Поиск по автору:

Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы".
Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги
нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и
не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а
мыслят исключительно трафаретно.
Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в
крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею
возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев.
А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы
демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца
почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать.
Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что
Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке
Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США?
Говорю: Замуж вышла.
Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж
военный?
А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира,
где расположены их военные базы, на представительницах местного
населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок,
которые, в основном, не умеют даже читать.
В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж.
Вскоре стала говорить просто: Нет.
Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной
женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири,
а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре
недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме.
Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные
базы в США?
Я улыбаясь, - Нуууу?
И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс...
Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась..
Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного
дня общения было вполне достаточно...

К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая)
Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то
пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины
здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких
до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан"
и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее
спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего
офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас
есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули.
6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за
трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну
погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение,
что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в
багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое
дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса!
По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , -
переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав
говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в
сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду.
Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и
говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ
подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь.
У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже
было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает?
И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет!
Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту
слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри?
а там я уже сам.
Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на
хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии
полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим
багажником.
Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под
ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и
кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы
позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет!
Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень
говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда...
Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это
время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще
что-нибудь не случилось, как он выразился.

На шоу спорят женщина и мужчина:
М:Если вы такие умные, и все знаете, то объясните, почему бог создал
сначала мужчину?
Ж:все правильно, я тоже всегда пишу на черновик.

Вот, кстати, добавлю и я немного про Штаты. На тему, которую еще, кажется, никто не затрагивал пока. О суеверии. Прочитала сегодня историю про кота и телефон и вспомнилось.
Американцы абсолютно свободны от суеверий, так для нас свойственных. Пример? – пожалуйста. Больше всего меня потрясло мероприятие, на которое меня пригласила подруга-американка. Baby shower. Вечеринка по поводу рождения ребенка. С подарками и погремушками для малыша. Все было бы отлично, но только отмечала его будущая мама, будучи на 7 месяце беременности. Для меня это был шок. Ни одна, я утверждаю это, ни одна славянская женщина, будь она трижды профессор с тремя высшими образованиями, никогда не сделает этого. Я впоследствии многим нашим задавала вопрос: А ты бы отпраздновала рождение малыша на 7 месяце? Да никогда – был стандартный ответ.
А многие вещи мы делаем и говорим просто бездумно, в силу привычки и традиций. Еще пример: закрываю магазин вместе с дежурным менеджером (американка в Бог знает каком поколении, белая, WASP, country area ). Проверили залы, двери, нет ли посетителей, все ли выключено и т.д. На выходе встречаемся, я ей говорю: Надеюсь, в этот раз все будет нормально, - и машинально три раза сплевываю через плечо. Она : А что это значит: Тьфу, тьфу, тьфу? И тут задумалась я. Как объяснить?... Говорю: у нас считается, что за левым плечом может стоять злой дух( как по-английски черт я в тот момент забыла, а дьявол мне показался слишком серьезной фигурой для проблем с сигнализацией). У нее лицо вытягивается. И если его не отогнать, то он может напакостить. И вот, когда мы в него плюем, мы его отгоняем, и он уже не сможет нам навредить. …. Пауза была длинной. Человек она образованный, интеллигентный и очень воспитанный. Поэтому она раздумчиво сказала следующее: It's so european. (Это так по-европейски!) Помолчала, и добавила: Eastern european (по восточно-европейски).
Это я все к чему? Тут, в основном, комментаторы, да и авторы, по большей части из-за рубежа. Дальнего рубежа. Здесь, дома, некогда особенно растекаться мыслью по древу. У нас жизнь, хоть и тяжелая, но уж точно не скучная. Выживание для многих русских – это что-то вроде азартной игры. А они, бедные, скучают. Даже некоторые страдают. Томятся. Злятся. Все доказывают что-то. Жизнь безбедная устроена, все есть, страна – во!, а вот все-таки чего-то не хватает. Может, черного кота, в которого можно плюнуть и вернуться?

Всязи с тем, что Мазепа предал Пера, прорубавшегоокно в Европу, украина
неможет туда попасть

Не предай Мазепа ПетраБ прорубавшего окно в Европу, былибы мы уже...

Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о
"ляпах", допускаемых исполнителями.
Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром
с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо
слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и
прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же
сперва опохмелиться.
А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так
сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за
внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо
кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то,
о чем же поют.
А вот и пример:
Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы".
Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в
песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер,
на платок с бахромой по краям"
То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего
представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе
гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом
положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье,
не изволите ли позолотить ручку?"
Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все
лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький
фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.