Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dims
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.04.2004 / Остальные новые истории

Работаю консультантом-продавцом, и приходится еще по телефону временами
особо одаренным личностям помощь оказывать. Звонит девушка (Д),
спрашивает, можно ли принести факс на ремонт. Интересуюсь в чем
проблема. Далее краткий диалог.
Д.- Он все время пищит и показывает что пленка кончилась.
Я.- Ну так вытащите старую и пленку и вставьте новую.
Д.- Ой! А как же я это сделаю, я же в факсах не разбираюсь!
Я.- Ничего сложного, видите сбоку зеленую кнопочку, нажмите на нее.
Д.- Извините, как нажать, а вдруг я что-нибудь сломаю, я же ДЕВУШКА!

Мда... Чуть не спросил, не блондинка ли она заодно...

11.12.2003 / Повторные анекдоты

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!!!

09.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Оооо! Эльдорадо! Мои пять копеек...

Территория низких сцен

Идея покупки цифрового фотоаппарата витала в воздухе давно. Еще бы!
Отснятые кадры сразу можно посмотреть и отредактировать, минуя нудный
процесс сканирования. Останавливал тот факт, что в большинстве случаев
снятые цифровиком фотографии уступали по качеству, аналогичным,
сделанным на пленке. Однако в конце концов здравый смысл и разумный
подход победил, и вот оно – решение принято!

- Куда поедешь, - спросила мама, будто бы заранее не одобряя выбора.
- В "Техносилу", - сказал Дима, подразумевая имеющуюся в наличии
дисконтную карту.
- "Эльдорадо" лучше, - подтвердила начальную догадку мама, - там
дешевле, чем даже на Горбушке.

Ну "Эльдорадо", так "Эльдорадо", рядом оно все.

Магазин был полон покупателей и продавцов ярко-желтого канареечного
цвета. Снявшийся с насеста менеджер был сама любезность:

- Чем могу помочь?
- Нужен фотик, цифровой, не самый плохой, но и не навороченный особо в
пределах 300-350 долларов...
- Вы знаете, продавца именно цифровых фотиков как раз сейчас нет, отошел
он. Может, вы пока телевизоры посмотрите?
- ???
- А он подойдет...

Около 150 телевизоров разного размера обещали веселое удовольствие
примерно на полдня.

- Вообще-то, я знаю, чего хочу, может, вы мне оформите вон тот "Олимпус
Мью-410" и карту на 64 мега?
- С удовольстивем. Какой подарок будете брать?
- А что, теперь еще и подарки дают?
- Конечно! На эту сумму вы можете взять блендер, радиотелефон или
электрическую половую щетку.

Настойчивое желание поинтересоваться наличием в продаже электровантузов
было отодвинуто на второй план, и в счете появился радиотелефон
неизвестного производства по цене 899 рублей.

- А кассы вон там! – Засиял менеджер, почувствоваший скорое избавление
от нудного клиента.

Только подойдя вплотную к "вон там! ", Дмитрий понял, насколько он
попал. Кассы распололагались в проходе шириной не более двух метров,
наполовину заставленном коробками с товаром. По оставшемуся для клиентов
узкому проходу то и дело продирались продавцы с товаром на склад и
обратно. Очередь была небольшой – человек пятнадцать, но стояла
насмерть, как двадцать восемь панфиловцев. Через пятнадцать минут
очередь выросла как минимум в полтора раза, сдвинувшись на двоих, а
касса № 1 перестала оформлять нал и переключилась целиком на
кредитников.

Шум за спиной нарастал. Особенно старался мужичок простоватого вида, но,
видимо, непростой судьбы. С применением отборной воровской фени он
подробно описывал кары земные и небесные, которые он готов обрушить на
голову продавцов и непосредственно "мужика с кружкой из рекламы".
Лексикон оратора выдавал не менее десяти лет, счастливо проведенных на
значительном отдалении от основных благ цивилизации.

Полчаса, проведенные в попытках отдать "Эльдораде" свои кровные, прошли
незаметно и весело. Так же весело было на выдаче товара. Только здесь
стояли уже в одну очередь все, кто до этого ломился в кассы, а выдавали
товар два человека, один из которых постоянно бегал на склад. "День
пропал", - подумал Дима и приготовился поддержать назревавший скандал.

Боковое зрение уловило движение желтого тела. Протиснувшись между
стеллажами, как из гиперпространства, нарисовался оформлявший заказ
менеджер.

- Давайте я вам помогу? – Сказал он забирая документы. – Вы постойте
здесь, чтобы я вас нашел.

Через десять минут "канареечный" принес в пакетике коробку с аппаратом и
картой, но без обещанного в подарок телефона! Вот оно! Это и была цена
услуги! Даже не стоило спрашивать, где он! Конечно, в двухчасовой
очереди на склад! А фотоаппарат вот он, сияющий, новенький, так и
просится в руки!

Дима уходил из магазина очень довольный. А не менее довольный мальчик в
желтой форменной футболке "Эльдорадо" уже спешил навстречу новому
клиенту.
__________________________________


ЗЫ: Два года назад мои друзья точно так же купили в этом же магазине
(Семеновская площадь) телевизор "Филипс". Ящик стоил 40000 рублей по
ценнику, обошелся в 37500, а проведен был за 35 000. Ну какие тут
комментарии?

11.12.2003 / Остальные фразы

Курящие женщины кончают раком...

25.05.2007 / Повторные анекдоты

Археология - 1. разрытие чужих могил, 2. наувузах Эстока обязательная
для изучения во всех нии.

Беспорядки - любое возмущение со стороны "русских оккупантов"

Ветераны - плохие люди, которых гуманное эстонское правительство сажает
в тюрьму (а могло бы и к стенке поставить!).

Ветераны СС - хорошие люди, образец для всякого эстонца

Гитлер - почетный гражданин Таллина, эстонец №1 всех времен и народов
(любимый персонаж эстонских детских сказок - аналог Санта Клауса).

Гробокопатель - почетный титул всякого борца за независимость Эстонии

Дивизия "Ваффен СС" - гуманитарная благотворительная организация.

ЕС - новый Старший брат.

Европа - синоним рая. Все праведные эстонцы попадают в Европу.

Ж.. - то, чем думают эстонские нацисты.

иССтония - современное название Эстонии

Ильвес - второй после Гитлера почетный гражданин Таллина, самый
эстонский эстонец.

Компенсация - любимая мантра эстонских политиков (на русский языке это
восклицание переводится примерно как
"я-хочу-много-денег-нахаляву-потому-ч то-у-вас-их-много")

Красный - самый раздражающий цвет для любого эстонца. По этой причине в
Эстонии запрещено даже употреблять слово "красный" (вместо него нужно
употреблять слово "декоммунизированный". Например: "Дайте-ка мне,
сударь, "декоммунизированного вина").

Оккупация - любимая тема для бесед. Что это такое - никто не знает, но
любой эстонец может с легкостью доказать, что окккупация - была.

Перенос - процесс распиливания пилой.

Проституция (политическая) - прирожденная способность эстонского
политика

Могила - очень привлекательное для всякого эстонца место, которое нужно
обязательно раскопать и посмотреть - а что там лежит, а потом
обязательно перепрятать. Вся эстонская детвора с самого раннего возраста
увлекается игрой в "могилки".

Москва - место на востоке, где стоит железный трон Черного Пу - ужасного
поработителя народов.

НАТО - основа нового религиозного культа эстонцев, обиталище богов (ср.
древнегреч. Олимп). В случае какой-либо мелкой неудачи все эстонцы
дружно говорят: "Зато мы теперь в НАТО!" или "НАТО с нами!" (вариант:
"НАТО все видит!")

25.05.2007 / Повторные анекдоты

Кремль - страшное однорукое существо из детских эстонских сказок.

Лаар - третий после Гитлера почетный эстонец всех времен и народов.

Лопата - символ эстонской государственности (вместе с костями и
черепом)

Марш СС - 1. детский утренник, 2. оздоровительная прогулка эстонских
пенсионеров

Медвед - страшный боевой звер диких варварских орд с востока. Многие
эстонцы не верят в существование Медведа.

Русские – корень зла и причина всех бед многострадального эстооонского
народа, синоним слова "сатана"

СССР - синоним ада. Многие эстонцы верят, что грешники после смерти
попадают в СССР, где страшные русские чекисты начинают их мучать
гулагами и тяжелыми балалайками.

Таллллллиннннн - самый коварный вопрос в тесте на знание эстонского
языка (неэстонцы никак не могут запомнить, что сначала нужно произность
6 букв "л", а за ними - 5 букв "н")

Тынис Мяги - популярный певец в годы кошмарной тоталитарной оккупации.
За это его в назидание всем потомкам закопали в землю, а то место
назвали Тынисмяги.

Уошингтон - столица Империи Добра, самое священное место на Земле,
откуда боги правят миром. Каждый эстонский политик перед своим
назначением обязан совершить хадж в Уошингтон и попросить милости у
богов.

Фашизм - светлое будущее всего эстонского человечества.

Хутор - эстонское высшее учебное заведение и академия эстооонских наук

Шпроты - стратегический продукт Эстонии, культовая еда, которую все
эстонцы поедают по праздникам.

"Энергетический шантаж!" - традиционное восклицание эстонца,
обнаружившего, что у него закончились спички.

Эксгумация - народный промысел эстонцев, проявление эстонской
самобытности

Юса - Империя Добра и самый старший Старший Брат.

Я - первая буква эстонского алфавита

21.07.2002 / Повторные анекдоты

Прилетели как-то американцы на луну. Их там встречают лунатики и,
показывая на стену, говорят:
- Сломайте эту стену, тогда мы отпустим вас домой, ане сможете
останетесь здесь навсегда.
Американцы применили всю свою силу и оружее, но стена не поддалась.
Лунатики им и говорят:
- Слабые вы американцы. Вот тут до вас русские прилетали так они эту
стену с помощью лома и какой-то матери снесли, а потом подарки раздавали
пи...лями называются, было мало, но всем хватило.

12.06.2004 / Остальные новые истории

К истории №5 от 11.06.
Жил был у нас в доме, на 5-ом этаже, один не совсем дружащий с головой
человек. Лет ему было уже достаточно много и в силу этоого был он женат.
И втемяшилось ему как-то раз в башку, что жена ему изменяет. Тогда он
пошел на военную хитрость. Вернувшись с работы не заходя домой он решил
посмотреть чем занята его жена. Для этого влез по растущему около дома
тополю аж до уровня своей квартиры! Напомню, 5-й этаж! Кто-то из соседей
заметил его и под деревом собралась кучка любопытствующих. Вот тут
верхушка древа и не выдержала. Летел он очень красиво... А
приземлившись, вскочил, оттряхнулся, огляделся, увидел знакомые лица,
сказал "Ой, простите пожалуйса, я больше не буду!", и пошел домой
ужинать... А вы говорите алкоголь. Кстати жена была страшная и есесенно
ему не изменяла.

21.11.2002 / Повторные анекдоты

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блядь, в глазу!!!

18.12.2000 / Остальные новые истории

История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате.
Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый,
народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда
в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу.
Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ
ОБЫКНОВЕННЫЙ

Читать надо снизу: чат все-таки

[18:36:10] Lynx покинул(а) чат
dims: мы про это уже говорили. Бардак!
Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда
не выкинули еще!
dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил
вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня
не сердиться
Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать?
dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю
Lynx: И кто ж тебе эти права не дал?
dims: я вообще не имею права с вами разговаривать
Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки!
dims: а что, извините, я сказал не так?
Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись
нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь!
dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних.
Придут, нахамят, ну что это такое...
Lynx: dims: Значит таки малолетка!
dims: а что такое?
Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало
dims: нет, нет и не проси даже, не могу
Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь!
dims: ну вроде того
Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно?
dims: да много уже, к сожалению
Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет?
dims: а я-то здесь причем?
Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь?
Ну прям X-files!
dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь?
тебе же никто не поверит
Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь
или ...
dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня
за это самого отсюда выставят
Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН?
dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда
лишний не пролезет
Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой
отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки!
dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система
тебя принимает
Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще
не вычищен!
dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли.
Скоро тебя вычистят
Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз
позавчера!
dims: а когда ты здесь в последний раз был?
Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес
мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный!
dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто
прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то
зашел? Глюк наверное, какой-то...
Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается?
dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал
Lynx: dims: В каком плане закрытый?
dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат
Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает!
dims: какими судьбами?
dims: типа того
Lynx: Хая

ЧИТАТЬ ОТСЮДА

Dims (10)
1
Рейтинг@Mail.ru