Повторные анекдоты

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!!!

- Скажите, а из гусских кто-то был богом?
- Нет.
- А у нас один мальчик таки да пгобился.

Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации
со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.

Штирлиц почувствовал запах гари - и действительно из-за угла появился
Каспаров.

Приехал как-то грузин домой с крайнего севера, а его и спрашивают:
- Как дела? как погода ?
- Ди пипец просто, погода, три месяца холодно, а девять месяцев пиздец
как холодно.

Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая,
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сыт, подходит..
Андрей

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

Шапочка у Красной Шапочки была на самом деле не красной, а серой - из
шкуры волка, вывернутая мясом наружу!!!

Лена

Объявление в газете: Пропала собака, ошейник - 300$, сука!

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся
ленивцев.

В одной деревне. Маша приходит домой и говорит: "Меня Иван изнасиловал!"
Отец: "Ах он паршивец, да я его... А ты хотя бы упиралась?" Маша:
"Конечно упиралась... руками в забор".

Рiдна Украина... Пришел Петро до Миколы. Микола в огороде, а жинка
Грунька по дому бегает, обед готовит. Петро: Ой Груня, ты така гарна
дiвчина, давай потра%аемся, я давно на тебя глаз положил... А Груня каже
"Нi, сейчас Микола прийде. Петро к ней и так и этак. Груня "Нi..." Петро
снова... В конце концов уговорил, только штаны снял, на пороге Микола.
Вопросительно на Петра смотрит... Пауза... Петро к нему поворачивается
со спущенными штанами и каже: " Микола, купи Х%й...

Дед Мороз прилетает в Африку, спускается с трапа самолета, к нему
навстречу выбегают ХУДЮЩИЕ дети. Дед Мороз говорит:
- Детишки, тем кто хорошо себя вел в прошлом году я привез подарки, А
ТЕМ КТО ПЛОХО КУШАЛ ПОДАРОЧКОВ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!

Подходит бабка к деду и говорит:
- Эх, давай трахнемся как в старые добрые времена...
- А у меня больше не встает.-говорит дед.
- А ты его покрути, покрути!
Через час подходит к бабке дед и говорит:
- На, докрутился.

Новая версия анекдота про оплот Мира, в связи с добавлением от 28/04/03
и надвигающимся праздником 1 Мая.

Да здравствует новый оплот Мира во всем Мире – ФРГ и К.!
Франция, Россия, Германия и Китай!

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

Strelka

отец е#ет сына..
- папа, а гомосексуалисты есть??
- нет, сынок, это фантастика!!

Strelka

Рождаемость говорите маленькая? Нация вымирает? А вот раньше почему
рождаемость была высокой? Электричества не было, вот после заката и
только этим делом и развлекались. Теперь только один Чубайс это
понимает...

В: Если болгарин поймает золотую рыбку и она пообещает ему исполнить
одно желаниие при условии, что у соседа исполнит то же вдвойне, что он
загадает?
О: Попросит выколоть один глаз.

Васька

Встречаются две подруги. После обычных приветствий одна спрашивает:
Сара, говорят ты обладашь даром завлекать мужчин?
Сара: Даром? Ну, уж нафиг!

Уездный городишка. Громадная афиша "Цирк шапито - воздушные акробаты,
клоуны, собачки и дрессированные крокодилы". Все собираются в цирке,
ждут крокодилов и в конце концов выходит дрессировщик и начинает громко
лупасить кнутом. Выбигают крокодилы и быстро бегать по арене, он еще
хлыстом - они быстрее и в конце концов - крокодилы взлетают под купол
цирка. В это время раздается истерический смех - хи-хи-хи! А маленький,
убогий крокодильчик подлетает к тому, кто смеялся и говорит:"Не надо
смеяться, нас так бьют..."

-Анекдот как Федот козу ебет три, четыре оборота и коза ебет федота!

- Роза, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы?
- Знаю, а что?
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
СергейМ.

Феномен у мужика 3 яйца.
Этот мужик подходит к первому попавшемуся прохожему и говорит:
"Спорим если сложить твои и мои яйца, то получится пять".
- " У тебя, что одно"-ответил прохожий.

Молодая пара гуляет по опушке леса. Весна, везде мокрый снег и лужи,
ищут место для любви, решили пристроится на железнодорожных путях.
Машинист ведет тяжело груженый товарный поезд: видит - на путях люди. Он
дает гудки - реакции нет, он - начинает тормозить и с трудом
останавливает поезд. Хватает громадный ключ и бежит к ним. Подбегает, в
это время встает парень, застегивает брюки и говорит: я знал, что кто-то
из нас должен был остановиться, но я не смог!

Перед зданием автошколы резко тормозит машина, помяв и поцарапав при
этом несколько автомобилей. Выходит дама, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я
привезла, инфаркт.
СергейМ.

- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет,
и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила
себе три новые шляпки.
СергейМ.

Учительница говорит детям в 3-ем классе. Дети сейчас мы будем составлять
предложения со словом ананас.
Ну давай Светочка: Мы вчера купили ананас.
Молодец светочка- просто замечательно!
Ну давай Машенька: Мы вчера кушали ананас.
Молодец Машенька просто замечательно!
Вовочка может ты что нибудь скажеш...
А нас с Мамой, Папа бросил...
Ну и где же тут слово ананас?
А на нас он ХУЙ забил!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь, муж нехотя
одевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик: муж: Че надо?
мужик: толкни меня!
муж: совсем оболдел что ли, ночь на дворе!

Муж возвращается в кровать.
Жена: слушай а помнишь мы вот тоже с тобой осенью ночью на машине в
грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!

Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу. Туман, дождик моросит, мрак
полный, ничего не видно!
муж: Эй! мужик ты где???
мужик: я тут на качелях!

1996. Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд
бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью - вооруженный
урюк!..

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь
чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы
больше никогда не приходили?

В очередном туре Английской Премьер Лиги встречаются Манчестер United
МЮ) и Тотанхэм.

Накануне матча проходит установка на игру в штабе МЮ.

Дэвид Бэкхэм появляется явно на зводе и начинает гнать, мол "выпустите
меня ОДНОГО на поле - я этот Тотанхэм несчастный вынесу на фиг, в клочья
порву,..." и все в таком роде.
Ну народ балдеет, конечно.
Мол, ты паренек перегрелся малость. Куда ты одни, их же там аж 11
отморозков. Давай хотя бы еще пара-тройка ребят с тобой выйдет, там на
воротах постоять, мячик попасовать, и т. п... Но тот ни в какую - мол
пустите и все тут. Порву их всех к чертям собачьим. А вы лучше идите
отдыхайте. Короче уперся и ни в какую! Пришлось согласиться.

Сидят вечером игроки МЮ в пабе, пивко пьют.
По телеку объявляют результаты последних матчей.
И среди них МЮ - Тотанхэм: 2:2!
Они в полном шоке! Появляется расстроенный Бэкхэм.
Они к нему. Мол че за дела!? Обещал вынести их на фиг!
А сыграл в итоге в ничью. Что за западло и все такое?!?

Бэкхэм: "Ну извините, ребята. Вроде все ничего шло.
Но меня, блин, во втором тайме удалили!"

Молоко для геев, ГОМИК В ДЕРЕВНЕ.

Ромашишька.

Мужик пришел на прием к доктору, проходит обследование и диагностику.

- Так, так... а ну-ка, снимите штаны - говорит доктор, после чего
мазюкает зеленкой мужику что-то на яйце и долго пишет в амбулатороной
книжке. - все, теперь идите в кабинет 36.

Мужик повинуется.

Там другой доктор читает амбулаторную книжку, хитро посматривает на
мужика и велит снять штаны. После этого мазюкает на другом яйце что-то
йодом и отправляет мужика к первому врачу.

Первый врач, снова осмотрев причиндалы мужика усмехается и отпускает его
домой, лечится.

Мужик мучимый догадками что же ему там мазюкали заскакивает в туалет и
на одном яйце читает:
"Христос воскрес", на другом:
"Воистину воскрес".

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel
Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.
Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту -
у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт
смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в
обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на
аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий,
самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова
посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!
Diversant ;)

Просыпается с похмелья мужик, голова разламывается, бляха-муха че вчера
было? Видит записка, дорогой я позвонила к тебе на работу и сказала что
ты заболел, обед на кухне. Мужик встает идет по квартире кругом чистота
все блестит, заходит на кухню на столе обед бутылочка пивка стоит, он
присел похмелился, пообедав завет сына, Колька, че я вчера вытворял?
Пап когда ты вчера пришол и упал, мамка тебя начала раздевать, ты как
заорешь НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ БЛЯДИЩА Я ЖЕНАТ!!! :-)

Maniak...

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй чай
Бармен: с вас 18.42
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентельмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус,
и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ...
Ну слушайте говорит джентельмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания,
ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой
киской ...............

Стоит на посту прилично поддатый гаишник, видит - машина едет веселыми
зигзагами. Останавливает.
Гаишник:
- А почему вас за рулем двое?
Водитель:
- Н-н-ну и что? Стоило из-за такой ерунды машину окружать!

В семье Ивановых было четыре поколения гинекологов.
Все насмотреться не могли!

Заходит дедок к психологу, и, дрожащим жалобном голосом начинает
гнусить:
- Доктор, мне уже 90 лет, а у меня почему то до сих пор нету друзей...
умоляю помогите.. скажите почему у меня нету друзей, ну хули ты смотришь
гавно сраное, сука-падла ванючая - почему у меня нету друзей!!!
alp

Уедит пьяний (М) мужик в автобусе рядом стоит (З) женщина З - Мушина вы
пьяний М - Женщина вы уродливи, а я завтра отвезвею

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение…
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

- Положись на меня… а потом перевернемся…

Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что охуели, закройте дверь .

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.

Мальчик подходит к отцу, неся в руке ложку спермы:
- На, теперь я тебе ничего не должен!

Седят в камере садист, зоофил и экстремал
- Котеночка бы, - говорит зоофил.
- И придавить, - говорит садист
- Мяу, - сказал экстремал

Сидит мужик на зоне.
Его спрашивают:-за что мол сидиш?
Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый
раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади
заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у
миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я
переспросил:-туда или оттуда.
Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился
к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери
свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю.
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые
решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и
спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят.
Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в
мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера,
который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием
почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта.
Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку
жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться
приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал
их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев
среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев
третий слева".

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

Из сообщения CNN:
«…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в
белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник,
перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его
установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял
странную боевую молитву:
- Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…»
Л. Агутин – для «СПИД-инфо»

Купила как-то бабка козу. День доит, два доит, на третий день молоко
начало кончаться. Повела бабка козу к ветеринару - узнать в чем дело.
Ветеринар скептически осмотрел животное, ну и выдал диагноз: "Козел
конечно задроченный, но жить будет!"

БЬЮТ КОЗЛЫ ВОЛКА. ОН ИМ И ГОВОРИТ:"ЧТО ЖЕ ВЫ ВОЛКИ ДЕЛАЕТЕ". А ОНИ ЕМУ:"
МОЛЧИ, КОЗЕЛ."

СИДЯТ МУЖИКИ НА БЕРЕГУ - ЗАГОРАЮТ. ВИДЯТ - ДЕВУШКА КАТАЕТСЯ НА ВОДНЫХ
ЛЫЖАХ. ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ГОВОРИТ:" ХОРОШО БЫ ЕЕ СЕЙЧАС ПОЦЕЛОВАТЬ." ДРУГОЙ
ГОВОРИТЖЭ ХОРОШО БЫ ЕЕ НОЖКУ ПОГЛАДИТЬ." ВДРУГ ВЕРЕВКА ОБРЫВАЕТСЯ И
ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ТОНУТЬ. МУЖИКИ БРОСАЮТСЯ СПАСАТЬ ЕЕ. ВЫТАЩИЛИ ЕЕ НА
БЕРЕГ И НАЧАЛИ ДЕЛАТЬ ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ. ОДИН ПОГЛАДИЛ ЕЕ НОЖКУ А
ДРУГОЙ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ. ПОТОМ ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"СЛУШАЙ ЧТО-ТО ОНА
ХОЛОДНАЯ И ЗЕЛЕНАЯ И ЧЕМ-ТО ПОПАХИВАЕТ." ДРУГОЙ ГОВОРИТ:" И ВООБЩЕ НАША
БЫЛА НА ЛЫЖАХ, А ЭТА НА КОНЬКАХ."

- Мадам, я Вас желаю...
- Ой, я боюсь!...
- Ну, тогда звыняйте...
- Ой, он так хочить, как я боюсь!

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен
спрашивает его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого
белого!".

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бл%ди в доме.
Silbermann

Переспал гусар с женщиной, на утро вежливо прощается, собирается
уходить.
Она ему: как, а деньги ?
Гусар :(гордо ): гусары денег не берут

После занятия оральным сексом с женщиной, мужчина замечает, что у него
между зубами застряла волосинка. Он пытается, ее удалить, тем более, что
утром ему нужно идти к стоматологу. Полностью волосинку вытащить ему не
удалось и он обстригает ее с обоих концов, надеясь на то, что доктор не
заметит оставшихся концов. Однако, когда он приходит к стоматологу,
усаживается в кресло и широко открывает рот, доктор бегло осмотрев
пациента заявляет: "Так вы, батенька, всю ночь пиз... лизали!" Смущенный
мужчина, пытаясь выковорить волосок, спрашивает: "Доктор, а как Вы
узнали, по волоску?". А стоматолог отвечает: "Да у Вас весь подбородок в
дерьме, дружище!" Zgur.SS

В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает
свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете
рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой
подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на
коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй
и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!

Сидит Пятачок вванной и дрочет. Вдруг еножиданно заходит Винни Пух.
Пятачок как закричит.
Винни Пух спрашивает пятачка:"Ты что орешь?"
Пятачок со слезами: "Дрочилка улетела".
Винни Пух: Так ии Х. й с ней"
Пятачок:"В том то и дело, что х. й с ней"

Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют
водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты
кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху
ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро
приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь,
захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад
запихнул."

Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы,
пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по
pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда
попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а
если что не так бyдет - то с "Беломоpиной".
Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy
Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим...
Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не
жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом
девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ
"БЕЛОМОРА"!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу хуй в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему хуй у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!"

Девочка подбегает к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: "Что случилось?"
Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..."
Мама: "А ты-то почему плачешь?"
Дочка: "А я засмеялась..."

Маленький мальчик приходит из школы домой и радостно так:
- Мам, мам я пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.

В ресторане.

- "Чай, кофе?"
- "Кофе"
- "Не угадали - чай"

- А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет? Ведь до первой звезды
нельзя!
- А мне до пизды!
- Пизды графу Суворову Александр Васильевичу!

Сидит ворона на суку с сыром, а тут пробегает лисица и палкой бьет
вороне по голове, ворона падает, лиса берет сыр и дальше побежала,
ворона через полчаса очухивается и говорит: "Не хуя себе басню
cократили"

Приходит заИка в магазин:
- Д-д-дайте м-м-мне п-п-пожалста бы-бы-ба-батон и
х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-....... хуй с ним дайте два батона!

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!!

В торговом центре :
- "Бабушка, вы сумку забыли"
- "Аллах акбар, внучек"

Мужик "отдыхает" у любовницы, тут звонок в дверь, мужик в панике
начинает одеваться и искать окно, Любовница: - "Да неволнуйся я сейчас
все устрою" открывает дверь, там ее муж, она дает ему мусорное ведро и
отправляет его на помойку. Мужик одевается и уходит. Идет домой и
думает: - "ну какая у меня любовница умная, надо же догалась как, а муж
у нее лох, даже ничего и не заметил. С такими мыслями приходит домой
звонит в дверь, а от туда жена вручает ему мусорное ведро, мужик берет
ведро идет на помойку, идет и думает: "вот у меня жена бездельница, не
работает и мусор не может выкинуть".

Грузин, с женой, пришел к врачу в связи с сильной болью в заднице. Врач
поставил диагноз – геморрой и дал ему пару пачек свечей. Грузин вышел из
кабинета и спрашивает жену: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать?
– Нэ знаю, пайди у доктара спраси. Тот возвращает-ся к врачу: – Слюший а
шьто мне с етими свечами дэлать? – Что делать, что делать, в жопу
засовывать… Грузин вышел из кабинета, жена спрашивает: – Ну шьто доктар
сказал? – Да ничего нэ сказал… … … абиделся…

Что такое ВВП с точки зрения Единой России:

1. Владимир Владимирович Путин.
2. Владимир Владимирович Путин.
3. Владимир Владимирович Путин.
4. Валовой внутренний продукт.

Теперь понятна наша экономика?

ЗЫ: А если Путина на экспорт? Дороже нефти будет наверное... В Колумбию
его куда-нибудь..

Поспорили как то два заики кто сможет купить сигареты в ларьке и не разу
не заекнется тот и выиграл. Подходят к ларьку. Первый набрав полную
грудь воздуха выпалил на одном дыхании BOND. Второй думает ну я так тоже
могу Набрал полную грудь воздуха и на одном дыхании выпалил LM. Продавец
спрашивает вам синюю или красную? Да мне с. с. с. с. с. с. сука

на экзамене по физике преподаватель пытается вытянуть ничего не знающего
ученика. Подсказывает, подсказывает, тот: не понимает.
Тогда преподаватель говорит:
- Ну, что парень с девушкой вечером в переулке делают?
- Ебонит!...
- Эх, ты... Целлулоид...

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Спят два грузина на одной кровати. Первый говорит:
- Гиви, ти спищ?
- Я тебе дам спищ, а ну вынь!
- Я тебе дам вынь, а ну спи!

Pontifik

Породистая сельская украинская дивчина проходит медосмотр...
Очередь дошла до гинеколога...
Он ее осмотрел и написАл что-то в медицинской карточке.
Дивчина выходит из кабинета, читает. Глаза у нее лезут на лоб, она
краснеет, разворачивается и врывается обратно в кабинет разъяренная.

Дивчина -Дохтур???? Шо вы мэни напысАлы??????!!!
Доктор -А в чем проблема, милочка?
Дивчина -Вы мэни напысАлы - ЗДОРОВА!!
Доктор -Ну, и...? Не понял, собственно....
Дивчина -Шо, не понял, не понял... Не моглы напысаты МАЛЭНЬКА або ТАКА
ЯК У ВСИХ?????????

Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не
ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же
я знаю, ну самый последний!!!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород.
Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на
другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую
смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!

Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!"
by Scam

(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Новый Orbit - душистая канапля
побета вам не только не по плечу но и по х"№;

Приходит новый русский в косметический салон и говорит чтоб ему
подстригли ногти, сидит в кресле ждет вдруг заходит весь из себя такой
сладкий мальчик и говорит: Ю
Здраствуйте я мастер педикЮра.
НР
Слыш Юра меня не интересует твоя сексуальная ориентация ты мне ногти
постреги

Молодая чета решила бизнесом заняться.
Экзотических зверей ввозить.
Муж жене говорит: Так, змею в шляпку, черепах в бюстгальтер, скунса в
трусы ….
Жена: а запах……?
Муж: ну сдохнет и хрен с ним….....

Муж жене ласково:
- Дорогая, сделай мне миньет....
- ЧАВО..????
- Дорогая, сделай мне миньет....
- ЧАВО ЧАВО...????
- Дорогая, ну сделай мне миньет...
- ЧАВО У МЕНЯ НЕТ...????!!!!
- ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДУРА!!!! ИДИ СПАТЬ!!!!

Встречаются два грузина.
- Гоги, ты козел!
- Кто козел, я козел? А ты 10 раз козел!!!
- Кто 10 раз козел, я 10 раз козел? А ты 100 раз козел!!!
- Кто 100 раз козел, я 100 козел? А ты 1000 раз козел!!!
- Кто, я 1000 раз козел?! А ты вообще не козел!!!
- Кто не козел, я не козел???...

Жалуется жена мужу.
Иду говорит с работы, вижу 100$ валяется... наклоняюсь за ними, думанала
нашла.... чувствую, зарабатываю.

Три степени склероза: 1) Достал, поссал - забыл стряхнуть 2) Достал,
стряхнул - забыл поссать 3) Поссал, стряхнул - забыл достать

Российский сухогруз с поломанным движком сорвало с якорей и несет на
иностранную яхту.
Буржуи стоят на приколе, не чуя беды.
На палубу вылетает боцман, машет руками и орет:
- Уябывайте!!! Уябывайте!!!
Те смеются и машут в ответ - мол, привет.
Боцман:
- Ду ю спик инглиш?!
Те отрицательно крутят головами.
- Парле франсе?!
Та же реакция.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- Так УЯБЫВАЙТЕ, УЯБЫВАЙТЕ!!!

Станцию "Политехнический институт" в киевском метро решено переименовать
в "Зоопарк", и объявление остановки будет звучать - "Станция "Зоопарк".
Выход к Политехническому институту"

Andrew Smirnoff

В продажу поступили новые презервативы "Русская рулетка".
Каждый шестой с дырочкой!