Остальные анекдоты

"Новые русские" спорят что такое настоящий кайф.
Один: Кайф это когда ты летиш на собственном самолете через тихий океан,
в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на гаваях в супер отеле тоже
самое.
Второй: Нее Кайф это когда ты плывеш на собственной яхте. Бабы, выпивка,
Клевая музыка. Входиш в Персидский залив а там американская эскадра тебе
салютирует.
Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидиш в котэдже,
вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут:
- Это Куратово 27!
- Нет. Куратово 28.

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
правда, а если красными – то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема –
нигде нет красных чернил…»

Украинское село.
Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит
красавицу березку, молодую и стройную.
- Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?!
- Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки,
порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю
беризку, та й говорыть:
" Ну чисто русский пейзаж!"...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она
говорит:
- Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
- Куда же я выпрыгну, там же ливень!
- Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет
на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через
окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к
ней. Один марафонист у него спрашивает:
- Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
- Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной
свободы.
- И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
- Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
- И все время бегаете в презервативе?
- Ммм… нет… только когда идет дождь.

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
sultan

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист?
- А кто его трахает?

В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями
раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка
появляется:
- Ситец есть?
Продавец: - Есть.
С: - А розовый?
П: - Есть?
С: - А голубенький?
П: - Вот.
С: - А в цветочек?
П: - Пожалуйста.
С: - А в горошек? и т. д. , пока продавец не выдерживает:
- Бабушка, я сейчас пойду на х... , а вы идите за мной и никуда не
сворачивайте!

Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Новый русский выходит из Эрмитажа: "Да, чистенько, чистенько... СКРОМНО,
но чистенько."

Невменяемая женщина - это женщина, которая кричит в конце полового акта:
"Не в меня!!!!!!!!!!"

Герасим Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Встречаются две женщины. Одна говорит:-"У меня муж все времы храпит. Что
делать?" Вторая ей отвечает:-"Это не проблема. Сходи к дяде Васе печнику
он любой вопрос решит!" Пришла женщины к дяде Васе.-"Дядя Вася помогите
решить мою проблему." - "О это не проблем, когда муж заснет, если
захрапит ты ему ноги раздвинь и все" Пришла женщины домой, сделала все
как сказал дядя Вася и действительно через неделю муж совсем перестал
храпеть. Женщина решила узнать в чем же секрет Дяди Васиного рецепта.
Пришла к нему и спросила. -"О, все очень просто, я тебе как печник
горовю, когда ноги раздвигаешь, все его хозяйство вниз падает, заслонка
закрывается и тяги нет!"

Объявление на бесплатной газете:"пожалуйста, прочитайте перед
использованием!!!"

Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у
него хорошее... Говорит он водителю:
- Если раскажешь смешной анекдот - отпущу.
Ну водитель подумал и начал:
- А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают?
Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную
девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов
вручают.
Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так
говорит:
- А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже
обрезщают... и на свистки вам, козлам!

Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
Ответ: - Они думают, что в конце свадьба!

Мужик возвращается домой, вбегает, хлопает дверью, и кричит:"Жена! Пакуй
свои чемоданы! Я выиграл в лотерею!"

Жена радостно восклицает:"Ух ты! Здорово! Я так счастлива! Как
паковаться - на море или в горы?"

"Да неважно! Пакуйся и давай отсюда!"

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan

Утро, возле зеркала стоит мужик, у него жуткое похмелье. Долго смотрит
на свое отражение и изрекает:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.

Шанхай

Едет "Запор"(З)по деревне. Видит лежит коровья "лепешкa"(л).
Л:-Ты кто?
З:-(гордо)Я машина!
Л:-О-о, машина! Ну тогда я пицца!

Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный.
У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает:
- Сэр Генри, что с Вами случилось???
- Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог!
- Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал!
- Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я
заблюю всю прихожую!
- Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет!
Пожалуйста, не делайте этого!!!
- Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!!
- Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается:
- Вот, сэр, держите скорее ваш тазик!
- Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет ВСЕ!

- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают
- Да? Кажется они на меня заползать начали

Встречаются две смерти с косой, одна другой говорит:
- Ну, как ЖИЗНЬ?

Идет слоник, довольный, счастливый. Вдруг навстречу ему выбегает ужик и
злорадно выкрикивает: "Здраствуй слоник, хуй на лбу!".
Ну слоник сразу обиделся. Ходит слоник день, два растроенный, впал в
депресию. Думает он, что делать. Решил слоник пойти к мудрой сове за
советом. Сова ему и говорит: "Встретишь ужика, скажешь ему так-то..
так-то...". Слоник обрадовалсь, вышел на прогулку. Навстречу ему опять
ужик бежит, слоник думает щас я ему отвечу, а ужик снова:
"Здраствуй слоник, хуй на лбу", Слоник в ответ:
"Здраствуй ужик, морда на хую"

Заходит мужик в бар. Бармену- давай наливай, а то сейчас начнется.
Выпивает. Потом опять: - Ну давай наливай, а то сейчас опят начнется.
Бармен: -Да что начнется-то. Давай, давай наливай скорей, а то начнется.
Бармен: -Cлушай, а кто платить будет? Мужик:-Ну вот, начинается...

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь
как-то не прижились".

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru

Из кроссворда: Лошадь с штопором во лбу...

С бородой.

Обезьяна долго думала, как достать банан. Попрыгала, попрыгала, взяла
палку и достала банан.
Прапорщик долго думал, как достать банан. Потом еще долго думал, как
достать банан.
Подумав, решил:
- Хули тут думать, тут прыгать надо!

Лезет Винни-Пух на дерево, вдруг с большой высоты, лежит не шевелится. К
нему подбегает Пятачок.
- Вини, Вини тебе плохо?
- Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными
ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою
трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная,
выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя
самая дорогая и желанная на свете - получка!

- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака.
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил
полагавшуюся ему долю.

" Баба есть баба.... Нихрена не объясняет, но работай пока не
удовлетворишь!"

Ну че ржете? Сказано было на производственном совещании о начальнице
которая не в состоянии объяснить тех. задание.

Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип,
пьяный в хлам, и говорит:
- Здорово, мужики! Вы ведь братья?
- Нет, мы не братья.
- Как же не братья, когда братья!
- Да никакие мы не братья!
- Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья!
Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться:
- Ну хорошо, хорошо, братья мы!
- Только вы что-то так не похожи друг на друга!

Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С требун болельщиков Эстонии в
небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ

- Чем отличается человек от Windows?
- Когда нам надоедает человек - мы говорим ему "Shut up!".
а когда нам надоедает Windows- "Shut down!"

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах. Девушка, вытирая рот от спермы произносит: - это был не чупа-чупс!

- Какая у Моники Левински самая чувствительная эрогенная зона?
- Клинтор.

Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя,
отвечающего всем требованиям членов партии. Так,
- при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается
(раздувается) до размера, имеющегося в наличии,
- в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а
это что за штучка с ручкой?"
- перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что
я к Вам обращаюсь"
- при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой,
- платит крупными купюрами и не берет сдачи
- в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем
работникам ресторана
- после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"

БОМЖ (без определенного места жительства) - это мультимиллионер, у
которого 10 особняков в разных точках земного шара.

Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца
назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе
или повышение в должности.

На тему прошедшей Пасхи: 5 мая. Встречаются 2 новых русских:
Ну че, Вован, Христос, типа, воскрес!
Конкретно воскрес, Толян.

Американский студент американскому профессору:
- Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"-
а раньше то хоть какая была?

Странная какая-то песня все время по радио крутится:
"Мое сердце о стан овилось, мое сердце за Мерло"

Загадка.
Жужжит, летает, в жопу кусает, стоит $999.98.

Отгадка.
Летающий Жужжащий Всеамериканский Кусатель в Жопу. Звоните прямо сейчас,
и вы получите в подарок две сменные насадки!

Стагый большевик.

- Але? Нет! Нет! Какого еще Гарри? Какого Поттера? Меня зовут Сергей
Владиленович!

Приходит Иван Таранов к Эйнштейну и дает ему пиво ПиТ.
Эйнштейн пробует, плюет, бьет Таранова по голове бутылкой и говорит:
- Это был не NesCafe!!!

Приходит муж домой. Спрашивает у жены:
- Посуду помыла?
- Помыла!
- Пол помыла?
- Помыла!
- Ужин приготовила?
- Приготовила!
- А теперь включай штуку на букву "с"!
- Какую штуку на букву "с"!??
- "Съебатор"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лежит безногая девочка в постели. Утром к ней заходит мать и говорит:
- Доченька у тебя ноги выросли!!!
Дочька прыгает с постели "хуярится" головой об батарею. А мать ей
говорит:
- С 1 апреля тебя дура безногая.

"Да, я -- Гражданин",-- говорил с гордостью один пафосный певец и
сочинитель,-- "Две первые буквы моей фамилии именно это обозначают"...

В г. КАСПИЙСКЕ:
- А дедушка с праздника уже пришел?
- Нет, но цветы уже принесли!

Колобок повесился.