Поиск по автору:

Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих
хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где
необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых
возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает
приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется,
"на логику", время на размышление ограничено 1 минутой.
Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над
вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна
голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы".
Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает:
"Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой
ум из моего вычтется...".
Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума
меньше чем у тебя?!.
Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как
величина, имеет отрицательное значение!".
Ответной реакцией было полное офигевание :))

Идет совещание у начальника. Главный бухгалтер сетует на нехватку
кадров. Проблема в том, что сотрудница Лена находится на седьмом месяце
беременности и должна вот-вот уйти в декретный отпуск. Замороченный
проблемами босс уточняет: "Так что, Лена уже уходит в КРЕДИТ?" (ничего
удивительного, ведь слово "декрет" мужчины редко употребляют в разговре,
так что это простительная оговорка). Главный бухгалтер (женщина)
серьезно поправляет начальника: "Она уходит в ДЕБЕТ!"
посмеялись, сняли стресс :)))

В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены.
Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана.
Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по
летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они
дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий
фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и
улыбаться в камеру?

Сегодня утром собираюсь на работу. А в выходные принимали гостей, но
перестарались с закусками, короче - до поедания торта дело не дошло.
Решаю забрать торт на работу, порадовать коллектив. Упаковываю коробку в
пакет, при этом стараюсь ее как-то в этом пакете отцентрировать, чтобы
кулинарный шедевр не перевернулся, не помялся. Муж замечает: "И охота
тебе на метро с тортом тащиться!"
Я: "Почему нет... Знаешь, торт ведь совсем не тяжелый..."
Муж: "Но он же КРУГЛЫЙ!!!"
Долго думала... не нашлась, что ответить

Вчера после работы случилилось мне попасть на спонтанные посиделки с
двумя моими незамужними подругами. Понятное дело, шампанское, разговоры
о мужчинах, обрастающие интимными подробностями пропорционально выпитому
шампанскому. Короче, приезжаю домой в несколько заведенном состоянии.
Практически с порога заявляю мужу: "Хочу КАЧЕСТВЕННОГО секса, причем
прямо сейчас! Но сразу предупреждаю, что я выпила..." (это чтобы не
сильно удивлялся). Получаю моментальный ответ: "Ок, давай! Я БЫСТРО И
ЦЕЛОВАТЬ ТЕБЯ НЕ БУДУ!!!" Я в осадке... пришлось объяснять подробно, что
я подразумевала под словом "качественный".

В продолжение историй из студенческой-общаговкой жизни. Екатеринбург,
1992 год, общежитие Уралгипромеза. Общежитие т. н. блочного типа, наш
блок на 7 комнатушек, я самая младшая среди своих соседок. Как это часто
случается в женском коллективе (да и не только), соседки пытаются
"строить" молодую. Т. е. имеют место постоянные нападки типа "Опять ты
дежурила - плиту не помыла!", "На кухне не курить, у нас все курильшики
у мусоропровода курят!" (мелкими затяжками, очевидно:), "Мы слышали, как
к тебе ночью компания завалилась - все коменданту расскажем!!!" Особенно
натянутые отношения сложились с Иркой (тогда, в мои 19 лет, она мне
казалась вредной старой девой). И вот на майские праздники все соседки
разъезжаются по домам. Т. е. у меня вдвойне праздник - я могу наконец,
никого не опасаясь, пригласить своих друзей-подруг зависнуть у меня до
утра. Срочно закупаются напитки (в больших колличествах) и продукты
(чисто символически). Ну, там, колбаска ливерная, килька в томатном
соусе и грамм 200-300 сыра "Голландский" (ассортимент сыров в то
времечко состоял из 2-х сортов). Надо сказать, посидели мы в тот вечер
на славу! Радость, правда, была несколько омрачена неожиданным
возвращением Ирки. Но, учитывая численность гуляющих студентов, она
как-то не решилась заявить свой протест. Утром выползаю на кухню
"попитьводички", там злая-презлая соседка, похоже, что поджидает меня с
раннего утра. Сразу набрасывается с упреками: "Вчера ты и твоя пьяная
компания вышарили в холодильнике мой сыр и подчистую сожрали его! Там
был целый килограмм "Голландского"!!! Верните деньгами или сыром,
ворье!!!" Я (возмущенно): "Ирина, я отлично понимаю, что ты меня
недолюбливаешь, но предположить такое?!! К твоему сведению, я сама вчера
покупала сыр в соседнем магазине, нафига мне тырить твои продукты? Мы
ничего не брали и ни за что платить не будем! Это ни в какие рамки уже
не лезет - так открыто обвинять честных людей!!!" После чего
поворачиваюсь гордой спиной и удаляюсь в свою комнату. А там народ уже
частично проснулся и намечается стихийное продолжение банкета. Напитки
есть, но вот беда: закуска закончилась, то-есть совсем :( Кто-то
разбирает руины на столе...
И вдруг радостный возглас: "Ребята, у нас еше сыр остался!!! Много!
Почти килограмм!!!"
ЗЫ. Никто так и не вспомнил, в какой момент вечеринки сыр перекочевал из
холодильника к нам на стол, и кто был к этому причастен.
ЗЗЫ. Ирке я так ни в чем и не призналась, чтобы не опозорить честное имя
студентов 2-го курса :))