Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой...
Котенок: Бабушка - почему у тебя такая красивая шерстка...
Котенок: Бабушка - почему ты так быстро бегаешь...
Котенок: Бабушка - почему у тебя такие крепкие зубки...
Котенок (уже кричит в уши): Бабушка...
Бабушка: Не называй меня бабушкой на людях.

Из рекламы вывод - бабушка котенка нихрена не слышит... глухая... вот
бабушка... Вот такой вот Вискас...

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так...

Зачем Россия собирается уничтожать столько подводных лодок? Уж не лучше
ли их продать Арабским странам?

Памятка Российским банкирам - закройте крышкой банку

Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта:
- Ну чего нового у вас там внизу?
- Да вот еще одного нового русского получили.
- Ну и как вы там его истязаете?
- Как обычно, русскому языку обучаем.

Пушкин заходит в ресторан, заказывает себе порцию рака, садится за
стол-ест. В след за ним заходит симпотичная девушка. Смотрит поэт
знаменитый сидит думает как бы с ним познакомиться. Заказывает себе тоже
порцию рака. Пушкин ноль внимания. Девушка и так и так. А ему хоть бы
что. Тогда она встает из-за столика подходит к Пушкину и кидает раком
ему в лицо. Пушкин встает из-за столика и говорит девушке:"Девушка как
так, ваша цель была тарелка, вы попали прямо в глаз, сразу видно что не
целка, так извольте раком вас"!!!!

- Вы цените юмор?
- Да!
- Тогда заплатите мне за только что рассказанный анекдот!

Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с
развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его
почесал. Зачесалось еще больше. "Видимо, это какой-то знак" - подумал
молодой доктор. Мадам зашевелилась: "Милый, ты чем-то озабочен? Или
озадачен?"
- Маня, - закричал доктор. - Ты гений! Именно озадачен и озабочен!
Одновременно! Это же эврика!
Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу.
Докор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней.
Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого
направления в науке.

Эмма Штенберг. Воспоминания о Зигмунде Фрейде.

(с) Le Vent (http://dom.ok.ru)

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Встречаются два армянина:

- Вчера был в поликлинике, замерили давление - оказалось высокое 180 на
120
- А какое нормальное?
- 120 на 80
- А я думал 36 на 6!

Секс - это вам не просто туда сюда, а сложный трансцендентальный
психофизиологический процесс.

Данила Багров о Фабрике Звезд
"Не заяц ты мне, гнида черножопая"

... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там
бабушка старенькая...
Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных
машин...

Индеанистом становится только тот, кто уже не надеется жить как белый
человек.

(c) Alitet

Хилари Клинтон будет баллотироваться на пост президента США.
В связы с этим возникает вопрос: А есть ли у Моники Левински брат?

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

У армянского радио спросили: Почему арабские наемники в Чечне срутся в
штаны?!
армянское радио ответило: Потому что сортирах их мочат местные...

Почти по Жириновскому: Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке
водки...
Каждому губернатору - по вертолету...

SMS-рассылка от журнала "Плейбой". Без п#зды и без картинок.

M-FUCKER

Вопрос: Если у хакера отнять автомат Калашникова (АК), что останется?
Ответ: ХЕР

Наркоман 1: 2 грамма за 2 суток не передоз?!
Наркоман 2: Глаза боятся а руки делают. А руки делают в ноги.

Андрей

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(С) Роби

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу
"Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего
дела: машинисты и забойщики.

Лучшая тройка нападения в России 90-х: Борис - Абрамович - Березовский.

Цитата из песни Л. Агутина "Граница":

Так что атыбаты
Мы теперь солдаты...

Неосторожная двусмысленность или злой умысел ?

Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет

Образец политкорректности - жидороссиянин

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать
будку...

Неплохо бы семье Пресняковых в добавок к семейным докторам обзавестись и
семейным парикмахером.

горпочта заявила о выпуске нового почтового конверта.
теперь банановый!

Как-то раз боссы Нео закупили биллинг у одной типа крутой конторы. С тех
пор Нео летает по делам без штанов и без джинс.
- - Е. К.

Крокодил Гена проволился в унитаз и кричит:
- Чебурашка, подавай веревочку!
Чебурашка тянет за унитазную цепь:
- Эту, что ли?

Муж приходит пьяный домой, жена естествено со скалкой.
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!

- Бла-бла-бла!
- Бла-бла-бла!
- Секс...
- Бла-бла-бла!
- Бла-бла-бла!

Вчера из-за фалстарта был дисквалифицирован эстонский спортсмен

Оооччччень медленннные эстонцы скоро будут приняты в Евросоюз, а быстрые
русские еще долго будут быстро вязнуть в собственном говне.

Дополнение к рекламируемому в Мске брэнду "Чипсы от А. Б Пугачевой" -
С Болгарским Перцем!

с национальностями все теперь понятно, а вот еще:

буржуй - человек, буржуйка - печка
футболист - человек, футболка - одежда футболиста
теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста
боксер - человек, боксерка - обувь боксера
писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя
поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай
грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут
кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара
мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента

есть и исключения, например:
графиня - дама, графин - посуда

Любовь зла... Всех люблю!!!
козел

Депутат Шандыбин подал в европейский суд по правам человека: он считает,
что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки
половой дискриминации.
ЧК

говорили губернаторам - не ставьте в вертолетах сортиры....

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

Было тут :
"афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти"
Так вот: афганка - это самая смешная шапка в мире. (особенно, если ее
действительно целая шапка).

Ебаться - вместе, а спать - врозь.
(

(перед тем, как рассказывать, заткните за воротник две салфетки -
спереди и сзади)

Девушка в аптеке:
- Скажите, а у вас нет прокладок МЕНЬШЕГО размера?

А вы знаете почему джеки чан во всех своих кино зовется джеки? Это
потому что после всех трюков которые он делает, он не понимает других
имен

Админ порносайта посетителю:
- Ты на мой сайт ходил?! ну ты извращенец...

Когда один мужчина другому мужчине дарит цветы, и все окружающие
хлопают?
Ответ: На чемпионате мира...

В Рунете для человека есть только две настоящих беды: Алик Кимры и Центр
Американского Английского...

Еще один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения?
- Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине!
- Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!!
- Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает
три и за один вернет нам деньги!

После крупного позорного проигрыша футболист Сидоров наложил на себя
ноги.

Приезжает женщина из Сочи и говорит своему мужу:
- Дорогой, ты знаешь, там на юге все такие щлюхи!!!!!! Была там одна
девица, ее грузины влес затащили, на пинек раком поставили, один как
разбежался как всадил, что у меня аж руки с пенька соскочили......

вахабиты захватили автобус с чеченскими терорристками -их главное
требование: перестать носить трусы...

Слон в аптеке:
- У вас виагра для хобота есть?

Полезные советы:
- чтобы определить пол дождевого червя протяните его между вашими
передними зубами, если пройдет легко это самка, если же протягивая
что-то изнутри упрется в ваши зубы... не тяните, ему наверняка
неприятно!!! Любой мужик вам это подтвердит!

Полоумный дед из рекламы сока.

Врач: -- Дедушка, у Вас склероз...
Дед (радостно): -- И у моего сока тоже сколероз!

Прокладки "MOLPED" - пропускают воздух, не пропускают влагу!
Новинка - палатка "MOLPED"!!!

Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.

хрен - растение
хрень -.....

ОКБ «Кремнезем» в рамках программы конверсии ВПК разработало
IP-маршрутизатор «Варяг».

Гвоздем рекламной компании нового продукта российской оборонки стала
песня, исполняемая от имени центрального процессора для сетевых
интерфейсов:

«Наверх вы, товарищи! Все по местам!
Последний пакет поступает!... »

male - мужчина
female - женщина
e-male - программист

Ветераны ЧК-НКВД-КГБ-ФСБ венсли предложение в администрацию пердезенда
об атрибутике гербе и флаге в соответсвии с веяниями времени.
На гербе вместо двухголового орла изобразить двуголового Ворона
(символизирующего Едиство России и противоположность ветвей власти).
Флаг модифицировать следующим образом красную полусу увеличить в два
раза.. Синию оставить внизу.
Белую перекрасить в черную в виде завязки поверх флага.
Предложение расматриваются.
Скорее всего пердезент согласится с народом.
FSB

тоже призадумался +:) (5):
пидор - человек, пидорка - шапка
сука - человек, сучка - мелкая сука (собачка такая вредня, ненавижу бля!)
горилла - человек, горилка - напиток (или маленькая горилла)
ворона - человек, воронка - конусообразная дырявая хрень

Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом
позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице
бешеную собаку.

он настолько не любил жизнь, что даже когда его застрелили выглядело это
как самоубийство.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ........... с Николаем Басковым

Даже если увижу Кобзона не лысым все равно не поверю в средство от
облысения.
В. Путин

Попросил милую смотреть "искоса, низко голову наклоня" и получил...
КЛАССНЫЙ МИНЕТ!!!

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое
трусов!!!!!!
Он идет доходит до магазина и падает!!!!!
Встает и понимает что ничего не помнит!!!
Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом
идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний
раз!!!!
Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то
помнит!!!!
Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!!
Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!"
А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

Как сбежать из тюрьмы если вы в одних трусах (с форума www.drw.ru Ultima
Online) 1прогрызть ( только рот жалко) 2прокапать ( чем ваше дело)
3можно испортить воздух и все ост. заключенные сразу сделают выход

Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует -
что-то не так, пробует по-новой: Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

В дополнение к анекдотам про блондинок: Блондинки- в чистом виде белые
люди без вредных примесей чурковской, жидовской, ниггерской кровей.
Белые люди занимают в населении Земли маленькую часть, но эта маленькая
доля создала все то что отличает современного человека от неандертальца.
Это в жарком климате, где можно снимать по 3 урожая в год можно жить
счастливо, безбедно и цивильно. В таких условиях где живет основная
масса белых можно только выживать, в таких условиях и пить не грех. Зато
везде слово чернокожий ассоциируется со словом преступник, так все
фальшивые деньги, подрывающие экономику РФ- дело рук лиц кавказской
национальности, также они вместе с цыганами и неграми контролируют всю
наркоторговлю. А вы не обращали внимание на то что среди детей, в том
числе и у чурок, очень много светловолосых голов. А потом они вырастают
и становятся чернее от грехов своих, ведь ребенок безгрешен.
Единственное удобство быть брюнетом- работать чернорабочим, на нем грязь
не так заметна и он на ее фоне.

Революция в проституции:
- посекундная тарификация
- отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса)
- для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле
- все входящие бесплатно
- контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный
тест на венерические заболевания)
- полный набор дополнительных услуг

Новое новогодние поступление: Хлопушки, бенгальские, фейерверки и
новинка сезона- пояс шихадки.
- Tazza-

- Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
- А ты пробовала новый ТАЙД?
- Пробовала... изжога!!!

Новинка!
Макси-стик "РектОнал"
Для пожилых и пассивных.

Надпись над писсуаром: "Уважаемые Господа! Большая просьба - мимо
писсуара НЕ СРАТЬ!!!"

Нео: - Я знаю проктологию!
Морфеус: - Покажи мне!

В аптеке девушка (Д) и продавщица (П):
Д: тампакс супер...
П: Супер?!
Д: Супер!!!

(да ваще супер! ((:

Идет товарищ Сухов по пустыни. Смотрит - голова Саида торчит из песка.
Сухов:
- Кама зман ата ба арец?

(с) Юкатан

Вы никогда не задумывались, почему: (3)
- турчанка - женщина, а турок - глупый человек;
- жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек;
- молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости;
- негритянка - женщина, а негр - рабочая сила;
- супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?

Подсудимый судье:
- И как называется моя будущая зона?
Судья: - Эрогенная!
Подсудимый: - Почему?
Судья: - Потому, что жопа у тебя красивая!

Передача "Слабое звено".
Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
- Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от
вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского
сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам
быть такими же эрудированными?
- Газета бесплатных объявлений, - с бесмысленным взглядом, ответил игрок.

Автогонки 500км по овалу. Стартер машет белым флагом: последний круг,
ребята.

В последней машине, за рулем Эстонец.
Стартер машет ему зеленым флагом.

Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

Российская партия Жизни - партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ,
то за любовь, то за науку!

- Эта красная штука не для рук, эта красная штука не для ног - эта
красная штука для интимных частей твоего тела, поняла дура!

Почти из жизни.
Будильник будил-будил, не разбудил.
Совесть будила-будила, не разбудила.
Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил...
:-(

Предлагаю Дмитрия Вернера выдвинуть кандидатом в депутаты
Государственной Думы на предстоящих выборах.
Вы знаете, как голосовать.

- Как узнать словарный запас системного администратора?
- Нажмите на F8 !

- У кого самое маленькое мужское достоинство?
- У бывшего мужа одинокой женщины!

из серии опечатки: зам начальника ОБИРа Федулов.

Возвращается после работы инженеришка домой. Зарплату в кармане тискает.
А сам хиленький такой, в очочках. В переходе как из под земли вырастает
жлобина небритый с бритвой в руке.
- Жить хочешь?
- Хо-о-о-чу-у-у-у.
- .... А я-.... НЕТ,-говорит жлоб, и перерезает себе горло.

Зомбообразный, обкуреный нидерладец дергая ушами играет на компе у кучмы
в трусах, чтобы развеселить своего пьяного друга, которого в туалете
клюет мокрая курица.
SH.

серо-буро-малиново-ностальгический лунатик молча раком трясет грудью в
Гандурасе, что бы ушастый попугай повыщипывал кошке все перья.
SH.

Квадратный Децл счелкая пультом рожает в норе у глиста, что бы у него
заболел зуб и он упал.
SH.