Новые истории - основной выпуск

(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

searchengines.ru

Эта история случилась много лет назад с человеком, ныне капитаном, тогда
еще будучи 3-им помощником. Подробностей не помню, их буду опускать.
Судно было ошвартовано в одном из портов Кореи (могу ошибаться),
советским морякам было приказано в городе сдавать кровь (Советский Союз
всегда всем был рад помочь), и рядовой состав во главе с 3-им помощником
отправили на станцию переливания крови. Капитан перед отправкой долго и
убедительно предупреждал помощника, чтоб никто в городе ни грамма, все
трезвые должны вернуться на судно, не опозорить лицо советского человека
и т.д.
Моряки - народ находчивый. Отказавшись от вознаграждения, которое
полагается за добровольную сдачу крови, они, каким-то образом уболтали
медперсонал дать им для "восстановления крови" вина. Вина не оказалось,
но советские моряки благосклонно согласились на национальный самогон.
Последним сдавал кровь 3-ий помощник, а за это время рядовой состав
успел "пробить" стаканчики, нехитрую закусочку. Быстренько все выпили и
с честными лицами ждали, пока выйдет помощник.
Помощник вышел, ничего не заметил и повел свой экипаж обратно на судно.
На солнышке, после сдачи крови, а потом выпитого самогона, народ просто
начало валить на землю на полпути до порта. Помощник поднимает одного -
падает другой. Аборигены шарахаются, машины только прибавляют скорость.
Бросать на улице дюжину храбрых советских моряков не хватало духу.
Ситуация безвыходная! И тут - чудо! В порт едет трактор с ковшом
впереди! Долгие уговоры с помощью жестов, ссылки на дружбу народов - и
водитель вместе с помощником грузят всех в ковш и везут на судно...
Капитан наблюдает за грузовыми операциями, видит трактор, который
почему-то подьехал не к трюмам, а к трапу. Он подходит поближе, строго
смотрит на бедного, взмокшего помощника: "Мол, где народ?" и мимолетом
заглядывает в ковш... Здесь я опущу занавес.

Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись.
Рассказал он дивную историю...

* * *

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд.
Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей,
размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не
про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере,
но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного
некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса
вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к
категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл
содержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила
категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.
Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая
цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных
потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей
любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в
непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми
бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща
Главного...

Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в
офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.

Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной
корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.

Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что
никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались
разговорчики в строю.

Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть
трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь
они были такие милые...

Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и
утопнет.

С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку
кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к
зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-
продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок
говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...

Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала
академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы.
Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...

Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли -
полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала
ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры
двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень
воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на
семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...

Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло
спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.

Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того,
чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала
заикаться. Она тихо спросила:
- Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для
документов.

Что добавить?
Да ничего. Котята прижились...

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня.
Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое наших
одногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится
приняли. Стали добрее и отзывчивей.
В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали
охмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое
братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к
малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После
некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам
в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться,
не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов.
Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в
этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной"
газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам.
Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению
диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не
слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов.
Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых.
Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса
расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да
в полный голос, да с надрывом.
Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в
итоге сбежали.

Holoduk

Телепат.

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем,
да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой
любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно,
целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день.
Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и
откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе,
«корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и
перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие
отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По
одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его
прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да
как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во
втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода
разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все
знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка
хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у
нас еще и телепат!?
Насчет телепатии мы скромно промолчали.

Разность мышления …

Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я
изложу его вам.
Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и
видит такую картину …. Далее с его слов:
- Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в
общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски
оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне,
прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах
правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам
кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что
заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только
вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со
шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе
позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить,
да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы
моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел
ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от
такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что
меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что
ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло.
Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей
ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не
получил!

Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на
криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех
по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том,
что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была
найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!!
Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и
испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.

Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем
направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу
скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться
вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так
вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в
кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за
какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна
бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному
сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что
она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой
старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о
юбке и всем остальном. Да... старость не радость...

Сходство менталитетов.

Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали)
оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в
Ираке, по созданию биологического оружия.
Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил.
Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме
напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора,
собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к
той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на
новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо
круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил,
языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше
гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины
пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по
настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с
горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка
кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили.
Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один
мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по
капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по
карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит,
точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не
шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже
впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по
карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно
угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат
призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что
пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил.
- Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли.
Угнали, спрятали, а теперь разведать идут!
Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята,
конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами
портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли -
азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла,
ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли.
Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец
сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить
начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как
братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да
и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу,
грязной ручкой слезы вытираю, говорю:
- Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон
она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика!
Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня
смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде
как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им
больно нравился.
- Точно, - говорят - вы катались?
- Да точно, точно! - ору.
- Машина целая, не сломали?
- Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились.
Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями
уличил, опять заорал.
- Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на
братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите,
какие у них рожи бандитские.
А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у
Соловьев-разбойников.
Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел.
Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у
наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?

Лэптовых дел мастер

История двухмесячной давности произошла с моим хорошим знакомым. Все
никак руки не доходили, чтобы описать эти события, но вот меня посетила
муза после Н-ой бутылки пива. Как известно, обидеть музу есть великий
грех, тем более главный виновник событий дал свое согласие на
обнародование истории.

Познакомился как-то парень с девушкой, начали беседовать на известные
темы: кто, как, откуда. Нашли много общего, разговорились. Выяснилось,
что парень неплохо разбирается в компьютерах.

- Ооо! Да, ты что? Серьезно? А у меня лэптоп не работает. Ты не мог
бы...?

- Конечно, с удовольствием!

В результате парень берет свой верный лэптоп и спешит на помощь. Прибыв
на место происшествия:

- На что жалуемся?

- Да, вот вроде вирус жить не дает...

Оставив парня, девушка пошла за пивом (знала, видать, как лэптопы
чинятся). Не знаю для чего, парень начинает распаковывать свой лэптоп, и
сумка лэптопа падает на пол. Товарищ нагибается, чтобы поднять и видет
следующую картину: сумка упала возле дивана. Аккуратненько, рядом с
сумочкой, но под диваном тихо лежат два презерватива, явно готовых к
употреблению. Тут мысли главного героя пошли скакуном:

"Чьи? Мои? Возможно, так как я давал своему другу лэптоп, а он,
неизвестно в каких целях, мог употребить лэптоп не по назначению.
Допустим. А если ее? (интригующая улыбка). Интересно. Что же делать?
Подойду я к ней и радостно спрошу: А это твои презервативы?! Ок.
Допустим ее (улыбка стала шире), а если - нет? (мурашки весело побежали
по коже). Господи! Что же делать?"

В голову лэптовых дел мастера пришла идея: "Дай, думаю, спрячу я
презервативы в столе! Если ее, поищет - найдет. Если - мои, я их заберу
в следующий раз."

Парень бежит домой. Садится за телефон, спеша узнать, в каких целях его
друг использовал лэптоп. К его ужасу он узнает, что у его друга был
очень веселый вечер. И оставшиеся презервативы он положил в сумочку для
лэптопа. Пошла ненормативная речь...

Прошла неделька. Не знаю с какой целью, парень снова зашел к девушке.
Опять поболтали, как-будто ничего не случилось. Герой возликовал: "Урра,
презервативы не нашла! (а может это были ее)". Приходит домой, на душе
хорошо, и достает из кармана куртки ключи вместе с двумя ЗНАКОМЫМИ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. В спешке звонит девушке в попытке извиниться и получает
ответ: "Мне твоя половая жизнь по барабану, но дружить будем!"

Занавес.

Juk (