Остальные анекдоты

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно.
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

Жена мужу: Полушай, твой друг у нас уже третий месяц живет...
- А я думал что это твой...

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет
проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось,
как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

султан

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...

- Девочка! Тебе мороженное с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, ни как, как все.
Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря».
- Пациент, что вы тут видите?
- Три пид…са.
- Почему?
- Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы.
Доктор показывает еще одну картину где изображен летящий косяк уток.
- Пациент, что вы тут видите?
- Косяк пид... сов. Летят, друг другу в зад смотрят.
- Ну, а я вам кого напоминаю.
- Тоже пид…са.
- А я то почему?
- А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик
- в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в
аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник
- в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в
ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до
потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до
ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А
астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

султан

ТЕЛЕГРАММА
іб твою мать ТЧК подробности письмом ТЧК

Собрание гробовщиков.
Первый: - "Давайте гробы закапывать вертикально, будем экономить
площадь!"
Гул одобрения, овации Второй – "А давайте хоронить без гробов, будем
обходится без столяра, опять экономия!"
Гул одобрения, овации Третий – "Предлагаю закапывать по пояс, а сверху
красить, какая экономия на памятниках!"
Бурные овации в зале.
Четвертый – "А если они еще и за руки возьмутся, то какая оградка
получится!!!"

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

Пришел Бетховен домой: поел Мясковского с Хренниковым, попил Чайковского
с Бизе. Вдруг – Чувствует – Пучини, потом – Паганини – выбеграет во
Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гунo... цвета Глинки. Встал,
вытер Шопена Листом и пошел домой.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгалтер застегнуть.

- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.
Борик

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1
зубную щетку, 1 шоколадку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная.
- =Raven=-

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:
- Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки,
пряники и говорит:
- Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

- Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.
Борик

У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и
остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину - исправлять
поломку. Начальник сидит и думает: "Как начальнику, мне не пристало
лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине". Вылез - и
тоже под машину.
Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен
пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что
машину давно угнали".
- =Raven=-

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Из ответа продавца по телефону:
- Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос........

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они
изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда
не определит, от чего вы умерли.

Значит так, просыпается лось с офигейнишего бодуна, башка раскалывается
ну, думает пойду попью, нашел болото стоит пьет.
тут идет мимо охотник, смотрит таакая жопа - грех не попасть снял ружье,
прицелился - БАБАХ!!! Ничего...
второй раз - БАБАХ!!! Допизды, как стоял так и стоит...
третий раз стреляет - лось так поднимает голову, и таким тихим голо- сом
- вот я пью, пью а мне все хуевей и хуевей...
VLATER

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает
бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает.
Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк.
Волк: - Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса: - Ой волченька, помираю!
Волк: - Так ты ж еще молодая!
Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

Идет красная шапочка по лесу и поет песенку.
Подходит к ней серый волк и спрашивает:
- Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть,
Красная шапочка отвечает:
- Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.

Американец, англичанин и русский решили выяснить в чьей стране сильнее
ругаются. Приехали в Америку, встали у таверны, прислушались: через
каждые два слова - мат. Приехали в Англию, встали у паба, прислушались:
через каждое слово - мат. Приехали в Россию, встали у гастронома,
наблюдают картинку: двое посылают третьего в гастроном: "Пиздуй!".
Третий возвращается, а ему: "Ну, хули?" - "Нихуя!" - "Пиздишь!!" - "Бля
буду!!" - "Ну попиздили!!".

- Доктор! Я как выпью- не могу кончить!
- А вы не пейте.
- А тогда не могу начать!

Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И
рассказывает подруге:
- Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик!
А усики, а попка, а крылья!!!
Подруга ей:
- Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь!
- Вот зараза, а говорил: "Летчик я, летчик!"

Басня-анекдот нашего времени: Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.
Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове.
Ворона через час очухалась, и говорит:
- Ни хера себе басню укоротили!?

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

султан

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали
юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето
40 гектаров одуванчиков...

Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее
стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил
огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за
ними... Лезет.... Один кум другому:
- "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?"
- "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево
лезет...
- "Куме, а давайте я ему в правое попаду?"
- "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять
лезет.....
- "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?"
- "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"

Рылся по архивам, вот нашел:
Кредитный договор

_____________________, далее - "Кредитор", в лице ____________________, с одной
сторны, и _____________________, далее - "Должник", в лице _____________________
, с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. НА ПРЕДМЕТ:
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме
_________ (__________________________) и ставит Должника на счетчик, а
Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара
и разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению
весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с
этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:
2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за
Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:
3.1. По принятым на себя обязательствам
Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором
ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на
недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого
под себя.

4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):
4.1. Невозврат средств в срок не будет
считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами
непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог
предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):
5.1. Все наезды по договору
разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством
авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

ПОДПИСКА СТОРОН:

Кредитор_______________
Должник_______________
Место для печаток:

Идет генерал вдоль строя. Около одного бойца приостановился и речет:
"Иванов!" -
"Я, товарищ генерал!".-
" Ты во Франции был?" -
"Никак нет, товарищ генерал!" -
" Ну и дурак!"
... и дальше пошел генерал... до конца строя и обратно... только с
Ивановым поравнялся - тот:
"Товарищ генерал!" -
"Чего?" -
"А Вы на острове Кергелен бывали?" -
"Нет..." -
"Ну и... вот."

Поймал старик золотую рыбку.
Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает.
- Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня
красавица-жена!
Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в
прекрасном дворце и примеряет парадный мундир.
Входит красавица-жена и говорит:
- Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево!
Mike.

Слоненок, мартышка и попугай решили "шырнуться". Подползает удав и
говорит:
- Ребята, дайте и мне "задвинуться".
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться !
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена !

султан

(из откровений)
- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал
ловить кайф. Так я подсел на онанизм. По началу после мастурбации
цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал
требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за
днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю
протяну еще месяца два...

Ramzes

Известная российская певица Алсу выпускает новый альбом с рабочим
названием "Алсучьи визги".

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

Стоит постовой на перекрестке и крутит жезлом. Тут к нему подходит зебра
и спрашивает:
- Мужчина, а Вы в каком сексшопе свою палочку купили?

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура -
"бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!

Приходит мужик кдиректору цирка. Спрашивает."вам нужны иметаторы птиц?"
"Нет"Отвечает директор."Жаль"Говорит мужик, выпархивая в окно.

Взял Иванушка-дурачек лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул
тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

ОАО "КАМАЗ" объявило конкурс на право осуществления проверки
финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год - выиграла
налоговая инспекция

Бежит по полю стадо ежей.
Впереди самый старый еж.
Вожак кричит:
- Ежи!
- А-А-А!
- Мы бежим!?
- О-О-О!
- Земля дрожит!?
- У-У-У!
- Ну чем мы не лошоди?

Почему умный чукча женится?
Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Реклама.
Покупателю джипа - кофе бесплатно!

Новые пословицы и поговорки.
- Чем мы богаты, тем другие рогаты.
- Делу время, потехе - сейчас!
- Голодное брюхо к влеченью глухо.
- Два кольца, а конец один.
- Где родился, в таком же месте и пригодился.

Идет мужик по улице. Смотрит работают двое: первый яму выкапывает, а
второй за ним закапывает. Ну он подходит и спрашивает - зачем это нужно?
а те ему отвечают мол мы деревья сажаем. Мужик - это как, деревья
сажаете? Рабочие говорят - у нас третий который саженцы в землю пихает,
заболел.

Написал - srul.

Учительница просит прочитать класс что-нибудь из Пушкина.
Руку тянет Вовочка:
- Я ее любил шутя,
Сиськи белые крутя...
Учительница:
- Вовочка, а разве это из Пушкина?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Малыш.

Ситуация.
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей
проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует
кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием
милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в
конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

Новая паста Блендомед "Кедровый орех"!
Отлично защищает не только зубы, но и яйца.
Бобриха будет довольна...

Идут совместные российско-израильские учения десантников. Прыгали,
бегали, стреляли, освобождали "заложников" и т. п. По окончании учений
израильский генерал подходит к рoссийскому и спрашивает: "Ну как, видали
наших орлов? Каковы!" Российский в ответ: "Да, неплохие ребята. Но по
сравнению с нашими - жидковаты".
(с) іжик

Вообще всех людей можно поделить на три группы: на тех, кто умеет
считать, и тех, кто этого не умеет.

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит?-спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло!-отвечает жаба.

Девочка скидывает сообщение папе на пагер:
- Папочка! Поздравляю тебя с праздником от всего сердца до члена.
Операторша:
- До чего?
Девочка:
- Дочь Лена.

- Официант, это чай или кофе? У него какой-то странный привкус керосина.
- Скоре всего, что чай. У нашего кофе привкус скипидара.

На уроке физкультуры.
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.

Поддерживайте отечественного производителя, пейте водку!

Infi.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые,
а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из
любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и
заклинание заклинает: "Оживито мумия!". А мумия и говорит:
"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость
поднялась.

Рита Комарова.

Тюрьма. Полная камера зэков. Вдруг заходит какой-то мужик ставит
видеокамеру направляет объектив в сторону зэков и сам становиться в
кадре раком со спущенными штанами. Все, конечно, в полном недоумении.
Смотрели, смотрели потом главный пахан говорит:"Ну, мужик, ты сам
напросился!" Начинают его дрючить, один круг, второй, третий! Мужик
кряхтит, пот с него градом. Наконец все уже умаялись, мужичок встает
поворачивается лицом к камере и говорит:"А ВАМ СЛАБО?!"
Alt

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
"Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну... Э...
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...

Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на
капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!"
Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг
выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано
гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"

Рекламная акция налоговой полиции.
Плакат с изображением однорукого человека и надпись "Теперь налоги
только 13%"

Разговор двух ягодиц:
- Между нами все кончено!!! :)))))))))) Li-ri

В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы,
Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект.
Рабочее название - Миминога.

Плакат в Новосибирске:
"Да здравствует то, благодаря чему, мы несмотря не на что"?!?!

Джорж Буш (президент США - страны в середине североамериканского
континента) заявил, что НАТО открыто для приема новых членов.
Похоже, наконец-то НАТО созрело для того, чтобы его вь!е6@ли!

Родители умывают дочку над умывальником. Отец держит ее на руках и в
шутку говорит дочке " Ой, сейчас уроню тебя"
А в ответ- "мама поднимет"

меня зовут пук.
как?
не как а пук.

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед! Вот так,
молодец! Честно заработал "пятерку"!

ЧПБОЮЛ "Усама Бен Ладен".
Продажа авиазапчастей.
Доставка бесплатно.

В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не
идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то
делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит:
- - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают
звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления
обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в
нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери,
принялись яму рыть.
А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев
поставновил.
Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и
разошлись по домам ждать.
На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День
хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму.
Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было
собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы
секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!"
В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не
был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь?
Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел
и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера
издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть
любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без
секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться
хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в
яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк
вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же
помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери
вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется:
"БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"

Новая компьютерная игра МУ-МУ.
Герасим использует Му-му по умолчанию.

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
dan

Но для безопасности они всегда представлялись как Уй Нех-Нех, Уй Нах-Нах
и Уй Пох-Пох.

Приехал домой в село паренек из города. Друг его спрашивает:
- Ну як чего там такого є?
- Та от магазиз там був такой, там усякі дівчата продаються, та разни
вєщі...(Sexshop)
- Ну ахлопці там є?
- Та нє тока їх запчасті...

Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я.

султан

Поспорили два украинских летчика, кто мимо Всемирного торгового центра
пролетит и не зацепится. Оба проиграли.

Вы - настоящая фанатка Ф1, если:

- в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже
успехи на трассе;
- ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;
- любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые
предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы
недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с
Джорданом и Феррари;
- вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите
принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете
только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем
году;
- вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до
4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя
гонки, независимо от того, кто это;
- на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу
мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание
сосредотачивается исключительно на гонщиках;
- вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают,
зато с легкостью составляете их гороскопы;
- при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических
данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;
- вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет
ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но
потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права.
Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не
сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;
- вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к
очередному титулу Шумахера;
- на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен.
На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это - Шумахер биатлона.
На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание
совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;
- при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы:
"Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер.
Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то
третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и
Баррикелло;
- вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от
украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП
Малайзии-99;
- вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда,
где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;
- гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше - тем
интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше - тем
несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является
количество зевков на один пройденный круг дистанции;
- главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды
команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае
совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей
гонки;
- все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне
в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок
и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из
разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;
- самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по
памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять
памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике;
- вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?

Настоящий Джедай:

1. Не врет старшим.
2. Не пьет тормозную жидкость.
3. Не курит втихаря.
4. Не ссыт в компот.
5. Всегда пользуется презервативом, даже когда писает.
6. Стирает носки не реже раза в месяц.
7. Чистит зубы и морды.
8. Никогда не лохматит бабушку.
9. Переходит дорогу... иногда.
10. Не бьет маленьких - промахивается.
11. Не тупит с утра.
12. Не ковыряется мечом между зубами.
13. Выключает телефон на лекции.
14. Смывает за собой.
15. Не сморкается в занавески.
16. Переводит бабушек с Луны на Юпитер.
17. Уступает место в космических кораблях беременным женщинам,
пассажирам с детьми, инвалидам и участникам ВОВ.
18. Не пугает людей по ночам своим пением.
19. Не мучает кошек.
20. Не отрывает лапки мухам.
21. Не ест землю.
22. Не говорит с незнакомыми людьми.
23. Не развращает малолетних... по возможности.
24. Не бесит.
25. Прется над уродами.
26. Не выкручивает лампочки в подъезде.
27. Вежлив и внимателен на эскалаторе.
28. Не ломается как девочка.
29. Не ведется по-детски.
30. Ведется не по-детски.
31. Не заправляет 76-ой. Ездит на солярке.

Заходит паренек в магазин и говорит продавщице:
- Мне маленькую литровую бутылочку водки.
Продавщица удивляется, но товар отпускает.
Парень берет бутылку, прижимает ее нежно к груди и говорит:
- Ути моя маленькая...
Андрюша и Сашенька.

Учитель труда:
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят
нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область
обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...

Ползет змея через железную дорогу.
В это время проехал поезд и перерезал ее пополам.
Змея посмотрела назад, и проворчала: "Ну что, жопа, допрыгалась?!"

Короче, Тамагочи, дело к ночи!.. (обращение к гейше)
Aldan

- Если женщина понурила голову, значит, она завела любовника.
- Если голова женщины гордо поднята, значит у нее есть любовник.
- Если вообще у женщины есть голова, значит есть и любовник.
- Если в голове женщины проделан рот, то это значит, что она сосет.

Драчун – мальчик-онанист

Приходит вошь в профсоюз.
- Прошу поменять мне место работы.
- А где вы работаете?
- На усах у Иван Иваныча, он курит а у меня аллергия.
- Хорошо будете работать у него на лобке.
Через некоторое время вошь приходит снова.
- Прошу поменять мне место работы.
- Что случилось?
- Ложусь спать, а утро просыпаюсь на усах у Петра Петровича, а он курит,
а у меня аллергия.

Холли Берри готовится к съемках новой картины "Девушка по имени
Чи-Чи-Чи". Это первая часть трилогии, за которой последует продолжение
"Время продавать камни" и "Роман с веревкой".
Жесты и мимику своей будушей героини, Холли великолепно
продемонстрировала на церемонии вручения Оскар.

Пасхальное

- Хpистос воскpесе!
- А Ленин и сейчас живее всех живых!

В Одессе еврей постригся в парикмахерской.
Спрашивает парикмахера: "Сколько с меня?"
П: Десять рублей.
Е: Вы говорите - десять,
Думаете - пять.
Вот вам три.
Дает ему рубль.

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

- что такое хай-фай ?
- группа захвата

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний.
Результат начинался так: Целовали писю-порвали два баяна

(Не читать людям со слабыми жилудкоми)

Старушка(СУ) просит студента(СТ): СУ: Сынок, может возмешь меня разок?
СТ: Да как можно, бабушка? Нет!
СУ: Я тебе 1000 Баксов дам, за одну только "палочку"!
СТ: Да вы же мне в мамы годитесь! Ненадо!
СУ: Ну я тебе 2000 дам!
Студент бедный, согласился за 3000.
Старушка встала в позу. Студент посмотрел, и спрашивает: СТ: Бабушка, а
"пихать" то куда?
СУ: А ты там каросту сцарапай, а потом по гною, как по маслы пойдет!