Остальные анекдоты

Стоят два профессора в институте и беседуют. Вдруг из-за угла выбегает
студент и нечаянно задевает одного из них.
Профессор:
- Молодой человек, вы понимаете, что вы сейчас сделали??
Студент с ужасом:
- Простите, я нечаянно, я сильно опаздываю, извините меня.
Профессор:
- Вы сбили меня с гениальной мысли, которая могла помочь всему
человечеству!!!
Студент еще с большим ужасом:
- Извините, я так больше не буду!
Профессор:
- Ладно, идите!
Тут профессор поворачивается к другому и говорит:
- И так на чем я остановился? А, значит загибаю я ее раком.....

And79

Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались пилоты и
стюардесса.
Через месяц пилоты сказали - хватит разврата и застрелили стюардессу.
Еще через месяц - хватит разврата и закопали стюардессу.
Еще через месяц - хватит разврата и откопали стюардессу.

Вскоре после выхода из бара Elefant, Штирлиц почувствовал сильный удар в
затылок. Он обернулся и увидел асфальт тротуарa.
- Князь Тишины.

Где нет порнографии?
Напрашивается закономерный ответ - в пи%? ;№е.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Девочка в шоке:
- А для чего нужна ленточка?

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный что если бы он не
был мальчиком ему несчем было бы играть

Приходит мужик к доктору, штаны приспустил и достал ма-а-аленький такой
членик, размером с перчик. А доктор не удержался и стал хохотать. Потом
извинился и говорит :
- На что жалуетесь ?
- Ну, так опух ведь !

Сегодня на жилые кварталы упал самолет с антисемитской надписью на
бортах...

Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных

Отчет Украинской комиссии: Наш Су-27 был в великолепном техническом
состоянии, наши пилоты - лучшие в мире. Причина катастрофы: наземные
службы забыли отодвинуть землю.

Теперь не только ПВО, но и ВВС Украины доказали свое превосходство в
воздухе над мирными жителями.

(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью
установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие
черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени -
пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем
хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах
миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а
в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях!
Так и запишем: умер от простуды!.. »

(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские
музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
«…Наша крыша - небо голубое…»
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». -
Там «крышуют» уже голубые…

Анекдот от американских "маринс" (десантников).
- Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем
лошадям?
- Чтобы не гадили на параде.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу.
Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без
проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: -
"Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм
одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может
придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее
желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю
и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же
так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем
пиво, а я кончаю"...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг??
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И
как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я
приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло,
что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал? мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина
действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых
раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое
следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был? настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно
сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда
проверить свою электронную почту?!

Приехала Клаудия Шифер в Грузию. Все путем. Вечером в ее номере раздтся
звонок. На пороге стоит грузин и протягивает ей брильянтовое калье.
Г - Это вам от городы Тбылиси.
К - Ну что вы я не могу это принять. Что я могу сделать для вас в замен.
Г - Ну когда будешь улетать крикни "Пока Гоги".
Прошла неделя, Клаудия улетает. Заходит на трап самолета и кричит: "Пока
Гоги!"
Г - Давай, давай, уезжай надоела уже.

WESSS

Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
- Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
- Это как???
- Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае%нулся. Руки переломал, язык прикусил...

Купил мужик себе новые ботинки, домой пришел, а жена не замечает обновы.
На кухне копется.
Ну, мужика это зацепило. Решил он, значт, акцентировать внимание,
разделся догола, только ботинки новые оставил. Заходит на кухню, а там
дочка, показывая на причинное место, спрашивает:
- Пап, а что это у тебя такое?
Он ей:
- Это, дочка, стрелка, она показывает на мои новые ботинки.
А жена на это:
- Лучше бы ты шляпу купил!!!

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка, заодно и покакал!

Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на
помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и
говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас
спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю.
Обиделся Гоги и спрашивает:
- Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает:
- Не знаю меня так из колодца доставали.

Саид

Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:

Небольшая зона низкого давления надвинувшаяся вчера понизит температуру
до прибблизительно -273 градусов Цельсия. Погоду ухудшит сильная
облачность и пыль.

История создания новой рекламы МТС на ТВС.
Дело было, наверное, так.
Устроился как-то один сторож подрабатывать продавцом в колбасный отдел
гастронома. Чтоб было не скучно, поставил под прилавком початую бутылку
водки, и давай прикладываться к ней время от времени. Наклонется под
прилавок, пока никого нет, отхлебнет там, откусит вкусненькой копченой
колбаски, в изобилии висящей рядом, и снова выпрямляется к весам. А тут
приходит одна такая домохозяйка и просит ее обслужить.
Этот изрядно нажравшийся "продавец" спрашивает у дамы заплетающимся
языком:
- Вам скока? Скока граммов вам? Вешать скока?
Та ему:
- Зачем такая точность?
На что он ей весело так в подпитии изрекает:
- А точность никогда не бывает лишней!
Прислал DIESEL.

Премьер Правительства Украины Кинах докладывает Президенту Кучме о
катастрофе СУ-27:
- ... существенно снизилась и точность попадания. Так, если при сбитии
ТУ-154 все 78 пассажиров были или москалями, или евреями, то из 83
человек, погибших от взрыва СУ-27, и тех, и других 20 человек не
набирается...

После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и
сенсационных результатов авиашоу во Лвове в июле 2002-го правительство
независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией
доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения.

(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как
перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и
ореолом, а в его руках - милицейская палочка.
- Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая
палкой.
- Ты кто? - опешил пилот.
- Я - воздушная милиция, давай документы на проверку!
- Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо!
- Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу,
куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда,
- палка показывает вниз.

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Летит орел над прерией, спокойно, размеренно так... Вдруг глист из
задницы выползает и спрашивает: "Какая высота орел?".. "1000 метров" -
отвечает птица.. Глист улезает назад, выползает минут через 10 и
говорит: "Ты поосторожней там, а то братва волнуется!!!"

В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв.
Задание: человеческий орган, объект мужского желания.
Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой
грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким
знаком".

Приходит в публичный постоянный клиент (М), и говорит бандерше (Б1):
"Знаете, сегодня хочу беременную, готов заплатить любые деньги".
Б1: "Где ж мы вам беременную-то возьмем?"
М: "Ничего не знаю, берите где хотите, а то я к вам перестану ходить, и
всем друзьям своим сюда дорогу закажу".
Б1 делать нечего, не терять же постоянного клиента, через полчаса
приводит беременную(Б2) на одном из последних месяцев. М и Б2 уходят в
комнату, там М ставит ее раком, и начинает ковыряться в 3,14*зде.
Б2: "Мужик, ну что ты там ковыряешься, скоро трахаться-то будем?"
М: "Сейчас, дорогуша, подожди - я ребеночка попкой разверну"...

Синарский муфел.

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю
старается.
- - Ах ты кобелина... -- хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
- - Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается... :
- - Раскачивай!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...

Если бы у Моны Лизы были глаза Путина, она бы так не улыбалась.

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом
мужик и потирая руки:
- О!!! Я тебя сейчас трахну!
Он взмолился:
- Не надо!!!
- Ну и лети на хрен дальше.
Летит! Ловит на седьмом его другой мужик!
- А, вот кто мне отсосет сейчас!
- Нет!!! Не надо!!!
- Ну и лети дальше!
Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом
этаже, зато жив был бы. "
Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет:
- Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!!
- Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...

ГлаваРЬ администрации.

Не всякий СУ-27 долетит до середины Львова...

Попали на необитаемый остров англичанин, русский и казах. Ну, кто-чем
заниматься начал: англичанин - дом строить, русский - огород разбил,
поле засеял, а казах изчез.
Проходит год. У англичанина уже не дом, а целый замок. У русского -
ферма большая. А казаха как не было, так и нет.
Англичанин к русскому приходит и говорит:
- У меня вон замок огромный, у тебя - ферма. Давай скооперируемся - ты
меня кормить будешь, а я тебя элитным жильем обеспечу.
- Ну, давай. За это надо выпить.
Налили, чокнулись, только ко рту поднесли - прибегает кахзах, козыряет:
- Здраствуйтя! Я ваш новый участковый!

Dammian

Самолет СУ-27 даже без вооружения наводит леденящий страх на
бандеровцев..

Управлять боевым истребителем - это вам не кусок сала сожрать!

ПРИХОДИТ ПАЦИЕНТ К ДОКТОРУ:
- ДОКТОР!!! МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!!!
ВРАЧ, НЕ ОТРЫВАЯ ВЗГЛЯДА ОТ БУМАГ:
- СЛЕДУЮЩИЙ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

Звонит как-то Путин Генеральному прокурору:
- Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал,
разберитесь, пожалуйста.
Перезванивает через некоторое время:
- Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо,
спасибо...
- Да?! Жаль, двое уже признались...

Вопрос: Как узнать существует ли файл?
Ответ: Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой
процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки-изумительные! Фигурка-
чудо! Личико-мечта!
Второй:
- Ну и?..
- Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом?..
- Потом я ее не нашел...

Поймали инопланетяне русского, немца и ЯПОНЦА. Посадили в ГЕРМЕТИЧНЫЕ
СФЕРИЧЕСКИЕ камеры. Говоря Хочу рыбу
ловить!". Отец вырезал палку, привязал леску и крючек и отправил пацана
на берег. Через некоторое время: "Мама, папа, что ЭТО?". Те прибегают, а
на берегу лежит кушин. Старый, ракушками обросший. Отец открывает кувшин
и из него вылетает джин:
- Быстро три сыкунды - три желания!
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п... ду хомячка!
Мать:
- Из п... ды хомячка!

Вопрос: Продукт питания имеющий три физических состояния вещества?
Ответ: Горох

Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,
наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...

Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с
землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Он подходит, говорит: "Я -
Сатурн!". Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну!". Выпили,
закусили, сидят... Этот бьет себя в грудь: "Я - Сатурн!" Старший:
"Налить Сатурну!" Выпили, закусили...
Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты..." Старший:
"Тааак, Сатурну больше не наливать...."

Прошла информация, что когда произошла катастрофа с "Ил"-86, экипаж пил
за успешный взлет.

Кто такой настоящий непалец?
Это житель Непала, сделанный не_палкой и не_палкой.
ВИФ

Последние слова Ученого биолога:
"Этот вирус совершенно не опасен..."

Pyros...

Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что
жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны
хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий,
которую которая приводит к краху системы.

(С) Робинзон ОдЕсский

Монашка голосует на дороге.
Останавливается Ferrari последней модели, в нем лондинка с пышными
грудями, в норковой шубке, в драгоценностях с ного до головы.
- Куда? , -спрашивает блондинка.
- До монастыря подвезете?
- Садись.
Едут. МОнашке интересно откуда у дамочки такие пеньюары. Она не
вытерпела и спрашивает
- А откуда же у вас такая очаровательная шубка?
- Это мне подарил мой мужчина за одну ночь любви.
- ... а откуда же у вас такие драгоценности
- Ах, их мне подарил мой любовник за две ночи любви.
- Ну а откуда же такая дорогая машина?!
- Ее мне подарил начальник... за три ночи любви.
Монашка приехала в монастырь, заперлась в келье, легла и повернулась к
стене.
Стук в дверь кельи. Монашка не поворачиваясь:
- Иди ты На ХYЙ, отец Порфирий, со своими леденцами.

Главнокомандующий ПВО Украины сделал срочное официальное сообщение - он
заявил, что в тот день на авиашоу во Львове не проводились учения ПВО и
не было выпущено ни одной ракеты!

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

/*258*/

Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

Как появилась речь...
Несколько десятков тысяч лет назад из неандертальского бара выходят
четыре неандертальца.
Первый: БА-БА-БА!
Второй: БУ-БУ-БУ!
Третий: БЫ-БЫ-БЫ!
Четвертый: БА-БУ-БЫ!

Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево :
- Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену :
- Где пила ?
- Вася...
- Я спрашиваю: где пила ?
- ... у соседа...
- Зачем дала ?
- Вася...
- Я спрашиваю: зачем дала ?
- Ну я же не знала что он такой болтун...

К гостинице подежает лимузин. Подбегает парень стучит в окошко лимузина,
окно открывается оттуда на парня смотрит кобзон. Парень: здравствуйте, а
вы не могли бы проежая около той остановки крикнуть, здарова серега?
кобзон: ты Что дурак, я народный артист буду орать какому то сереге?
парень: ну позалуйста я с девушкой посорился, если она это увидит я
поднимусь в еЕ глазах. кобзон: ладна, буду проежать крикну! остановка...
проежает мима лимузин, из него кобзон: здарова серега! серега: пошЕл на
хер клоун!

счастье - это когда тебя поимеют

Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается. начиниет
гоняться за любовником, ругаться с женой. любовник по тихому сваливает.
муж вскакивает на подоконник и кричит:
- я сейчас выпрыгну!!!!
жена:
- милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

Чего не хватает в рекламе пива "Бочкарев": "Найди короче дорогу в
Сочи!"?...
Двух запятых (до и после слова "короче").

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.
____________________________

Перечитайте объяву еще раз через строчку!

Проводятся гонки. Учасники: русский, немец и француз. Проходит 2 часа
состязаний, последний поворот перед финишем.
1)Немец идет со скоростью 200 км, сбавляет до 180 и свободно вписывается
в поворот.
2)Француз идет со скоростью 190 км, сбавляет до 170 и также нормально
поворачивает.
3)РУССКИЙ ПРЕТ СО СКОРОСТЬЮ 230, ДОГОНЯЕТ ДО 300 И С КРИКОМ "ТВОЮ МАТЬ"
ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАСУ!

Проходит чемпионат мира по минету.
Приехало три делегации: русская, французская, американская.
Накануне соревнования у француженки берут интервью:
- Сколько видов минета вы знаете?
- Десять.
- О, великолепно!
Из жюри поднимается мужчина и удаляется вместе с француженкой в
отдельную комнату.
Через два часа выходит в полном восторге от французкого мастерства.
Берут интерьвью у американки:
- Сколько видов минета вы знаете?
- Шесть.
- Ну что ж, посмотрим.
Все с тем же мужчиной американка уединяется в отдельной комнате.
Через шесть часов изможеденный мужчина вываливается в состоянии
блаженства. Страсти накаляются.
Берут интерьвью у русской:
- Сколько видов минета вы знаете?
- Три.
- Маловато будет.
Русская берет свою "жертву", еще не успевшую отойти от встречи с
американкой и закрывается в комнате.
На третий день мужчина выползает из комнаты и теряет сознание. Все в
шоке.
Через пару дней у мужчины берут интервью в больнице:
- Ну, расскажи нам, как все было!!!!
- Это было что-то нереальное!!!!! Первый вид минета назывался
"Фантомас". Она натянула кожу моей мошонки себе на лицо!!!
- !!!!!!???????????
- Второй вид назывался "бабушкины очки": она вставила мои яйца себе в
глазницы!!!
- !!!!!!!!!!!????????????????
- А третий-то какой вид был????!!!!
- А на третье она сделала мне "Фантомаса" в "бабушкиных очках".

Radistka

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она
в панику - единственная кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж ее, выходит, смотрит - корова сдохла, жена
повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама
повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на
пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты
удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась,
отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже
топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты
маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

Один парень нажрался в каку и возвращается домой. Тормозит тачку,
кое-как объясняет вадиле куда нада и сразу вырубается. Машина едет куда
нада и вдруг вадила замечает голосующую пьяную чувиху. Она садится на
заднее сиденье и вырубается. Вадила смотрит назад в зеркальце: етить
твою, у чувихи нет нижнего белья и п№#ду видно. Ну он едет дальше, назад
посматривает и прется. Потом решает приколоть этим зрелищем и пацана,
толкает его в бок, поворачивает зеркальце к нему :
- Приколись!
тот смотрит мутным взглядом, чешет репу и говорит:
- Совсем, бля, допился... На пизду стал похож...
Злой

Старенькая бабулька заглядывает в кабинет доктора.
- Милок, а не подскажешь в каком кабинете ушнюк принимает?
Доктор:
- Ухо-горло-нос в десятом кабинете.
Бабка:
- А глазнюк?
Доктор:
- Окулист в пятнадцатом.
Бабка:
- Милок, а ты-то кто будешь?
Доктор:
- Вообще-то я гениколог, а по вашему - пиз@юк.

(с) Des.

Короче, в купе поезда едет инволид и хачик.
Когда приходит время ко сну, инвалид стал снимать с себя костыли протезы
и всякую дрибядень.
Хач на все это смотрит и мпрашивает у калеки ;
- Вай, ти когда попку снымать будеш даш на ночку попу поиграться!!!!!!!

Повор собирается зарезать курицу.
А курица ему и говорит:
- Учти, мужик, я тебя хорошо запомнила!

Послал медведь зайца и ежа за анашой. Взяли они анаши, а заяц и кричит
ежу: мол давай по хапочке курнем. В итоги скурили всю анашу медведя. Еж
на измену сел и говорит: пиз*дец нам от медведя, а заяц говорит херня
прорвемся. Ты еж, подойдешь к медведю, он спросит где анаша, а ты
присядь немного руки в сторону разведи(как в фильме киндзадза)и пищи-
пши. А из за дерева выбегу и тоже - пши.
Подходят к медведю. Медведь: где анаша? Еж - пши. Заяц из-за дерева
выскакивает: хули пши, где анаша то?

На нудистском пляже парень подходит к девушке:
- Девушка, знаете, вы мне очень нравитесь !
- Я вижу...

- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Что в России гадость - в Бельгии экспорт!

К номеру 14 от 26 июля 2002...
Помимо этого перла Великого и Могучего, есть и еще один....
В каком слове всего 2 гласных и 9 согласных подряд?
Правильно: КОНТРВЗБЗДНУТЬ...

Новый русский укладывает вечером сына спать и читает ему сказку. Сын все
никак не может заснуть и, открыв глаза, спрашивает:
- Пап, а что это у нас на ковре висит?
- Это, сынок, дедушкина сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля, чмо, бля!

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с
волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу.
Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу
раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет,
а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача:"Прошу прощения,
вынужден был подстричь газон."

Объявление на дверях супермаркета в Тель-Авиве:
"Все ушли на фронт. Будем через два часа"

Мединститут. Профессор спрашивает студентов, что поднимается за 3
секунды. Поднимает красивую студентку. Она стесняясь, краснеет и
смеется. Он выганяет ее и ставит 2. Спрашивает вторую красивую
студентку, повторяется тоже самое. После остается одна очень умная
студентка, но галимая. Ему ничего не остается, как спросить ее. И вот он
ее спрашивает, что же поднимается за 3 секунды. Она отвечает:"Давление".
Профессор:"Правильно, и скажи тем дурам, что х-- поднимается за 2
секунды".

Идет Илья Муромец по лесу и видит дровосек рубит дерево. Долго рубит
заебался уже. Илья Муромец подходит к нему и говорит:
- Хочешь я это дерево одним махом вырву?
- Да ну не сможещь!
Илья Муромец поднатужился и вырвал дерево с корнем.
- Ну ты даешь, а дуб слабо выдернуть?
Ну Илья Муромец и дуб выдрал.
- А ель слабо?
И ель вырвал Илья Муромец.
- А сосну?
- Соснешь ваще весь лес повыдергиваю!!

Идет девушка вечером, заворачивает в темный переулок там на нее маньяк
нападает. Она Орет:"Дурак"через 5 секунд:"Дурачок"еще через 5
секунд:"Дурашка"

Ну, как говорится, что имеем, то и любим...

Pyros...

Парень девушке: Не бойся, я сделаю все осторожно. Ты даже не
почувствуешь...

Pyros...

Внимание, в нашем магазине появилась книга Алексея Толстого "Хождение по
мукам". Для братвы: Пацики, спецом для вас: "Хуйня" от Лехи Пузана.

Pyros...

- Доктор, я импотент.
- Это ничего. Принимайте корень жень-шеня.
...
- Ну как, больной?
- Да нормально, только привязывать трудно.

Pyros...

Известно, что женщины прекрасно справляются с двумя делами
одновременно... Хотелось бы знать, с какими именно.

Pyros...

Последние слова Дизеля:
"Инь, еб его янь..."

Pyros...

Кстати, для Дизеля: Еще древние говаривали: Инь - олицетворение женского
начала, а янь - Мужского конца.

Pyros...

Утрою Похмелье. Мужик встает и идет в сортир, облегчается со словами:
Теперь я знаю, что такое счастье, по крайней мере его цвет.

(Efes Pilsener)

- Официант, мы тут столик заказывали.
Официант протягивает посетителям фотографию.
- Что это?
- Как что? Фотография столика, который вы заказали. Заказ выполнен. На
фотографии вы можете видеть вгеть порубанный столик с контрольным
распилом посредине.

(С) Робинзон ОдЕсский

На полянке у Белого Дома нашли 20 мертвых ворон. После совместного
расследования, проведенного службами ЦРУ и ФБР, удалось установить, что
каждый президент США имеет свои маленькие слабости: Кто-то занимается
оральным сексом с Моникой Левински, кто-то балуется рогаткой.

(С) Робинзон ОдЕсский

Знаете ли вы что долгота звука "з" в слове "беззаботный"
прямо пропорционально количеству забот?

WALD

Встречаются два чувака:
- Слушай она тебе дала?
- Нет, а тебе?
- И мне - нет.
- Вот БЛЯДЬ!

Анекдот от Олега

Стандартная ситуация. Муж неожиданно возвращается из командировки домой,
в коридоре чужие мужские ботинки невероятного размера, такого же размера
кожаная куртка. Бедный муж врывается в спальню – там только перепуганная
жена, заглядует в шкаф – никого, под кровать – никого, на кухне - тоже
пусто, врывается в ванную комнату – под душем моется амбал два метра
ростом, полтора метра в плечах. Обманутый муж скрежеща зубами говорит:
- Если бы у меня был пистолет – я бы тебя застрелил, если бы у меня был
нож - я бы тебя зарезал...
На что амбал с ухмылкой отвечает:
- У тебя теперь рога есть, можешь меня забодать!

Олег Ц.

Родился у Бори Моисеева сын! Звонят ему из роддома:-Приезжаите забирать!
Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все
орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу
видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы
вынь!!!!

Обьявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей
экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый "Алко-шоп".
Вниманию страждуших покупателей предлагаються:
- стаканоимитаторы;
- чекушкозаменители;
- вибраторы из стороны в сторону;
- резиновые мужики собутыльники;
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Объявление в газете: Утеряна барсетка с ключами и документами на
автомобиль "Вольво" S-40, гос номер А021ВК. Нашедшему, обращаться на
автостоянку у Зоопарка

Тюремная камера. Братки скучают и просят главного придумать какую-нибудь
игру. Почесав репу, он предлагает:
- Давайте в слова поиграем, я описываю предмет, а вы, угадываете. Кто
угадает - отпи@дим. Значит так, маленький, черненький, пушистенький, на
полу сидит, мяу говорит.
Все давно угадали, но сидят молчат, и тут один решил приколоться:"А
скажу-ка я вместо котенка другое слово"
- Трактор!!!
- Правильно!!! -хором ответили другие.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы что ли?

http://ermakov.hut.ru

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

http://ermakov.hut.ru

вопрос: Чем отличаются педофилы от педагогов?
ответ: Педофилы действительно любят детей.