий. Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитанный в
оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.

Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите.
Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже
пол часа стояла возле химфака.
Берба держал зонт и это его сильно накаляло.
- Б*я, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он.
- А я *бу? - хором отозвались остальные.
Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит.
Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его
разглядеть.
- Б*я, и дождя походу не будет, нате кто-нить зонт подержите.
Все сделали вид что не услышали.
Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца -
теплушка и помятое лицо.
- Он? - спросил Берба.
- Да вроде - неуверенно произнес Немец.
- Ну так пи*дуй базарь с ним, бо за*бался я тут стоять.
Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес:
- Где унитаз?
Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся.
Немец зашел с другой стороны и повторил:
- Мы из 908-й! Где унитаз?
Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону.
- Е*анутый какой-то, - сказал Немец подходя к остальным.
- Это был не он - догадался Берба.
- Гы-гы-гы - протащился Лесик.
Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах:
почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать
парашу. Вчерашний вечер был покрыт мглой.
- А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.

- А срать куда будем? - спросил Берба.
- А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл.
- На, - сказал Берба и протянул зонт.
Антон на автомате взял. ...

Наконец подвалил мужик:
- Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали?
- Да-а-а!!!
- Ии-и-ик пошли.
- Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом
опять был у него в руках.
Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак.
На химфаке воняло.
Химией.
Хотя, после параши, тут пахло ландышами.
Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключом, открыл
дверь широким жестом и победно оглядел ох*евших пацанов.
- Ни х*я себе!!! - сказали все.
Открывшееся зрелище поражало.
Огромный подвал занимали унитазы.
Это был рай засранца и ад сантехника.
Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый,
сказал:
- Забирайте!
- Он же треснувший. - возмутился Немец.
- И без бачка - заметил Берба.
- Да у нас такой же стоит - сказал Лесик.
Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его
котяха.
- Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный
девайс - а бачок я щас принесу.
Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство,
пацанов.
Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану
его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками
роз.
Лесик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него
болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может
уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на
по*баться, чем еще на один унитаз.
Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он за*бался с зонтом
таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно
посматривал на Антона.
Антон категорически заявил, что них*я он не понесет, а если на то пошло,
то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать.
Решили тянуть на спичках.
Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах:
Бербе и Лесику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка.
- Бл*дь не везет. - произнес Берба.
- Гы-гы-гы! - заржал Лесик и чуть не уронил унитаз.
- За*бал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым.
- Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.

Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза.
Со стороны это напоминало похоронную процессию:
Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон,
следом Берба с Лесиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт.
Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка
молодых людей направилась в сторону общаги...
- А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку
сантехникам, чтоб установили.
Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги,
где полно знакомых, Лесик заржал и опять чуть не уронил унитаз.
Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.

ПРОДОЛЖЕНИЕ - http://nujen.jino-net.ru/termin

Не ходите дети на футбол гулять, там на стадионе пьяные кричатЬ.

Написано в соавторстве с Бербой,
который восстановил ход событий


Интересно, что попадая в Донецк многие студенты вдруг становятся
футбольными фанатами, хотя раньше они про футбол думали примерно так:
«бля та это не игра а долбое*изм, бегает 22 мудака по полю за мячом? А
30 с лихуем тыщь синих кретинов на трибунах жрут пиво и орут постоянно…»
Понять причины происходящего и раскрыть данный феномен нам удалось, но
кое-кому пришлось заплатить за это кровью.
Короче наша компаха чесная (Немец, Антон, Лесик и Берба) готовилась к
редкому зрелищу, к нам приезжал в холодный осенний Донбасс, гранд
мирового футбола «Арсенал».
Ну, так как трезвыми на стадионе только дураки сидят, мы прилично
затарившись в «Альфа-спирте», так мы прозвали магазин расположенный
радом с общагой, он ваще-то называется «альфа-спорт», но в нем нас
интересовала тока водка и иногда пиво с утреца, поэтому его мы его
заспиртовали. Короче на четыре молодых и полных здоровья интеллигентных
рожи студентов, пришлось достаточно спиртного и недостаточно закуски
чтобы бегать по коридору общаги с дудками, дудеть что есть мочи и орать
во все горло «Шахтер - чемпион!!!», кстати, таких к этому времени
оказалось много, потому что за окном рев стоял такой же. Вырядившись в
цвета любимой команды все ринулись на стадион, куда уже плотным потоком
стекались силы пьяных и жаждущих победы молодчиков.
Билетов как всегда не было, как и не было сомнения в том, что мы будем
сидеть на том месте где сидим всегда. Подходя к стадиону мы начали как
порядочные контрабандисты ныкать куда тока можно бутылки с водкой и
пивом, потому что менты не пускают трезвых с водкой, видать она по их
мнению должна быть уже выпита перед тем как прийти на футбол. Антон как
самый умный попытался заныкать в ширинку бутылку водки, приговаривая:
- Ну, тут то уж точно не будут шманать.
Однако все заорали, что пить после этого эту водку не будут, а лучше
засунут бутылку Антону в жопу, там тоже вряд ли будут шманать.
Немец сказал уверенным тоном:
- Не занимайтесь ху*ней, лучше сразу все е*нуть, а потом оно пусть
вставляет по ходу.
- Ну, б*я, не у всех же такие глотки луженые, - заметил ехидно Лесик.
- Не пи*ди б*я. - огрызнулся Немец.
И только дальновидный Берба молча заныкал баклажку пива в курточку,
причем примостырив ее на спине, зная о том, что менты щупают тока за
бока.
Надо заметить что несмотря на то что была еще осень погода нас удивила
щедрым снегом, можно представить как она удивила игроков Арсенала,
которые снег наверное тока на картинках видели.
Все ближе к стадиону шум нарастал, в предвкушении чего-то неземного мы
ринулись на вход.
- Билеты есть? - Спросил мент, стоящий на входе в стадион.
- От куда. - Ответил Немец спокойным тоном.
- Ну, тогда по трояку и тока тихо. – пробурчал, озираясь по сторонам,
старшина.
Лесик проникся, обволакивающим секретностью, голосом мента, и с важным
видом достал скомканные деньги из кармана и сунул их представителю
власти, как будто это была секретная депеша из центра.
Короче как два пальца обоссать мы зашли на стадион, но найти свободные
места оказалось уже больше похожим на обосрать два пальца, так как
народу приперлось немеряно. Ну, мы не гордые, нашли места самые грязные,
положив на них заботливо спи*женное из общаги одеяло, зато оттуда
открывался прекрасный вид на заснеженное поле. На месте долго сидеть не
пришлось, потому что пора было и подкрепиться.
Подкрепившись чем бог послал, а бог был к студентам не очень щедр и
послал, водку с пивом, хотя таким ужином мы остались довольны.
Накушавшись угощений под крики болельщиков и несмолкающие дудки, мы и не
заметили, как начался футбол, а как можно было его заметить, когда тут
все орут, а мы бухаем.
Короче сели все на седушки и Антон с отмороженным видом достал заботливо
припрятанный Лаки Страйк из кармана, и демонстративно закурил, это была
его ошибка, потому что все остальные заботливо не взяли с собой
сигареты, и обжигающим взглядом быстро разморозили Антоново лицо.
- Вы за*бали. – сказал он угрюмо, выдавая Немцу и Лесику сигареты.
- Та не пи*ди бля. – сказал, вместо «спасибо», Немец.
- А чо Лаки Страйк? Не мог Мальбороса, шо ли взять – поблагодарил Лесик.
Берба подготовился тоже достав купленный поштучно Парламент. Поэтому в
этот раз Антон одарил его понимающим взглядом, и голливудской улыбкой.
Это было последняя улыбка Антона в тот день.
- А я поштучно одну взял - улыбаясь сказал Берба и выдохнул клуб
ароматного дыма.
- Блатной, б*я. – заметил Лесик, злобно поглядывая в сторону Бербы и
думая, как спи*дить у Антона пиво.
- Нам так не жить. – пробурчал Немец, проследил взгляд Лесика и моментом
поняв что он задумал.
Переглянувшись они кивнули, и Лесик повернулся к Антону.
- Е*ать, выхвати, Антон, вон тот флаг над входом, это какой страны?
Антон повернулся в сторону входа и начал с умной рожей рассказывать что
флаг принадлежит фирме УкрМетВРотВамЧихПых – спонсору команды Шахтер.
Пока Лесик с заинтересованной рожей кивал, Немец за спиной Антона
спи*дил его пиво и отпил треть баклажки.
- А вон тот флаг? – заинтересованным голосом произнес Немец показывая в
другую сторону и одновременно передавая за спиной Антона баклажку Бербе.
Пока Берба элегантно струшивал пепел с Парламента, баклагу схватил Лесик
и вдул еще треть. Берба схватил баклагон и побыстрячку допил.
Платон повернулся и увидел как Берба допивает пивко.
- А у меня еще полная баклажка, ха-ха – довольным тоном произнес он и
полез под скамейку, дабы продемонстрировать остальным сей факт.
Все сделали вид, что увлечены ситуацией на поле.
А там было что посмотреть: по полю бегал в поисках мяча Тьерри Анри,
этот нигер наверное столько белого еще не видел, поэтому выглядел
растеряно.
- Шо замерзла абизяна, бананив нема, – орали сидевшие рядом малолетки.
Ко всеобщему удивлению игроки Шахтера показывали неплохой футбол, видать
накатили в раздевалки прилично.
Антон не обнаружил на ощупь баклажки и приготовился нагнуться, чтоб
глянуть, куда она могла закатиться.
Но тут:
ГООООООООЛ!!!!!!! Понеслось по стадиону……
Но это был не просто гол, а ГОЛ!!! Гол, в который не верил даже сам мяч,
когда валялся в сетке ворот. Для тех, кто не понимает что значит Шахтер
забил гол в ворота Арсенала, то скажем вероятность такого расклада была
равна вероятности что Бил Клинтон отсосет у Ельцина.
Что творилось на стадионе сложно передать словами, все подорвались с
мест, начали обниматься как пидарасы незнакомые люди, поздравлять друг
друга с таким радостным событием. Антон, забыв про пиво, повернулся
направо и широко обнял Немца, тот ответил с радостью на объятья и они
слились воедино. После этого Антон повернулся налево, где стоял Берба и
тоже кинулся его обнимать, и Берба на автомате распахнул объятья, но не
разжал замерзшие от мороза кулаки, и вместо крепких мужских рук которые
Антон ожидал почувствовать у себя на шее, он почувствовал размашистый
удар в ухо.
Оба остолбенели от неожиданности, и не поняли что произошло. Во всеобщем
крике и овациях, негодование Антона утонуло и он, быстро забыв про ухо,
продолжил свое начинание, и обнял еще несколько человек.
Минут через пять, наконец-то все угомонились и закурили, как будто весь
стадион дружно кончил.
Лесик достал пивко и сделал несколько смачных глотков. Берба видя это,
тоже достал баклажку, почти полную (!!!) и тоже присосался к горлышку. В
голову Антона закрались первые подозрения, и он опять полез под
скамейку, чтоб проверить наличие своего пива.
Но не успели истлеть и до половины сигареты болельщиков, как футболисты
Шахтера заколотили недоумевающим гостям еще один красивый мяч.
ГООООООЛ!!!!!
Реакция стадиона была еще более бурной, так как вероятность того, что
наши забьют второй мяч, была чуть меньше вероятности того, что Бил
Клинтон забеременеет после того, как отсосет у Ельцина.
Породнившиеся по такому поводу болельщики орали как резаные, и снова
начали обниматься. Разгоряченный и наученный Антон подорвался с места,
забыв про пиво, повернулся в этот раз сначала налево в сторону Бербы, в
надежде контролировать размахи рук того. Берба, видя что Антон
поворачивается к нему, распахнул объятья, но руки так и не успели
согреться, и он со смаком дал Антону по тому же уху.
- Ты че ох*ел??? - заорал офигевший от боли Антон.
- Та я это. Я не хотел. – Сам себе удивился Берба.
- Гы-гы-гы – раздалось слева. Лесика эта ситуация начала забавлять и он
стал одним ухом следить за происходящим на поле, а вторым за развитием
ситуации вокруг Антона.
В шуме толпы Антон снова быстро забыл про ухо и повернулся вправо, где
стоял в ожидании объятья Немец. От его объятий Антону стало гораздо
лучше, и он, затаив обиду, закурил.
Немец достал водку и набулькал всем в стаканчики. Стукнувшись стаканами
все дружно выпили, и потянулись каждый к своему пиву, чтоб запить, ибо
если водку запивать пивом, то это вкусно, быстрее и качественней
вставляет, а еще дешевле.
Антон опять полез под скамейку и, наконец, понял все. Он повернулся к
Бербе и начал медленно вставать, произнося нечленораздельные звуки.
Тем временем игра продолжалась, болельщики не переставали орать, по
стадиону носилась «волна», игроки Арсенала по видимому не ожидали такого
поворота судьбы опустили руки, в смысле ноги.
В то же время футболистов Шахтера окрылил успех, и они зах*ячили третий
невероятный и невидимый на фоне белого снега мяч.
ГГГГООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!
Просто взорвалась толпа.
Такого не ожидал никто, даже и не смел надеяться. Происходящее казалось
фокусом Копперфилда. О вероятности такого вообще говорить не приходится,
потому что она она практически равнялась нулю, это было равносильно тому
что Майкл Джексон снова стал негром, Новые русские пересели в трамваи, а
то что Клинтон сосет у Ельцина казалось горькой правдой жизни.
Короче так радоваться можно только победе!!! Одной на всех, мы за ценой
не постоим, как говорится.
В общем снова начались горячие объятья, Антон повернулся к Бербе,
готовясь сказать что он о нем думает и кто сейчас побежит за Сарматом
(украинский аналог Клинского). Но Берба, ничего не замечая, подумал что
Антон обрадован голом и лезет обниматься, распахнул объятья, опять забыв
разжать кулаки. Антон успел заметить, как к его уху приближается кулак и
хотел увернуться, но Берба нанес ему очередной сокрушительный удар с
больное и красное ухо.
В глазах Антона промелькнули оба предыдущих удара, и картина допивающего
баклажку антоновского пива Бербы и он, не без удовольствия, точно пробил
в улыбающийся бубен Бербы, от чего у того верхняя губы разорвалась так
пышно, что напоминала розу.
Будучи удивленным от такого хамского и можно сказать почти ничем
необоснованного поведения Антона, Берба кинулся было на него с кулаками,
но тот отвернулся к Немцу за объятиями.
Берба застыл со сжатыми кулаками них*я не понимая.
- Гы-гы-гы – на соседней седушке Лесик заливался хохотом.
Давясь от смеха, он объяснил всем все то, что происходило.
На перерыве все сходили за пивком и весь второй тайм тихо-мирно
пробухали, так как водки тоже взяли.

…

Со стадиона валила толпа численностью выше 35000 человек. Все деревья
были обступлены в несколько рядов, тем кому деревьев не досталось
методично обссыкали заборы. Постоянно раздавалось дудение в
футболистские дудки и крики типа «Англия –параша, победа будет наша!!! »
и «Шахтер ДиСиСи, Арсенал пососи» (DCC – главный спонсор шахтера).
В толпе выделялись два типа. Оба были нарытые в жопу, оба опирались друг
на друга, оба орали что-то несуразное, только одного выделяла огромная
разбитая губа, а у второго было до неприличности распухшее ухо...

Случилось это году в 98-м.
Учились мы на, как его преподы называли, рабоче-крестьянском факультете
(физмат провинциального пединститута), хотелось кушать всегда и иногда
:) выпить, а денег не было, с работой в то время то же было не особо, и
подрядились мы с одногруппником на халтурку.
Парень из нашей группы делал рамки для фото, спрос был хороший, и он сам
не справлялся, поэтому нас как бы нанял.
Он делал основу (дерево), а мы наносили лак. Работали в подвале его дома
(пятиэтажки), работа несложная, но нудная, и, немного поработав,
надоедало это.
На музыку денег не было, да и соседи по подвалу, достаточно
многочисленные – там у каждого каморка своя, постоянно были недовольны –
запах лака ПФ и морилки, распространяемый по плохо проветриваемым
помещением подвала, не способствовал популярности нашего дела.
Также была проблема с туалетом, подниматься без лифта на 4-й этаж каждый
раз в облом было, да и товарищ наш не всегда дома бывал, пару раз
сходили по-маленькому за дверь каморки (дом в центре, во двор тоже особо
не сходишь), получили заслуженных …, и стали, пардон, свои дела делать в
бутылку пластиковую.
Однажды сидели, работали, а нужду справляли в бутылку из-под сидра. Он
как раз по цвету похож, а мы ее в коридоре ставили, что бы глаза не
мозолила. И задолбались чего-то, в институте, потом с рамками этими,
скинулись на последние, и пошел я за пивом. Подхожу к палатке, и!!! вот
это да!!! , около окошка лежит купюра 50 р. До этого денег хватало
только на 2 бутылки пива, а теперь… Что там пиво – живот пучит да х%*
мучит, и решаю я взять 1,5 литру сидра. Взял. Подхожу к каморке своей, и
вот что придумал.
Захожу в каморку, предварительно отхлебнув сидра по дороге. Иван смотрит
на меня – а где пиво?
Да палатка, говорю, закрыта была. Расстроился он очень. Дай, говорит,
бутылку тогда, я нужду справлю (что в ней сидр, он, конечно, и мечтать
не мог, а что там находится, он знал наверняка).
Я говорю, подожди, ты ж как лошадь полковая ссышь, я отхлебну немного, а
то все не влезет, дыши потом тут твоими испражнениями. И, открыв
бутылку, делаю нехилый глоток, довольно похрюкивая при этом.
ТАКИХ глаз я не видел давно ни до этого, ни после.
Выпили мы ее, конечно.
А вы говорите – анекдот – когда пацан в военкомат банку с пивом принес,
типа анализ мочи.
Все анекдоты из жизни выходят.
Вот так.

История основана на реальном событие:
Урок русского. Ученик кидает замазку однокласснику. Учитель говорит:
- Сережа, почему ты ему кинул замазку?
- Потому что он попросил.
- А ты не мог ему передать?!
- Как?!
Голос из класса:
- По Bluetooth.

Как то раз сидели мы на алгебре. Ученика попросили вытереть с доски, он
вытирал небрежно и медленно. Учитель был с юмором и говорит, вот так ты и
девочку будешь трах...

Во время перемены мы стояли в коридоре и болтали. Кто-то из мальчиков 11
класса ударил ногой в дверь кабинета французского, так что она с другой
стороны вылезла. Уже начался урок, и наконец, дверь в кабинет французского
открылась, выглянула злая нервная училка и впустила нас в класс! Затем
за что-то наорала и собрала со всего класса и каждому из нас, даже
мелким девчонкам написала замечание: "ВЫБИЛ ДВЕРЬ В КАБИНЕТЕ № 26! В
СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОСТАВЛЮ 2!!! "! В общем, мы оказались крайними.

Наш урок французского!
Мы как обычно зашли в класс, и урок начался хорошо пока... Мальчики
нашего класса не начали играть в "Молчанку"... Они сидели тихо, но не
отвечали на вопросы учителя, а писали всякие гадости на листочках!
Училка не на шутку взбесилась, и начали летать по классу портфели,
ручки, тетради! Нам с подружкой было скучно, и писк училки уже надоело
слушать, тогда мы нашли другое занятие! Мы начали пачкать ластиком спину
впереди сидящего, а когда он поворачивался чтобы почистить пиджак на
него орали и ставили 2! Вот так то!

Учительница русского языка: «Итак, ребята, пишем в дневник...»
Ученики: «Ну, что писать-то?
Учительница: «Ах да, пишем, сегодня понедельник, завтра вторник…»

Урок русского языка.
- Так, кто разговаривает? Даша, ты?
- Я
- Не якай!!!
- А что мне говорить,"мы" что ли?
- Да
- Ну хорошо, мы разговариваем
- Какого ты о себе мнения!! "мы"! Кто мы-то? Гай Юлий Цезарь??

У нас в школе одноклассник на перемене тайком утащил у технички полное
ведро с грязной водой в другой конец коридора. Там было открыто окно, и
стоял мальчишка из параллельного класса. Мой одноклассник притащил ведро и
сказал ему в шутку: "Выброси ведро из окна!", а тот взял и выкинул ведро
прямо с третьего этажа! Техничка еще долго искала свое ведро, и даже
заходила к нам в кабинет, и спрашивала, не видели ли мы ведра?!

Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение
человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие
органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани
"горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)

НА экзамене истории в выпускном классе:
Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В.
И. Ленина, рассказывает:
- К Ленину постоянно приходили "Ходоки"
Учитель спрашивает:
- Например, кто?
Ученик:
- Например, Ломоносов....

В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу
и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к
каждому шороху....
Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно
говорила не слушают, а СЛУХАЮТ.
Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому
шороху....
На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших
ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.

Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим
получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней
драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он
ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в
мусорку.

Зеленое чудовище с идеальным слухом

История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили
отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и
будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и
украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что
глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла
Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти
весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще
только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению
обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас,
как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в
одном из самых младших классов.
Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы
гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое
для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По
этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но
нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома,
проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты
(это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную
копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей –
деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и
даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились
в забег.
Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и
вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и
вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал
красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в
задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к
устройству автомата.
Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а
мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в
том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой
отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное
бормотание учителей, как дверь актового зала открылась.
На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень
старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки.
Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной
Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то
в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости
ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было
опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но
в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя
хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост
тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок.
«Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к
кому конкретно не обращаясь, спросил директор.
«Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный
Палпет.
«А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор.
Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания,
выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом
последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это
было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо.
Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на
директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой
стадии склероза.
«Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он.
Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша
классная хранила невозмутимость сфинкса.
«Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор.
«Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из
сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки.
«Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они
тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор.
Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица
удалилась ни с чем.
На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав –
двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки
раскололся.
Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой,
возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить
мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и
зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты,
потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно
подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная
таким поведением аудитории, обернулась.
«Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой
дня.

Случай в универе.
Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим,
единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает
почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то
перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей
на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть
в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он
сразу поинтересовался:
- Че, вы в ролевики собрались вступать?
- Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна
быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.

Знаете анекдот, где в конце герой говорит "А теперь поговорим о
птичках..". История произошла в школе в 10м классе (уже была 11 летка).
Первый урок - биология. Тема урока была - пернатые. Наша учитель умела
преподнести урок очень интересно. Преподавание у нас было по принципу
вузов - лекция, а потом практика. Шла лекция. Мы как завороженные
слушали в полной тишине и конспектировали. Посреди урока, до конца
оставалось минут 20 ( не больше), в класс вдруг входит наш постоянно
опаздывающий одноклассник. Вид у одноклассника был еще тот, будто его по
дороге терзали собаки или дома он не ночевал. Естесственно учительница
спросила почему опоздал, почему вид такой. Одноклассник начал
извиняться, оправдываться, рассказывать историю... Мы посмеялись,
понадсмехались (по прикалывались). Настроение у всех поднялось. Поднялся
гам.. Одноклассник наконец уселся на свое место. Но шум долго не мог
пройти. Учительница на повышенных тонах, чтобы привести класс в чувство,
решила сказать: "А теперь поговорим о птичках" Класс снова "лежал".

Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в
том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую
сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону,
а один журавль разбежался в разные стороны...

Первоклассника Диму, учили всегда быть вежливым с учителями и в один
прекрасный день нечайно столкнувшись в столовой со своим учителем по
физре, сразу стал извиняться и слышит в ответ, не извиняйся это я виноват
говорит физрук, не теряясь Дима говарит: «Ааа, ну тогда извините за
извините».

Москва. Академия дизайна и технологии. Апрель месяц, солнышко печет,
сидим на скучнейшей лекции в круглой аудитории старого корпуса. По
причине специализации почти все дремлющие - девчонки. К середине лекции
умиротворение находит и на препода, он садится за кафедру и еле журчит.
Напротив входа находится дверь в подсобку для уборщиц. И вот абсолютно
внезапно с диким подвыванием и визгом из коридора мчаться в аудиорию два
дерущихся кота! Все первые ряды студенток с таким же визгом оказываются
на партах! Препод кричит и швыряет в котов мелом.! Те влетают в
подсобку, переворачивают все ведра и швабры и вылетают в тряпках и
паутине. Гоняют по всей аудитории, не находя выхода и пугают уже верхние
ряды. Потом идет погоня всех присутствующих по помещению и коридору с
вовлечением других студентов, выбегающих на шум. Так мы их и не поймали,
но веселье удалось.

Это было в пятом классе!!! Перед уроком географии мы решили покидать
пенал в друг друга, и нечаянно попали в лампу!!! Она висела одном проводе
я залезаю на стол и держу как атлант!!! Вот тогда какой был ржач!!!! :)

На уроке литературы
Учитель: А кто у нас Бунин
Ученик: Внебрачный сын Жуковского

Бля, иду я на х*й с пацаном по универу. А он, типа, ботан, да? А я ему
говорю: "Слабо педика (это наш препод по философии) завалить нах?" А тот
мне: "Я склонен с Вами не согласиться и сказать, что мне не, как Вы
выразились, слабо".
Ну я ох*ел, ясен х*й и пержу ему в уши: "Иди ты на х*й! В смысле, давай,
прямо сейчас?"
А тот мне: "Ну, так как Вы - клиент и заказчик, то услуга будет
выполнена когда Вам угодно!".
Ну и ждем возле е*анной аудитории препода. Педик вышел и тут его ботан
КАК Е*АНУЛ! Ну педик, ясен ху*ра-б*я, е*нулся на половишук. Тут декан:
"А что вы тут сделали с нашим преподавателем по философии?"
Тут ботан и его е*анул. Короче, весь деканат мы тогда испи*дили!

Походу дела в конкурс..
Хех, дело было в 97 г. Учился я в институте и жил в общаге, эх веселое
было время... Был уже 5 курс жили в комнате втроем, хотя расчитана на
4-ых, ну вроде как по притерлись к друг другу, дозы алкоголя знаем какие
нам нужны, но нет блин, надо было коменданту поговорить по душам со мной
по поводу подселения первокурсника, типа тихий парень не проблемный, из
хорошей семьи, а поселить некуда, блин... ну хрен с ним давай к нам..
Сидим за столом допиваем чекушку... больше денег нет.. скучно. Робкий
стук в дверь. Приоткрывается... в щелку заглядыват чудо, нет не так
ЧУДО! Очечки круглые дохлый як таракан, типичный ботан.. И так вежливо
здравствуйте, меня зовут Вася мне сказали, что я буду жить тут, можно..
Бля, ну заходи раз пришел. Ой нет что ВЫ что ВЫ.. Я к тете поеду мне
мама сказала сразу к ней...
Ой бля, и зачем я согласился этож жопа.... Кончились пьянки и бабы
жалобами замучает...
Смеркалось, опять стук в дверь... Вася пришел, и так скромно ну может
как-то за приезд, отметить надо... Чаем что ли с плюшками подумал я..
Вася - "Тока у меня денег мало...".
Мой дружалик Коля нашелся быстро - "Дуй за вином". Вася поправил очки и
испарился..
Коля, бля почему вино.
Коля - "Да я так подумал водку ему рано".
Минут 15 прошло появился Вася с бутылкой вина и шоколадкой, Ну по
первой, второй.. кончилось вино.
Сидим вздыхаем... А у Васи очечки запотели сидит такой чувствуется
хорошо ему...
Тут этот крендель встает как ебнит кулаком по столу БЛЯ ДА ЛУЧШЕ Б ВОДКИ
ВЗЯЛИ!!!
Через неделю его знала вся общага, через месяц весь институт. Как
нажрется, вечно драка, залетает в комнату, ТАМ НАШИХ БЬЮТ 5-ый курс
сорвался побежал Васю спасать.... Я думал это я не переживу.....

Скоро должен начаться урок основ военной подготовки, наш учитель принес
противогазы и ОЗК (защитный костюм, состоящий из резиновых сапог, плаща
и резиновых перчаток, похожих на садовые), а сам отлучился. Ради смеха,
до начала урока в шланг от противогаза была вложена защитная пленка,
которая напрочь перекрывала доступ кислорода. По заданию необходимо было
уложиться в норматив, надев противогаз и ОЗК, где-то минуты за 2.
Вызывает одного ученика: тот торопиться, одевает противогаз, сапоги,
покрывается плащом и тут судорожно хватается за противогаз, приподнимает
его, вдыхает воздух и снова нацепляет. Так повторяется несколько раз и
тут учитель замечает эти судорожные подергивания школьника, который был
уже краснее вареного рака, и говорит: "Ты уже давно отравился ядовитыми
газами, что ты его все время дергаешь?", в ответ он услышал золотые
слова: "А вы сами наденьте, я на вас посмотрю. В нем же невозможно
дышать, если все наши противогазы будут такими - наши солдаты
передохнут, как мухи!" Учитель хватает противогаз и отворачивает шланг,
из него вываливается защитная пленка и тут учитель взревел: "Кто это
сделал? Руки за голову и к стенке!"- и передернул затвор учебного Калаша,
который тоже прихватил на урок!
Еще много наших школьных и студенческих историй на www.zi-19.narod.ru

Профессор, открывая пустую зачетку студентки:
- Браво, браво... В этом семестре я, кажется, буду у вас первым?
- А как вы сами думаете?
- Я в этом не разбираюсь.
- Тогда какая вам разница?

На уроке физкультуры наш класс делал "шпагат". Произошел такой диалог
между Семеном (С) и физруком (Ф):
Ф: Тянем, тянем "шпагат". Носочки кверху.
С: Я не могу тянуть носочки кверху.
Ф: Нет, ты их поднимешь, сейчас же!
С: Может быть Вам поднять то, что мы растянули?

На лекции по культурологии учитель перед студентами ставит вопрос: "А
для чего мы вообще изучаем работы древних ученых, может и не надо
вовсе?" Происходит минутное молчание и наш препод говорит: "Я вам
отвечу, вот одни ученые говорят, что человек вообще голая обезьяна, а
другие - что существо высокоразвитое и красивое". И с заднего ряда
раздается женский голосок: "Да.... бывают красавцы, а бывают и голые
обезьяны!"
Еще много студенческих приколов на www.zi-19.narod.ru

Урок ОБЖ в 5 классе.
Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу?
Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в
глаза летчику пролетающего самолета...

История давняя, вспомнилось, как сдавал экзамен на третьем курсе...

Когда я зашел в аудиторию, там было много преподавателей и мало парт.
Собственно говоря, свободной была только одна парта. Она стояла, как
одинокий гвоздь в заднице, прямо посредине довольно большой комнаты, а
все остальные, которые располагались по периметру, были заняты. Я взял
билет, вопросы были непростые, особенно первый, - как сейчас помню,
«Соотношение Крамерса-Кронига». Шпаргалку достать совершенно невозможно,
все простреливается со всех четырех сторон и даже сверху! Поэтому
удалось, наверное с перепугу, самостоятельно вывести все уравнения,
задачу я тоже решил.
Пока сидел, на меня несколько раз покушался Женя К. Женя имел среди
студентов репутацию самого настырного, тупого и вредного преподавателя
из всей группы «семинаристов». (Сейчас его шеф - академик, а он,
наверное, член-корр). Я отказывался
- Еще не готов.
Женя, сначала сквозь очки, потом поверх очков, подозрительно осматривал
меня, парту, но отходил. После его второго подхода, я понял, что Женя -
моя горькая судьба и решил уже сдаваться к следующему его подходу. В
этот момент в аудитории появился мой семинарист Семен. Подсел:
- Ну, как дела?
Я рассказал.
- А задачка?
Показал.
- Решите-ка еще одну задачку.
Я понял, что как минимум трояк я уже получил. Я почти сдал экзамен, и не
Жене, а Семену! Окрыленный, посидел немного и понял, как решать задачу.
Подошел семинарист, я объяснил ему, как решать.
- Все, давайте зачетку!
Смотрю, выводит пятерку!
Я ушел, после ребята рассказали, что в аудитории был большой скандал.
Женя орал, что я списал, надо найти шпаргалку и вернуть меня!
Ему говорят
- А как тут списать? Нас тут больше чем студентов, да и парта
посередине…
- Все равно списал!
Он внимательно осмотрел, обшарил парту, перетряс бумажки, которые лежали
на ней и под крышкой парты.
- Все равно, он не мог сам решить задачу и вывести соотношение
Крамерса-Кронига!

Так, по его мнению, я и остался «гением списывания»!

P.S. Жене К. я отомстил попозже. Когда мы учились уже на пятом курсе, к
нашей симпатичной соседке, аспирантке Оксане, приходил в гости этот
товарищ. Она, как-то, попросила его наточить ножик. Так, вот, он не
знал, как это сделать! Зашел в нашу комнату за советом и инструментом.
Тут мы вволю поиздевались, славно уронили его авторитет в глазах Оксаны.
До нуля…

Плотогон

На уроке 2 класса "б" учитель ругается на детей за игру на уроке:
- Вы зачем на уроке играете в карты? А почему вы играете в телефон?
- Я вам знаете куда это все засуну?!
- А сейчас же перемена? - отвечают на угрозу дети!

НА ВОЙНЕ - КАК НА ВОЙНЕ

Утро призыва совести на действительную учебную службу встретило курсанта
с прохладцей. Еще со вчерашнего дня мурашки совести бегали по спине, но,
кажется, во внутрь так и не добрались. Вот уже полтора месяца как в
журнале посещаемости военной кафедры против фамилии прогульщика значатся
сплошные прочерки, означающие его безвестную пропажу. И все это время
его отсутствующий образ постоянно присутствовал в озабоченном взгляде
"взводной дамы" - майора Петрякова. После долгой разлуки с военной
кафедрой курсант думал о том, как встретят его, чем накажут на этот раз?
Представилось счастливое, не по военному доброе лицо полковника
Сундукова, товарищей по тяжелому орудию и друзей по беззаботной
гражданской жизни. Пожелтевшие листья клена, после первых ночных
заморозков слегка давшие дуба, судорожно трепыхались в агонии, не
предвещая ничего хорошего. В голову невольно залезли эпизоды огневой
подготовки, перед глазами запрыгали поправки, пристрелки, графики и даже
отдельные отрывки "Дисциплинарного устава", которого он никогда и в
глаза не видел. Курсант машинально подтянулся, выправился и почти
строевым шагом продолжил путь, ведущий к избавлению от лени и
расхлябанности - к тому дисциплинарно противоположному, что ему было
пока еще неведомо. Он шел и думал о том, как мог все это время жить без
контрольных, "летучек", муштры и выговоров, замечаний и обещаний их не
получать, опозданий на разводы и прочих нарушений, снижающих
успеваемость доблестного 516 -го учебного взвода. Он шел, а легкий
попутный ветерок играл длинными лохмами его непричесанных, давно не
знавших гребешка волос, а длинные обвислые усы щекотали подбородок. Что
скажет он? Чем оправдается? И рука автоматически потянулась в карман,
проверяя наличие заветного документа о критическом состоянии здоровья.
Конечно, товарищ полковник и так, на слово поверит и охотно простит, а
он опять покается - искренне и глубоко. Эта справка в кармане - для
уставного Порядка.
Было уже далеко за полдень, когда нечто усато-бородатое выходило оттуда,
откуда нередко выводят под руки и даже иногда выносят. От курсанта
слегка потягивало погребной сыростью пивного заведения, намешанной на
тумане меланхолии, какая бывает с глубокого похмелья. Усы, казалось, еще
больше отвисли и напоминали украинского полководца Богдана Хмельницкого
в момент подписания договора о вечной дружбе с Россией. Мысли напрочь
очерствели, а тело обмякло. Курсант пытался вспомнить, куда и зачем он
шел. Наконец, икнув, вспомнил. Служба - превыше всего! И вот он перед
глазами строгого, но доброго товарища полковника. Сейчас последует его
знаменитое: " Вы опять вина выпили?.." А потом... В общем, как всегда.
Но на этот раз все оказалось иначе. В хмельном изнеможении с трудом
распознав черты лица полковника, улыбка предательски расползлась по лицу
курсанта. И "сослуживец" дрогнул: вместо того, чтобы отправить курсанта
на "самоподготовку" и заставить писать объяснительную, он как-то
невнятно промямлил: "Что же это вы отношения наши портите, а?
Признайтесь, ведь опять прогуляли?" "Угу… То есть, я хотел сказать "Так
точно!" - ответил гулена. И тихо умолк. Пока он упорно молчал, полковник
впился глазами в шляхетские усы и в гриву его длинных волос. И даже
попытался заглянуть, нет ли у курсанта сзади хвоста. Его внешний вид
настолько противоречил Уставу Внутренней службы и национальным интересам
страны, что полковник был не в состоянии сказать и слова. Он, казалось,
на всю жизнь старался запомнить идеальный образ врага. Для плохого
примера. Напряжение нарастало. Но отважное сердце непутевого воина
трепыхалось от жажды борьбы. Потянуло на подвиг, хотелось порвать
тельняшку, пойти на все и не вернуться! От блаженства военно - полевых
ощущений курсант закрыл глаза, в любой момент ожидая пинок сапогом под
зад с последующим вылетом из вуза. "Але, товарищ курсант, вы меня
слышите? Смотрите, чтобы такое было в последний раз!" - словно во сне
почудился голос полковника, из отвращения и презрения оставившего
курсанта наедине с самим собой. "Вот и снова смерть прошла мимо. Только
холодком от нее потянуло..."- пришло в голову известное изречение
военнопленного Ивана Соколова. И сразу, почему-то, расхотелось стричься
наголо и жить по Уставу, изучать стратегию и тактику встречного боя,
зубрить науку, побеждать и стать боеспособным офицером. Горе - курсанту
вновь захотелось приключений, чего-то острого в ощущении и колкого в
восприятии - вроде ежа на стул. Хотелось чего-то такого, чего только что
ни стало, что еще минуту назад мобилизовало рассудок и придавало ему
особый блеск. Каким же бессмысленным, мертвым и тупым вновь показался
весь этот дисциплинарный хаос, состоящий из хлама формул, внутреннего
распорядка и уставных отношений! Мир снова показался пустым и холодным.
И только пережитая борьба и победа еще согревала ее остывающий след.

История, вероятно, не самая смешная, но таки поучительная.
Московский Государственный Университет Леса. Да-да, тот самый,
который горел 8 марта. Вернемся во времена немного более ранние,
а именно зимние. Сессия и все такое.
Холодно, отопление работает не во всех аудиториях. В иных приходится
сидеть в куртках и шубах и записывать лекцию в обнимку с соседями и
соседками. И как приятно во время перерыва дернуть горячего чаю!..
Как-то раз после лекции выходим из аудитории и рвемся занимать
очереди в буфет. Нам отвечают фразой "Чая нет, теперь запрещено".
Наверное, что-то случилось?..
Дело вот в чем. Студенты, как правило, покупают чай и несут его в
аудиторию. Чтобы не создавать толпу, успеть с перерыва и, в случае чего,
согреться прямо во время лекции. Потом пластиковый стаканчик и пакетик
надо куда-то деть. До мусорки идти лень.
Что придумали студенты? А студенты делали так - аккуратно вытаскивали
пакетик из стаканчика, размахивались и кидали его в потолок. Он
приклеивался к штукатурке, высыхал и приклеивался намертво. Отодрать
можно было только со штукатуркой.
Особенно впечатляюще это смотрелось в гигантских амфитеатровых
аудиториях, где до потолка добраться без много-многометровой стремянки
невозможно в принципе. Поэтому руководство МГУЛа поступило просто -
теперь чай и кофе можно попить только в столовых и выносить их за
пределы торгового зала категорически запрещено.
Так с тех пор и мучаемся. Либо толпимся в столовках, очереди в которых
сильно увеличились, либо носим термосы, либо мерзнем.

PS Лестех форевер!

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

2 курс УрАГС. Жили в 4-местке. Сосед пришел с работы около 1 ночи и
сказал, что жутко хочет жрать, а в общаге плиты на кухне уже 2 часа как
вырубили, к тому же полетел холодильник (видимо днем, потому что к тому
моменту как мы его окрыли все растаяло). Часа полтора искали способ
удовлетворить желудки. В итоге, приспичило нам приколоться на чайником
соседа (нас тогда по каким-то причинам в ту ночь осталось только двое).
Юра, этот голодный, на днях купил рефтинских пельменей. Разумеется они
нечаянно в кончившем холодильнике растаяли и превратились в..
Представляете тесто для пирога из мяса? вот примерно так:) думали как
ЭТО сварить, что бы можно было съесть. Чайник и без вариантов.
Электрический разумеется. Для того чтобы сварить тесто нам понадобились
пакетики из под быстрой то ли гречки, то ли риса (продаются в коробках,
а в них такие типа в дырочку мешочки - нам они были нужны что б не
заляпать чайник). Налили в них тесто. Включили чайник, вода нагрелась.
Опустили мешочек сначала один и примерно раз 5-10 доводили чайник до
оргазма. В итоге остальные приготовленные мешочки выбросили, потому что
то, что получилось из первого, мы не могли съесть даже с хреном и
грибами. Вот так.

Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями
бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не
выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку.
Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к
ней зашли после урока.
После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и
закрыла дверь.
Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна
девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей.
Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь
будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему.
И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за
этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не
видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо».
И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го
размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте
мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке
начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит,
ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она
говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала
снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится».
Она его снимает и кидает ему с криком:
«Тогда держи, я тебе его дарю».
Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком:
«Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает
ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он
открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью
и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит,
хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по
пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за
ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг
она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам,
нахал!»
Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с
трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне
интересно? Я говорю, нет, и пошел домой.
После этого я одноклассниц не трогал!
Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.