Остальные анекдоты

(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)

По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг
"Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает
товарищ в штатском и шепчет:
- Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве!
- Вот за это им и спасибо!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто
отдыхают.

Идут два верблюда по пустыне. Один другому говорит:
- Знаешь, что бы там про нас не говорили, но очень пить хочется!

Убегает мужик от ментов, и вдруг видит статую из 2-х обнаженных
скульптур.
Мужик быстро раздевается и пристраивается третим. Раздраженный голос
сбоку:
- Сними носки, козел, а то всех попалишь!

Сбивает 600 Мерин на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед
вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает
переломанные ребра:
- Так одно, два, три........ а парни-то на Мерсе, ну заплатят они мне по
100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500....
Размечтался короче. В это время подходят здоровенные бритые парни из
Мерина, один видит - лошать хрипит, подыхает, он достает пистолет
нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к
деду и говорит:
- Ну че дед, как себя чувствуешь?
Дед в ответ:
- Да что вы ребятки, не волнуйтесь, намного лучше чем до аварии!

Tornado

Конферансье в цирке:
- А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик
выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!!
Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать...
Конферансье:
- Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -
слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!

Вот тут-то я испугался не на шутку...

Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима
и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена: Ты же трусы носишь!

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной

Решили ученые всего Мира выяснить, в какой стране студенты самые умные.\
Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле
престижного университета, и задают ему следующий вопрос:
- Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать
его на "Отлично"?
- Года два, - ответил студент.
Во Франции задают студенту тот же вопрос.
- Месяцев шесть-семь, - отвечает студент.
В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института
Культуры и спрашивают:
- Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать
его на "Отлично"?
- Конспекты есть? - спрашивает студент.
- ??? Да.
- Сейчас докурю и сдам.

Приходят чукчи к шаману и говорят:
- Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
- А зачем вам?
- Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая -
не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и
меня замочат. А если скажу холодная - они собирут хворост, и даже если
зима будет теплой - ничего страшного. И говорит:
- Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря
хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же
ученый - все знает.
Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с
сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
- Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
- Ага!
- Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
- А вон чукчи хворост собирают!!!

-Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря????
- МУЖИКА!!!

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик!
- Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас
узнал, что он профессор!

Цирковое представление.
Выходит ведущий: выступают жонглеры братья Ивановы.
С заднего ряда доносится: пид... сы какие-то, а не жонглеры!
Снова выходит ведущий: выступают дрессировщики Дуровы.
С заднего ряда на весь цирк: пид... сы какие-то, а не дрессировщики, и
звери пид... сы!
Выходит ведущий: а теперь смертельный номер! Впервые в мире прыжок
человека из-под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ !
С заднего ряда: пид... сы, куда вы меня тащите??

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Гаишник останавливает за превышение скорости тонированный мерседес.
Думает: "Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!"
Подходит, представляется:
"Сержант Пупкин, Ваши документы!"
Окошко у мерса приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
"На, посмотри там, в одном из отделений!"
Гаишник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
"Ого! Ништяк!" - думает гаишник.
Открывает второе отделение, там стопка долларов.
"Ого-го! Ваще нитшяк!" - думает гаишник. Открывает третье отделение -
там удостоверение генерала МВД. Гаишник выпрямляется, берет под козырек:
"Товарищ генерал, разрешите доложить!"
Из машины:
"Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам.

Просыпается утром в своей кроватке маленький червячок и спрашивает у
мамы:
- Мам, а мам, а где папа?
- Папа с мужиками на рыбалку пошел!

Плывут Пятачок и Винни-Пух в лодке. Винни-Пух на веслах, а Пятачок спит.
Винни смотрит на Пятачка, как тот сладко посапывая спит, не выдержал и
как уебашит ему по рылу веслом.
Пятачок подрывается:
- А! Чего! Где! …
- Ну, что, Свинья, не спиться? Ну иди, погреби!

Dantist (Апатиты)

- Да, неважный из тебя танцор!
- Зато в семейной жизни повезло!
Dantist (Апатиты)

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

MENTOS - операционная система для корпоративных сетей МВД

Мама приводит сына к врачу.
- Посмотрите, пожалуйста, доктор, моего мальчика - у него пися болит.
Доктор посмотрел и говорит:
- Значит так, с сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить
его от триппера...

Передовая. После боя санитары подбирают раненых. Один солдатик на
носилках - без рук, без ног, весь окровавленый, мечется в бреду и
шепчет, хватая санитаров за рукава:
- товарищи.... передайте нашим..... если у гранаты выдернуть чеку....
она ВЗОРВЕТСЯ!!!

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но кобель.

Вечер. Шоссе. Несеться BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает
в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины
вылезает девушка, бежит к дороге и останавает ГАИшника и говорит: Вы мне
не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она
почему-то не хочет заводиться!

Хохол хохлу:
- Ну вот опять евреии пытались сбить нащу ракету своим самолетом...

Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! "
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! "
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо
украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"

Киів:
"Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливоі дороги! "
Львів:
"Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами"
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "

Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом
автомобиле...

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последний из них не забыл
а чего собственно им от Сусанина было нужно

Психотерапевт пациенту на приеме:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня
совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не
хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый
старикашка?

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Пошлый:o)...
- Больно?
- Да!
- Высунуть?
- Нет!!!

Русский и чукча:
(Р) Скажи "лук".
(Ч) Лук
(Р) Тебе ложкой по лбу стук Чукча подумал...
(Ч) Скажи "чеснок"
(Р) Чеснок
(Ч) Тебе лопатой по спине НАААААА!!!!

Сидят Пятачок с Винни-Пухом в помойке, чего-то кушают, чавкают. Вдруг
Винни бьет на отмашь Пятачка по затылку:
- Некуй выбирать одну картошку, жри все подрят!

Dantist (Апатиты)

Идут два приятеля по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка
какнула. Он говорит второму: Дай бумажку подтереть. Тот ему отвечает:
Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Прилетели как-то американцы на луну. Их там встречают лунатики и,
показывая на стену, говорят:
- Сломайте эту стену, тогда мы отпустим вас домой, ане сможете
останетесь здесь навсегда.
Американцы применили всю свою силу и оружее, но стена не поддалась.
Лунатики им и говорят:
- Слабые вы американцы. Вот тут до вас русские прилетали так они эту
стену с помощью лома и какой-то матери снесли, а потом подарки раздавали
пи...лями называются, было мало, но всем хватило.

вопрос на собеседовании
- а вы знаете MS office как пользователь или как разработчик
- простите а что вы подразумеваете под словом разработчик?
- ну приходилось ли вам макросы писать?

-Какая разница между попавшими под машину гаишником и собакой? :((
- На гаишнике нет следов от тормозов...

В школе задали написать стишок...
На следущийй день: Марья Ивановна: ну что ты сочинил вовочка?
Вовочка: Стоит статуя Влучах заката, с огромным хyем в руках лопата.
МИ: Вовочка, а можно без этого.
В: Да, Стоит статуя В лучах заката, совсем без xyя в руках лопата.
МИ: Вовочка, а можно совсем без этого.
В: Конечно Марья Иванна, Стоит лопата в лучах заката, статуя с xyем ушла
куда-то.

Хотите увеличить свой пеннис?
"Растишка" от Данон!

В советское время один мужик долго копил на Запорожец. Ничего не ел, не
пил; жена ушла. Не пить, не есть - фигня, но без женщины не может.
Друзья ему помогли, сказали, что где-то в Москве есть тайный публичный
дом. Мужик, скрепя сердце, взял 20 рублей и отправился искать публичный
дом. Приходит туда и спрашивает у знаюшего человека (ЗН).
- На что я могу расчитовать на сумму в 20 рублей?
ЗН: На эту сумму вы можете заняться зоофилией.
Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
ЗН: Ну, это секс с животными, понимаете?
Мужик: Интересно, надо попробывать.
Заходит в комнату, видит сидит курица на диване, к ней, за лапу
инструкция по эксплуатации привязна. Гонялся за ней 30 минут, все
перевернул, диван порвал, весь в перьях. Поймал, отымел, не понравилось
злой ушел. Долго терпеть не смог. Взял 30 рублей, пришел туда же и
спрашивает у ЗН:
- На что я могу расчитовать на сумму в 30 рублей?
ЗН: На эту сумму вы можете посмотреть лесбийский секс.
Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
ЗН: Ну это секс двух женщин.
Мужик согласился, заходит в комнату, видит в стене дырок много, у каждой
по мужику стоит и в дырки смотрят. Мужик начал смотреть, весь обомлел -
две женщины друг друга ласкают. Он разгоряченный к соседу поварачиваетя
и говорит: Блин, сколько живу токого не видел!!! А сосед ему отвечает:
Это все фигня, сдесь две недели тому назад мужик курицу трахал - ВОТ ЭТО
БЫЛО!!!!!
Прислал Butcher[Mosrentgen]

Заика в булочной:
- Д... дд... ддевушка, б... бб... ббудьте д... дд... ддобры, мне одд...
дд.. ддин б.. бб... батон и одд... дд.. ддин х... хх... ххх..... ...
Хуй с ним, еще одд... дд.. ддин б.. бб... батон!

Вообще этот анекдот лучше показывать.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети! Кто скажет слово на
букву "П"? Сразу лес рук, все хотят ответить, Вовочка выпрыгивает выше
всех тоже хочет ответить. Учительница просебя думает:"Нет. Вовочку
спрашивать не буду. Он известный хулиган и пошляк, еще скажет что нибудь
неприличное. Пусть Машенька отвечает."
Машенька:"Помидор".
Учительница:"Молодец Машенька. Пять""А теперь кто скажет слово на букву
"Х"?"
Опять лес рук, Вовочка как всегда больше всех хочет ответить.
Учительница:"Отвечай Леночка."
Леночка:"Хризантема."
Учительница:"О, Леночка какое хорошее слово. Пять."
Ну и т. д. Учительница спрашивает всех, кроме Вовочки, а он все тянет и
тянет руку. Ну думает ладно спрошу его слово на букву "Ы".
Учтельница:"Ну, дети, а кто знает слово на букву "Ы"?"
Все руки опустили, притихли один Вовочка руку держит.
Учительница:"Пожалуйста, Владимир, отвечай".
Вовочка встает, делает неприличные движения нижней частью тела и руками
и рычит:"ы-ы-ы!!! ы-ы-ы!!! ы-ы-ы!!!"

почему 31 марта последний день сдачи деклараций..
потому что если все понесут декалрации 1 апреля..
а если что не так скажут " это была шутка.."

- Создать новую композицию "Камей" меня вдохновила парижанка. Она не
пошла со мною, и я подумал: "Ах ты, старая вонючка!" И тут пришло
вдохновение!

Cуществует примета: если нож или вилка со стола падает на пол, значит к
хозяину квартиры придут гости. И вот сидит еврейская семья за столом,
гостей никто разумеется видеть и близко не желает, потому что все
действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из
руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит
его на расстоянии 1 см от пола.

Вся семья с облегчением вздыхает "Фу-у-у-"

В это время забегает в кухню младший отпрыск и радо сообщает:

- Папа, папа, А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ

Когда знаменитого писателя и государственного деятеля России Н. М.
Карамзина попросили одним словом оценить состояние дел в стране, он
ответил: "ВОРУЮТ!.."
Если бы ему в наше время задали тот же вопрос о Москве, то он бы
ответил: "СТРОЯТ!.."

Мужчины любят глазами...
Женщины любят ушами...
ЭТО КАК??? Поморгал в ухе и вся любовь????

(Дети лейтенанта Шмидта)

Из милицейского протокола:
"Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети".

- Так, что случилось? Кто это тут лежит?
- Да вот дистрофик на всем ходу с комаром столкнулся.

Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит
ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты
такая большая, а лифчик не носишь!
Потап

Старый еврей лучше новых двух!

Добрый Дьявол

Вчера, по дороге на вечеринку пилотов "Формулы 1", за превышение
скорости на автобане Ральф Шумахер, пилот команды "Williams", был
наказан штрафом "Stop&Go", а следующий за ним Х. Х. Френтцен отделался
простым заездоам на пит-лэйн ближайшего супермаркета.

Приходит учительница в класс и видит, что на доске написано "люся
блядь". Ну кто же мог такое написать, конечно Вовочка. Учительница
вызывает Вовочку и говорит ему:
- Теперь Вовочка извинись перед Люсей и скажи всем, что Люся не блядь.
- Да, Люся не блядь.
- Люся не блядь?
- Люся не блядь?! Ну вы даете!

Идет внучек по огороду, вдруг ему на голову с яблони что-то льется.
Принюхался - моча! Посмотрел наверх: сидит дед на яблоне и на внука
ссыт.
Внук: Дед, ты чо, ох№№ел? Другого места не нашел ?
Дед: А ты когда видел, чтобы я НАШИ ЯБЛОЧКИ гадостью поливал ?

PR менеджер – человек пишущий пресс-релизы, и занимающийся
выставками.
Пиарщик – унитарная единица, местами дизайнер, местами сейлер или
экаунт менеджер.
Начальник отдела PR – друг директора, транжирящий деньги
заработанные сейлзом.
Специалист по PR – владеет практикой освоения бюджета и откатов.
Большой специалист по PR – освоил большой бюджет и не был уволен.
Хороший специалист по PR – умеет объяснять, зачем же компания
расходовала деньги.

взято тут:

Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:"Я такой глупый,
дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть." Ну
доктор и добавил. Стал студент умным, граммотным, культурным.
Возвращается через пол года к доктору и говорит:"Нет, уберите то, что
добавили. а то я раньше был веселым, азарным, а сейчас ккакой-то
заучка". Убрал доктор то, что добавил.
Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И
это доктор убрал.
Приходит еще через неделю и говорит:"Уберите еще половину того, что
осталось". А доктор отвечаерт:"Нет, немогу, а то у тебя месячные
начнуться."

Coca-cola без колы, чизбургер бес сыра, гамбургер без мяса,
картофель-фри без картошки: еврейские недели в Макдональдз.
Ping

Приходит как-то Петька (П.) к Василию Ивановичу (В. И.). Видит, Василий
Иванович стоит около окна, держит что-то в руке, крутит перед глазами,
пытаясь рассмотреть.
П. : Что это у тебя Василь Иваныч В. И. : Да вот, Петька, не пойму
никак. Брилиант это или алмаз? С одной стороны посмотришь, вроде -
брилиант, а сдругой стороны посмотришь, вроде - алмаз.
П. : Василь Иваныч, а ты на зуб пробовал?
В. И. : Нет.
П. : Ну-ка дай-ка сюда... Ням, Ням, Ням??? Тьфу, Тьфу... Василь
Иваныч!!! Так это ж ГАВНО!!!
В. И. : Как говно?! Ну-ка дай сида. Ням, Ням, Ням ??? Тьфу... ты черт!
И правдо ГАВНО!!! То-то я еще думая: Ну откуда у меня в жопе
брилианту взяться!!!

Вадим М.

Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов".
Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть среди
победителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек без
пальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола,
где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовые
лохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскар
на двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010
года.

Было у медведя поле конопли, которое уже созрело.
Медведь взял косу и косит, косил-косил и заморился.
Видит идет лиса, ну и подзывает и говорит мол:
- Лиса стань покоси, а я за это касяк подгоню.- Лиса покосила итоже
заебалась, вдруг голос:-Єй, лиса че делаеш?- Лиса повернулась-видит ежик
стоит, она ему:-Слыш колючий ты покоси, а я отстегну травы!- Ежик стал и
косит, а медведь поспал и решил посмотреть че лиса накосила и видит эту
тему.
Хватает первое попавшееся дерево и бъет калючево побашне.
Ежик остановился идумает -Во прет-, и дальше косит невидя медведя.
Медведь снова делает серию ударов, ежик думает-Надо въебывать бо уже
накрывает!-

Что такое двойное чувство: теща летящая в пропасть в вашем автомобиле.

Карлсон прилетел поебаться и штаны на стуле забыл, а когда муж позвонил
он нахуй вылетел и разбился.

сидит на поляне трех головый змей горыныч; одна голова другой говорит, а
ты знаеш что третья голова сосет, вторая голова отвечает-та пусть сосет
лижбы в жопу не ебалась.

Мысли вслух: Может ли женщина быть ЧЛЕНОМ партии?..

(c)aka

Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит:
- Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу - весы сломались, но ты
можешь сбегать в мясную лавку, напротив. Там у них офигенные весы.
Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х
метровый бугай, в обляпаном кровью халате.
Женщина протягивая ребенка через прилавок:
- Взвесте, пожалуйста.
Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и
протягивая сверток:
- КИЛО 200.
- А чего так МАЛО?!
- Так без костей же!

Dantist (Апатиты)

ЗАГАДКА. МАЛЕНЬКОЕ, ЧЕРНЕНЬКОЕ, В СТЕКЛО БЪЕТСЯ.

.... ОТВЕТ: РЕБЕНОК В ДУХОВКЕ.

Сидит черепаха перед зеркалом и красит себе губы. Тут звонит телефон:
-да, говорит черепаха! ---два, отвечают ей в трубку и сразу бросают! -И
так целый день. Пошла черепаха к ежику-психологу. Мол так и так замучили
звонками. - Я им да, они мне два! -Ежик говорит: -- Когда тебе позвонят
говори не да, а АЛЛО! -Черепаха поняла. Приходит она домой и тут звонок:
--АЛЛО говорит черепаха! ---Это черепаха ?-говорит голос в трубке. *-Да
!-отвечает она. --Два !

Чем отличается Сильвер от князя Серебрянного?
Как профессор Цельс от Фаренгейта на ТВС.
DIESEL

Решил художник ремонт сделать: купил кисти, клей, а за обоями пошел
на... wallpapers.ru

- ну че?
- ниче...
- а че?
- ты че!?

Идет еба##шка (обратить внимание на слово Е) по лесу. Видит грибочек
(Г).
(Е - гнусяво) - О... гриботек!
(Г) - не режь меня еба##шка я три желания исполню...
(Е) - норманым хотю быть...
хлоп... исполнилось желание...
(Е уже нормально) - О-о-о... обосраться тр-р-р-р.... еба###ться....
О-О-О-О-О ГРИБОТЕ-Е-ЕК!!!!