Остальные анекдоты

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…

Чукотская школа. Учительница:
- А сейчас маленький тсой расскажет нам, каким должен быть мальчик,
чтобы попасть в рай?
- Мертвым, однако!

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает
наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант
- Да, у меня сегодня был первый миниет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

sultan

Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону:
- Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая...
Вешает трубку и говорит:
- Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!

Пьяный лорд лежит на кровати и зовет слугу:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Принесите мне тазик, я буду блевать.
- Да сэр.
Джеймс скрывается за дверью и через некоторое время возвращается с
тазиком:
- Ваш тазик, сэр.
- Джеймс, унесите тазик. У меня сменилась концепция, я обделался.

У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!

sultan

Звонит тетка в службу секс-услуг и заказывает себе мужика. Через
некоторое время - звонок в дверь. Ну, она открывает, на пороге -
улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля
бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает,
рассказывает... Она:
- Ну, а может быть...
- Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают.
Он опять что-то рассказывает, рассказывает... Тетка:
- Ну, а может, типа, в койку?!
Он:
- Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Ччерт, опять в фирме
перепутали... Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник... ;)

Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной...

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

sultan

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!

sultan

Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

sultan

Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух. Смотрите
новый блокбастер - "Человек-петух".

Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его
запуганого в летающую тарелку и говорят ему:
- Раздевайся, будем проводить обследование.
Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его
убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик
мнется, говорит:
- Я бы снял, только вы смеяться будете. :( Инопланетяне:
- А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное что
мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
- Ну... понимаете.. У меня такая проблема... ну-у... у меня 3 яичка.
- ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???

Мужик пришел к врачу и говорит:
- Доктор, у меня глисты. Что делать?
- Сходите на пляж, полежите на солнышке.
Лежит мужик на солнышке.
1-ый глист:
- Можно выйти?
Мужик:
- Можно.
2-ой глист:
- Можно выйти?
- Можно.
3-ий глист:
- Можно выйти?
Мужик:
- Да пошли вы все в жопу!
Глист:
- Братцы! Домой зовут!

Идет мент по дороге и видит девочка в песочнице играется. Ну мент
подходит и спрашивает:
- Девочка ты что делаешь?
- Мента леплю!
- А из чего ты его лепишь?
- Песок, глина и говно!
- Бля еще раз будешь из говна лепить то я из тебя говно сделаю И пошел
дальше............
На второй день приходит мент к песочнице и опять давай допрашивать
ребенка:
- А шо ты девочка делаешь?
- Пожарника леплю!!!
- А из чего ты его лепишь?
- Песок, глина, вода!!
- А чо без говна?
- А не могу я его с говна лепить- мент тогда получится!!!!!!

Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит:
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
голубая - впопухоль
бойцовская - вухухоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающая - мухухоль

Я думаю это наверное самый короткий анекдот...

- Але!... Как нахуй?!!!!

Грузинский суд. Дело об изнасиловании мальчика.
Судья:
- Абвиняемый, расскажите, как било дело.
- Значит так, солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Павтарите ваши паказания!
- Солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Малчик виноват!

-Ешь кашку, а то я позову Бабу Ягу.
- ты думаешь, она будет ее есть.

Член рассказывает: “Лежу как-то, никого не трогаю и тут приходит к
хозяину какая-то женщина. Они под одеяло и шушукаются! Ну я встал что бы
посмотреть! И тут меня хозяин в какую-то вонючую яму как бросит и как
начало меня болтать так сразу и стошнило!"

Прислал Джем

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

Valery

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут ?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал
мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое
поведение ?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на
него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать ?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
- ответил Яндекс мне

Тогда я спросил у Ремблера. А потом у Апорта.

Лучшие поисковые системы. Лучшие девочки. Лучший сервис.
Ну кто бы мог подумать, что поисковые системы - конкурирующие бардели?

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

sultan

Оказывается это жизнь.
Если спроить 10 девушек после 18 лет, какова сумма углов в треугольнике:
9 ответят-незнаю или т. п; 1 ответит, что углов три!!! ; и одиннадцатая,
подруга десятой скажет 180-эта учится на физмате.

Если не верите, проведите опрос сами.

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

sultan

В туалете у писуаров стоят три работника фирм Мерседес-Бенц,
Даймлер-Крайслер и Фольксваген.
После завершения процесса сотрудник Меседес застегивает брюки, подходит
к умывальнику берет салфетку и тщательно вытирает руки, затем берет
следующую салфетку и снова вытирает руки.
Завершив это, он смотрит на остальных и говорит:
- Мы в фирме Мерседес-Бенц тщательно следим, чтобы все было сделано на
славу!
От писуаров отделяется работник Даймлера, подходит у умывальнику, берет
салфетку и тщательно вытирает руки перегибая салфетку и используя все ее
сухие места.
Завершив это, он поворачивается к другим и говорит:
- Мы в фирме Даймлер-Крайслер тщательно следим, чтобы все было сделано
на славу, используя с наибольшей эффективностью имеющиеся ресурсы!
Работник Фольксвагена не спеша проходит мимо коллег и усмехаясь бросает:
- А мы из Фольксвагена не писаем себе на руки!
и выходит из туалета.

лето. в электрике едут двое слепых. напротив седит девуска в мини юбке.
жарко. она думает-один хрен они не видят ни чего. раздвигает ноги,
начинает обмахиваться газеткой. один слепой толкает соседа в бок и
говорит, вася. рыбзавод. на следующей нам выходит. ЮРАСИК.

Жила-была девочка. Звали ее - Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее
была серая - из волка, но носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ! ;)

Солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, как правильно сказать: "сратостат" или "статосрат"
Прапорщик назидательно:
- Если вы не знаете правильно, то говорите просто "дирижопль"

Фьер.

-Здравствуйте, моя фамилия-Пук.
- КАК?!?!?!
- Да не Как, а Пук.

Вовочка опаздал на урок, Училка гневно спрашивает -
- Где вы были Владимер?
- Мы с деректором пиво пили.
- Как тебе не стыдно так говорить о нашем уважаемом Петре
Ивановиче?-завопила та.
- Что -это мне то должно быть стыдно? Да этот старый козел мало того что
пить не умеет, с 1 бутылки на ногах не стоит-так он еще в карты играть
не умеет-мне 100 долларов должен, а еще когда проигрывает лезет драться.
Учительница в ужасе бежит к деректору жаловаться, но секретарь сказала
что он после совещания отправился домой из-за плохого самочуствия.
Учительница радостная от того что Вовачка ни как не мог быть с
директором хотела уже идти но тут секретарша сказала:
- Да, вот Петр Иванович просил передать вовочке из вашего класса 100
долларов.

- Бабушка, ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!!

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

Инструктор спрашивает у десантников перед первым прыжком:
- Первый готов?
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов!
- Пошел!
- Третий готов?
- Нет!
- Пошел... пошел... пошел! Готов...

Говорит сын отцу:
- Если я приду вечером бухой, то ты мне пизды не дашь, договорились?
- Ладно, -сказал отец.
Просыпается на следующий день сын, смотрит в зеркало, а на нем места
живого нет.
Подходит к отцу, и говорит:
- Слышь, пахан, мы же с тобой договаривались вчера.
- Договаривались. Когда ты выломал входную дверь ногой, я тебе это
простил. Когда ты харкнул своему деду на лысину, я тебе это простил.
Когда ты ударил свою мать и обозвал шлюхой, я это тоже это простил, но
когда ты зашел в зал, насрал посреди него, воткнул в него спичек и
сказал, что этот ежик теперь будет жить с нами, я тебе этого не простил.

Объявление в одном из учреждений СВР (Службы Внешней Разведки):
"Товарищи! (зачеркнуто), Господа!(зачеркнуто), Уважаемые коллеги по
невидимому фронту!
Перестаньте кидать мусор в унитазы!".

Однажды вечером султан со своей женой уснул. И приснился ему сон, как
нашел он бутылку, в которой был замурован джин. Откупорил султан бутылку
и выпустил старого джина на свет божий. Джин говорит: "Я могу за твою
доброту исполнить 3 заветных желания". Султан ему ответил: "Что ты
можешь для меня сделать? Дом у меня есть, деньги тоже, сделай-ка,
пожалуй так, чтобы моя жена мне никогда не изменяла". Да, трудную ты мне
задачу задал, но исполнить я ее смогу. Дам я тебе кольцо, одень его на
палец и никогда не снимай, но если ты снимешь его, то твоя жена изменит
тебе в тот же миг".
Проснулся султан и видит, что палец его торчит в "пи...де" у жены.
Вот вам и мораль этой истории.

Мач полуфинала между командами Германии и России:
- И вот Тихонов Прорывается по центру ворот. Ударс из-за штрафтой
площади......... ГООООООООЛ!!!.
А вот и Баранов вбрасывает мач из-за боковой прямо на говолу Карпову.
Тот отбивает мач прямо под штангу и ГОООООООООЛ!!!
Филимонов выносит мяч далеко в поле прямо на Ширко. Тот шеточкой
подправляет мяч в угол дальней штанги и ГООООООООООЛ!!!!
- ............ И так дорогие телезрители шет: РОССИЯ 3:0 ГЕРМАНИя.
У наших футболистов есть еще два часа что б забить по крайней мере 10
мячей. Потомушто через два часа на поле появяться футболисты сборной
Гермай......

Команда молодости нашей, Команда "Рота подъем!!"...

Совещание стран содружества.
Президент независимого Узбекистана говорит Путину
- К 2005 году каждая узбекская семья будет иметь квартиру или дом!
- А к 2005 году каждая российская семья будет иметь по работнику узбеку!
Отвечает Путин.

Nail

вы слышали что будут делать продолжение фильма "the exorcist"?
во второй версии, мама позовет дьявола что-бы вытащить священника из ее
дочери

рил

Стоят на остановке два наркомана. Подходит к ним мальчик. Один наркоман
говорит.
- Я доеду на 5 трамвае до проспекта.
- Мальчик отвечат нет.
- Второй а я?

Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает:
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…

- А чего это у нас Васильев таким популярным стал?
- Так у него полметра...

Хорошо иметь домик в деревне-подумал Иван-дурак и поставил избушку на
курьих ножках раком.JURASIK.

Арафат попал на небеса, все как надо, 72 девственницбЫ к его услугам
Только одна проблемка, в аптеке табличка: ВИАГРА нет

Жил-был царь и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят... и
порвался. Ха-ха!

Что общего между 365-ю презервативами и автомобильной шиной?

Ответ - it was a GoodYear!

Грузин напевает что-то вроде Руки Вверх:
- Дома не сыды, не сыды один.
Я тебе помочь не быть один.
Не скучай ко мне быстро приходы.
Мама отпусты, сына отпусты.

Крохотная девочка в коротких замараных штанижках стоит посреди песочницы
все ее игрушки: лопатка, савок, куколка разбросаны в радиусе нескольких
метров Сама девочка ошарашенно глядит на свои рученки вымазанные кровью,
слизью в перемежку с зубами .
Со слезами на глазах она произносит: "ничего себе чихнула".

Навеяно рекламой пива "Бочкарев"
С парвильным пивом - сдохнешь красиво!

Жалобная просьба ганибала- люди, мойтесь чаще и везде

Бен Ладен ведет переговоры с Бушем. Договориваются о добровольной сдаче.
Бен Ладен выдвигает свои условия, чтобы правительство штатов выкупило
патент у изобретателя самоката с гироскопом, и бесплатно передало
майкрософту, а так же отсрочку исполнения приговора сроком на один год.
Буш согласился. Пресса в шоке, задают вопрос Бен Ладену- зачем вам все
это? Да просто поглядеть охота как американцы морды себе понабивают.

Идут два пидора. Один другому говорит:
- Давай поебемся.
- Не, я парня из армии жду.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!

Уважаемые граждане!

Наверное, ни для кого не секрет, что уровень преступности в нашей стране
неуклонно растет. Стало опасно ходить по улицам, люди боятся выходить из
дома и даже дома они не могут чувствовать себя в полной безопасности.
Преступники же чувствуют себя как рыба в воде. В чем же причина? А
причина в том, что в правоохранительных органах не хватает кадров, так
как среди населения слишком мало желающих выполнять столь нелегкую
работу. Поэтому мы призываем всех граждан, состоящих в браке, внести
посильный вклад в дело борьбы с преступностью, а именно: каждой семейной
паре предлагается употребить на двоих бутылку водки (или больше) и в
таком состоянии зачать ребенка. В этом случае уже через 20 лет милиция
не будет испытывать недостатка в кадрах, и с преступностью наконец-то
будет покончено.

Приезжает внучок к дедушке на дачу, и у него возникает желание попить,
он хватает первый попавшийся сок и...
вдруг, его дед начинает лупить его, как невминяемый приговаривая:
- Я тебе дурак, что говорил?
- Не пить государственные соки... , а пить твои, - у внука изо рта
начало что-то течь.
- Правильно!!! Знай теперь как эту гадость пить!
Ты когда нибудь видел, как я наши фрукты всякой дрянью поливал?
- Да!
- Молчать, когда с тобой взрослый говорит!!!
- Хватит! Хватит! Хватит!
Дед сжалился перед внуком. Через год внук начал принимать пищу и делать
выделения самостоятельно, без вмешательства медицины!
P.S. Слушайте взрослых дети!

Дедушка на даче спросил внука:
- Ты когда нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой нибудь
дрянью!
- Нет.
У внука были очень крсаивые похороны.

Самый короткий анекдот. Про водолаза: "БУЛЬ!"

В Каспийске праздновали 9 мая. Порвали два барабана.

P.S. Нечего было ржать над WTC.