Новые истории - основной выпуск

Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила
Веллера не дают мне покоя...  Так что вот они -

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию

Собственно байки.

1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой
помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу,
читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не
остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате
чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

3.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

4.
Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в
черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!

За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить

proff

Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".

Гурманам на заметку.

Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно
приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный
поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются,
соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не
приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу.
Дело, как всегда, было на рыбалке и естественно не без употребления
спиртного. Многовато нас тогда было. Человек двадцать. Корюшка на
нерест шла. Как и положено, пришли на речку, достали водку и закусь, что
из дома притащили. Вдарили! И вдарили не слабо, где-то по бутылке на
брата. Тут какой-то полудурок вспомнил, что мы сюда за рыбой пришли,
хотя водки у нас было еще немеряно. А пьяным мужикам что? Да им
только напомни. Все подхватились, давай сачки в реку вструмлять, и
корюшка эта, будь она не ладна, точно поперла. Валом поперла.
Лично мне эта корюшка в принципе до балды была, я ведь на речку
просто морально отдохнуть пришел. Ухи поесть.
Вот как пару первых мешков наловили, об этой ухе и вспомнили. А кто
варить будет? Ясно дело, что все на меня смотрят, мол, у тебя рыбачьего
азарта нет, ты и вари.
Ну, я вам так скажу; пьяный мужик - бестолковый мужик! Это же надо до
такого додуматься, что если мне рыбу лень ловить, то я уху варить буду!
Но, после долгих уговоров, все же согласился, оно ведь как вроде и с
костром рядом, да и к водке ближе!
Ну, нахреначил я полведра рыбы, повесил над костром это ведерко, а сам
вспоминаю, что еще в уху, кроме рыбы, ложить надо. По моим рассуждениям,
вроде кроме воды и рыбы там больше ничего и не должно быть. Но, опять в
этой толпе какой-то грамотей нашелся, орет мне с берега, мол, у него в
рюкзаке картошка есть. Ну, нашел я этот рюкзак, а там этой картошки … -
охренеть! Штук тридцать наверно или сорок.
Вы когда-нибудь по пьяни картошку чистили? И правильно! Даже не
пробуйте, ох и нудное это дело. В общем, пока я штуки три почистил, рыба
в ведре уже минут пятнадцать кипела. А рыба, оказывается, это не мясо. Я
когда ложкой в этом ведре побултыхал, там уже одни хребты плавали, а
рыбье мясо перешло в жидкое состояние. Не, ну я не расстраивался! А че
мне расстраиваться - рыбы-то полно! Хребты выкинул, еще пару картофелин
почистил. А народ с берега орет, мол, все ли готово. Я им: - готово,
готово, но не совсем! Ну, они прибежали, по стакану хлопнули, в ведре
ложками пошуровали, говорят, вкусно, но жидко. А еще говорят, надо
соли, перчику, ну и естественно картошечки туда, да и рыба чтобы
кусочками была. И опять на берег.
Я эти пять картошин порезал, в ведро бросил, она покипела, и я туда еще
рыбы ввалил. Много ввалил, не жалеючи! Только ведь она, пока я за
дровами ходил, опять вся растворилась. Головы с хребтами плавают, а мяса
на них нет, и опять жидко! А остатки картошки, я уже в кусты выкинул,
чтобы не смущала. Понимаю, что жидко, а чем сгустить, сообразить не
могу. А эти на берегу, опять орут - кушать просють! И тут меня как
озарило! Закуси-то у нас домашней еще полно было!
Вот теперь, кому нужен рецепт, переписывайте:
- В кипящем ведре воды растворить полведра рыбы. Отошедшие при варке
хребты и головы выкинуть. Добавить пять не совсем хорошо очищенных
картофелин, предварительно мелко порезав (ромбиками, треугольничками,
квадратиками, в общем как получится). Поварить минут пять. Добавить еще
полведра рыбы. Опять поварить. (головы и хребты выкинуть). Далее
начинаете добавлять для густоты: сыр "российский" грамм триста, колбаса
"докторская", "краковская" грамм по четыреста, еще грамм триста колбасы
неопределенного названия, грамм двести ветчины импортной, сало-шпиг
триста грамм - мелко порезанное, одно надкусанное яблоко - меленько
пошинкованное, яйца варенные вкрутую штук шесть или семь, два из них не
совсем очищенные, но надкусанные, две крупных головки лука, надкусанные
и мелко порубленные. Соль, перец - по вкусу. Все это долго варить, пока
не стемнеет на улице. Свет не включать, всем раздать ложки и пусть
черпают из ведра!
Как меня хвалили!!! Почти полное ведро выхлебали махом. Первый
тянущийся сыр принимали то ли за икру, то ли за молоки. Внизу была ваще
гуща, и некоторым стала попадаться крупнополоманная колбаса. Кого-то это
смутило, и они стали подозрительно заглядывать в ведро, (а в темноте-то
хрен что увидишь), и большая часть продолжала поглощать пищу так, что
аж за ушами трещало.
Я гордо стоял, над всей этой чавкающей и звякающей ложками об ведро
человеческой массой. Тщеславие повара овладело мной, и эта идиллия
продолжалась …, пока кому-то не попалась яичная скорлупа. Первого я еще
смог убедить, что это ракушка, речная или морская, попавшаяся вместе с
рыбой. Но потом скорлупы стало больше, и я понял, что пора и мне пойти
порыбачить.
Разоблачить, конечно, меня разоблачили, но факт-то оставался фактом,
сами ведь говорили, что такой вкусной ухи отродясь не пробовали!

Плоды урбанизации.
Современные дети, выросшие в стекле и бетоне и основное время проводящие
в прогулках по нету и сражениях с компьютерными монстрами имеют слабое
представление об окружающем мире и природе. Поэтому их высказывания и
суждения иногда вызывают улыбку и сочувствие старшего поколения. Так и
мой отпрыск, успешно преодолев первую дюжину годов, нахватавшись в этой
жизни некоторых знаний и считающий себя крупным специалистом во всех
областях, выехал с бабушкой на экскурсию в подмосковную глубинку. Погода
была прекрасная, экскурсовод весело щебетала об исторической ценности и
уникальности развалин церквей и особняков. К сожалению, исторические
ценности и развалины не очень заинтересовали отпрыска, все внимание
которого быстро переключилось на милых козочек, пасшихся неподалеку.
Заметив это, бабушка попыталась немного пополнить знания современного
«Митрофанушки» в области биологии. Однако камнем преткновения оказался
вопрос половой принадлежности. Исчерпав все мыслимые и немыслимые
аргументы и устав спорить, бабушка решила нанести окончательный удар.
Обращая внимание внука на явственно выделяющееся вымя она сказала:
«Ну, посмотри, какое у нее вымя! Где ты видел мужчин с грудью?» На что
получила достойный ответ, который полностью сорвал дальнейшую экскурсию.
Плакали все: и женщины и мужчины.
…. « А где ты видела баб с бородой и … рогами?»

Из интервью Максима Реалити (The Prodigy):

- Самый смущающий момент в твоей музыкальной карьере?
- Я прыгнул в толпу, и все расступились.

У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот
кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут.
К делу!!!
Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному
району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все
окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет
значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего
друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного
пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду)..
вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и
отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк...
КрЯЯЯЯк.. кряяяяК..
ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит
он..
и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно
на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...

Вчера гуляли на ВВЦ. Зашли в центральный павильон, где Питерский музей
восковых фигур представляет свою выставку. Когда мы зашли в помещение,
первое, что бросилось нам в глаза - это фигура Владимира Владимировича
Путина. Очень натуральная могу сказать. Когда мы вчитались в название
выставки, нас разобрал хохот. Она называется "Мифы и монстры"!!!!!. Кто
не верит, может проверить сам )))

К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая)
Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то
пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины
здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких
до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан"
и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее
спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего
офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас
есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули.
6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за
трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну
погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение,
что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в
багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое
дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса!
По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , -
переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав
говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в
сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду.
Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и
говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ
подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь.
У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже
было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает?
И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет!
Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту
слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри?
а там я уже сам.
Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на
хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии
полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим
багажником.
Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под
ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и
кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы
позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет!
Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень
говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда...
Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это
время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще
что-нибудь не случилось, как он выразился.

Русский бизнес.

Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам
на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла
сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа
текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие
коллеги ее отговаривали.
Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной
Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог:
- Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, -
осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты
еще такие кренделя выписываешь.
- А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та.
- Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже
осложнение, на голову дало.
- Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь?
- Ну, как всегда, сотни полторы. А, что?
- А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь!
Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала
сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько
заинтриговала.
На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее
Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка
опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав
у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро
собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был
Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную
картину.
Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги,
Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же
носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и
от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка
настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры
бывали довольно часто.
Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла,
хотя деньги брала исправно.

Действие 1
Машзал
- .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее
образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил!
- Ну, раздолбаи, что делать-то будете?
- Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим.
Раньше что ль шестеренки не летели?
- В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо!
- Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что?
- Во! Слухайте другой раз умного человека!
Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе:
- Угу..
- Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять?
С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое:
- Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в
масле было б!
- Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...

Действие 2
Рюмочная напротив проходной.
- Заебал... бульк... ох и заебал!
- Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть
недоношеный.
- Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него?
- Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком?
- А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за
все хорошее..
- Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали!
- Ох и въелся ж он те в печенки!
Буль-буль-бульк.. хорошо..

Действие 3
Кабинет начальника.
- Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че
мне его дипломы? У меня тоже есть.
И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет?
- Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать!
С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший
наладчик, пятьдесят! Свободен.
Хлопок двери

Действие 4
У сортира за углом цеха.
- Сань, а че это за труба?
- А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему.
- Манометр слепой какой-то.
- Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит.
Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса
- Саня! Есть ИДЕЯ!!!

Ночная смена

Действие 5
Там же.
- Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь!
- Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то?
- Скоро увидишь... Оп!
...........
- Там трубка достала?
- Достала, вкручиваю.
- Маховичок на вентиль поставь..
- Сам спрыгнешь?
- Не вопрос.

Действие 6
Цех.
- Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони.
- Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют.
- Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального.
- Ну смотри! грозит пальцем

Действие 7
Дежурка наладчиков..
- Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?!
- Не психуй ты, ради бога!
Дззззз..... дзззззз...
- Наладочная!
- Пошел он...
- Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!

Действие 8
Начало коридора ведущего к сортиру.
- Постой на шухере, только уши заткни, я моментом.
- Давай. Рысью.
Дрожь от возбуждения

Действие 9
УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На весь завод...
Наверняка и на пол-района...
- Смываемся!
- Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже!
Темень... Голоса за дверью...
- Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.

Действие 10
- Че это было?!
- А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный
куда-то провалился...
- А, ну мы по своему пройдемся пока.
- Угу.
.......
- Ну что, наладка?
- У нас все тихо..
- Бляха-муха! да что ж это было-то..?!
- Может на железке че ебануло?
- Еб, ну не паровоз же!
- А мало ли...

Действие 11
- Все тащи эту хрень отсюда, живенько!
Стук ботинок бегущего человека

Действие 12
Рюмочная за проходной.
- ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем,
молчит. Глаза в олимпийский рупь.
И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили.
- Без штанов?
- Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил!
- Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че?
- Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок.
- Я сам чуть штаны не обмочил.
- Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло?
- Ладно, давай за усе хорошее!
- Поехали.

Действие 13
Троллейбус, задняя площадка.
- Слав, где ж ты трубу достал?
- Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон!
- Один черт, труба. Ну, колись..
- На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я,
Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение
какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка
манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота
подсунуть было...
- Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел?
- За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее
теперь, разорваную?

Алкон