Поиск по автору:

В ленте.ру только что прочитал:

"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором
сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две
серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в
интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что
спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли
загрузить в самолет."

Бежала, наверное...

- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием
Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель -
не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня
- пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот,
мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А
потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской
хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking
children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть
из машины не вывалился.

- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием
Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель -
не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня
- пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот,
мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А
потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской
хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking
children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть
из машины не вывалился.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Каждый народ имеет то правительство, которое имеет его.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить.
пишу другу -
"ТЕСТ. я с телефона"
он мне в ответ -
"2 полоски"
вот такой вот у меня друг шутник

Наткнулся на следующий комментарий на гестбуке сайта susi.ru:

А вообще у нас в России постоянно идут программы массового тематического
обучения населения узкоспециальным терминам. Вот устройство подводной
лодки всей страной изучали, затем строение телебашни... что же дальше...

Препод принимает экзамен у студентов 1-го курса:
- Кто назовет мне как называется предмет который я вам преподаю, ставлю
5!
Молчание.
- Кто назовет мне цвет учебника по моему предмету, ставлю 4!
Покашливанья.
Тут с задней парты даносится:
- Валит и валит, стопудово завалит...

- Ty mne ne vych'!

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".