Остальные новые истории

Только тот, кто ни разу не отнимал конфету у ребенка может говорить что
это легко©

Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не
переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору
психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и
расстройства психики, но сейчас не об этом.

Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к
ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было
мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера
эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти
товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих
партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.

А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться.
Наверно это самая умная птица.

Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.

Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки.
Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший,
всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью
укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а
днем отсыпается в будке.

Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой,
видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого
съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы,
бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что
эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с
объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными
глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.

Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые
тож совсем не голодают.
Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых
наркоманов каждый раз разняться.

Сегодня наблюдал такую картину:

Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат
свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза
лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него
уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти
пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны.
Переглядываются, и: первый пошел!
Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с
отбойным молотком дятла.

Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами
стоит еда, ему очень хорошо.

Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра
устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"-
"Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"???
Вы вспомнили эти слова?
Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с
целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.

В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью
американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си
Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда,
были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.

Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное
пастью.
Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы.
С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой
тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не
хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам,
утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...

- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в
жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало
монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла
в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин
подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...

Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки.
Что они придумают завтра?

www.journals.ru/users/yarvoh

Идет совещание у начальника. Главный бухгалтер сетует на нехватку
кадров. Проблема в том, что сотрудница Лена находится на седьмом месяце
беременности и должна вот-вот уйти в декретный отпуск. Замороченный
проблемами босс уточняет: "Так что, Лена уже уходит в КРЕДИТ?" (ничего
удивительного, ведь слово "декрет" мужчины редко употребляют в разговре,
так что это простительная оговорка). Главный бухгалтер (женщина)
серьезно поправляет начальника: "Она уходит в ДЕБЕТ!"
посмеялись, сняли стресс :)))

Расказываю со слов строителя который сейчас делает у меня в квартире
ремонт. Я плакаль.
Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое
время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи".
Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина
Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в
законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан
"под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается
- возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои
поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет
мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ:
усі блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный
уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в
непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате
второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации
данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и
начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает
хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в
трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы,
МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол.
В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600
у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных
"Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с
носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и
расставлять тарелки по полкам.

Пришла по е-мейлу реклама от книжного магазина. Рекламируют книжечку.
Автор - Родионов А. А.
Текст рекламы: У вас в руках бестселлер - путеводитель по российским
налоговым схемам. В нем не только рассказано о самих схемах, но и о том,
как применять их на практике, чтобы избежать негативных последствий для
бизнеса.
А теперь - внимание.
Название: Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского.

Рассказал один мой знакомый.
Вместо предисловия.
Есть такой анекдот (не ручаюсь за точность цитирования) но суть
постараюсь напомнить, потому как без него смысл истории станет не ясным:
Заходит к психотерапевту (ну или какому-то врачу этой же направленности)
сухонький мужичок-заморыш. Врач что-то пишет и, не поднимая головы,
мужичку: «Проходите, на что жалуетесь? »
Мужичок, стеснительно так, неуверенно, (я бы даже сказал робко):
«Понимаете, доктор, у меня проблема…»
Врач, по прежнему рисуя каракули в чьей-то истории болезни:
«Продолжайте, голубчик, продолжайте. »
Мужичок, еще тише и не уверенней: «Меня последнее время все и вся вокруг
раздражает и выводит из себя, просто не знаю что и делать…» - последнюю
фразу вообще еле слышно.
Врач, поднимая голову от бумаг: «Что-что вы говорите, голубчик?
Повторите. »
Мужик, херача со всей дури кулаком по столу: « НЕ ЗЛИ МЕНЯ,
ССУКА!!!!!!!!!!!!! »

Ну так вот, этот самый мой знакомый – сотрудник одного из (е, какие то
штампы уже появляются) многих в нашей многострадальной – органов
внутренних дел. Замом в его отделе была достаточно интересная дама,
которую я, кроме всего прочего – знаю лично.
Действительно интересная женщина. Рост – 176-182 (в зависимости от длины
каблука), ослепительная улыбка, вызывающая надежды одежда. Кроме всего
прочего, очень любит поговорить, в том числе и на не служебные темы. За
излишнюю назойливость и болтливость, ее не все, скажем так, любят.
Назовем ее для удобства восприятия Вами сей совсем даже не Love Story -
ШЕФИНЯ.
Дальше история от первого лица (исключительно для моего удобства).
В один «прекрасный» день (понедельник, штоб его) ближе к заветным 18-00
(скоро на пиво!!!), в кабинет врывается шефиня. Бла-бла-бла, какие то
рабочие вопросы, на которые у меня отвечать нет ни сил, ни желания, ни
времени. Вяло отпираюсь от решения всех проблем, она не уходит, щебечет,
втирает мне что-то из личной жизни. Рассказывает какой-то анекдот.
Смешной или нет, уже не помню. Решаю, штоб отвязаться, побаловать свежим
анекдотцем (что она несказанно любит). Анекдот – про нервного пациента,
как Вы уже поняли.
А сижу я лицом к двери, она стоит передо мной, внимательно слушает.
Дверь нараспашку. Финал анекдота – «НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!! » произношу с
чувством, в которое вкладываю все свои страдания и лишения, перенесенные
мной за последние полгода. При этом, именно ХЕРАЧУ по столу. Ну и, само
собой, получилось все достаточно громко.
Шефиня подпрыгивает сантиметров на 50 с половинкой, меняется в лице: «Ты
что, ты кого??? » Я в шоке – нормальный, вроде, анекдот - я лично
смеялся.
Она бегом к двери, в надежде ее захлопнуть – но, оппаньки, поздно! В
кабинет начинают заглядывать испуганные лица соседей (в т. ч.
сотрудников и моего отдела).
Картинка маслом: Я сижу за столом, кулаки сжаты, выражение лица – муж
застал жену с любовницей, Клинтон узнал про импичмент…
Шефиня передо мной. Стоит. Вся красная. Беспомощно улыбается:
«Мальчики-девочки, все хорошо, все нормально. Мы тут это… Разговариваем…
Рабочие вопросы…»
Соседи понимающе улыбаются, заговорщически мне подмигивают, и смываются.
До меня медленно (понедельник, все таки) начинает доходить совсем даже
не комический характер сложившейся ситуации.

Мелькнула мысль: «Пи%*ец карьере…»

P.S. Для него все обошлось, так как Шефиня у него – милейшей души
человек.
P.P.S. Соседи позже: «За что ты ее так, бедненькую? »

Коллега (gs) общается по аське с деловым партнером (designer):

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
:)

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам :)

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

Скорее, не смех, а очередной московский маразм...
Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо,
оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то
серьезное!).
Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда
не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства
никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это -
автоматом)?
Нет, не ту страну назвали Гондурасом...

И еще на тему фамилий...

Забавной казалась фимилия Непейвода.
У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж
ей достался с фамилией Кобылин.
Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов
изящнее, хоть по смыслу и рядом).
Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией
удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо.
Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались
вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию...
Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что
укладывало под столы всю группу на полсеминара.

Про национальный колорит.

Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на
глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка
лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец.
Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет
пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь
жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я
скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай,
о`кей!
Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик,
дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через
весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"

Ледерман

Все СМИ пестрят о урагане Катрина в US. И меня тут одно сообщение очень
сильно поразило:
"Власти штата Луизиана и подразделения Национальной гвардии в субботу
вечером завершили эвакуацию пострадавших от урагана "Катрина" со
стадиона "Супердоум" в Новом Орлеане.....
.... Эвакуация "Супердоума" не обошлась без эксцессов. Около 100
человек, которые "оккупировали" кафе стадиона, разыскали там спиртные
напитки и в момент эвакуации находились в состоянии сильного
алкогольного опьянения. Они наотрез отказались выходить из здания и
садиться в автобусы. Одного из любителей бесплатной выпивки пришлось
вывести наружу в наручниках. "

И знаете я что я сразу подумал????
- СТОПУДОВО-это были НАШИ!
А их по всей Америке разыскивают...
http://www.newsinfo.ru/static/1231481.html

История про грамотных начальников. Недавно начальнице МГ решили поменять
монитор, а ей как-раз нужно было куда-то уходить. Она с ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ
видом приходит и говорит: "Вот ключи от моего кабинета, сейчас придут
наладчики, мне монитор новый подключать (слово то какое знает!), скажи
им, пожалуйста, чтобы все документы скопировали в НОВЫЙ МОНИТОР!!

P.S. Начальник всегда прав. Если начальник не прав, смотри пункт 1

Первый раз пишу историю...чет зхотелось)
Представьте... Жаркий сентябрьский денек. Вход общаги, стоит такой
студентик первокурсник, курит... Ко входу подъезжает автомобиль.
Оттудова выгружается парниша, взваливает с трудом большой коробок
на плечо и продвигается ко входу.
Студентик из добрых побуждений:
-Can I help you?
-Че?
-Помочь, бл@ть?
-А иди помоги...
P.S. Вот такая она - интеллигентная молодежь)

Быль.
В отделе канцтоваров
Клиент (К)получая указания по мобильнику делает покупки
К- тетради в клеточку
Продавец (П)- сколько?
К- в трубку, сколько?
К- 50
П- готово
К- кисточки из колобка
П- через несколько секунд, -с какого места
К- в трубку -с какого места,секунд через пятнадцать,задумчиво в
трубку -кисточки из колобка
К- через 5 минут отсмеявшись - кисточки из колонка

Жена еще давно рассказала, но просила не публиковать. Недавно запрет был
снят в одностороннем порядке, т. е. мной. Далее с ее слов.
На работе запарка жуткая была. То нарисуй, это набери, а это отправь и
т. д. и т. п. Вырвалась на минутку в туалет. А голова все еще в работе.
Зашла в кабинку... Дернула ручку на бачке. Вышла.
Мысль: Ой, блин, чего-то забыла...
20 секунд раздумий.
Мысль: Пописить...

Подслушанное

Жалобно:
- Среди продажных чиновников попадаются такие необязательные...

Случилась тут со мной почти детективная история.
"Почту не заказывали?"
Работаю в одном некогда крупнейшем НИИ.
Заказали мы в славном городе Екатиренбурге товар из разряда
"мал золотник да дорог", весу грамм 30 (ВАЖНО) стоит около 700 гринов.
Договор поставки, проплата - оплата - все пучком!
Звонят из Екатиренбурга - деньги пришли - высылаем товар, ждите в
течении недели! Ждем неделю - НЕТ! Звоню в Екатиренбург, спрашиваю -
ГДЕ!!! :( Грят - отправили ОБЫЧНОЙ ПОЧТОЙ, ждите.
Иду в институтский "Общий отдел", который занимается в т. ч. приемом
институтской корреспонденции. Предупреждаю дам, что жду БАНДЕРОЛЬ
мы же знаем сколько весит товар!!) из Екатиренбурга на свое имя!
Ждем неделю - НИЧЕГО НЕТ! Начинаем волноваться - пошли в "родное"
почтовое отделение - после долгих выпендриваний типа, ждите ИЗВЕЩЕНИЕ,
нам некогда, мы заняты и шли бы вы куда подальше, сообщают - БАНДЕРОЛИ
на Ваше имя не поступало! Ждем еще неделю - НИЧЕГО НЕТ!
Еще пару раз забегал в "НАШЕ" почтовое отделение - результат нулевой.
Начинаю прикидывать сколько будет гемороя и сколько потрачено времени на
возврат денег и повторную покупку в другой конторе! Волосы начинают
шевелиться и встают дыбом, типа "хана ослику"!!
И тут - О счастье! В очередной раз зайдя в "Общий отдел", напомнил милым
дамам, что жду послания из Екатиренбурга. Тут-то начали вскрываться
любопытные подробности: ИЗВЕЩЕНИЕ то было, но на ПОСЫЛКУ и в добавок
графа "КОМУ" в бланке оказалась незаполненной.
Отправка была оформлена как ПОСЫЛКА при весе нетто 30г. ХА!!!
Жотя надо отдать должное, при такой упаковке содержимое уцелело бы даже
под гусеницами танка. :) Посылка пришла в ДРУГОЕ почтовое отделение.
Они, правда, доставили извещение в институт - дня на два позже!
Т. к. извещение было "НА ДЕРЕВНЮ, ДЕДУШКЕ". Наши милые, но не всегда
сообразительные дамы из ОО не смогли скорелировать мои поиски БАНДЕРОЛИ
и извешение на ПОСЫЛКУ!. Позвонив на почту, что бы узнать кому же
все-таки предназначается ПОСЫЛКА они получили ответ от милых барышень с
почты -(БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) - ФАМИЛИЮ ОТПРАВИТЕЛЯ!!! (Я РЫДАЛ)!!!!!!!!!!!
Проискав указанного господина среди сотрудников института - есс-но не
найдя, барышни из ОО отправили извешение обратно в НАШЕ!!! почтовое
отделение с пометкой "Адресат не найден".
Далее все было "ПРОСТО" - операция "Перехват", "Вихрь-Антитеррор" и
"Буря в пустыне" в одном флаконе.
Попробуйте как-нибудь выудить у почтовиков отправление, на котором нет
точной привязки к вашей персоне!!!
Как мне удалось перехватить извещение - отдельный сюжет достойный Агаты
Кристи, разве только обошлось без трупов. (Хотя руки чесались)!

1) Позавчера еду в метро, на самой жаркой ветке. Духота. Час пик. Стою,
подмышки потные, ладони мокрые. Весь в поту. Взгляд падает на рекламу в
газете: «НЕТ!!! мокрым ладоням и потным подмышкам. Институт хирургии им.
Пирагова». Я конечно улыбнулся, но передернуло.
2) Вчера еду в метро, читаю рекламу Таганского мясоперерабатывающего: «…
бла-бла-бла, наша продукция входит в рацион 95 % московских школьников…
детские продукты… ветчина «Пятачок»…». Проникся.
3) Еду сегодня в метро. Реклама компьютерного центра Поларис. Она
целиком хороша, но главный их рекламный ход: «Всем купившим компьютер с
процессором на-на-на КАЛЬКУЛЯТОР В ПОДАРОК!». Ну это совсем для
ценителей…

... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города...
Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ""
- эка хватанули, думаю...
и замечаю тут же, соседняя дверь -
"Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!""
- НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...

Про Ламеров (история из жизни, которую мне рассказали...)
---------------------------------------------------------
Заходит в Интернет-Клуб парень умом не обезображенный :)
садится за комп... после 10 мин сложной мозговой деятельности подходит
к СисАдмину и протягивает дискету... СисАдмин толкает дикету в Флоп и
спрашивает парня: Что тебе ?
Парнишка скорчив чиста-хакерское лицо:скиньте мне пожалуйста
РАМБЛЕР на дискету.......... Тут на весь зал раздается смех админа :)))!
Админ, на пару секунд переборовший смех: Парень... а нах он тебе ?
- Почту проверать.

мой один знакомый получил пощечину: он сидел в парке с девушкой,
романтика. потом он полез ей под кофточку - она конечно не возражала. но
задирать одной рукой кофточку, а другой лезть под кофточку было
неудобно. тогда он принял правильное решение: он одел ей кофточку на
голову и две руки были свободны. 5 секунд она выглядела как футболист
забивший гол.

Еду как-то и слушаю Русское Радио (музыкалки как0то поднадоели) и тут
ОНА Реклама. Как всегда какой-то новый супернатуральный препарат для
сердечников. Далее по тексту: пройдите полный курс лечения препаратом
бла-бла-бла от компании "Эвалар" и ваше сердце БУДЕТ РАБОТАТЬ С
УДВОЕННОЙ СИЛОЙ!!!! Мощный рекламный ход.
Еду и думаю- с УДВОЕННОЙ силой эт вроде ТАХИКАРДИЯ. Лечиться, лечиться и
еще раз лечиться!

И еще к антиресным фамилиям!
Мое детство прошло в деревне, где до сих пор проживают супруги
Вырвихвост, а также семейство по фамилии Счастливы (ну, он Счастлив, и
она, соответственно, Счастлива...).

Про фамилии...
У якутов фамилии в основном русские, т. к. православные. И фамилии
простецкие, типа, Иванов, Петров, Сидоров, Степанов, Попов и т.п. И
считаются они якутскими фамилиями, как никак около трехсот лет все
предки Ивановы или Петровы. Поехала как-то какая-то делегация в
центральный район России - ну где живут в основном русские, может для
обмена опытом, может для чего другого... Начинается представление
делегаций: наших - читай выше; местных: например, Ващенко, Ярчук,
Данилевский.... и в конце, Иванов. Наши охнули, о якутская фамилия!

Звоню сегодня в банк. Прошу соединить с департаментом валютного
контроля. Соединяют. Начинаю разговор – оказалось попала совсем в другой
отдел.
- Как же так, - удивляюсь, - я же просила соединить меня именно с
валютным контролем. Наверно секретарь ошиблась.
- Да нет, - отечают, - секретарь не ошиблась. Просто у нас IP-телефония
установлена, и звонок может уйти куда угодно.
- ?!
- Подождите, я вас сейчас переключу.
Переключила. Опять не туда. С третьего раза попали. IP-телефония, блин.

для тех, кто умеет считать
Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка?
Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7.
Я вас на 3 минуты задерживаю...

Сегодня на НТВ
Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на
окружной врезался в столб.
Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче
Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС:
"Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить,
страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ"
А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?

Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков
новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и
т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону.
Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи
посмотри..."
Товарищ: "А там про че?"
Что я ему мог ответить?... смеялись.

Вчера ведущая белорусских новостей выдала в вечернем выпуске следующее:
«Беларусь на саммите ООН в Нью-Йорке будет обсуждать получение страной
материальной помощи на уничтожение запасов ЯДЕРНЫХ МИН»
Если допустить, что это не оговорка, то у США теперь есть причины
оккупировать Беларусь (как Ирак). Вдруг белорусские ученые изобрели еще
и ядерные патроны.

В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы
кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой
бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может
(по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на
мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете
будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге
разобраться.

Принесли газету "Центр Plus"№36.
На последней странице заголовок:
Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил
за отметку 80.
Вымирает Япония, одни старики, однако.

Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье
"стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на
скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный
и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток
сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над
ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг
подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально
наступил :)

Такое вот соображение чегой-то в голову пришло, может и вам покажется
забавным. Слово "менталитет" не люблю, но - судите сами:

Карточная игра "Вист" пришла из Англии в Россию в каком-то там лохматом
веке. А тут местные умельцы довольно серьезно переделали ее основные
правила, хотя, впрочем, не настолько, чтобы игра стала совершенно
неузнаваемой. Эту новую игру русские нарекли "Бирич".
Затем игра проникла обратно в Британию, где она по популярности едва ли
не переплюнула все остальные коммерческие игры, включая и сам "Вист".
Там ее назвали более привычным для их языка словом "Бридж". После этого
название "Бридж" вернулось в Россию как название якобы новой английской
игры.

В чем прикол-то? А вот в чем: русская игра "Бирич" (старорусс.
"глашатай", "лицитатор", "крикун") произошла от английской игры "вист"
(англ. "whist" - "т-с-с-с!")

Интересная фраза на Ленте:
На востоке Багдада легкие ранения получили два американских солдата
при попытке подорвать их внедорожник "Хаммер".

Оговорка или как? Двойственные ощущения остаются.
http://www.lenta.ru/news/2005/09/14/blast1/

В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного
вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие
аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги
и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но
видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество,
как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми
пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый
же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда
обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и
трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это
понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще
более-менее можно попасть.
И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша
реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда
кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими
ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать
отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.

Сижу, значит, читаю старые анекдоты, и решил друга-программиста
порадовать. Дальше наша переписка по аське:
Riser:
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч
сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две
головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час,
два, три...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей
Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Sasquatch:
... и стало у него минус одна голова, потому как на самом-то деле он был
32х разрядным...

Программер, мать его...

"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить
обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил
передатчик:"
Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может
обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе..
http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt

Дело было, когда я работал на нефтебазе в одном крупном городе
Казахстана. Работал там в то время и мой брат. Там у каждой бригады была
рабочая машина с рацией (иногда на этих рациях кнопки западали).
Каждое утро мы делали заправку автомобилей на своей внутренней (на самой
нефтебазе)АЗС. А заправлял нас брат (уже старенький)самого хозяина всей
базы, как мы его звали Калиевич. Ну и как положено, настает обед и нас
всех по рации начинали искать, мол кто Калиевича домой на обед повезет.
Тут как не странно редко кто выходил на связь по рации. Для этого было
несколько причин: во-первых самим охота кушать, а во-вторых вдруг потом
не хватит бензина, а это опять к Калиевичу, мол заправь еще, он начнал
считать спидометр и т. п. короче полная муть... а что оставалось делать?
Так вот разок моего брата и поймали в это предобеденное время, и конечно
вести Калиевича домой на обед. И во время езды брат мол так и так,
сегодня много ездил, да вот и вас сейчас везу, типа после обеда не
мешало бы и плескнуть бензинчика. На что в ответ, как и ожидалось,
услышал одно нытье со стороны Калиевича.
Довез его до дому, брат по рации сообщает что довез Калиевича, отпускает
кнопку в рации и выкрикивает:" Да у Калиевича легче жопу выпросить, чем
бензину!!!". Зная что в салоне машины он один, никто не слышал... и уже
так спокойнее поехал на обед, да и потом на саму базу.
И только по приезду на базу, оказалось, что когда он разговаривал с
диспетчером, то на рации кнопка запала и эту фразу слышала вся
нефтебаза, за исключением тех, кто был дома на обеде...-).
Так как брат был любимчиком на нефтебазе, то его ни кто не заложил.
(FSN)

В раздел ФАМИЛИИ.
Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная)
- работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех
слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис
покатывался.

Только что положил на счет телефона 300 рэ по карточке TELE2. Пришла
смска - подтверждение регистрации:"Внесена сумма 300 р. сроком до
31.01.2033 (23:59). TELE2". Вот такие у них долгосрочные тарифы... :D

Наблюдение:

Обращали ли вы когда-нибудь внимание на адрес сайта 1С. А адрес очень
хороший "один сру" (www.1c.ru). Хороший адрес. Надо еще дочернюю
компанию сделать с адресом "вдвоем срем". И ведь не стесняются результат
своей деятельности рекламировать и продавать по всей стране!

Про фамилии...
По работе пересекалась с человеком по фамилии Трахолисов.
Внимание, вопрос: за что его предки получили такую фамилию?!

Vzjato s http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145

=============================

Описание конференции ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал
вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда
теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно!
Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ
реагировал на это и что делали вы?


2005-09-12 19:19:29 огри
мы пукаем друг при друге. Никто не парится по этому поводу.
Проветриваем комнату после этого и все


2005-09-12 19:30:18 кисюка
Ой, подумаешь!! Хотя это зависит от того, сколько вы вместе и какие у
вас отношения. Мы с мч 2 года вместе живем, так уже давно дружно под
одеялко газуем - и ничего, смешно и тепло.:)) Но вот однажды парнишка,
с которым мы были всего пару недель знакомы, пригласил меня в гости,
а там громко перданул, видимо, от радости. Я тож сделала вид, что не
заметила, но потом при общении с ним всегда вспоминала:"Во ржач был,
когда он пукнул!".


2005-09-12 19:40:19 Anonymous
Действительно, все зависит от того, насколько у вас доверительные
отношения. А вообще, все, что естественно, то небезобразно:))))


2005-09-12 20:03:26 Anonymous
я с МЧ встречалась 2 мес,он тоже часто пукал,прям так и говорит,сейчас
пукну...не сдерживаться же!


2005-09-12 20:07:23 Andrey: Anonymous
То есть как чихнул! :)


2005-09-12 20:10:55 ПУ-У-У-У-УК!
парни это одно, а девушки это другое, по моему!А если я ему ночью спать
мешаю своим оркестром?или ,не дай Бог, при ссоре меня этим попрекнет?
:(((((


2005-09-12 20:39:48 Anonymous
помню как-то была у своего молодого человека (уже бывшего) и у меня
жутко болел живот.несколько часов подряд я сдерживала газы (у него
даже в туалете не разойдешься - очень стены тонкие и все слышно)......
потом я задремала.в принципе представляю,что было,ведь во сне
расслабляешься.но он никак потом не комментировал


2005-09-12 20:46:35 Олечка
Автор, таких неожиданностей в жизни полным полно! И понос проберет
некстати, и вырвать может прилюдно, однажды у меня раньше времени
начались месячные, так и ехала домой с пятном на брюках. И ничего,
никто не умер.


2005-09-12 21:41:49 24
А у меня если и случается такой ужас,(хотя я стараюсь сдерживаться или
уйти на безопасное расстояние)делаю вид буд-то ничего не произошло,
или пытаюсь создать подобный звук, мол это что-то совсем другое, а не
то,что он подумал! А что делать?!


2005-09-12 23:59:27 Материя отягощенная злом
мдя....мир одолевает глобализация по американскому образцу, голод,
недостаток пресной воды, экология ни к черту, а вот некоторые ночами
не спят потому шта воздух испортили. Ну ничаво с возрастом пройдет.
Все теперь он тебя призерать будет до конца твоих дней:))) Не парься!


2005-09-13 03:24:52 Anonymous
Заботливо ухаживайте за собой, относитесь к себе с участием и
вниманием. Тогда ваша душа отогреется и расправит свои крылышки


2005-09-13 06:30:01 Anonymous
во время интересного процесса в туалете спускаешь воду и ниче ваще не
слышно, а если сан узел совмещен воду в ванну включаешь и я не я попа
не моя )))


2005-09-13 10:48:11 анекдот
ГЛАВНОЕ - НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!


2005-09-13 10:49:43 Anonymous
Анекдот в тему: Мужик штаны в тазу стирает и приговаривает: "Ну, и
времена пошли. Ну, никому верить нельзя. Ну, даже себе... Ведь только
пукнуть хотел!!!"


2005-09-13 11:09:29 Миша
А мне в детстве казалось,что моя училка не писает,не какает,а потом
она как перданет на весь класс-так я повзрослел!!!

И пришел этот день.
День был страшный, день был жуткий, день был прекрасный.
День, как день – сам по себе. И восприняли его, как всегда относительно.
И не было на земле града и не было наводнений.
И не было крушений и ни кого не убили и ни кого не обидели даже.
И все были сыты. И не было ни жары, ни холода.
И не было засухи, и всходы всходили и нивы родили.
Корреспонденты были на грани отчаяния.
Ежедневные новости на всех радиостанциях, на всех телевизионных каналах,
во всех газетах, у всех телеграфных агентств вмещались в одну фразу –
ВСЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО!
Дежурный редактор CNN решил пожертвовать собой и совершить самоубийство,
для того, что бы хоть одну новость можно было передать в эфир и
напечатать в газетах. Но пистолет не стрелял, веревка оборвалась, окно
на сотом этаже небоскреба не открылось, а яда не оказалось.
НОВОСТЕЙ НЕ БЫЛО!
Вернее она была одна – На Землю пришло Царство Божье.
И корреспонденты остались без работы.

Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в
селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок
один - Коля Голопапа.

Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о
"ляпах", допускаемых исполнителями.
Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром
с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо
слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и
прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же
сперва опохмелиться.
А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так
сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за
внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо
кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то,
о чем же поют.
А вот и пример:
Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы".
Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в
песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер,
на платок с бахромой по краям"
То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего
представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе
гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом
положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье,
не изволите ли позолотить ручку?"
Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все
лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький
фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.

Про Ламеров (история из моей жизни)
---------------------------------------------------------
Иду я в офис(где стоит сервак) к сисадмину нашей LAN со своим СисБлоком
проверить одну фишку...И мой старший брат ламер тоже(ЙуХ знает НаХ)со
мной идет...
Ну приходим мы,в офисе пару человек стоит...СисАдмин на телефоне сидит
(типа важный разгавор :))... Ну мы ждем... и тут мой брат-ламер увидел
большой HUB с мигающими диодами и решил блестнуть "Умом"(передо мной
или перед всеми там) и указывая на HUB говорит мне:"Малый,смотри какой
сервер..." тут Я и все в офисе заулыбались с трудом сдерживая смех...
мой брат осознав что опозорился как ламер через секунду...-"...или
модем." . :))))))))))))))))))))))))))

Преамбула.
Шел ежик - забыл как дышать и задохнулся...
Вспомнил - и пошел дальше...

Амбула.

История достоверная, ручаюсь - сам был свидетелем.

Шел мужик, пьянный и наверняка что-то спи..л
Гы-Гы
Подходит он на остановку - народу тьма, все пьянные т.к. "смеркалось"
И тут он как пукнет, громко так, с чуством.
Народ лежал...
А один братоватый на вид, на это и говорит:" Слухай сюды как надо..."
И в ответ громкое и протяжное ....
Занавес...
Я плакаль...

Не Алик,