Остальные новые истории

Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то
разошелся.
Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее
достоверности.
Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в
украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо
сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе
ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы
во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом
управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В
общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого
активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных
женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения
подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит.
А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства
есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на
огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после
дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во
фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало.
Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что
один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул
одну из фляг.
У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне
до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под
ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить
петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия -
охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то
вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог.
И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался
наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул.
Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине
старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В
пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья
для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и
отнесла за огород и выбросила за ограду.
А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда
прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но
приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и
вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?".
А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро,
сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...

P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз
приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул.
Вот вам и судьба человека.

Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных
станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в
метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое.
Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной
задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его
транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и
шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же -
поехали.
Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика
вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905
года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры
1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских
мультиках, и рот не закрывается.
"Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно,
не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение.
И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я
понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что
1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские
Технологии...

В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).

... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"

Сказочник Дэн

Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей
физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что
последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно,
но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид:
"Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"

Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной,
другая нависает над ней, вцепившись в поручень.
- ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!!
- Сексуальный?!!
- Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...

Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.

(с).sb.

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Мой брат старше меня на 10 лет. И конечно же, пришлось мне в детстве
многого от него натерпеться. Началось с самого моего рождения: он
придумал мне ласковое прозвище "Тютька" (этимология мне, к сожалению,
неизвестна), и сочинил специально для меня трогательную колыбельную:
"Ладушки-ладушки, Тютька станет бабушкой, будет нянчить внучку, такую же
вонючку"...

А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился
(1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для
получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности.
Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там
выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а
обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно
закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то
оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост»
закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а
продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две
симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры.
На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который
мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения
специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них –
русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий
могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам
умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с
рисунками.
А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было
написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут
у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное
дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень
интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я
говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал
английский, но как по нему фасоль – без понятия. Начинаю объяснять на
пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а
они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха.
Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось
выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства
в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него,
причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в
гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом
венгерском «х#%ня»!

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

Во дворе видел.
Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а
один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!!
Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит
в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!

Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир.
На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade
apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade
apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот
так и живут тут...

Metal

Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без
мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и
рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь
прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за
прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня,
начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не
видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора
меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ:
"УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!"
Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка
быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она
смотрела- так мне и не сказала :-)

Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и
вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб
с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел
сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не
ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция
собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще
не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему
робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и
ногами от него отпинывается :)

Идем утром с мамой в магазин. Подходим в киоску где газеты продают, ну
ии всякую всячину. Мать решает, что надо купить салфетки, ну обычные, в
пачке. Я говорю, что сейчас буду газеты покупать, ну и куплю. Вот какой
диалог у меня получился с продавщицей:

- "МК-Бульвар" есть?
- Нет
- А МК есть?
- Нет
- Ну тогда дайте салфетки

НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории
(конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и
достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской
стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в
принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий
репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я
ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ
области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ.
Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!

Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же
хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще
толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение
образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу
вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до
смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с
бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные
исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на
четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос,
вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться
слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран
телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами
экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый
разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером
мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая
строка из белых буковок:

"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."

В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот
серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь
несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)

Есть у меня в Новокузнецке друг, назовем его Вася.
Человек он выпивающий (благо есть на что) и естественно часто ругающийся
по этому поводу с женой Дашей.
Теперь история...
Играет Вася на бильярде с друзьями в небольшеньком уютном кафе.
Естественно выпивают и закусывают. Настроение у всех чудесное,
обстановка веселая. Кто то из друзей выдает очередную прибаутку -
получается неожиданно и очень смешно.
Василий хохотнул и одновременно не сдержался и пукнул.
Пукнул - пол-беды Вася пукнул с брызгами! Но это никто не заметил кроме
него самого.
Извинившись, Вася проследовал в сортир, закрылся, изучил содержимое
трусов, снял их, состирнул, вымыл задницу, руки, одел брюки на голое
тело и отнес трусы в багажник машины, припаркованной у кафе.
Затем он продолжил игру и злоупотребление.
Домой он пришел вовремя, но сильно пьяным.
Даша читала в кровати книгу. Зашел Вася и стал раздеваться.
Когда он снял брюки, Даша задала естественный вопрос:
- Вася, а где трусы?
Те кто иногда сильно напиваются поймут Васин ответ.
Он сказал:
- Ты знаешь, Даша, если честно - я не помню...
На следующий день, заглянув в багажник и обнаружив там трусы, он
вспомнил ВСі, но попробуйте доказывать это жене - бесполезно.

вчера. мой зять-негде-взять идет по универмагу с моим же племянником,
которому 3 года. племянник, осмотрев прилавок с игрушками, говорит
"папа, купи глистопоп". зять-негде-взять выкатив шары переспрашивает
"чего?". "глистопоп", говорит племянник и показывает на калейдоскоп.

Как известно, в Америке ко всем товарам обязательно прилагается
инструкция по применению - результат неравной борьбы производителя с
адвокатами. Не являются исключением и "изделия №2". Примерный перевод
выделенного в рамочку абзаца таков: "Презерватив необходимо надевать ДО
полового акта".

Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста
- все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими
буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили,
что курица, видно, погибла в бою с неверными курами.
ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?

Автору фразы: Хоронили тещу, порвали 2 баяна.
История из моей недолгой семейной жизни.

Моя мать ненавидела моего мужа всеми фибрами своей души, и он тоже в
долгу не оставался. Пока мы жили у меня пилила его каждый день. На день
рождение подарил он моей матери растение, в простонародии именуемое
"тещин язык". Хилое такое и тощее в маленьком-маленьком горшечке. После
этого моя мать возненавидела его до отрыжки, пришлось переехать к его
родителям, а растение так и осталось у матери на подоконике.
Прошло около 2-х лет, наша семья развалилась как карточный домик, я
вернулась домой, а растение так и стояло на подоконике. Недавно полезла
его поливать и обнаружила, что из хилого и задрипанного оно превратилось
в очень даже большое и разраслось так, что треснул горшок. Теперь-то, я
знаю почему его называют "тещин язык".

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода
в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -
- и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо
заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой,
как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с
размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,
и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему
шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном
был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Жалко, что нету больше раздела "цитаты". Это как раз туда.

http://www.advert.ru/news/new1.html (можете сами проверить)

"Мероприятие завершилось концертом группы "Несчастный случай", а под
самый занавес было "на бис" исполнена новая песня про Office XP".

"Серия роликов под общим названием "Аркада", производства РГ "Мелехов и
Филюрин" не была удостоена никаких наград и даже не попала в шорт-лист,
так как жюри посчитало, что "актер, пародирующий голос Николая Фоменко,
был далек от оригинала". Интересно, что в записи ролика принимал участие
сам Николай Фоменко".

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

Лазаю в сегодня в интернете, ищу на "апорте" московские желтые страницы
(что-то случилось с yellowpages.ru) и натыкаюсь на ссылку: цитирую
дословно:

У нас Вы найдете все, что Вас интересует! Мы всегда рады новым
посетителям! Добро пожаловать! детское порно, расписание поездов,
эротические рассказы, эротические фото, бесплатное порно, поиск работы,
прогноз погоды, музыка mp3, компьютерные игры, скрытые камер...

вот уж действительно "все, что угодно"...

Снайдер

Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На
ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит
бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на
палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.

Было это году в 87-м.
Подходит мальчик лет 6 к продавщице молока:
- Тетенька налейте молочка в бидончик, мама попросила.
- А сколько тебе ?
- Весь мама сказала.
Продавщица наливает, потом спрашивает:
- А деньги есть у тебя?
- Да, а чтоб я их не потерял, мама их на дно бидончика положила....

Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как
о них пишет российские СМИ:

"... Через некоторое время к раненому террористу направили
робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист
пытался оказать роботу сопротивление..."

прочитано в: http://lenta.ru/mideast/2002/05/08/haifa/

Представте себе обычную локальную сеть с одним модемным выходом в инет
через Винпрокси. За этим прокси сидит девушка и чатится в ICQ. В
соседней комнате сидит ее начальница - начальник отдела обработки
информации. В резюмэ написано, что заменяла системного администратора в
его отсутсвие, знает все, что угодно в компютерах.
И вот теперь самое главное. Она заяавляет, что у нее плохо работает
мышь, если..... (все сели).... на вот этом самом компютере оператора
работает icq ;-) Полчаса несколько сотрудников ставили эксперимент,
бегая из комнаты в комнату, исследую, действительно ди icq влияет на
работу мыши на соседнем компе.
Я рыдал и плакал.

Сегодня произошла следующая история. Идем я и моя мама, гуляем. И
обсуждаем поступления в университет. Вспомнили мою школьную подругу,
которая поступила на эконом. фак. И моя мама мне говорит, что моя
подруга хорошо училась в школе, симпатичная, и продолжает "плюс ей бал -
ее отец там работает!" Но произносилось это так "плюс е`бал ее отец...".
И вот на этой фразе мимо нас проходит женщина, которая так уставилась на
мою маму (моя мама никогда в жизни, наверное, матом не ругалась, во
всяком случае, за мои 22 года жизни). Я потом маме объснил, чем она так
привлекла к себе внимание.

О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью
уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому:
"Срочно позвони в ***, .." номер телефона.
номер абонента, отправляю...
пищит мой пейджер, читаю:
"Срочно позвони в ***, .." номер телефона.
мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось"
Набираю указаный номер - занято.

История из студенческой жизни. У нас вошло в привычку коллекционировать
ляпы преподавателей. Вот некоторые из них. На занятиях по литературе:
Герой убит изменой хозяйки, сокола, недруга… ну, и кобылки тоже.
Такая лирическая обстановка: тут мисс Жаксон торчит, там - шерше ля фам.
Изучая творчество писателя, мы привыкли изучать его творчество,
произведения…
На его страницах мы встречаем множество слов.
Переход в другой план… хе… доставляет нам даже удовольствие.
Она заболевает и умирает. Принц безутешен… принц безутешен… э-э… ну, и
хватит. Принц безутешен.
Хороший писатель - это тот писатель, который пишет…
Большие произведения не надо анализировать. Романы брать не нужно.
Лев Толстой - писатель классической ориентации.
Образ автора прозрачен.
Вот до чего Некрасов-то классик, и то….
В конце Гамлет героически погибает.
И даже Шекспир глубоко страдал.

Советы преподавателя по анатомии: Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно
делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя.
Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители.

Автовокзал, в ожидании автобуса решил зайти поменять ремешок на часах,
благо табличка "Часовщик" находилась в метрах трех. Захожу, небольшая
очередь из 3 человек все мужского пола. Оглядываюсь и вижу что часовщик
еще видать подрабатывает торговлей, стоит нескольковетрин усыпаных
всякой всячиной, от сникерса до тампакса. Стою жду своей очереди,
часовщик уткнувшись носом в часы, что то спрашивает у клиента, и так же
не поднимая головы выслушивает его ответ. И в этот момент заходит Дама
бальзаковского возраста, подходит к витрине с выставленным в ней товаром
и в течении минут трех изучает это разнообразие, затем оборачиваясь к
часовщику, который занят в это время установкой батарейки на часах
клиента, громко и внятно спрашивает показывая рукой на упаковку
"Тампакс" сколько это стоит, на что часовщик, опять не поднимая головы
говорит.... 25 крон... , секундная пауза.... с установкой.... Что
происходило с очередью я думаю в комментария не нуждается, можно лишь
добавить, сто женщина так ни чего и не купила.

Это про СПАМ...

Однажды мне пришло письмо от туристической компании Роза Ветров...
рекламировали отдых Сочи...
но в результате очепятки тема сообщения получилась

СОСИ У РОЗЫ

интересно рейтинг продаж повысился? ;)

Еще одна история про офицерскую "загадочность".
Служил я в славном городе Магнитогорске, в автоучебке ПВО в 92-94 г. г.
Будучи заместителем командира взвода в звании старший сержант, получил
задание от нашего командира батальона подполковника....(забыл фамилию,
да это и неважно) забрать косточки из столовой и притащить ему в кабинет
для его домашней собаки. Молодых бойцов рядом не оказалось, все в
нарядах, вздохнул я и поплелся в столовку, она хоть и рядом, но все таки
я ведь "дедушкой" уже был, да еще старший сержант........ ,ну не в этом
суть. Прихожу, спрашиваю, где мол косточки тут приготовили для моего
командира. И тут мне из кладовки дежурный по столовой вытаскивает
громаднеший альпенистский рюкзачину набитый (даже закрыть нельзя было)
большущими мослами: коровьи лопатки, всевозможные суставы, напоминающие
бейсбольные биты и т. п. Представили картину......... А я в тот момент
представил "собачку", которая будет глодать эти мосалюки, мое
воображение рисовало этакую собаку Баскервилей, ростом с крупного
теленка. С трудом отпер я эти кости подполковнику, в этот же день
распросил у местных офицеров, что за порода собаки нашего командира
батальона. Представьте мое удивление, когда я узнал, что это -
беспородный песик размером с рукавицу (и других животных он никаких не
имеет).
Может быть это и не очень смешно. Но только подумайте, включите все свои
фантазии, что мог делать российский офицер (или его собачонка) с этими
безразмерными частями коровьего скелета............
Sergio.

Из высказываний преподавателя по МХК:
Гробницы - основные сооружения Египта.
И уже в нашем веке древний грек создал…
Что такое колонна? Колонна - это эстетически осмысленный столб.

Света

Германия. Мунхен.
Недалее как вчера перевозила я хомачка в такси.
Клетка размером с коробку для обуви - специально для транспортировки. Но
Звер (так его зовут) развольновался и я его из клетки достала и держала
на руке.
В конце дороги заплатила двойную надбавку:
1. За транспортировку животного.
2. За транспортировку животного вне клетки.

Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).

Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.

Хочу поделиться ляпами своих преподавателей в университете:
Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему … успеху
в жизни.
Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь.
3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят,
некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов.
Экзамены меня волнуют меньше всего. Надо еще до экзаменов дотянуть.
Время, которое мы тратим здесь, это потерянное время (Мещеряков, зав
кафедрой русского языка на лекции).
Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню.
У нас массовая защита дипломов.
Мы живем все-таки в 20 веке. Или уж в каком теперь?
Нечего на парте здесь лежать сидеть.
Процесс перевода невозможно описать словами.
В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны…
Если кто хочет быть связанным с переводом, надо иметь дома словарь.
Если вы помните…, а кто не помнит, должен знать…
Все, что имеем, не просто так, а несем сюда.
А в основном я буду ориентироваться на это пособие, оно у меня есть.
Эти пункты перечислены по пунктам.
Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много…
2 фамилии в качестве авторов этого учебника…
Подойти к руководителю! Добиться от него согласия!
Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке.
Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым.
Бондарев имеет тенденцию к расслаблению.
Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять
словарь и переводить.
Там последние сильные немцы.
Мне очень не хочется к нему идти, потому что он меня уже приглашал.
Вы, двое, первый раз ты появилась…
Мне объяснительные на имя декана…
9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%.
Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза!
Кто плохо ходит - диплом не будет сопоставительным.
Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже
некуда.
Кто у нас остался совсем нигде?
На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы…
Языки путаются, когда они два.
Можно мы вам очень хороших троих?
Сегодня мы с вами немного попишем…

Вчера вечером заехал в «Симфонию» (Мобильниками торгуют) на Декабристов
купить карточки. Народу – не пропихнуться, все стоят на подключение.
У консультанта сидит пара глухонемых (!), покупают два телефона для
общения посредством смс. Читают «по губам», ему пишут на бумаге.
Спрашивают, на какой тариф им лучше подключиться, этот хорек
(консультант) им отвечает не задумываясь – на «семейный»! Ладно, тут
вмешалась девушка (из числа посетителей) и объяснила, что нет смысла
подключаться на «семейный»!
Вот такой вот сервис!

Запомнились высказывания преподавателя по политологии:
Буржуин ты или не буржуин, все равно ты к этому придешь, а марксист ты
или нет, все равно.
Горбачев трухлявый и трусливый, мельтешит, никуда не годный, как политик
он труп в народе…
Политология как наука или предмет политологии, это можно в скобках, а
можно и то и другое в скобках - это одно и то же.
Во втором издании Радугина он растолкал всех своих соавторов и сам
дает…. Растолкал.
Государству надо гнать студенту туфту, а то и секс … голый.
Я даю понятие власти по Федору … если я не вспомню, у меня записано.
Там собрались демократы и водку трескали прямо на ходу.
Банкет, разбанкет, перебанкет: водку трескали прямо в театре.
Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел.
Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом.
Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами … и
политическими бомжихами!
В прошлый раз во время выборов я уезжал. Я три раза ходил на
избирательный участок - и ни разу не проголосовал!
Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была.
Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет,
получал наравне со всеми.
Березовский отхватил тогда … но вам лучше знать, я здесь не жил тогда.
Это какие-то выделяющиеся охломоны! Это по-гречески.
Вот видите, как меня … Но я не зря говорю.
Уходить пора уже, но вот хочется че-то, я не могу.
…студент-физматочник.
Моника ему помешала поставить…
Еще в прошлом веке … Я, помню, работал …
Нашли неопознанное тело Гангадзе.

Светв

Двум карапузам наскучило мирное созидание в песке, решили поразмяться:
- Ты - пися!
- А ты - жопа!
- Догони меня!
А теперь представте в натуре :)))

Порутчик :)

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев.
Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление

“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и тальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей
компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание
репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную
связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60
видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и
деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного
железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет
блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для
освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер
энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие

Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)

Адрес электронной почты российского военного аташе в Берлине:

militaerattache@yahoo.de

(http://www.russische-botschaft.de/pozolstwo/vat.htm)

Вторник:

[13:01] verka12000: У тебя сегодня много работы?
[13:02] Olezhik: да
[13:02] Olezhik: питаусь прочесь все анекдоти за апрель :)
[13:02] Olezhik: надеюсь успеть в срок
[13:02] Olezhik: :)

Olezhik

Однажды я был в гостях у друзей (они - молодая пара). На следующий день
они собирались пойти на день рождения. Она - сидит и балуется мобилкой,
проверяет SMS-ки. Мы болтаем о своем о мальчуковом, попиваем пивко.
раздается возглас - БЛИН, Я ЗАВТРА НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Он - а что
случилось? Она - ДЕЛА ПРИШЛИ. Я - во техника пошла, о грядущих месячных
по телефону сообщают! :-)

Преамбула: Есть у меня знакомая, хорошая такая, симпатичная, я бы даже
сказал красивая, девушка, но довольно таки экцентричная, и безумно
интересная в общении. В жизни с ней постоянно случаются какие казусы,
такие что дух захватывает... Разошлась она со своим парнем (бывает в
жизни счастье...) и живет уже какое-то время одна...
И произошел у нас на днях вот такой занимательный разговор:

ОНА везет же..... пожешь меня поздравть....
ОН 8о) Поздравляю... 9о)))
ОН А скажешь с чем??? 8о)))
ОНА вчера - профессиональный праздник....
и еще.... теперь у меня дома живет мужчина...
ОНА голубой....
ОН Настоящий??? живой и теплый??? 8о)
ОНА ага...
ОН В смысле голубой???
ОНА в прямом
ОН А что ты с ним делаешь??? Он что клева борщ
варит??? 8о)
ОН Серьезно... я чего не понимаю... ты не
прикалываешься???
ОНА не-а:):):):)
ОНА он на самом деле голубой.....
ОН Интересное кино... 9о)))
А это он так сказал, или и так все ясно???
ОНА британец, правда.....
ОНА и так все ясно....
ОН О блин... Занесло тебя... 8о)))
хотя ты любишь прикючения... 8о)))
Теперь все ясно,.. Товарищу негде было жить, и ты
беднягу приютила на время его визита к нам, как
клевая хозяйка... 8о)
ОНА нет, это навсегда..............
ОН Ммммммммммммммммм... интересное кино... А
девушками он интересуется???
ОНА да...... очень любит рвать на них колготки...
ОН Ну тогда он бисексуал... 9о)
Или он тока колготки рвет???
ОНА нууууууууууу не тока
он меня очень любит......
ждет меня
ОН Так чего же ты его голубым обозвала??? 8о)))
Может ему просто массаж простаты нравится???
Говорят - клево... но не все решаются... Будешь
ему делать и не будет на мужиков смотреть...
ОНА ты думаешь? надо
попробовать........................
ОН А какая ему разница (если мое предположение
верно)??? Вот и все... Не робей, лишь бы тебе
плохо не было, а все остальное - сугубо личное
дело каждого...
ОНА :):) интересно, а прстата у не есть?
ОН Если он мужик физиологический - то есть... 9о)
ОН Это то же самое как про наличие матки у женщины
спрашивать.. 9о))
ОНА :):):):):):):)зайди на рамблер, введи
словосочетание "британский голубой"посмотри что
будет:):):):)
ОНА ну что, проверил на рамблере?
ОН Все про кошек... 9о)))
ОНА :):):):):):):):):):):):)
ОН Типа того... Слуш а он на енглише или на русском
общается??
ОНА +я даже не знаю, как этот язык называется......
он какой-то свой собственный..
ОН Интернациональный... 9о))
Любовь называется.. 9о)
ОНА ага...... постоянно мурлычет мне на ухо.... от
удовольствия.....
заходи - увидишь
ОН 9о)
Так он что у тебя на работе??? 8о)))
ОНА нет, дома.......
ОН Я шутку вспомнил:
Все по настоящему клевые мужики или женаты, или
голубые... 9о)))
ОНА :):):):):) ага.....
бедный, скучает без меня...
ОН Да лана, скучает... - аппетит нагуливает.. 9о)
ОНА да..... он такой, зверь.....
ОН Сдается мне тебя обналули с ориентацией, для
интриги... 9о)))
ОНА м-м-м-м-м--м-м....... черт его знает.....
посмотрим... еще не время говорить..........
ОН Глючит меня, со страшной силой последнее время...
8о(((
Не обижайся... Башка квадратная... все держать в
памяти... скоро пыхну... 9о)))
Зато в дурке - клева, все пофиг...
ОНА :):):):):) понимаю:):):):):)
заходи как-нить в гости, чайку попоьем:)
ОН Честно - боюсь твоего нового товарища... 8о)
Хотя интерес он представляет с научной точки
зрения (т.е. языковой практики...)
ОНА :):):) выподружитесь:):):):) точно
говорю....................
видел его фотку?
ОН не видел... откуда мог то??? 8о)
ОНА ну так в рамблере.............
ОН Там только про котов было... 8о)))
Блин, так ты себя кота завела, коварная...
9о)))))))))))))))

ПРЕАМБУЛА: Мой друг и я не следим за своей речью(мат и т. д.).
АМБУЛА: Как-то когда он пришел с курсов по кулинарии(он недавно начал
ходить) я его спросил:"Ну, и какую х**ню вы сегодня жарили?" Ответ
последовал незамедлительно:"Яишницу!!!"