Повторные анекдоты

Подходит сын вечером к отцу и говорит:
- у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто!
- Ладно черт с тобой иди, не буду бить.....
просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит:
- Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил?
- когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не
обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал
туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не
сдержался...........

Мужик бил фанатом бокса. Б один день должен бил бит мач. Он за час до
матча отпросился с работы, за 40 минут до матча был на базаре и купил
пиво и криветки, за 15 минут до матча бил дома, положил пиво в морозилку
а криветки варится, за 1 мин. до матча он включил телевизор и сел
напротив - в одной руке пиво в другой криветка. Прозвучал гонг 1 раунд,
1 удар, накают, мач закончился. Мужик онемел перед экраном. Он только
издавал нечленораздельные звуки и размахивал руками. Напротив сидела
довольная жена - Ну теперь надеюсь ты меня понимаешь.....

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен, ошалело:
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

Человек заходит в магазин и спрашивает:
- Ватман есть?
Продавец:
- Ватмана вчера уволили.
Человек:
- Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
Продавец:
- Кульман сам ушел.
Человек:
- Вы снова не поняли. Мне нужен ватман для кульмана - я дизайнер.
Продавец:
- Я вижу, что не Иванов!

Гаишник останавливает машину и говорит водителю
- Плоти штраф!
Водитель
- Извените, а что я нарушил?
Гаишник
- А ты что думаеш мои дети будут ждать пока ты нарушиш!!!

Пишет Вовочка письмо:"Дорогие бабушка и дедушка! Так как я решил стать
пионером, теперь всегда я должен говорить правду. Прошлым летом, когда я
гостил у вас, я нашел под кроватью банку варенья и сьел ее. Простите
меня!"Дед, прочитав письмо, берет сковородку и как даст бабке по
затылку: "Я же тебе говорил дерьмо, а ты:"Засахарилось! засахарилось!""

Захотели как-то раз русский, украинец и америкнец покорить высоченную
гору. Остановились на привал перед вершиной. Утром первым полез русский.
Поднимается, а там Етти натирает свой член салом. Замеил руссого и
отымел его по-быстрому, а потом скинул с горы. Русский не издал ни
звука.
Прилетел он к двум другим.
- Ну как там на вершине?
- да я не знаю, не добрался...
И решил украинец лезть на следующее утро. Залезает и видит ту же
картину. Ну Етти не теряя времени отымел его, а потом скинул с горы.
Украинец из мужской солидарности также молчал.
Прилетает, и они вдвоем с русским начинают уговаривать лезть на гору
американца. У того просыпается дух соперничества, мол как же так,
русский и украинец не залезли, а я смогу! И он с утра лезет на гору.
Через некоторое время русский и украинец слышат душераздирающие крики.
Русский удивляется:
- Как же так? Мы, как мужики, терпели, а он? Как же мы без него?
- Не знаю, как без него, а сало у нас есть!

Семья посещает зоопарк.
У клетки со слоном маленький мальчик спрашивает у матери:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- О, это ничего, ерунда, сынок.
Мальчуган, ничуть не смутившись, обращается к отцу:
- Что это за штука у слона?
- Это его хвост.
- Нет, другая штука.
- Это его хобот.
- Нет, другая штука, между его ног.
- Это его пенис, сынок.
- А мама сказала, что это ничего, ерунда.
- Сынок, я избаловал эту женщину!

Наконец-то распаралелили телефоны прачечной и министерства культуры!

ебьот брат сестру ана
- утебя такой бальшой как у папи
- я знаю мне мама гаварила

В город приезжает цирк, все билети раскупили. После виступления клоунов
и акробатов выходит на сцену директор цирка и объявляет: “А теперь наш
коронный номер”. Гаснет свет, наступает тма. Через минуту слишни шаги,
вдруг зажигается свеча. Мужик с табуреткой, садится и начинает молча
дрочит. Дрочит он и дрочит, кто то из зала не видерял, и кричитьДа
кончай ты уже”. Мужик тут же гасит свечу, и испуганним голосом кричит”
Кто тут?".

Был на советском телевидении такой комментатор Николай Озеров. Ну вот
значит сидит он и комментирует?
- Здравстуйте, с вами Николай Озеров и я веду трансляцию с чемпионата
мира по ебле баб. Вот на арену появляются ангийский, французский и
русский спортсмены.
Первым начинает англичанин ДЖОН СМИт. Первая женщина, вторая женщина,
третья женщина. Ломается, ломается английский спорсмен.
Вот на арене француз. Первая женщина, вторая, пятая, десятая, ломается,
ломается француз.
И вот под ликование трибун на арене появляется русский спортсмен Вася
Борисов. Первая женщина, вторая женщина, пятая, сотая, первый ряд,
второй ряд, галерка, балкон,
ЗАКРОЙТЕ-ДВЕРЬ-В-КОММЕНТАТОРСКУЮ-КАБИНУ-НИКОЛАЙ-ОЗЕРОВ-ПРОЩАЕТСЯ-
С-ВАМИаааааааааааааааа!!

Матч по водному поло. Мяч подхватывает Гогия и быстро плывет к воротам
противника. Тренер кричит с бортика:
- Гогия, отдай мяч Нодия!
Гогия останавливается, оглядывается - не видно Нодия. Плывет дальше. С
трибун кричат:
- Гогия, отдай мяч Нодия!
Гогия уже у самых ворот противника, оглядывается - не видно Нодия.
Бросает мяч - гол! Подплывает к тренеру.
- Гогия, ты почему не отдал мяч Нодия?
- Так я же гол забил.
- А Нодия-то утонул.

Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали
и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать.
Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит
детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит
зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а
эстонец обкакался.

Над Москвой смог, а с женой - нет

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Встречаются два еврея.
- Ты представляешь, Рабинович умер!
- КАК умер????
- .. Да как х..! Стоял, стоял и упал!

Молодая солидная фирма возьмет в аренду степлер.

Средняя голова Змея Горыныча обращается к левой голове:
- Справой не разговаривай, ее вчера...

Если я зарычу- сказал Лев - дрожат все джунгли.
А если я зарычу- сказал Медведь- дрожит весь лес.
А если я закашляю - сказала Курица - дрожит весь мир!

Выдержка из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио
и связь, 1989.
.. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
.. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на
самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой,
впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Она делает ему комрлимент:
- Поручик, а Вы недурно вальсируете!
Ржевский парирует:
- Медемуазель, а я и *бу не хуже!
В ответ - пощечина и жалоба командиру полка.
Полковник живо реагирует:
- Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно
извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник.
Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и
волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках
только рога и остались!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица
своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: ? Я вступил в интимные отношения с
твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!?
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он
вращал на половом члене завод со всеми его планами!

идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и
плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот
отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.

Жена: дорогой, достань торт из холодильника.
Муж: пожалуйстп, дорогая. а на сколько частей его разрезать?
- на 4 или на 8.
- лучше на 4,8 мне не одолеть.

Windows " Vista " - политкорректное название, истинное же Windows " Asta
la vista ".

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я все выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берем слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор- это
лес, а ода- стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие.
Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в- коэффициент
волосатости...

Разведали Мюллер и Борман шпионскую резиденцию Штирлица. Подтянули
войска, окружили со всех сторон избу в глухом лесу за городом. Борман -
Мюллеру:
- Теперь он не выкрутится. Возьмем с поличным...
- Да я его сто раз брал, он выкручивался, - говорит Мюллер
- Нет, тепрь ему точно п.. ец... никуда не уйдет...
- Да опять гад выкрутится!!! - возмущался Мюллер
Врываются в избу. Штирлиц сидит у рациии, рука передающем устройстве, на
ушах наушники. Борман:
- Штирлиц!!! Вы разоблачены!!! Вы русский шпион!!! Это ваше
оборудование???
Штирлиц спокойно поворачивается, с умиленным взглядом снимает наушники:

- Нет!!! Не мое....
Мюллер:
- Ну я же говорил, что выкрутится гад!!!!......

В России 2 беды: дураки и дороги.
Одну из них можно легко решить с помощью катков и бетоноукладчиков...
А как быть с дорогами?

Колобок повесился.

Родил.

заходит пьяный мужик в троллейбус и говорит водителю: водила довези меня
прямо до дома. Водила отвечает: как я тебя довезу если это троллейбус?!
Мужик говорит: я те денег дам ну довези. У меня денег много. Ну водила и
повез. Едут едут водила спрашивает: А че ты такой богатый а дорога у
тебя плохая? Мужик отвечает: Так это... ну я вчера поймал метро и проямо
до дома и доехал

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
- Нет. Это у него с головой не так!

В деревне у мужика уехала жена на время. Мужик остался за главного по
хозяйству.
Пришло время корову доить. Заходить мужик в коровник, только ставит
ведро и начинает за вымя дергать - корова бац! правым копытом
опрокидывает ведро и молоко вместе с ним! Мужик колышек взял, вбил возле
копыта, привязал хорошенько. Опять ведро ставит, начинает доить - бац!
левым копытом корова опять все опрокидывает! Второй колышек взял, вбил,
привязал копыто. Все по новой - ведро поставил, начал доить - корова
бац! хвостом сбивает ведро, да еще и по морде мужику достается. Мужик
злой уже, залез на стремянку, взял хвост, привязал к верху. Слезает -
заходит кум-сосед.
Кум оценивающим взглядом окидывает всю картину, после паузы:
- Здарова, Петро! Ээ... че делаешь то?
- Да бл@, расскажу - все равно не поверишь.

Поели, попили, пора и чест терят!

- Что у вас за ягоды?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- А она ещЕ зеленая.

- Мама, мне сказали что я сумашедшая...
- Доценька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи...

В ресторане:
- это курица?
- нет, это кушается

В рoддoме перепутали детей итальянки, русскoй, немки и эстoнки. Начали
разбираться: сначала итальянка - пoдoшла к детям и начала аппетитнo
наматывать спагетти на вилку. Глядь - oдин ребЯнoк ручки тянет. Мать
забирает егo.
Дальше oчередь немки: - Хайль Гитлер!!!
Смoтрит, oдин тoже oтреагирoвал. Забирает сына.
Далее русская пoдхoдит и, не слoва не гoвoря, забирает oднoгo из
oставшихся детей.
Эстoнка: - А пoчемуу этo тыы сабирааес егoo? Откута ты снааес стo этo
твooй?
Русская: - А пoтoму, чтo кoгда немка сказала "Хайль Гитлер", мoй кулачки
сжал, а твoй oбoсрался !

Решили провести чемпионат мира среди пох#истов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне пох#й!

Белорусы не знали, как навредить США. Тогда они решили ударить по
американскому бюджету и создали оппозицию.

И молодая не узнает.. какой у парня был конец....

Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..

Хоронили тещу, порвали три (!) баяна

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по
кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю,
подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!"
Могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается.
Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем,
говоpит:
"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"

Попал мужик на остров, где живет племя людоедов. Людоеды окружили его, и
давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут
внутренний голос говорит:
- Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына
вождя в сердце.
Мужик так и делает. Внутренний голос:
- Вот теперь точно п#здец!

Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство,
управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое
уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А
другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"

Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на
одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с
прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками

Седят в Аиропорту две блондинки одна спрашивает у другой...
- Слыш, вот смотри самалеты такие большие, как их воруют?
- Ты че ДУРА! их воруют в небе кокда они Маленькие.

Дочка с матерью:
- Мама! Я выхожу за парашютиста!
- Подожди дочка - может человека встретишь...

/взято с www.dropzone.by/

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...

посадил дед Репку-откинулся Репка и пику в бок деду!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - сам сгинешь, а прямо пойдешь - об камень
долбанешься.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по
комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста,
что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а...-апчхи!!!

Мирный граф - peace_Дюк
День мира - peace_день
9 мая, день победы - peace_дата

Молодой священик бегает по церкви, места себе не находит.
Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно
начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне
вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка
отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет
хорошо".
После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает
его:"Ну как все прошло?"
На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько
замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к
алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют,
в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче
молитвы говорят аминь, а не пездец.

В Америке:
- Исаак, как будет по-английски "За"?
- А зачем тебе?
- Да хочу поговорить с тем негром за его машину.

www.mp3hotfly.ru

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Один американец прожив 10 лет в России никак не мог понять
Почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо.
Но еще большей загадкой для него было: почему пиздец - хуже чем хуево,
а охуенно - лучше чем пиздато.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Пишите, Буратино - "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь
прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Маляр-Гинеколог

Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.

Зима, 194 какой то там год, войска идут в наступление. На пути атакающей
войсковой группировки встречается пулеметный дот, ударное соеднинение
несет большие потери... И тут какой молоденький парнишка падает и
закрывает собою абмразуру... Укрепление быстро захватывается. Суровые
дяди в синих шатанах допрашивают пулеметчика - Ну ты, фашисткая гнида,
что это герой сказал перед смерьтью! Немец - я не отшень харашо понимать
рузкий, но просвучало это как - 2.7банный гололед...

Звонок в дверь. Жена быстренько прячет любовника под кровать а сама идет
открывать дверь. В этот момент маленький сын заходит в спальню,
нагинается и говорит: "Лезишь не дышишь, а как дишал как дышал "!!!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

***

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Летит самолет в Америку над атлантикой. В салоне сидит молодой араб все
время молиться и нервничает. Стюардесса подходит к нему и говорит, не
переживайте Вы так, все будет хорошо. Вот пожалуйста коньяк, виски
выпийте немного расслабтесь, а араб отвечает, не не могу пить, мне
сейчас за штурвал.

Грузин продает рыбу, подходит покупатель и спрашивает.
- по чем рыба?
- 100 рублей
- что за рыба?
- сазан
- свежая?
- утром поймал
- мертвая что ли?
- нет спит.
- а че так воняет?
Грузин возмущенно
- ты когда спишь, за своими действиями следишь?

Хирург сделает из плохого танцора хорошего тенора. Недорого.

Разговор по телефону:
- Алена, это яна!
- А это не Алена!
- Ну и я на - не Яна, я все время так разговариваю на!!!

В камере сидят ЗЕКи, знакомятся, приходит новый.
Они (ЗК) у него спрашивают:
- Ты кто такой?
Он (М):
- Могильщик.
(ЗК):
- Хэ. А за что посадили?
(М):
- Да хранили нового русского, зубы бриллиантовые, на пальцах перстни,
одет шикарно, гроб мареный дуб, с золотыми ручками. Думаю один раз
расскопаю, на всю жизнь хватит. Ночью прихожу на кладбище, с лопатой,
откопал, крышечку подцепил, только за перстень потянул...
А он мне в нос корочку и грит:
- КАнтрольное захоронение.

Сидит гарячий эстонский парень на берегу моря и ловит рыбу. Ловит,
ловит, ниче у него не получается. И тут БАХ, поймал он золотую рыбку.
Она ему грит:- Здраствуй добрый молодец, не ешь меня, и я испполню три
твоих жела...
И тут он как начнет дубасить ее об камень:
- Нэ нато са мной кхаварить па русски.

Готовятся два приятеля идти на дискотеку. Один другого спрашивает,
почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в
джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета
даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал?
Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .

На новый год Вовочка загадал, чтобы у него каждый день было день
рожденья. Через два месяца он сдох от старости.
http://kinobest.com.ru

Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.-А я сало сп@@дил...

Крутой джип врезался в Тойоту.
Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к
водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с
него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь:
(Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с...
с... справа...

Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот
одна из них
Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит
блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить
какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а
мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала
и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит
блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит:
- ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают,
умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит:
- Загадывай одно желание и отпускай.
Мужик репу почесал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю.
Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку.
- Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно.
- А что случилось?
- Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все
кончаю и кончаю!!!

Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!

Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть...
Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну
накрой
Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему
говорят – ну накрой поляну
– так накрыл же уже!
- Так то мало надо получше.
Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на
трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два
варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь
тебя...в жопу!

Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит
брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь....
Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!..
Брат: -Ну ты и п@дор!!!
- Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!

что-то сдесь не то... подумала колобок, дожовывая остатки лисы... fish

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Наш девиз: не откладывай на завтра то, что можешь сделать на следующей
неделе.

Сидит очередь перед зубным кабинетом, вдруг оттуда доносится
душераздирающий крик и выходит мужик, рот в крови, все спрашивают,
неужели так больно, (выплевыет палец) еще бы.

Путин и Ющенко еб...т Ю. Тимошенко. Путин дает ей в рот, а Ющенко жарит
ее в попку. Через некоторое время:
Ющенко:"Володь может мы поменяемся"
Путин:"Да меняйтесь мне по х...й"

Старый вариант:

В грузинской школе:
- Что такое ос?
- Ос - это такой болшой паласатый мух.
- Нэт. Болшой паласатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего
вертится Земля.

Новый вариант:

В грузинской школе:
- Что такое ОС?
- ОС - это такой болшой паласатый мух.
- Нэт.
- Тогда ОС - это то, вокруг чего вертится Земля.
- Нэт. ОС - это операционная система.

Веселая молочница...

Спрашивают чурки у русского как стать русскимюРусский отвечает залезьте
на кремль дотроньтесь до звезды тогда вы станете русским! Первый чурка
залез, а второй кричит Гоги дай руку! На что Гоги ему в ответ пошел на
фиг хачек вонючий!!!!!!!11

Пьяный ежик ломится в норку с криками:
- Х... я, открой, Х... я, открой!!!
Оттуда вылезает маленькое существо:
- Ежик, скока раз тебе повторять я не х.. я, а выхухоль!!!
- Да пошел ты, буду я еще всякую х... ю на Вы называть!