Остальные анекдоты

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Mr.Big Snake

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у
русских.

Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту
Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что
полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря
мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы.
Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти
шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!".
Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и
говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на
пять километров в ширину раскатали!!!"
Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр

Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди
показалась пивнушка…
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Hоги, поворачиваем.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.
МОЗГ: Hичего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Тухни, денег нет.
МОЗГ: А мне по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
ЖЕЛУДОК: Петь охота.
РОТ: Я тте спою.
ПОЧКИ (глубоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
HОГИ: Блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: Щас спою.
МОЗГ: Туловище, отставить.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.
ЖЕЛУДОК: Все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал, за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
HОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
HОГИ: Раз, два, раз, два..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!
РОТ: Еще парочку.
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.
ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк.
ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум-м-м!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.
ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

(С) Робинзон ОдЕсский

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"

Сержант в армии объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что
действует сила земного притяжения.
- А если упадет на воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Кто с чем в гости идет:
Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - с красивой женщиной.
Русский - С бутылкой водки.
Евреи - С маленьким тортиком.

Кто как из гостей уходит:

Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - С другой красивой женщиной.
Русский - С набитой мордой.
Евреи - С маленьким тортиком.

Кто что при этом думает: Англичанин:
“А не уронил ли я чувства собсвенного достоинства?"
Француз:
“Чья это женщина? И где, интересно, моя?"
Русский:
“Ничего, теперь ВАШ черед ко мне в гости!..."
Евреи:
“Куда бы еще сходить, пока тортик не засох?"

Жалуется учительница на Вовочку его папе, мол, назвал пацан ее
проституткой. Отец с размаха как треснет сына:
- Ах ты ж неблагодарный! Как тебе не стыдно! Учительница о тебе
заботится? Она тебе помогает? Она тебя учит? ТАК КАКОЕ ЖЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ
ДЕЛО, ЧЕМ ОНА ЗАНИМАЕТСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ?!?!?

звонит телефон 1гудок, 2гудок,3гудок,4удок.....
включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии
изумленный звонящий:
- эээээээээээ............!???? я лутше потом перезвоню!!!!!!

Встречаются два доктора:
- Помнишь мы пациента выличили от мании преследования?
- Да, а что?
- Застрелили.

для Гитлевича

Встретились как то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут
слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут
открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел
добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать:
- Борис Николаевич поднимите стакан!!!!
Ельцин: - Что, сказать тост?
БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!

Командированный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом
большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Приходит мужик в магазин:
- мне трусики на девочку.
Продавщица:
- какую?
- 8-ой класс.
- точнее.
- 8-ой "Б".

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она
плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского
сада, будем варить холодец."

Голый мужик заходит в женскую баню.
Женщины визжат:
- Мужчина! Вы что?! Вам в мужскую баню надо!
Мужик смотрит на них и удивленно говорит:
- Зачем в мужскую? Я че педик что ли?

Мужик с женой останавливают такси.
мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?"
таксист:" 100 рублей"
мужик:" а если вместе с женой?"
таксист: " сто рублей"
мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!!! "

Приезжает мужик из командировки, открывает дверь и видит - огромное
пальто на вешалке, внизу - метровые туфли, а в спальне на жене -
огромная туша ворочается.
Мужик в кусках хватает табуретку и - хрясь тушу по заднице. Слышится
голос жены:
- Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма
минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

В детском саду один малыш спрашивает у другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся?
- Да нет, вроде...
- А мои боятся. Как мультики начинаются они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся!

"Жуй перед тем, как глотать" говорила мама Бушу. Он ее не слушал. К
сожалению. Моника Левински тоже. К счастью.

Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит
абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя.
Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы.
Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять
закричала. Потом до головы, с тем же результатом.

Доктор посмотрел на нее и спросил:
- Признайтесь, вы ведь блондинка.
- Да, - смущенно призналась женщина.
- Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.

Проблема не в том, что трудящиеся не работают, а в том, что работающие
не трудятся!

Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди
другому:
- Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском
авиазаводе работает.
Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый
Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят.
- Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые.
А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы...
Пауза...
- Но зато наши в полете не глохнут!

@Михалыч

Реклама...
Когда мы собираемся с друзьями у нас не возникает вопроса - какое пиво
пить - у нас возникает другой вопрос... Э-э-э... а где здесь туалет?

Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде
возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими
и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать
минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому:
- Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?

После поимки Бин Ладена американцы отправили его на исправительные
работы на фабрику кондитерских изделий.
"Чтоб ты подавился, зараза" - злобно думал Бин Ладен, посыпая очередной
кренделек солью.

Отец сыну:
- сходи спроси у бабушки, отдалась бы она за 1000$ первому встречному.
Сын через некоторое время:
- она говорит, что отдалась бы.
Отец: а теперь сходи и спроси то же самое у мамы через неско минут сын:
- мама тоже говорит, что отдалась бы.
Отец:
- а теперь сходи и спроси у дедеушки, отдался бы он.
сын возвращается:
- дедушка говрит, что отдался бы.
Папа:
- вот видишь сынок теоретически мы сейчас имеем 3000$, а на практике -
двух проституток и одного педераста....
Ugen

Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит
парням, которые стоят рядом:
- Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть.
Те помогли.
- Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти.
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану.
Подержали.
- Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил.
Попросили, чтобы уступили.
Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит:
- Водитель, дверь откройте, я выйду.
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей
найти.

Внимание! В целях искоренения коррупции в МПС билеты на поезда до
Петербурга будут продаваться только гражданам с Московской пропиской, а
билеты до Москвы, только гражданам с Питерской пропиской.

Разговор двух мужиков:
- Почему когда ты купаешь кошку она у тебя дико орет?
- А когда ты свою купаешь ты ее не выжимаешь ?

Дочка-студентка пишет маме письмо:
"Дорогая мамочка! У меня все хорошо, учусь, много друзей. Пришли мне,
пожелуйста, 100 рублей.
целую, любящая тебя, Катя"
Мама отвечает:
"Дорогая Катенька! Я очень за тебя рада. Высылаю тебе деньги, что ты
просила.
Только, доченька, напоминаю тебе, что десять пишется с одним нулем, а не
с двумя.
крепко тебя целую, твоя мама"

Тити

Спрятала обезьяна связку бананов, а их кто-то спер.
Обезьяна рвет и мечет и кричит на все джунгли:"Признавайтесь, кто бананы
спер, а не то уши оторву!"
"Спорим, что не оторвешь"-сказал удав, выползающий из кустов и жующий те
самые банаы.

Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился,
два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался,
подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!.
Рассвирепел Бог и давай на пидера орать.
Да ты чего сдесь делаешь...
Да как ты вообще...
Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить...
И отправляет пидера в ад.
Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад
спущусь посмотрю как там этого мудака варят.
Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя
потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще
спинку ему трут.
Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы
его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!!
Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.

Сын Н. Р. подходит к папе:
- Па, скажи мне, как правильно трусы одевать?
- Ты че сынок, я тебе уже сто раз объяснял!
- Па, ну скажи еще раз.
- Последний раз объясняю, все просто: Желтое пятно спереди, коричневое
сзади.

GoHa

Звонит человек по телефону:
- Здрасьте, Петрова можно?
- А он вышел.
- А в цеху его нет?
- Слыш Маш, а у нас Авцехуев есть?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое борьба с коррупцией по-русски ?
Армянское радио отвечает:
- Это извращенное использование власти для устранения извращенного
использования денег.

На приеме у врача:
- Доктор, те свечи, которые вы мне прописали от гемороя совершенно не
помогают: я их уже столько выпил.
- Вы что, их правда глотаете?
- Нет, я их в жопу сую!

-Какая разница между милиционером и ведром гавна?
- Ведро.

Парень занимается любовью с девушкой, она его спрашивает:
- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно! Но сейчас я это уже выну!

-- Дорогой, ты лучше всех на свете... слезай со Светы.

- Зачем Господь дал в мозг женщине на одну нервную клетку больше, чем
лошади?
- Чтоб, когда моет полы, из ведра не лакала.

Фил.

У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она
спрашивает у Волка:
- Волк, ты не знаешь что со мной случилось?
Волк присмотрелся, подумал и говорит:
- Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало.
Genius

-Доктор, у меня жопа болит. Что-то в ней нехорошо?
- Так что же в жопе может быть хорошего!
Genius

Лежат Чук и Гек на печке.....
Чук: Ну и че ты делаешь?
Гек: Да вот, дрочу себе потихоньку.....
Чук: Ну дак вот СЕБЕ И ДРОЧИ!!!!!!!

Johnnie Walker™

едут в одном купе поезда старая женщина, молодая женщина, русский,
грузин и евреи.
Поезд въезжает в туннель.
В темноте раздайоться отчетливый звук поцелуя, а затем звонкий удар
наотмашь.
ПОезд выезжает из туннеля.
Все, находяшиеся в купе, смотрят друг на друга и думают: Старуха, с
возмушением глядья на девушку:
“Такая молодая, а уже!..."
Девица, с изумлением глядья на старуху:
“такая развалюха, а все еще!"
Грузин:
“Еще будет темно - еще поцелую”
Русский:
“Еще раз полезут - убью на фиг!"
Евреи:
“Еще раз ударят - сойду."

Раньше некурящие были ущемлены в правах - им приходилось дышать моим
табаком; теперь ущемляют мои права - некурящие дышат моим табаком и я же
за это должен платить

Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и
гонконгских киностудиях: Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо,
таэквондо, тайскимбоксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца,
мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню,
Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого
монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его
настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше).
Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало,
растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать
непосильныеупражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.
После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в
голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма.

Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша. Ими
оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства
Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в
последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и
даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического
корабля к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного
профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения
(осиные гнезда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из
автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и
военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное
нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация
по половому признаку (женщины могут работать только медсестрами или на
полевых работах).
По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство
Коротышек несет в себе прямую угрозу национальной безопасности и
государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена
операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым
названием "Несокрушимая буря". На первом этапе операции планируется
установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени
неизвестное.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо
проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза"

Попробуйте ржаные сухарики! , со вкусом бекона, лука, дымка, а теперь и
с новым вкусом! - шарика!!!
- А это как?
- ну, это, вобще-то дымка уже доели...

Дедушка и внучка смотрят "В мире животных".
- Скажи, внучка, а что будет, если слонику сделать минет?
- Наверное, много спермы, дедушка.
- А если бегемотику сделать минет?
- Наверное, тоже много много спермы.
- А если дедушке сделать минет?
- Наверное, тоже много спермы?
- Ага! И шоколадка!

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

В город Донецк приезжают представители блока украинских националистов.
Предвыборные встречи с избирателями состоятся на площади Ленина.
Приобретайте тухлые яйца и помидоры в торговых точках фирмы " Дело Всех"
совершенно бесплатно. Администрация города.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я такая чистоплотная, моюсь 3 раза в день, но между ног, ну-
ЧЕРНО...
- Раздевайтесь.
- ....
- У вас муж цыган?
- Да, откуда вы знаете?
- Передайте ему, что у него серьги не настоящие!!!

Президент Буш, который подавился соленым кренделем и упал в обморок,
объявил о начале операции "Непобедимая демократия" по очистки от
террористов Центрально-Африканской Республики. На месте падения
президента сооружена смотровая площадка, на которой все желающие за
определенную плату могут в течении 30 минут осматривать руины.
Президент Путин опять первым успел высказать слова соболезнования в
связи с трагедией постигшей американский народ. Он так же сообщил, что
под Ачхой-Мартаном (Чеченская Республика) уничтожена подпольная фабрика
по производству соленых крендельков.

Позавчера Джордж Буш получил по почте от неизвестного доброжелателя
пакет соленых крендельков.
"А ведь вышло даже лучше чем рассчитывали", - довольно потер ручки Бин
Ладен во время просмотра новостей.

Адепты всея белыя, чорныя и серыя PRа быстро и эффективно перекрасят
соперника в черный, белый, розовый или голубой цвет по Вашему выбору
Наведут рейтинг, переведут стрелки, умоют руки.
Контактный телефон в редакции

Хоронили тещу, порвали два баяна

представте себе такую картину: жирный, жирный кот ползет по водосточной
трубе. долго ползет, еле-еле передвигая лапы. доползает почти до самой
крыши и тут труба обрывается и падает вниз. кот падает вместе с ней и с
удивленной рожей кричит: НЕ ПОНЯЛ???!!!!!

Сможет ли лошадь дойти из Города Героя Москвы до Города Героя
Севастополя?
- - Нет, потому что ее съедят в Городе Герое Туле.

Две девушки из глухой провинции приезжают в столицу.
Галя, гляди, тралейбус! Красотища! Гляди, гляди, якие машины! ит. д.
Так они ходят, восхищаются довольно долго. В конце концов они
проголодались и зашли в какую-то общепитовскую столовку. Заказали борщ,
сели за столик. За соседним столиком сидели двое парней.
- - Танька, гляди, какия хлоцы гарныя -- аж у грудях пячэ!
- - Галя, ты што!? Вынь сиську з барща!

Идет по полю боя комбат, вдруг слышит сзади кто-то ему шепчет:"Браток,
добей меня", он оборачивается и видит ужасную картину: перед ним лежит
боец весь в крови, ног нет, глаза выбиты, кишки наружу. Ну комбат снял с
плеча автомат, разрядил в него обойму и только собрался уходить, как
опять слышит чей-то шопот:"Спасибо, браток".
olegan

Студент - выпускник спец-английской школы, встречает такого же “собрата
по разуму”:
“Which watch?" (типа, который час) Тот, глядья на часы:
“Half one” (типа, пол-первого) Первый:
“Such much?" (Уже так много?) Второй:
“English spets school finish?" (типа, английскую спец-школу кончил?)
Первый (важно):
“Ask!" (типа, спрашиваешь!)

Что такое "кайф" по-женски?
Это вибростимулятор!
А что такое "вечный кайф" по-женски?
Вибростимулятор, заряженный батарейками ENERGAISER!

Два нарика
- Че это порошок какой-то желтоватый.....
- А теперь ба-на-но-вый!!!!

Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и
заодно детям стишок начал рассказывать:
- Идет бычок...(затягивается)
- ... качается...
- ... вздыхает на ходу...
- ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел
нарк, а дети его подгоняют:
- Ну дядя что дальше, дальше!
- А о чем я???
- Ну идет бычок
- А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!
ВАСЕК

Нет ребята, про Джорджа Буша и про его бублики - это все сказки.
Просто жена у Буша ревнивая...
Дело Моники живет и побеждает.

Ебофилософия. Философские воззрения различных социальных групп и
отдельных индивидов:

1. Человек недалекий:
- Еба-а-ать...
2. Индивидуалист:
- А ебал я все это...
3. Общественник:
а) Если не я, то кто будет это ебать?
б) Каждый должен честно ебать на своем месте.
с) Все что я ебу и как я это делаю - правильно.
4. Философ:
- Ебать или не ебать?
*Основной вопрос диалектики природы: первичность еба и материи.
5. Статист:
- По данным последнего социологического исследования, в нашей стране
ебут 21,657,830 человек, что составляет 78.5% от общего ебоспособного
населения.
6. Бухгалтер:
- Еб, произведенный в текушем отчетном периоде должен быть адекватно
отражен в финансовой отчетности за текущий период.
7. Государственный деятель:
- Наша задача создать оптимальные условия и благоприятный климат для
обеспечения нормального и устойчивого развития еба в нашей стране, как
на законодательном, так и на исполнительном уровнях.
8. Формулировка обвинения:
- Умышленный еб в извращенной форме произведенный в нетрезвом состоянии
в общественном месте.
Предлагаю энтузиастам дополнить!

Сидит Грузин в парке и дрочит. Тут идет милиционер. Увидел-подходит и
говрит.
- Что за ОНАНИЗМ??!!!
А грузин овтечает.
- Вах дарагой, какой еще МЭХАНИЗМ-видишь в ручную??!!!

Проститутка утром у барной стойки:" Ну, снизу залита под завязку, теперь
нужно залить сверху и день прожит не зря!

ФБР США сообщает: В окрестностях Белого Дома обнаружено руководство по
изготовлению бубликов на арабском языке.

Вчера Америка чуть не лишилась своего президента из-за
бублика-камикадзе. Спецслужбы Белого Дома выясняют как террористу
"Буб Ли Ку" удалось просочиться сквозь многочисленные заслоны.
Не оставляет сомнений тот факт, что камикадзе прошел необходимую
подготовку.
В теле бублика были найдены улики, указывающие на связь неудавшегося
покушения с недавними террористическими актами, а именно белый порошок.
Так же в тесте были обнаружены специи, происхождение которых указывает
на Восток. МЫ будем информировать вас о дальнейших событиях.

На обратной стороне коробки с печеньем, найденной в Белом доме,
мелким-мелким шрифтом было написано:
“Произведено компанией Микрософт”

Разговариват две шлюхи в электричке.
Первая меня ебали раком я теперь роковая женщина.
Вторая меня ебали стоя я теперь стойкая женщина.
Поворочивается впереди сидящий мужик, а меня ебали намешке с изюмом, что
я повашему теперь изумительный мужчина.

МИШКИ ГАММИ НАС РАССМЕШАТ ЗАБАВНЫМИ ХУ@МИ

Два грузина в иностранном отеле. Денег, конечно, мало, взяли один номер
с одной кроватью. Ночью:
- Гыви, что твой х.. й делает в моей жопе?
- Какой х.. й, спи давай!

Новости - X-Files: Курильщик бросил курить.

Живет на ОРТ каннибал Виспа и очень любит романтиков

БЕН ЛАДЕН СИДИТ ДОМА И СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР. РАЗДАеТСЯ ЗВОНОК.
- АЛЛО, БЕН ЭТО Я ДАНИЛА- “I NEED HELP”!

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150
млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?
- Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что
люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.

Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха
дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки
расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к
подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки
отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и
значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или
соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!

Колобок повешался!