Остальные новые анекдоты

Смотрящий на немытую тарелку шланг облизывает недоеденую улитку в тесной
тумбочке, что бы в психушке успокоились сантехники.
SH.

Психованый психиатр маниврируя едет на велосепеде через огурцовую рощу,
что бы не упасть в капусту с колючими помидорами.
SH.

Тупая малина молча прыгает в волосатой красной дырке, что бы не упасть
на розовый столб с резиновой белочкой.
SH.

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и
своя сборная по футболу.

proff

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

Современные невесты теперь не говорят: Мой Васька опередил всех своих
конкурентов. А говорят: Он выиграл тендор на мою руку!

Вниманию пожилых! Этот препарат надежно отодвинет ваше детство!

Новости авиастроения.

Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию
известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ,
которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".

Что наш футбол? играААА!!!

WALD

Если спиртное в малых дозах полезно в любых количествах, то тогда
спиртное в больших дозах вредно в малых количествах.
Mic

Чем отличается помидор от трактора?
Помидор - красный, а у трактора - дверь наружу открывается.

"Центральный телеграф" - сокращенно "Цент".

Летит как-то российский губернатор на вертолете Ми-8...

"Я мечтаю о времени, когда все будут работать... на меня."
"Единая Россия"

----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------

На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает
оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:

- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА",
названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею
права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с
аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении...
Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ
"РЕПЫ""...

... приобрести недорогой уничтожитель бумаги и счетчик купюр...

Вы никогда не задумывались, почему:
литовец - человек, а литовка - коса

Росту плана на производстве радуются только наркоманы...

Компания МТС представляет:
Новый тарифный план "Никрофильный"
Уверенный прием на глубине пять метров
Лопата в подарок

Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит
открытая бутылка пива с выходящими из нее газами.
Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг
входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых
слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной
неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

если будете себя плохо вести, помещу Ваш e-mail в список рассылки Центра
Американского Английского!...

Пидараска - женщина предпочитающая анальный секс.

Идут два пьяных пидораса в обнимку и поют:
- Наша дружба и опасна и трудна-а-а!!1

Картавый немец....

Компания Nokia сообщила о том, что на все телефоны, выпуcкаемые для
росийского рынка, будет устанавливаться мелодия из кинофильма "Бригада".

Вини а это правда, что больше стакана меда не съесть…
Так справді... наглая ехидная морда медведя расплылась в улыбке

Парламент это одно из немногих мест в котором не важно кто сверху ;)

Уважаемая на международном уровне компания Лохотрон, Inc. поможет вам
заполнить карточки лотто с использованием новейшей патентованной
технологии - Теория Десперсионно-Винтовых Потоков Ковалева и Бесконечно
Малых Деффиринциальных Автоматов Фон Неймана! Наш метод «практически»
гарантирует вам любой возможный выйгрыш.

На вооружении сотрудников компании новейшие компьютеры, вычисляющие
«счастливые» комбинации со скоростью 2 ГГц в секунду и быстрее,
известной во всем мире марки Пентиум.

Квалифицированный вежливый персонал примет от вас заказ по телефону или
лично в нашем новом офисе.

Не упусти свой шанс.

Оплата компании - 10% с суммы призовых денег и ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ВАШЕГО
ГАРАНТИРОВАННОГО ВЫЙГРЫША.

Мелким шрифтом: Лохотрон, Inc. оставляет за собой право неразглошать
методику выбора номеров, а также снимает с себя ответственность за
возможные случайные сбои алгоритма.

ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем
ЗПЦП = заболевания, передающиеся цифровым путем

Саундтреком к фильму Рекрут (Роджера Доналдсона) должна быть песня
группы Тату "Не верь, не бойся, не проси"
p.s. : кто смотрел, тот понял.

Соболь

ДА ВОТ РЕКЛАМА ЖИЛЕТА НАВЕЯЛА:
- КУПИ СЕБЕ БРИТВУ ЖИЛЕТ СЛАЛОМ ПЛЮС, НЕ ПОНРАВИТСЯ МЫ ПОМЕНЯЕМ ТЕБЕ Еі
НЕ УПАКОВКУ ТАМПАКСОВ ИЛИ ПЛЮШЕВОГО МИШКУ!!!

РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРОМНЫЙ

Панк попал на мотоцикле в аварию.
Его привезли в больницу и готовят к операции.
В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет
от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!

Анекдот про Артемия Лебедева

Тему спрашивают:
- Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
- Легко
- А за $100 000?
- Запросто
- Ну а за $1 000 000?
- Конечно нет!!
- Почему?!
- Вы что, меня же потом совесть замучает!!!

По окончанию пятой волны эммиграции из стран СНГ. ООН признала Тель-Авив
центром международного антисемитизма.

Конгресс народов Севера принял историческое решение называться
Эскимосо-Европейцами.

Пришли американец, русский и кореец развлекаться. Выбегает первым
американец потому-что жарко. За ним кореец потому-что льда много, и
третим выбегает русский потому-что КАТОК ГОРИТ!!!

Журналист спрашивает старейшин чеченского аула, подаривших российскому
командованию новый портрет Путина:

- Где вы его достали, ведь в России пока таких нет?

- Где, где... В тире.

Маленькая девочка: Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубы?
Бабушка: Вставные челюсти, деточка.

Соболь

Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии,
вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана
Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле
высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал
замыканию.

По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только
за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского
метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные
заявления этой террористической организации, в частности, они сильно
опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и
распятие Христа.

по официальному заявлению американских властей: "Отключение
электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.

Есть, есть священослужители с нетрадиционной ориентацией.
Они друг-друг так и называют:

- Богапратиииивныый.

Представляешь, меня закодировали!!! Тоже мне шпионы нашлись.

Объявление: За вещи, сданные в гардероб, Аль-Каида ответственности не
несет

Она была велосипедисткой, он был штандарт фюрером...
смотрите с августа в сети кинопалац новый блокбастер "Педали фашизма"

панковский.
пошли в поход жопа, насос, и треугольник.
Наступил вечер, насос захотев есть вышел из палатки и увидел пустой
котелок
- Ой, а кто всю кашу съел?
на что жопа рассъмеялась и убежала в лес.

На тему гибели палестинца-репортера, застреленного солдатами США:
При съемках ни одного военнослужащего Соединенных Штатов не пострадало.

На тему http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3711704
"В штаб-квартире ООН в Багдаде российских граждан не было":
не иначе, их эвакуировали еще за полчаса до взрыва.

Чубайс получает телеграмму от Джоржа буша младшего:

Прошу включить свет тчк Оплату электроэнергии гарантирую тчк

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В
северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые
отключения электричества, нарушено движение транспорта,..

.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн
Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

http://www.gazeta.ru/2003/08/18/paparimskijn.shtml

Пришел как-то тсой в круг арею петь, а каролишют и не раскрылся.

Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ" - мыло не для рук, не для ног, а для САМЫХ
НЕЖНЫХ МЕСТ
- ДЛЯ РАСПУХЩЕЙ и НАТіРТОЙ КРАСНОЙ РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ЛИНИИ
Между двумя ЯГОДИЦАМИ!!!
www.tao.nm.ru (Diesel)

В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!

Да чего долго рассусоливать.
Платят ли Канада и США Чубайсу за электричество? - Конечно нет! Вот он
их и отключил за неуплату.

Как заявил представитель пресс-службы МВД, найденные на Садовом кольце
элементы атомной бомбы опасности не представляют, так как код активации
на месте не обнаружен.

Гамма продуктов высшего качества - "Моча хозяйки"!

Не отвлекаются любя...

Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто снимают Матрица 3: Нео опять пошел к архитектору.

"Грузия полностью обесточена"

В ответ на неизвестно кем произведенное отключение электричества
в Нью-Йорке, Соединенные Штаты отключили свет кому попало
(в данном случае - Грузии).

14 Августа
Задумчиво попивая пиво в прохладном доме Бин Ладен напевал:
"Гуд бай Америка Оооо"

После заседания комиссии конгресса США по поводу энергетического сбоя,
выходит буш к репортерам и говорит:"Во всем виноват Чубайс!"

15 Августа
- Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не
включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите
телевизоры и не выходите на улицу.

Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.

Спартак-Алания - Крылья Советов: анализ матча

Для «Алании» нынче каждое очко дороже золота(Рассылка новости мирового и
российского футбола)

Просыпаются два эстонца в трусах. Собираются на пляж. Один другова
спрашивает.
- Урман, ты плавки уже одел?
- НЕТ,... Еще нЭ оДелл.
прошел час.
- Урман, А теперь ты плавки одел?
- НЭТ... НЭ Оделл.
Спустя час.
- Урман, а теперь ты плавки одел.
- Вот теперь одел и в туалет захотел.
Через 3 ччаса возвращается с туалета весь бльедный.
- Урман! Ты что плавки не снял.?
- Плавки то я снял, а вот трусы снять забыл.

Этот анекдот был придуман в городе Сефастополь когда мы соберались на
море.

продолжение первого анекдота.
Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит:
- Можно и покупатьсяю
- Да. Можно и покупаться...
Спустя 4 часа.
- Нужно покупаться.
- Да... нужно покупаться..
Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев.
- Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы.
- да... пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.

Лежат два эстонца на пляже. Из моря выходит оболденная девушка.
Один эстонец спрашивает другова:
- Тойманен. Посмотри какая мокрая деееевушшшшка.
- да... Девушка полностью мокрая или когда нырнула, или когда очень
хочит Факинг.

комар чувствует взгляд. Попробуй.

Новый фильм Михалкова - "Утомленные солнцем - 2". Колобок остался в
живых.

Арабское радио спрашивают:
“Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ”
Арабское радио отвечает:
“Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно
укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей.
Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды,
которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством
девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь
никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой
только одного еврея.
Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Поехал как-то Анатолий Борисович в Америку опытом делиться. Дальше вы
знаете...

Шампунь "Шаурма" от перхоти...

Объяснительная записка об отсутствии программиста на рабочем месте в
выходной день.

20 июля 2003 года я отсутствовал на работе в связи с тем, данный день
является воскресеньем, согласно календаря, и выходным днем согласно
Трудовому Кодексу РФ. (календарь прилагается).
Претензии в мой адрес по поводу невыхода на работу считаю
необоснованными, в связи с отсутствием приказа о работе в выходные дни с
оплатой согласно ТК РФ.
19.07.03 г. на вопрос в адрес пользователей о необходимости моего
присутствия на работе 20.07.03 г. я получил однозначный отрицательный
ответ («Нет»).
20.07.03 г. в 19 ч. 30 мин. на мой мобильный телефон поступил звонок от
пользователя Иванова И. В. с вопросом о проведении документа по закрытию
месяца. (Отдельная объяснительная записка с описанием пользовательских
ошибок при проведении бухгалтерских документов прилагается). Так как
оказать помощь в решении данной проблемы по телефону не представлялось
возможным, я выехал с места отдыха на работу. Но в связи с удаленностью
места отдыха от территории работы, отсутствия личного транспорта и
проблем с общественным транспортом, прибыл на работу через 2,5 часа.

Для того, чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить...

Сестрица_Аленушка

Зачем проводить отпуск в Сочи, если и в нашей средней полосе можно
прекрасно отдохнуть со всеми удобствами... во дворе?

.... Вот так, чтобы проникнуть к источнику, Нео пошел на крайние меры..

Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как
вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню
уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого
повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не
могут...
А вы все Чубайс, экипаж молнии...

Генеральные спонсоры "конца света" в Америке - APC и PowerCom

В том время, как в Питере флэш-мобберы готовились встретить Таню
Лаврухину, а в Москве еще и не решили, кого встречать, их заокеанские
единомышленники успешно провели более масштабную акцию.

14 августа в 16:00 по местному времени американские и канадские
участники флэш-моба синхронно выключили свет.

m5, livejournal.com/~m5

Пока Америка и Канада выясняли по чьей вине отключили свет,
Чубайс потирал руки, и ехидно улыбался.

БЛЭКАУТ в америке (КОНЕЦ СВЕТА) -это типичный Полтергейст, вызванный
демоном Максвелла, основателя электричества.
www.tao.nm.ru

По следам рекламы:
Считается, что порошки-автоматы должны стирать сами. Также они должны
сами готовить, убирать и мыть посуду. Но так ли это, на самом деле?

целлюлитель

Пьер Нарцис: Я шоколадный глаз.

Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ".
Мыло не для рук, не для ног, а для интимных мест- для красной
разделительной линии.
www.tao.nm.ru (Diesel)

Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по
расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с
зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор
погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала
и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем
ТИТАНИК, много оскаров и так далее...

Пьер Нарцисс: "Я шоколадный задниц"

По мотивам рекламы: Восторженный коментатор за кадром:
"Вот он обходит пятого, седьмого, выходит на первое место... Есть! Новый
мировой рекорд!"
В кадре корреспондент и задница гонщика:
"Скажите, как вам это удалось?"
Громкое пердение, какмеру залепляет дерьмом...
Облегченный голос: "Я просто очень хотел срать!"

На улице стоит кавказец. Неподалеку останавливается
группа скинхедов. Один начинает рассказывать анекдот:
"Один старый армянин при смерти собрал сыновей и завещал им:
- Дети! Берегите евреев!
- Папа, ты, наверно, бредишь! Зачем нам беречь евреев?
- Дети мои! Когда евреи кончатся - за кого тогда возьмутся?"
Расказчик замолкает. Группа скинхедов тихо окружает кавказца,
и один из них ласково произносит:
- Ну что, пizdeц тебе пришел, хачик!

Придумал следующий проект для ТНТ:

12 семейных пар строят луноход стоимостью 8 миллионов рублей. Но только
одну из семей зрители пошлют на Луну, а остальных... гораздо дальше. Ты
тоже можешь в этом поучаствовать, послав их по телефону. Заодно ты
узнаешь, как построить луноход:)))))

Какая боль, какая боль: "Торпедо" - "Доманьяно...

тетка встала на весы и умерла

Москва:

комендантский час (для подростков)
аусвайс (прописка)
green card (разрешение на работу для иногородних)

Что дальше: гетто и загранпаспорта?

Лента новостей: "Анекдот.ру" захвачен бандой баянистов!

Китай, один из международных отелей Шанхая.
Русский турист пытается объяснить по английски официанту китайцу, что он
хочет темное пиво.
- Плиз, ван дарк биир, нот лайт биир. Плиз дарк биир.
Официант сосредоточенно слушает пытаясь понять, затем расплывается в
улыбке, кивает и показывая на пиво в бокале выдает:
- Yellow beer!!!

(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая
девочка подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я
оборотней боюсь!
– Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер.
Н. Бегемотов

После социологического опроса, проведенного в 98 городах России,
выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9%
допускают существование «оборотней в погонах».
(C) Нестор Бегемотов

Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг
толчка и что-то обсуждает.
И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил:
" Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!"
И тогда спросил он у другого. И тот отвечал:
"Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых
степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!"
И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и
развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.

новая фраза в словарь.
I`m feeling bad = Я в кровате что филлин

Братья Вачковски снимают Матрицу-4 и вдруг один из братьев кричит:
- Стоп! Так не пойдет. Нео, ну что ты такой стоишь плоский, как будто
каток переехал?
- Может вам все-таки рассказать что-нибудь про Матричное счисление?