Поиск по автору:

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
трусов.
Девица хохочет:
- А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно:
- Черт, опять спешат на 15 минут!

Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем
недавно. Дело происходит в восточной части Берлина.
Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя
взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с
фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим
страну в поисках сытой жизни чужестранцам.
Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в
супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две
русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они
громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет,
чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы,
все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг.
Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет
божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать.
Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но
очень даже слышно:
"С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?"
Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг
язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти
русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на
чистом немецком выдает:
"С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу."
Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого
выхода...

Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем
недавно. Дело происходит в восточной части Берлина.
Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя
взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с
фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим
страну в поисках сытой жизни чужестранцам.
Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в
супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две
русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они
громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет,
чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы,
все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг.
Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет
божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать.
Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но
очень даже слышно:
"С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?"
Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг
язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти
русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на
чистом немецком выдает:
"С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу."
Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого
выхода...

Тот, кто является производной от своего времени, на изломе времен теряет
смысл существования.

Летят на самолете медведь, волк и попугай.
Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего?
Попугай, мол, так, выебываюсь.
Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать!
Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался?
Волк - вот, мол, выебываюсь.
Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете
провалился, и вывалились все трое.
Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете?
Волк с медведем: НЕТ!!!
Попугай: А чего выебывались-то?