Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июня 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2006

Сотни москвичей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в
разных концах города, практически одновременно, в районе часа ночи по
московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем
удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики и внимательно следили за чемпионатом мира

30.06.2006

Репетиция. Бас-гитарист спрашивает у гитариста:
- Никак не могу выучить эту партию. Как ты думаешь, в чем моя ошибка?
- В ДНК

Энга

30.06.2006

В рекламе одного пива в последнее время идет постоянное отрицание
"понтов". Так что прямо хочется предложить им новый лозунг - Беспонтовое
Пиво.

30.06.2006

Вопрос: Почему блондинки после приема лекарственных препаратов писчат?
Ответ: Потому что в инструкции написано после приема пищи.

30.06.2006

После матча Украина-Швейцария... Не все так плохо для сборной Швейцарии.
Им наконец-то повезло. Отправляясь домой на самолете, игрокам достались
места возле окна.

30.06.2006

Древний, но, по-моему, забытый:

Лицу "кавказской национальности" на судебном процессе дали
заключительное слово, сказав, чтобы он не забыл "про падежи".
Он выступил:
"День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ. Я ей ПРЕДЛОЖНЫЙ, а она мне - ДАТЕЛЬНЫЙ. Я -
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, она - РОДИТЕЛЬНЫЙ! В чем же я ВИНИТЕЛЬНЫЙ?"

30.06.2006

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула

30.06.2006

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале
немцы завершат разгром...

30.06.2006

-Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

30.06.2006

- Смотри какую я шикарную шубу жене купил!
- Так какая ж она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки, это норки!

30.06.2006

СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и
смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

30.06.2006

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло!!! Какие
ядра!!!

30.06.2006

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Allways Dlack"!
- Да-а-а! А я, дура, червей накопала.

30.06.2006

Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи
закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по
сторонам и говорят:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?

30.06.2006

Разговаривают две чопорные дамы:
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-пук.
- Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы
подозвать ее.

30.06.2006

-Скажите, поезд на Смолненск уже ушел?
- Только что...
- А куда?

30.06.2006

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном.
17

30.06.2006

Что такая грустная?
Взгрустнулось.
А что такая бледная?
Взбляднулось.

30.06.2006

Пригласил хирург к себе домой, починить бачек унитаза, сантехника.
Приходит сантехник, вид интеллигентный, трезвый, инструментик фирменный.

Минут пять копается в бачке - все исправно.
- С Вас хозяин 500 рябчиков.
- А не много будет? Я профессор, нейрохирург и то за пять минут столько
не зарабатываю.
- И я когда нейрохирургом был, не зарабатывал.

30.06.2006

На Марсе прилетели мужчина и женщина с Земли и начали обмениваться
опытом с марсиянами. Как выращивать урожай, как готовить пищу, как
строят
дома и т. д.
Подходят к вопросу о создании детей. Марсияне показывают: Закладывают
перфокарту с заданием каким должен быть ребенок, нажимают кнопку и он
вылезает из отверстия автомата. Спрашивают - а как на Земле?
Наши показывают. Когда закончили марсияне спрашивают - А где ребенок?
Те
отвечают: "Теперь надо ждать 9 земных месяцев и он выдет из того же
отверстия".
- А если надо ждать так долго почему вы так спешили в конце???
20

30.06.2006

Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он
отвечает:
- Да есть у меня все, не нужно ничего.
А потом вспоминает и говорит:
- Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм.
Приходит через неделю к рыбке и говорит:
- Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую -
кончаю!
21

29.06.2006

- шол медведь по лесу!
- увидел горящюю машину - - - - сел в нее и -
- сгорел!

29.06.2006

Мужик разжирел, приходит к доктору, просит помочь. Доктор дает ему 30
таблеток, по одной в день. Через 3 дня мужик приходит к врачу, худой, с
обвисшей кожей, ревет, бедолага, умоляет доктора что нибудь сделать.
Доктор его успокаивает, мол, не волнуйтесь, сейчас на макушке кожу
соберу, перевяжу и отрежу. Будете стройный, как лорд Байрон. После
операции мужик идет по каридору, навстречу ему медсестричка. Увидела
мужика и восклицает " Ой, какой у Вас оригинальный галстучек!!"

29.06.2006

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит,
второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто
супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники,
ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай
потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили,
постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и
второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с
"Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие,
элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!

29.06.2006

Учительница спрашивает у детей кем они хотят стать когда выростут:
Маша отвечает: я хочу стать врачем что-бы лечить людей.
Сережа отвечает: я буду космонавтом.
Отвечает Вовочка: а я буду сексопотологом.
Учительница спрашивает у Вовочки, а кого же ты бедешь лечить. Вовочка
говорит: вот смотрите Мария Ивановна по улице идут две девушки одна
мороженое лижит, а другая кусает. Вопрос какая из девушек замужем? На
что учительница отвечает: наверное та которая лижет. Нет говорит Вовочка
замужем та у которой кольцо на пальце, а лечить я буду таких как Вы.
TyM@H

29.06.2006

Чем отличается комар от женщины? Когда он сосет, его не надо по головке
гладить!!

29.06.2006

Смотрит бландинка в зеркало и говорит: что-то мне лицо это знакомо. К
ней подходит ее подруга (тоже бландинка) берет зеркало и говорит:
Дура!!! Это же Я.
TyM@H

29.06.2006

Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал.
- Степаааааааан!
- Чего желаете, вашбродь?
- еду на бал, срочно требуется анекдот!
- А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит:
дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а
кто такой ВУГЛУСКР?"

ПР яился на бал и говорит:
- Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии
диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"

29.06.2006

Звонит мищка (М) льву (Л):
(Л)- Ало!
(М)- Ало! это лев?
(Л)- Да!!!
(М)- Абалдеть!!!

29.06.2006

Купите жене две сим-карты МТС: пусть почувствует себя мужиком.
9

29.06.2006

Война. Бой. В окопе сидит пулметчик и безперерыва строчит из пулемета.
Рядом с ним боец то постеляет, то убежит кудать, опять постреляет, опять
убежит. Пулеметчик видит, что немцы все ближи, патронов все меньше и
просит бойца, слышь друг тащи скорей патроны.
В ответ: да брось ты свой пулемет, там за бугром такая медсестра,
блондиночка, ты беги ей сунь а я пока постреляю.
Пулеметчик размечтался спрашивает: она в рот берет.
- Какой там в рот, у нее голову оторвало

29.06.2006

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет,
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко,
набирая на телефоне номер Олега Блохина.

29.06.2006

- А теперь, Золушка, ты можешь ехать на бал.
- Как же я поеду, фея, ведь у меня понос.
- Вот тебе хрустальная пробочка. Но не забудь, что с двенадцатым ударом
часов она превратится в большую тыкву.

29.06.2006

Приходит фея к золушке и говорит:
- Золушка, что ты не едешь на бал?
- Не могу, у меня кареты нет.
Взмахнула добрая фея волшебной палочкой, и появилась карета.
- Ну что золушка, ты едешь на бал?
- Нет. Нужны лошади к карете.
Взмахнула фея палочкой, и появились лошади. Та же самая история и с
кучером, и с платьем.
- Ну что золушка, ты все таки едешь на бал?
- Не могу, у меня месячные.
Взмахнула фея палочкой и появился тампон. Вставила золушка его куда
надо, и поехала на бал.
В 12 часов убегает золушка с бала и теряет туфельку. Бежит за ней принц
и орет:
- Золушка! Вернись! Ты забыла свою туфельку!
- КАКАЯ НАХ*Й ТУФЕЛЬКАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

28.06.2006

Зануда с женской точки зрения:
- Зануда-это человек, которому легче дать, чем обьяснить что ты его не
хочеш.

28.06.2006

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

www.potupa.net

28.06.2006

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!!!

www.potupa.net

28.06.2006

- Олеся! еб твою мать!
- Да, мам... Я только за!..

www.potupa.net

28.06.2006

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда
я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка
быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

www.potupa.net

28.06.2006

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

www.potupa.net

28.06.2006

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал мобильник мой...

www.potupa.net

28.06.2006

.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого
вида...

www.potupa.net

28.06.2006

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!

Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!

www.potupa.net

28.06.2006

Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл. рук Ж. Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е. Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл. рук Ж. Б. Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е. К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл. рук Ж. Б. Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е. К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони: Всего хорошего.
Кл. рук Ж. Б. Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е. К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл. рук Ж. Б. Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,

пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл. рук Ж. Б. Г.

www.potupa.net

28.06.2006

Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез
из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает
старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит
водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти
штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку
зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай,
откуда у тебя бабки такие!"
- "Да вот кроликов развожу".
Тут друган новому русскому шипит на ухо:
- "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"

http://www.peregruz.ru/

28.06.2006

Белоруссия заморозила все активы Дж. Буша и К. Райс.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2006/06/26/26232345_bod.shtml
Саня

28.06.2006

Плохому менеджеру МТС мешает!
13

28.06.2006

Встречаются два ковбоя.
- Как дела?
- Хорошо, а как у тебя?
- У меня несчастье: неделю тому назад умерла жена.
- Как же ты теперь живешь?
- Секс у меня такой же, как и раньше, только грязная посуда
накапливается...

28.06.2006

Попросила бабка мужиков забить кабанчика. Вооружила ножами, налила по
стакану для твердости руки и отправила в сарай. Оттуда раздаются крики,
визг, мат. Затем выходят довольные мужики.
- Ну, что, милки? Забили?
- Нет, бабка. Но, таких ему отвесили, век не забудет!
15

28.06.2006

Пошел Терминатор в баню. Уронил мыло. Нагнулся поднять... Сообщение
системы:"Обнаружено новое устройство"

28.06.2006

Из советской классики
Решили в СССР, в пику Западу, тоже открыть публичный дом. И не
где-нибудь, а на Красной площади. В ЦК КПСС провели совещание, назначили
ответственного, и работа закипела.
В первый день работы публичного дома - невероятный успех, очередь, как в
соседний Мавзолей. Во второй день - поменьше, а на третий и вовсе уже
нет посетителей, никто не идет.
Вызывают ответственного в ЦК.
- В чем дело? Почему нет посетителей? Может, обстановка там у вас не та?

- Что Вы, Леонид Ильич, мебель импортная, новая!
- А может, еда-напитки плохие?
- Нет, по цековскому пайку обслуживаем!
- А может, девочки какие-то не те?
- Ну нет, девочки все отличные, проверенные, все - члены партии с 1905
года!

28.06.2006

Португальцы - европейские бразильцы.
Японцы - азиатские бразильцы.
Гана - африканские бразильцы.
Иран - арабские бразильцы.
США - демократичные бразильцы.
Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы.
Украина - незалежные бразильцы.
Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
http://hvost.org

28.06.2006

На приеме у врача:
- Так больно?
- Да, больно.
- А так?
- ААА! Больно!
- А так?
- АААА! Гады! Больше я вам ничего не скажу!

28.06.2006

- Сегодня девушку встретил! Не мог глаз оторвать...
- Слабак! Выбил хотя бы!

Нунешмог
20

28.06.2006

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
- =Белка=-

28.06.2006

Два чечена сидят в засаде. Молодой обращается к старшему:
- Ваха, а мы кто? Гоблини или хоббиты?
- Дебил! Ваххабиты!!!

28.06.2006

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"...
http://hvost.org

27.06.2006

Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что
есть силы имеет ее сзади...
Взмокший Ющенко:
- Владимир владимирович давай поменяемся ?
Путин:
- меняйтесь!..

27.06.2006

Самая приятная болезнь - Чесотка, почесался и еще хочется.
Самя неприятная болезнь - Геморой, ни самому посмотреть, ни людям
показать!
2

27.06.2006

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

27.06.2006

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся,
подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

27.06.2006

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

27.06.2006

Слава Богу, я атеист

27.06.2006

(вслушайтесь в слова)
За столом:
- Папа, это курица?
- Нет, сынок, это хавается!

27.06.2006

Пиво "ПИТ", водка "ЖРАТ".

27.06.2006

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

27.06.2006

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

27.06.2006

Урок географии в грузинской школе.
- Cкажи, пожалуйста, что такое ос?
- Это большой полосатый мух!!!!
- Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел! А ос – это то, вокруг
чего земля крутится!

27.06.2006

Лось бежит по лесу и натыкается на сук. Он зацепляется за него,
оставляет там все свое хозяйство, идет по тропинке унылый дальше и
встречает корову.
- Ты кто?
- Я – корова Большое Вымя! А ты?
- А я лось. Просто лось.

27.06.2006

Жена нового русского спрашивает у мужа:
- дорогой ты когда-нибудь видел мятые 100$?
Муж: конечно!
Жена: а 1000$?
Муж: ага.
Жена: а 60 000$
муж: нет.
Жена: ну пойди в гараже посмотри, я машину разбила.
13

27.06.2006

Cлон изнасиловал зайца, заяц умер! Собрался лесной суд, судят слона! Лев
говорит слону:-зачем зайца убил!? Слон отвечает:- да не убивал я его,
все было прекрасно! просто когда я кончил то заяц лопнул!

27.06.2006

Ученые нашли способ уменьшить население Китая: надо разрешить однополые
браки...
http://hvost.org

27.06.2006

- Алло! Это Служба Поддержки пользователей?
- Да. Слушаем Вас.
- До Вас, что, мои письма не доходят?
- Нет, мы все получили.
- Да, нет, я в интелектуальном смысле слова!!!!

27.06.2006

- Алле, это база?
- База!
- Тогда дайте того, кто у вас там главный!
- Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база!
- Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?

- Ну и...?
- Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!

27.06.2006

Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не
несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что
ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит
выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под
конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький,
аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу
денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все
станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было.
Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой
душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и
собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На
утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем
пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на
следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги,
отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся
на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою
историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый
пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще
лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой
хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его
никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье
скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть,
да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего
петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели...
Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а
без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов
продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он
ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого
петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги
хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром
дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на
халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел
домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе
оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером
оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят,
собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят,
вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять
успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство
зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с
сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего
петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза
опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут
вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется -
голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит
- мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и
давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз
приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь
мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...

27.06.2006

Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг
слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через
некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять
тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками
вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С
лодки:"Пошел на хуй!"

27.06.2006

Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по
среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без
рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес
падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак
распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!

27.06.2006

мальчик в поле нашел пулемет-болше в деревни никто не живет.

26.06.2006

Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда
ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает
ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно
гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит
мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то
видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.

26.06.2006

В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив
сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук
посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает
дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня
молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул
а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз
по морде дам.

26.06.2006

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы
купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4
яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов!!

26.06.2006

Россия в отличии от Украины не пропустила ни одного мячика наЧМ2006.
И не пропустит!!!

26.06.2006

Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в десанте, воин-контрактник
ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя
вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка-- гвоздь гнется.
Следующая--опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными
выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны
забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом:"Там ваш
начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не
лезут"

26.06.2006

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

26.06.2006

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

26.06.2006

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

26.06.2006

Едут петька с Василием Ивановичем встречают девушку (просит подвезти)
петька спрашивает а чем расплачиватса будите девушка отвечает (натурой)
петька спрашивает василия ивановича а как это. незнаю. поехали дальше.
петька говорит а может вернемся спросим а как это. вернулись. девушка
говорит (сниму трусы и дам). василий иванович спрашивает петьку тебе
трусы нужны?. нет. поехали дальше =/

26.06.2006

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Утерянны 2000 долларов США. Нашедшего их прошу вернуть мне за хорошее
вознаграждение.

26.06.2006

пришел мужик на пляж, а там надпись, мол в этом районе моря плавает
крокодил, который откусывает мужикая я@ца. он, конечно, не поверил и
прыгнул в воду. вынырнул через какое-то время. подходит второй, читает
надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы там на самом деле есть?"
тот:"(фальцетом)нет, ни одного" 2-й ныряет, выныривает через какое то
время. подходит 3-й. читает надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы
там на самом деле есть?"
те двое:"(фальцетом)нет, ни одного". 3-й прыгнул в воду. вынырнул через
какое-то время и говорит:"(нормальным голосом) действительно, ни
одного"
через какое-то время из воды выныривают 2 крокодила: молодой и старый.
старый:"который из этих?"
молодой показывает на 3-го и говорит:"(фальцетом) вот этот"

26.06.2006

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

26.06.2006

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает
женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное
письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как
такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой
то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов.
Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На
второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил:
Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже
нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый
месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!?
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

26.06.2006

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

26.06.2006

Стоят две блондинки на остановке оджна ждет первый номер автобуса, а
другая - третий, через несколько минут подходит автобус № 13 и... обе
сели!!!

26.06.2006

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
http://hvost.org

26.06.2006

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

26.06.2006

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей
очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
голове для нимба.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно
женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в
спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

26.06.2006

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

26.06.2006

Сидят зеки на нарах:
- Косой любит Мамбу.
- Седой любит Мамбу.
- Щербатый любит Мамбу.
А у параши сидит забитый негр, держится руками за жопу и говорит:
- А Мамба ненавидит вас всех.

26.06.2006

Новый тариф "А теперь в профиль" от МТС

dd
21

26.06.2006

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое
время как заорет:
- Петька! , Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на
него:
- Василий Иванович, елки... , ты бы себе еще на уши наступил!!!
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru