Остальные анекдоты

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот все посмотрел:
- Вроде нормально все, должна работать... мож секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел:
- Нормально все, должна заводится... мож секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю... Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел:
- Все отлично, должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож секрет у тебя какой?
- Блять! Да ебу я тещу!!! Но машина-то причем???!!! :(((

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Я сказала нет, значит вынь.

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой.
"Прекрати,"- говорит Марь Иванна.
"Да я вот тут понять не могу",- отвечает Вовочка.
"Что?"
"Вот ручка женского рода, стержень-мужского, так почему же у них нет
детей?"
Марь Иванна выгнала Вовочку.
приходит мальчик домой и рассказывает отцу за что его выгнали. Отец взял
ручку повертел. пощелкал и говорит:
"Дура твоя Марь Иванна, здесь же спираль стоит."

В. В. Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится"

Нового Русского выгоняют из бассейна...
- А в чем, собственно, дело?
- Вот... Вы в бассейн ссыте.
- Ну и что? Все ссут.
- Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.

Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец".
Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к
"запорожцу"-видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские
планки, одет бедно.
- Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть?
- Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
- Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
- Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
"Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
- Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и
решили- сейчас ты выходишь из своего шедевра Украинского
автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем-хоть
какое-то удовлетворение и комненсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам":
- Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
- Без базара. Бери с собой че хошь!
Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из
него пулемет Дегтярева.
- Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю
неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
- Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
- Дед, мы все поняли-первый, второй, первый, второй.
Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
- Дед, да это же беспредел!!!!!!!!!
Опять короткая очередь из пулемета.
- О`Кей, дед, мы поняли!
Через пять минут:
- А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
- Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы".
- О`Кей, дед, без вопросов!
Через пять минут:
- Ребята, вам тридцать секунд-и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
- О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досадды.
Один "братан" как начал "ржать", ну просто со смеху давится.
- Ты че, в натуре, крыша поехала от "порева"?
- Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали-обратно семьей уезжаем!!!!!!

ВАЗ! Ключ к дорогам России!
Какие дороги, такой и ключ!

Ресторан.
Новый русский заканчивает есть первое блюдо.
Официант приносит второе и забирая тарелки собирается их уносить.
НР, обращаясь к официанту:
- Послушай, братан, ну где я тебя раньше видел???
- Ты этой зимой на Канарах не отдыхал?
Официант: Ну что Вы, конечно нет, откуда такие деньги.
НР: Да нет, же я точно видел тебя где-то раньше,
- А! ты, наверное из налоговой...?
Официант: Нет! крестится и собирается уходить.
НР, радостно так: А, вспомнил!
- Ты жe мне Первое приносил!

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Жизнь как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса...... жопа...

Умирает старый еврей и зовет сыновей на последнее слово.
Младшему:
- Изя, помнишь как у тебя бандиты отобрали все твои сбережения в золоте?
Это я их навел, я каюсь...
- Да, давно это было, я и забыл уже, прощаю тебя, иди на тот свет с
миром!
Среднему:
- Иосе, помнишь тебя на улице избили менты и забрали все деньги и
драгоценности, которые ты вез прятать? Это я им позвонил, я каюсь...
- Да... долго я тогда в больнице пролежал, ну да ладно, жив остался и
хорошо, прощаю тебя, помирай с миром!
Старшему:
- Моше, ты все еще не построил себе новый дом. Жаль, твой старый
спалили.. Я курил в постели и.... Это моя вина.. Каюсь!
- Иди с миром. Построил новый.
- Сыновья мои! Мне так горько, что я причинил Вам столько зла! Я не могу
себе этого простить, поэтому хороните меня вопреки нашим обычаям!
Снимите с меня штаны, переверните лицом вниз, руки завяжите за спиной, а
в жопу воткните горящую свечку!
И с такими напутствиями отбрасывает копыта.
Сыновьям делать нечего - надо исполнять последнюю волю отца.
Штаны сняли, руки заломили, в жопу свечку горящую вставили, сидят
горюют.
Вдруг вышибается дверь и влетает толпа ОМОН`овцев:
- Так! Всем стоять! Где тут над трупом измываются?!

Один холостяк заглянул в гости к другому:
- Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в
квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит.
Зачем ты ее кладешь?
- Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги
вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.

Хохол приходит в паспортный стол.
- Хочу сменить паспортные данные!
- Как Вас зовут?
- Иван Говно.
- Ну и какую фамилию Вы бы хотели взять?
- ??? Виталiком хочу быть...

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд
ли понравится, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам
это понравится.

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том,
что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью
телевизора их можно и видеть.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном.

После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий я
понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что
второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под
ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая
продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и
предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие
произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на
жене".

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Сергей www.s-image.narod.ru

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов.... до 1ГГц

Сергей www.s-image.narod.ru

Налоговая инспекция разработала игру для миллиардеров
"Как стать миллионером!"

Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой
квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft. соm

Сергей www.s-image.narod.ru

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
- Чем болеем?
Больной:
- Геморроем.
Врач:
- А чем лечат?
Больной:
- Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем?
Б: Гонореей.
В: И чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете?
Б: Ангиной.
В: Чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...
АНДРЕЙ.

Саддам Хусейн звонит по прямой линии Клинтону: Знаешь, Билл, тут мне
такой сон приснился - не могу не поделится.
- И какой же? - спрашивает Клинтон.
- Приезжаю я в Вашингтон, а он такой красивый, чистый, ухоженный. И на
всех стенах надписи.
- А что написано?
- Аллах акбар.
- Да, занятно, - говорит Клинтон. - Мне тоже приснилось нечто похожее.
Приезжаю это я в Багдад, а он такой красивый, сил нет. И на всех стенах,
вывесках, домах, дорожных знаках - везде надписи.
- И что же там было? - спрашивает Саддам.
- Не знаю, я не читаю на иврите.

Жила-была молодая семейная пара. Все у них было хорошо, только детей
небыло. И вот однажды родился у них долгожданный ребеночек, по всем
признакам мальчик, только пиписьки нет. Рос мальчик, рос, пока рос
пиписька не очень была нужна, а когда вырос пригорюнился, ну никакой
личной жизни. И вот, как то раз, был проездом в их городке профессор,
большой спициалист по этим делам. Уже подросший к тому времени
мальчик(дяденька) побежал к нему на прием.
Прибегает и говорит:
- Доктор помогите, без пиписьки жизнь не мила.
На что доктор и отвечает:
- Помочь ничем не можем, правда есть одно средство, оно правда не
проверено, но вам то все равно терять нечего. Возьмите пузырек и
выпивайте перед сном по 1 таблеточке.
Обрадовался мальчик(дяденька) прибежал домой, выил таблеточку и лег
спать, утром просыпается, отдергивает одеяло, смотрит а у него выросла
маленькая пиписечка. Он радостный бежит на работу, жизнь удалась.
Приходит вечером домой, выпивает еще одну таблетку, утром просыпается,
отдергивает одеяло, а там рядом выросла еще одна маленькая пиписечка...

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

Идет в стелъку пъяный хакер. На встречу ему друг.
- Васъ, ты че? Ты же неделю назад закодировадся?
- А я-ик!-в-в-вчера-ик!-к-к-код подобрал!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь,
один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Жена собирается по магазинам.
Муж протягивает ей деньги:
- Это чтобы ты ни в чем себе не отказывала, дорогая!
Жена берет деньги:
- Это чтобы я ни в чем ТЕБЕ не отказывала, дорогой!

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

едет зек в троллейбусе, только освободился, радостный такой весь .
и вдруг громмко каак перднет на весь салон!
и говорит красивой девушке рядом с ним, как тебе шалава не стыдно!!!
типа ты чего делаешь!!!!!????? а рядом пионер стоит и говорит: не правда
дяденька, это вы сделали!!!!!!! а зек ему: ну вот млин, я етебя урода
отмазываю, а ты на меня стрелки переводишь!!!!!!!!
sancho.

Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня
все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера
от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты
завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"

Выходит из кабака подвыпивший барин, не твердой походкой идет к
извозчику.
- до Музнецкого коста .
- до Музнецкого коста - корок сопеек .
- до Музнецкого коста - корок сопеек! Да за корок сопеек я на
жопственной сопе доскочу!! Моп твою ять!!!

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет
завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Сергей www.s-image.narod.ru

Пришел мужик служить на корабль.
Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа
матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по
очереде ее **** туда. Ну спрашивает:
- А мне можно?
- Можно!
Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает:
- А можно завтра сюда прийти?
- Можно.
- А после завтра?
- Можно.
- А через неделю?
- нет!
- А почему?
- Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.

Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с
ветки гадит ему прямо на пиджак.
Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!

- Ты не знаешь, почему Шишкин живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом.
Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает
губы и с акцентом, но по-русски говорит:
- А вам слабо?

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это
ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Сергей www.s-image.narod.ru

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

Сергей www.s-image.narod.ru

Идет охотник по лесу. Выходит к озеру, видит: на воде гусь!!!
Вскидывает ружье и... Гусь шипит:
- Тссс!!!!
Охотник опешил. Спрашивает шепотом:
- Че?
Гусь показывает на воду под собой и говорит шепетом:
- Карась!
- Че, клюет?
- Нет, сосет.

Игорек

сидит муж в туалете тужится. Жена мимо шла и свет выключила.
Он как заорет. Она свет включает” что с тобой, Васенка?".
" Ой еб твою, я думал что глаза лопнули

Круглосуточно: МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ.
(телефон 02)

Во всех американских фильмах злодеи, даже если их много в одном месте,
нападают на героя строго по очереди (за исключением случаев, когда герою
нужно опереться на одного злодея чтобы ударить другого).
Поэтому-то американцы не могут придти в себя от возмущения, что самолеты
бен-Ладена атаковали WTC одновременно!

Едет нарик в тролейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и
говорит:
- Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот
ногу в 41-ом потерял.
Нар отвечает:
- Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об
улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что
строть жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не
менее одного ребенка),

АНЕКДОТ:

Молодой человек обращается к девушке с такими словами: «Вы сегодня
вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе... закладкой фундамента
нового дома. »

Otk.

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР
- стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и
стоял так же.

Сергей www.s-image.narod.ru

Идет студент по парку видит на скамейки мужик лежит подошел выебал его в
жопу положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся видет чирик пошел в
магазин купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента
и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил
пива и лег спать. Проходит толпа студентов выебли его все и оставили
много чириков. Мужик проснулся пошел в магазин и говорит продавцу
"Дайте мне коньячку"
"Вы же пиво обычно берете?"
"Пиво я конечно люблю, но после него жопа что то болит!!!"

Разговор сына-подростка и отца-импотента:
- Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее
целую! Как думаешь, это вещий сон?
- Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ
ПРИСНИТСЯ!!

Еврейский анекдот
Сара говорит мужу:
- Изя, сейчас по радио сказали, что Путин - патриот.
- Вот как, а какой страны не сказали?

Весна!
Набухают почки и дают метостазы в печень.

Петька в школе отучился, приезжает домой. Василий Иваныч говорит, “Ну
расскажу чего в школе выучил?"
Петька спрашивает Чапаева” Ты Василий Иваныч знаешь что такоеквадратный
трехчлен?" Василий Иваныч подумал и говорит: “Даже представит такое,
Петька, не могу”

Реклама по ТВ.
Очередь в гей-клуб. Парень в начале очереди говорит: что-то очередь
медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент?
Через некоторое время в середине очереди другой парень: что-то очередь
медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент?
Наконец показывают конец очереди, куда подходит еще один парень и
говорит: что-то очередь очень большая и двигается очень медленно, не
закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент?
Слоган: даже последний пидар любит покурить сигарету Парламент.

Очень дешевые туры в Афганистан!!!
Аль Каида Турс

- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

Объявили соревнование всех времен и народов кто больше всех выпьет и
долше всех продержиться. Диктор начинает:
- Начинаем наши соревнования, первым кто будет выступать?.. француз, что
он будет пить?.. шампанское, из чего?.. из фужеров. Первый, второй,
третий,.. шестой,.. сломался, пока уносят француза, русский разминается
водочкой.
- Следующий участник... немец, что он будет пить?.. пиво, из чего?.. из
кружек. Первая, вторая,.. восьма-а-я, де-е-евятая.. сломался, пока
уносят немца, русский разминается водочкой.
- Следующий участник... японец, что он будет пить?.. сокэ, из чего?.. из
пеалы. Первая, вторая,.. девятая, де-есятая.. сломался, пока уносят
японца, русский разминается водочкой.
- Следующий участник... русский, что он будет пить?.. спирт, из чего?..
из кОвшика?!?. Первый, второй,.. тринадцатый, пятнадцатый.. сломался, ..
ковшик?!? пока уносят ковшик, русский разминается водочкой.

Zega

Идет Маврикевна и лампочку сосет.
Навстречу Никитична: " Ты что пизда старая совсем охуела?"
“А, это мода сейчас такая. Вот захожу Я как-то в подезд, а там мужик
бабе и говорит: “Вот сейчас старуха пройдет, лампочку выкручу и сосат
будешь”

-как вы можете этой водки столько выпивать.
- была бы твердая, грыз бы

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день
твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу
пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и
много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Сергей www.s-image.narod.ru

Из КВН:

ВВП:
- Недавно был в индии, Кама Сутра - фигня......... по сравнению с
конституцией РФ...

Сидят две вороны на дереве одна сверху другая с низу.
Которая снизу говорит: что-то теплый дождь пошел.
А сверху отвечает: Какой хочу такой и пускаю!!!

Надпись на входе в Microsoft: "Здесь куют мастдай"
sandy

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон!
Может я и тебе пригожусь?
И припадает к на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая
коалиция.

Первое апреля 2002 года. Израиль.
В полицейский участок звонит неизвестный:
- Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она
взоровется!
Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда.
Через пять минут после первого звонка раздается второй:
- Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!

(с) Юкатан.

Какой русский не любит быстрой пи%ды...

Американский журналист возвращается со встречи с Ясиром Арафатом и
рассказывает коллегам:

- Теперь я и вправду понимаю, что палестинцы борются за права человека.
Я даже пожал руку этому человеку!

- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе?
- Да, он многим известен как металлический генерал.
- В каком смысле?
- На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах
золото, а в штанах свинец.

User Арафат

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!

Мама, уходя на работу, говорит детям:
- Если папа придет вечером пьяный, вы его не раздевайте, а так спать
уложите. А дети спрашивают:
- Почему?
Мама:
- У него в штанах ядовитая змея. Укусит!
Утром мама приходит с работы, а дети бегут ей на встречу и кричат:
- Мама! Мы нашли змею! Яйца мы ногами затоптали, а змеиное тело на
костре сожгли!

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера,
чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в
принтера. За что их и уважают юзера.

Сергей www.s-image.narod.ru

Вася, это твой член?
Нет, это я какаю...

Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок
Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды
полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику
:)))

Сергей www.s-image.narod.ru

Лозунг в казарме: ВСЕ ЛУЧШЕЕ - ДЕДям!

КВН...
Отправила мачеха Аленушку Шлеберман искать зимой подстаканники. Пришла
Аленушка в лес, видит каких-то людей... Спрашивает одного:
- Ты кто?
- Я - март, на спине боди-арт.
- А ты кто?
- Я - июнь, в лицо мне плюнь.
- А ты кто?
- А я июль - все нармуль.
- Ну а ты кто?
- А я Толик - местный алкоголик...

Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того,
что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной
избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала
и горилки.

Правильно ли я написал: Иисус Иосифович Христос?

Идут два мужика по пустыне. Один несет телефонную будку, второй
тяжеленную трубу. Второй спрашивает:"Ты зачем трубу несешь? -Если
какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я спрячусь в будку-не заметит! А
ты зачем трубу тащишь? -А если какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я
брошу трубу, чтобы легче было бежать.

“не хуя себе петушок” сказала курочка когда ее переехал грузовик

На встрече глав 8 государств президенты в неформальной обстановке решили
провести соревнования по каратэ. Российский президент после очередного
победного броска:
- Кто-то там хуизил насчет Путина?!

Мы скорбим по выПИТому пиву и выЖРАНой водке. Однако, все анекдоты про
Ивана Таранова будут публиковаться на сайте без всякой предварительной
цензуры.

Администрация

Типичный диалог в ихнем Белом доме:
- Хау ду ю ду?
- Оллбрайт!

Тут вчера кто-то хвалился изовбетением смайлика который можно
употрелбять во время чата с девушкой. Так вот, несколько месяцев назад я
изобрел смайлик который можно употреблять ПОСЛЕ чата с девушкой - если,
конечно, разговор прошел успешно. Вот он:

С<====8


{SW}Ixat

К №7 от 1 апреля 2002 года...

Этот смайлик правдоподобнее будет писать вот так: 8====э а можно и так:
8----э это зависит от размера вашей любви к объекту красивой
наружности!!!

К N23 от 29.03.02 Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом: Видел того
урода с унитазным кольцом на шее, на ободе которого была надпись made in
China? -Да, он был здесь в пятницу, с жуткого бодуна орал, что своей
залупой выкопает себе могилу и под звуки аккордеона устроит оргии с
пивоваром, и что? -Эх, жаль его, он ведь так любил этот ебанутый
фильм!!!

...я трусы с нее Stinol и Samsung ей свой Bosch...

(c)dnk

Как-то раз решил пивовар Иван Таранов перелететь через Черное море...

Поправка к анекдоту №9 из "другой десятки" за 1 апреля.
Не знаю как автор того анекдота, но я использую такой смайлик:
;-) ==8

Буратино утонул...

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Почему пиво "Доктор ДИЗЕЛЬ" имеет крепкость шесть целых и девять десятых
градуса алкоголя?
Ответ: потому что поза есть такая -№69.
А что тогда значит "ДОВЕРНИ ДО СЕМИ?! Поза №70?!
прислал ДИЗЕЛЬ "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ, и водку ЖРАТ.
Serg(UA)

идет медведь по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел в это
время шла девушка по лесу увидела что творится с медведем и описалась

pablo eskobar